Laci Today

Rihaj!

Tennap kaptam egy esemest dél előtt nemsokkal, hogy lányomnak hőemelkedése van, szédül, hányingere van, rosszul van, émelyeg, haldoklik, satöbbi.
Mit tegyek, odatelefonáltam tanárnéninek, hogy még van egy sürgős melóm, utána megyek érte. Mondta, hogy nem kell sietni, épp ebédelnek, utána kimennek a kertbe.

Amikor megérkeztem, haldokló, beteg, rossz közérzetű kislányom három méter magasan egy fa mászókarendszer tetején pihegett nagy rosszullétében.
Hazafelé kitalálta, hogy menjünk el az erdőbe fáért, csináljuk belőle íjat. Az erdőben patak keresztezte utunkat, amit át kellett ugrani. Én átugrottam, majd nyújtottam a kezem, hogy ő is. Mondta hogy ő csak nekifutásból tudja. És haldokló beteg kislányom nekifutott ezerrel és átrepülte a patakot. Ezután begyűjtöttük a szükséges anyagot, hazamentünk. Én ebédre, mivel főzni nem tudok, csináltam magamnak melegszendvicset, majd a szédülő émelygő hányingeres kislányom:
-Apa, olyan jó illat van, vágsz nekem kolbászt?
És megevett négy parasztkolbászkarikát.
Ezután a délutánt azzal töltötte, hogy részben bokrokra lőtt íjjal, részben a hinta melletti gyűrűn lógott hol fejjel lefelé, hol fordítva.
Este kidumált belőlem egy McDonald's-ot, és a beteg gyereknek mindig lesed a kívánságát, tehát legyen. És a beteg gyermekem megevett két sajtburbgert, és egy McNuggets husit kisöccse tányérjáról elkunyerálva.
Lefekvés előtt lázat mértünk, és 35.8 volt a hőemelkedése.

(igen mert ilyenek vagyunk ezt tőlem örökölte, én is 35.5-ön működöm).

Lényeg, szóval, kérem az iskolát, hogy ezentúl engem 50-es láz alatt ne nagyon izélgessenek, mert nem hiszem el nekik.

Ma meg úgy elvittem a suliba orvosi papír nélkül, mint a huzat. Ha a tanárnéni elég szakember megállapítani, hogy a gyerek beteg, akkor én is vagyok elég szakember, hogy megállapítsam az ellenkezőjét...


MÁS, szintén rossz közérzet: egy itt élő vietnamit meglátogatott otthon élő apukája, és meghalt. Mármint az apuka. Most haza kéne juttatni, és tudom hogy ez morbid vagy valami, dehát ez nekem MUNKA, és a munkához hozzátartozik annak megszervezése, tehát nem mindegy sem szervezésben, sem árban, hogy egy négykilós kis csomagról van szó, vagy egy nyolcvankilós nagy csomagról. Ugye ha hamvasztanak, akkor hamvasztassa el már itt, mert úgy olcsóbb a szállítás, tehát megkérdeztem
(jelzem, NINCSENEK nyelvi problémák, az illető nagyon régóta él Magyarországon)
-Az apukát egyben tervezik temetni, vagy hamvasztani fogják? 
-Vietnamban fogjuk eltemetni!

És bármilyen morbid is, ezzel a személyszállítás nem foglalkozik. Az áruszállítás foglalkozik ezzel. Há ez van. A személyszállítás UTASokat szállít, MINDEN(ki) más az áruszállításra tartozik. Tehát megkérdeztem, hogy FELADJA az apukát, vagy ő is vele utazik. Hát meg KELL kérdezni. Válasz:
-Ahogy olcsóbb...
-Tehát feladja. Körülbelül hány kilós az apuka?
-Miért számít?
-A csomagot kilóra kell fizetni...
-Nem tudom.
-Számoljunk nyolcvannal, plusz a koporsó.
-Nem, nagyon öreg volt már, és picike!
-Értem, akkor mondjuk ötven, plusz..
-És sovány is volt!
-Hölgyem, vagy mérjük meg, vagy saccolunk. De ha kérek egy túl alacsony ajánlatot, utána rossz lesz megtudni a pontos összeget, amikor már tudjuk a pontos súlyt....



Üdv
Laci Today

Rihaj!

A mai napon egy másodikos kislány érvelését szeretném bemutatni. Amikor anyukájukkal vásárolni mennek, mindig választhathank egy darab apróságot. És a gyerekek tegnap kitalálták, hogy Kindertojást kérnek, amire feleségem azt reagálta, hogy az marhaság, tessék mást választani.
Végül Eszter is, Peti is választottak valami mást, majd Eszter megnézte az áraikat: 
-Anya! Peti 255 Ft-ért választott valamit, én meg 189-ért. Az együtt 444 Forint...
-Igen.
-Viszont a Kindertojás 194 Ft, tehát a két Kindertojás együtt csak 388 Forint.
-Igen.
-Akkor miért nem választhatunk inkább Kindert, amikor az neked kevesebbe kerül?

Hátigen! Matekoznak a suliban egész nap! Ha nagy lesz, ügyvéd lesz!

Más! Gyerekek, rendőrség monnyonle!
Adott egy rabszállító busz, aki szemből befordult az utcába, ahol álltam motorral, mert elsőbbsége van.
De szabálytalanul,  a neki-szembejövő sávba fordult bele, konkrétan oda, ahol én illedelmesen álltam, ezért én előbb hátrébb gurultam, majd mivel nem fértünk el, odébb kellett húzódnom.
Há otthaajon meg aki vezette, nem? Há hogy fogom én így tisztelni a rendőröket? Ha még a rendőrbusz is szabálytalan és balesetveszélyes?

Na. Csak úgy mondtam. Legjobban a példamutatással lehet nevelni. Úgyhogy utána jókedvemben padlógázzal jöttem még a stoptáblánál is. Jólesett. A villamos, annak meg szerencséje, hogy pont nem akkor jött.

Üdv!
Laci Today
 

Rihaj!

Idéznék álláshirdetést, cím elejét személyiségi jogaik miatt kicsillagozom:

"Vezető budapesti utazási iroda repülőjegy értékesítő – utazási tanácsadót keres legalább 5 év szakmai gyakorlattal, GDS-ismeretekkel, megbízható angol nyelv- és számítógépes tudással.
Előnyt jelent: a kiutazások értékesítése terén szerzett tapasztalat.
Jelentkezés: részletes, fényképes szakmai önéletrajzzal az **********@freemail.hu e-mail címre."

LT: Há nem is tudom. VEZETŐ utazási iroda FREEMAILes címmel, ez csak nekem bűzlik?
Na még egy idézet utazás témában, ügyfél írta egy naagy nemzetközi utazási irodának:

"Tisztelt Ügyintéző!
Amikor megvettem és kinyomtatták a repülőjegyemet, azon még Ferihegy 2B-t jelöltek meg indulóterminálnak. Azóta azonban, mint köztudott, átnevezték a repteret Liszt Ferenc repülőtérnek.
Érdeklődöm, hogy mi a teendő, vagy, így is jó a jegyem?"

LT: NO COMMENT!

MÁS:

Fiam tegnap beledobta a borosüveg parafadugóját a retyóba. Azzal az a baj, hogy húzogathatod le a retyót, a dugó nem megy le. Hanem ott lebeg. Gondolkoztunk is feleségemmel, mi legyen. Merthát belenyúlni, az gáz. De akkor mivel vegyük ki?
Szinte egyszerre jutott eszünkbe a grillezőcsipesz, na de utána meg a húst forgatod vele?
Végül bevállaltam, hogy ÉN veszem ki kézzel, mert én tegnap amúgy is hánytam gyakran, namost a retyóban turkálni, hát, max eggyel több hányás, nem oszt, nem szoroz.
A biztonság kedvéért: elfordultam közben. Hogy ne is lássam.
Belenyúltam.
Nincs ott.
Úgyhogy kicsit kavargászni kellett a vécében a vizet, mire meglett a dugó.
De meglett.

Namost, hányt már valaki dugóval a kezében? Egyébként be kell vallani, nincs nagy különbség, hogy dugóval, vagy dugó nélkül hánysz.
A lényeg a lelkes hozzáállás. Meg, hogy telitorokból. Hogy öröm legyen nézni!

Na de: mára már jól vagyok, mindenkinek köszönöm a jókívánságokat! Aki meg rosszat kívánt: há így járt. Nem jött be.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

--mi a blogíró szakmai ártalma? Hányás közben azon gondolkozol, hogyan fogod megírni--

Emberek! Én ma arra ébredtem, hogy hányóra van! Aztán felkeltem, megborotválkoztam, beágyaztam, aztán megágyaztam és visszafeküdtem. Lázam is van, meg minden.
Mire vágysz ilyenkor a legkevésbé? Zajra. Hagyjatok a paplan alá bújni és meghalni, és főleg CSENDET KÉREK!
És akkor jólelkű négyéves Peti hallom, hogy tipeg be, mivel a fejem a paplan alatt, nem látom, csak hallom. Óriási robajjal a fejem mellett a parkettára ejt valamit: 
-Tessék, apa, lavór! Hogy tudjál hányni!
Aztán hallom, ahogy fut ki a szobából, majd rám vágja az ajtót, és kívülről:
-Anya, szaladtam, nehogy elkapjam apától!

Mielőtt elmentek, Peti még bejött hozzám:
-Szegény apa!
-Jóvanjóvan, te is voltál beteg!
-Igen, és akkor én voltam szegény!

Majd az elmenő család hangjai:
-Szia apa, SZIA APAA!!- végül a gondoskodó feleség:
-És vigyázz magadra!

HÁT HOGY? Fel se tudok kelni, mindenem fáj, mit tudnék elkövetni?
Esküszöm, nem fogok biztonsági öv nélkül hányni...

megyek is, mert érzem, érkezik az ihlet... ha meggyógyulok, jövök újra!
Üdv!
Laci Today

ps. ezt a blogot tíz körül írtam. Azóta annyit hánytam, hogy már totál megéheztem, és mivel olyan szép idő van kint: a teraszon ebédeltem. Há csak egy kis leveskét. Hogy délután is legyen mit kihánynom. NADE!!! ... Szürcsölöm békésen a levest, egyszercsak a szomszéd ház második emeletről 10 éves szomszéd kiskrapek:
-Jónapot, Lacibácsi!
-Sza'asz...
-Lacibácsi, mi a véleményed a tápióbicskei csatáról?

(a... MIRŐL??) Itt most tessék elképzelni engem elkerekített szemmel, amint félrenyelem a levest, de azért kivágtam magam:
-Hásszerintem... könnyen lehetett vóna, hogy fordítva végződik!

Ugye, mert mit lehet egy csatáról mondani? Aztán gyorsan belapátoltam a levesemet és beiszkoltam, mielőtt újabb kérdést kapok.
MOST már tudom, mit értett asszony az alatt, hogy vigyázzak magamra: ki se dugjam az orrom a lakásból. Baj érhet.

Rihaj!
Arra gondoltam, alakíthatnánk egy British Airways Ellenes Ligát.
Az lenne a mottónk, hogy:

apokaliptikus:
"Ha már elmarad a világvége, azért a BA pusztulhatna"

reggeli ima jellegű:
"Istenem, add, hogy akiket meg tudok változtatni, változzanak jobbá.
Akiket nem tudok: tudjam elfogadni őket.
És a British Airways: az meg menjen a pi....ba"

üzletipolitikát megváltoztató:
"Rá kéne venni a British Airwayst, hogy termesszen inkább vadkendert. Aztán rájuk szabadítani a drognyomozókat. Azokat, akik géppisztolycsővel kopogtatnak az ajtón"

búsbaelküldős:
"A British Airways igazán csinálhatna túlélőtúrákat oda, ahonnan ember még nem jött vissza"

közmondásos:
"Jobb ma egy Malév, mint holnap két British Airways"

fogadalomtevős:
"a British Airwaysnél a jegykiállítási határidő 2010 július 27"
(én azóta nem adok el BA jegyet. Ma belekényszerítettek egybe, amiatt írom a posztot. Merthogy tegnap befoglaltam, ár garantálva három napig. Ma kiadnám: nem lehet. Kiderül, rendszerhiba van a BA-nál, ezért írjak VMPD-t, nyomtassam ki, scanneljem vissza, küdjem el a foglalással együtt aBA-nak, azok majd kiállítják és küldik emailben a jegyet. Mi sem egyszerűbb. MINDEN MÁS légitársaságnál a jegyírás egyetlen input.)

LIGÁT AKAROK!
Üdv
Laci Today
 

Rihaj!

Gyerekek, a mai nap, hát az piszok rosszul indult. Előszöris nem süt a nap. Másodszor pedig: beléáptem az irodába, és a saját lábamra csuktam az ajtót. Azóta próbáljuk rekonstruálni, hogy ez hogy történhetett...

Immár hagyományt teremtve, pénteken az elmúlt hét híreiből szemezgetünk-kommentálunk. Íme:

Belföld:

Hatszáz gyógyszer lesz átlag 233 Ft-tal olcsóbb
LT: ugye, múltkor beszóltam a viktornak, hogy tőlem lopja az ötleteket. Most meg próbál úgy tenni, mintha nem. Ezzel bukott csak le igazán.

Orbán Viktor szerint a politika nem a hatalomról szól
LT: tudjuk. Hanem Viktorról magáról.

Lazított a fegyvertartás szabályain a kormány
LT: engem nem érint. Nekem a vezetőülés alatt van egy félméteres vasdurung. Ezzel balhé esetén leütöm magam, és utána már nem fáj semmi. Felőlem akár főbe is lőhetnek.

Felfüggesztette az orvosokat utaztató cégcsoport elleni eljárását az OEP
LT: MEGNYUGOTTAM! Mer' én nemhogy órvosokat utaztatok, hanem további sokmindenki mást is! Ha ezeket megbüntette volna az OEP, vajon ÉN mire számíthatnék?

Pósán László a sorkötelezettség visszaállításán gondolkozott
LT: Ki a f..om ez a pósánlászló? És, mert nem volt neki gyerekszobája, vagy mi?


Bulvár:

Ketten támadtak egy szombathelyi postásra, a postás nem sérült meg, a rablás sikertelen volt
LT: hát amekkora az a postás, nem csodálom!

Gazdaság:

Még nem tudni, mi az igazán magyar
LT: én TUDOK olyan hatsoros káromkodást, amit CSAK MI magyarok tudunk. Igaz, ezt a GAZDASÁGI hírek közt találtam: szóval, viszont megélni nem lehet belőle.

Tudomány:

A borneói nagyorrú majom is tud kérdőzni
LT: HÁ ÉN IS!!
Csak a feleségem, meg a lányom állandóan rám szólnak.
A fiam meg egyetértőn röhög, és ő is próbálkozik.
És akkor mondja a feleségem, hogy "LÁTOD, most eltanulta!!!!"

Emberi vírus fenyegeti a hegyi gorillákat
LT: HOGYAN KAPJÁK EL? FÚJ!


Külföld:

Felrobbant egy tartályhajó Németországban - a kifolyt benzin azóta is lángol
LT: ugyanitt echte német lángonsütött hambi kapható!

Fordulat az arab világban
LT: el sem olvasom a hírt! BIZTOS, hogy ezentúl megünneplik a karácsonyt. Tuti!

Üdv!
Laci Today

ps: BOLONDOK NAPJA VAN!!!
1)Egy kedves ismerősöm skype-on volt olyan kedves, és boldog születésnapot kívánt nekem... Hát nem kedves?
2) egy törzsvásárlóm beutalta a repjegy árát, amit megrendelt, de visszaírtam, hogy törlődött minden és nem tud utazni
3) feleségemnek megírtam, hogy munkába menet összetörtem az autót.

Mindenki mindent elhitt. Ez egy szép nap!
 

Rihaj!

Itt a tavasz, mindenki meg van őrülve!
1) legalábbis ÉN meg vagyok
2) de a Lufthansa se kutya!


1) hát hogy ÉN, hát az úgy történt, hogy nyitottunk egy új irodát. Volt egy kis nyitóbeszéd az elején vietnamiul, aminek egy részét én "fordítottam" magyarra, azaz megmondták előre, hogy mit mondjak majd. Utána volt MÉG egy kis vietnami beszéd, amit nem értettem, a tömeg persze várakozón rám nézett, ezért én a háromperces vietnami beszédet így foglaltam össze: 
-Ma száraz, napos idő várható!

De ez semmi, ezt csak megemlítettem. Innét kezdve három kollegám ABBAN az irodában dolgozik, ehhez képest egyikük tegnap IDE jött be. Fekete kapucniskabátban jár, mindig fázik, fején a kapucni, és látom hogy nyit befelé, vigyorgok is széles szájjal, hogy
-Jónapot! Kicsit el teccett, tévedni, nem?
Erre leveszi a kapucnit, és nem is ő volt! Szimpla ügyfél, aki nem értette, hogy hát miért, ez nem az utazási iroda?? 
-Ja, dee dee!


2) de amint mondottam, a Lufthansa se kutya!
Ma reggel felhívom őket, felveszik de nem szólnak bele, ezt utálom. Amikor valaki felveszi, de nem mondja hogy "türelmet", mert úgyis hallod, hogy dolga van. Hát várok.
Negyven másodpercnél hangosan HALLÓzni kezdtem, de mivel semmi reakció nem jött, egypercnél elkezdtem csaholni bele a telefonba. Kollegám kezdett furcsán nézni. Egy perc harminchárom másodpercig csaholtam, mire végre beleszólt valaki:
-Ja neharagudj, nem láttam, hogy csörög!
-Háde fel is vetted!....

De innét kezdve, mert amúgy régi ismerős, kellemesen eldiskuráltunk.

Tavaszi hülyeségként, meg, azt már meg sem merem említeni, hogy FB-n bejelöltem egy MACSKÁT ismerősnek... és vissza is igazolt..
ALFI TE VAGY AZ, NELAPÍCCSÁ!

Alfi egy bunkó macska, kihasználja a gazdáját, Kislófasznak hívja a másik macskát, akivel egy tető alatt lakik, és olyan, mint Peti fiam, aki mindig AZT kér, ami éppen nincs otthon. És mindketten addig nyavalyognak, amíg az ember ki nem megy a boltba megvenni, amit akarnak.  De azért, mindkettejüknek van szíve, jó szívük van, és lehet őket szeretni, csak rá kell érezni...

Üdv,
Laci Today

Rihaj!

Itt a szép idő, és ilyenkor újfent elhatározza az ember, hogy el kéne kezdeni sportolni valamit. De előtte alapozásnak kell valami állóképességfejlesztés, pl futás. De mi abban a jó? És ki lehet e kérdés megválaszolásában kompetensebb, mint az én hőn szeretett másikoldalam, a feleségem, aki heti háromszor hét kilométert fut? Tudjátok mit válaszolt?
-Hát, UTÁNA milyen jó!
Jakérem... utána... én olyat akarok, ami KÖZBEN is nagyon jó... méghogy utána, ezzel az erővel az orrmandulaműtétet is lehet szeretni, mert UTÁNA azért sokkal jobb, mint közben.
Azt sem értem, ha valahova el lehet jutni motorral, miért futnék?

Aztán, azt mondják, akinek jó az állóképessége, az az ágyban is jobb. Hánemtom. Még egyetlen olyan nőt sem láttam, aki elkezdett futni, és egyszercsak érzéki ajkai lettek tőle, vagy válligérő, hosszú szőke combja.
Sőt! Én kajakoztam, ott sokat kell futni, és a lányok kifejezetten hát.. izzadt háttal meg minden.. télen még párologtak is.. és a Békriszta például, nemtom a rendes nevét, szóval a Békriszta mindig összeesett futás után, mint egy béka.. szerintem ő már akkor semmire sem volt használható. VAGY csak így adta elő, mennyire kihajtotta magát. Szemben velem, aki mindig gyanúsan friss állapotban érkeztem vissza a vízitelepre. Edző meg is szólt érte, hogy:
-Lacikám, megint lecsaltad a távot, mi?
-ÉN? Assetom merre kee lecsalni!

Namindegy. Vágjunk bele, fussunk! Kerestem valahol egy futócipőt. A kerticipőm pont megteszi. Szereztem valami szakadt mackót, hogy mégse az Armani öltönyömet izzadjam össze, és nekilódultam.

Persze, hogy tudjam, mennyit futok, vittem magammal GPS-t.

És ha már nálam volt, be is állítottam úticélnak a Stern filmgyárat innen nem messze. Az is szép volt, ahogy a hévmegálló mellett elfutottam, kb húsz fültanú volt rá, hogy jön egy szakadt futó sípoló tüdővel, és a zsebéből egy nő kiabál:
-Menj tovább 350 métert, majd fordulj balra!

Aztán elérkeztem a Stern filmgyárhoz. Van a tövében egy fagyizó, nyáron járunk oda bicajjal.
HÁT HOGY FUTVA MILYEN MESSZE VAN!!!

"ÉRKEZÉS A CÉLHOZ"
Dehogyis! Hát most meg: haza kell jutnom valahogy! Demá kivagyok teljesen.
Futni biztos nem fogok, a teljes 2011-es évre kifutottam magam. 2012-re is. Utána meg úgyis világvége. Tuti. A maják is megmondták. Ha meg nem, az gáz, akkor fizethetem tovább a lakáshiteltörlesztésemet.
De koncentráljunk a feladatra: most haza kell jutni.

Elkeseredett hazaindulásba kezdtem.

Nagyon nagyon nagyon nagyon nagy szerencsémre, pont arra jött a szomszéd.
Hát: ő taxis. Le is intettem gyorsan:
-Figyelj, nincs nálam pénz, de nyáron viszek át paradicsomot!
-Jó, ülj be, hazaviszlek, csak előbb a hölgyet kitesszük!

Akkor vettem észre, hogy a hátsóülésen egy hölgy méltatlankodik, hogy bezzeg neki miért kell fizetni?
Jakérem, akinek nincs otthon paradicsoma! (paradicsomja? kérek egy magyarszakost, kommentben küldje el a helyeset!)

Szóval hazajöttem taxival a Sterntől, és a megrázkódtatásomat blogba fojtottam.
Meg egy tábla Boci csokiba. Mert szeretem.

A futást, azt meg meghagyom másoknak.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Örömmel tudatjuk, hogy 2011. március 29-én megszületett az új irodánk!
Ezt mostanáig ünnepeltük részben az irodában, majd egy taiwani étteremben, ahol én végig abban a hiszemben voltam, hogy a rákhoz káposztát eszem savanyúságnak.

A végén derült ki, hogy a káposzta valójában medúza volt.

Meg úgy láttam, van az asztalon negyedbe vágott birkaszem is. Ilyen fekete izé. Mondtam hogy nemnormálisak. Mondták, hogy az száznapos tojás. Mondtam, hogy akkor PLÁNE nem azok! 
Azért, ha már ott voltam: megkóstoltam.

Most kúrálom magam.

Üdv!
Laci Today
 

Rihaj!

Megkérem a Nagyérdeműt, hogy csippentsen egy pénzérmét a mutatóujja-hegye és a hüvelykujja-hegye közé teljes erőből, és tartsa így pár percig!
Most csukja be a szemét, és belül koncentráljon, hogy megérezze, melyik izmát használja ilyenkor!

Na, e bevezető csak azért kellett, mert nekem OTT izomlázam van, de másképp nem tudtam elmagyarázni, hogy hol. Éppen azt nyomoztam, hogy mitől lehet nekem a hüvelykujj-gömböcskémben izomlázam, amikor eszembe jutott, hogy tegnap egész délután gyomláltam, és mivel még picik a gyomok, a fenti mozdulattal csippentettem ki őket a földből, mert másképp még nem lehet őket megfogni.  Na ETTŐL lehet izomlázam, hogy veszne minden gyom!
Az egész hót unalmas is lett volna, ha nem pottyan mellém az égből egy kisgyerek.
Kérdeztem is, hogy ki vagy te, a Kis Herceg?
De csak a szomszéd kislány volt, és csak a csúszda tetejéről dobott egy hátast. Csak úgy puffant. Persze nem közvetlenül mellettem, szép is lenne, infarktust is kaptam volna.
A szomszédban játszogatott szülői felügyelet nélkül, ötéves, felmászott a csúszdára, és onnan esett telibe a hátára.

Szóval nyekkent egy nagyot tőlem pár méterre, tátogott egy picit, ahogy a halak szoktak a hentesnél, amikor kiveszi a medencéből, én meg nem is tudtam, hogy ilyen gyorsan tudok kerítést mászni.
Tulajdonképpen félig másztam, félig ugrottam, de addigra már tudtuk, hogy a kislány megmarad, és valszeg semmi baja sem lett szerencsére, mert olyan hangerővel sírt fel, hogy sérült vagy haldokló ember ilyen hangon nem tud.

A nagy hangerőről jut eszembe, hogy én meg nyáron nem tudok nyitott ablaknál aludni, mert a szomszéd ledörömböl, hogy ne horkoljak.

Szóval felkaptam a kislányt ölbe, nem mintha ez valamiféle gyógymódot jelentene, csakhát, mégiscsak jobb valaki karjaiban meghalni, mint csak úgy a nedves talajon. Úgyhogy ott sírt még egy darabig, aztán apukája kidugta az orrát az ablakon, hogy mivan.
Mondom leesett a csúszda tetejéről.
-Milyen tetejéről??
-Hogyhogy MILYEN tetejéről??
Így beszélgettünk, aztán apuka végre lejött, de addigra én már épp másztam haza, mert a kislány mondta az ölemben, hogy:
-Na, már jól vagyok, tegyél le!
Ez a jó a kisgyerekekben, nem sírnak potyára. Ha már jól van, akkor már minden mehet tovább, én is irthattam békében tovább a gyomot..

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Cégünk új irodát nyit, megrendeltük a bútorokat, megérkeztek lapraszerelve, és itt jövök én a képbe. Hoztunk játszóruhát, és az új irodában tettünk-vettünk a főnökséggel két napig.
A főnököm összeállított három szekrényt, én ez alatt két szekrényt, öt íróasztalt kétfiókos elemekkel, öt gurulós széket, csak hogy látszódjon, ki a májer.

Szóval azt nem értem, nem szar kínait vettünk, hanem a Kikában vásárolt a cég (mondjuk ÉN ott nem szoktam), hát gyerekek, fióksín menetes lyukkal: és akkor a lyukban nincs menet?!! Mondjuk úgy beragasztottam a csavart, mintha oda született volna.

Egyébként a kőbányai úti piacnál lesz az új iroda, azért ott, mert mi egy vietnami utazási iroda vagyunk, az itt élő ~4000 vietnami szinte mind nálunk vásárol, és most a kínaiakból is akarunk egy falatot. Velük meg tele a kőbányai. Amikor egyiknap kész voltunk, én lementem, a főnök még fönt tett-vett. Amíg vártam, nézelődni kezdtem.. dehát itt nincs mit nézni, CSAK kínairuha, kínaifehérnemű, kínaitűzijáték van. VÉGRE egy műszakibolt!
VAN ITT MINDEN! Távirányítós autó, gombelem, öngyújtó, körömvágó olló, szemöldökcsipesz, ruhacsipesz, szóval MINDEN, ami egy kínai mVszakicikkAruhAz-ba kell, és az eladó megkérdezte, hogy:
-Mit kereszel, tudok szegíteni?
(ebben kína és amerika megegyezik: a Mekiben is letegeznek, meg a kínaiban is)
-Á csak a főnököt várom!
-MILYENFŐNÖKÖT???  (de ezt félig ijedt, félig szemrehányó hangon kérdezte, úgyhogy majdnem mondtam, hogy a VPOP-től csinálunk egy razziát mindjárt)
-Hát csak itt bérlünk majd szemben egy irodát, és annak a főnökét várom.
-Akkol nem veszel szemmit?
-Neeem, köszönöm!
Ezután a hapi úgy nézett rám, hogy gyorsan kimentem a boltjából, amíg ezt saját erőből meg tudom tenni. Kint meg addig bámészkodtam, hogy egy úriember, aki kis taligán hozott négy tonna ruhát dobozban, ennek a felét leborította, pont előttem. Hát most hogyan NE nézzek oda? Ott rakosgatta négykézláb, dehát kínaipiacon ne nézelődjél mert bajba kerülsz. A végén beültem a főnök kocsijába, biztos, ami biztos. Tizenkétmilliós feketemerci, így tuti nem köt belém senki.

Másnap kolleginák is átjöttek segíteni. Hát például az egyik gurulós széket elkezdték összerakni, persze elég lassan, de az ötágú talpba beszúrta egyikük az öt kereket. Aztán amikor beleállítottam az ülést, és rávágtam, hogy beleszoruljon a talpba, az öt kerék öt felé repült szét. Akkor mondtam hogy inkább hozzanak valami kaját.
Gyerekek, van egy kínai nemzeti eledel, gombócnak hívják, valójában olyan, mint mikor a zsömlét nem sütik meg, hanem nyersen eszed, és benne lekvárnak álcázott trutyi, tömény édes, szinte egyenként érezhetőek benne az édesítő, emulgeáló, módosító és tartósítószerek.
Ahogy beleharaptam, éreztem magam előtt a kínai dimbesdombos lejtők lankáinak szilvavirágillatát, éreztem a nap simogató sugarait arcomon, aztán leraktam az egészet az asztalra, és azon morfondíroztam, hogyan dobjam ki úgy, hogy ne lássák meg, mert megsérthetem ezzel a kultúrájukat.
A végén láttam, hogy valaki harapott belőle.
Aztán meg, apránként, elfogyott. Hát, hogy én hogy örültem neki!

Egy másik, nagyon csinos kollegina meg elkérte a fúrógépemet. Hát ahogy így végignéztem rajta, tök csinin van felöltözve, az egész egy térdigérő, finom bőr, magassarkú csizmával megspékelve... nemigen ment neki a csavarozás a fúróval, de jól állt a kezében. Mondtam is, hogy ugyanezt tangában nem-e lehetne-e, mert akkor szerzek fényképezőgépet, biztos lehet kapni a közelben olcsón.
A végén egész belejött egyébként a csavarozásba, le a kalappal.

Aztán megjött a tékomos srác. Hogy bekösse a telefont meg az internetet.  Aszongya:
-Na hol legyen a telefon?
-Ott a sarokban.
-És... internet van?
-............öcsém!  Hát TE TUDOD, nem? Azéjötté, nem?
De ez azé ilyen jó magyarsággal, mert erre a kérdésére már én válaszoltam, mert már nem bírtam tovább.
Arról nem beszélve, hogy elsőnap reggel kijött egy szaki, hogy megcsinálják a plafonszigetelést. Olyan szaga volt neki, hogy egyből megszerettem.
Apámnak régen borozója volt, amikor kicsi voltam, és a pasinak pont olyan szaga volt, mint apám borozójának, és a gyermekkoromat juttatta eszembe. Hálásan néztem rá a bor és cigarettaszagért, a tekintete hol erre, hol arra révedezett, és a főnökömmel megbeszélték a teendőket. Lehetett őt irányítani, mert mindenre azt mondta, hogy "ja". Aztán elment.

Én őt azóta nem láttam, úgyhogy végül mi csináltuk meg a szigetelést.
Azt nem tudom, hogy a főnököm kifizette-e a munkásnak a bért.

Ja még a tékomos bácsival volt egy beszéde a főnökömnek:
-A rooterhez mi a jelszó?
-Hát... bejött hozzánk egy úriember, neki megmondtuk, most nincs nálam!
-Milyen úriember?
-Hát egy ázsiai fiatalember... -mire megint én:
-Ember, itt rajtam kívül mindenki ázsiai...

JA, MÁS!
MA mi voltunk a gyümölcsnaposok a suliban. Ez arról szól, hogy válság van, és a szülők viszik a gyümölcsöt a gyerekeknek az osztályba, mindig más. Asszony mondta, vegyek kétkiló valamit, mondjuk alma-narancs vegyesen, mert van otthon répa, az nem kell.
Hát én rosszul emlékeztem, és vettem KÉT kiló almát, és KÉT kiló narancsot. Asszony meg egy halom répát megpucolt és felcsíkozott és dobozba tett. Röhögtem, hogy az almát nem akarja-e felkockázni, hát nem nyulaknak lesz, meg tudják enni, de nem kockázta fel.
Ma reggel, mivel nehéz, nem adtam oda Eszterlánynak, hanem bevittem én a gyümölcsöt. Szembejön a tanárnéni, meglátja, megköszöni, átadom neki, kérdi:
-Hát ezt meg hogy fogom elosztani?
-MÉR?
-Hát nincs meghámozva!
-... hát a répa, az fel van szeletelve hosszában. Az almát megmossák és megeszik a fogukkal, másodikos nagyok. A narancsot, hát azzal meg eljátszanak.. de meg kellett volna hámozni?

Szóval asznemértem, hogy, esetleg le ne daráljam? Nem mozgássérült iskola, és ha a gyerekeknek híjas is a fogsoruk, mert ebben a korban ez a divat, azé, szerintem el tudnak bánni a feladattal, hádde nem?

üdv!
Laci Today

Rihaj!
Elnézést a tegnapi kommentelőktől, de nem voltam egész nap netközelben.
Viszont délelőtt felhívott egyKrisztián nevű srác, aki rajtam kereste Évát. Nemtom ki az az Éva, aztán kiderült, hogy a Krisztián félretárcsázott.
Délután megint csörög a telefonom, idős férfihang szól bele:
-Na, szevasz Lacikám, megismersz?
-Szia! Nem, de beszélj még, ne mutatkozz be, mert ismerős a hangod, kitalálom!
-Na figyelj rám, kábé egy órája hívtál!
-ÉÉN?
-Te, Lacikám, te!
-Oké nyertél, feladom: nemtom ki lehetsz, nem telefonáltam senkinek.
-Dehogynem, az albérlet ügyben!
-Biztos, hogy nem. Hogy hívnak?
 -Nem Balogh Laci vagy?
-T. László, és semmilyen albérletem nincsen.
-Akkor bocs – és nagy csönd, úgyhogy megtöröm a csendet:
-Hát akkor ez téves lesz, ugye?
-Én a V. Józsi vagyok innen az alsófaluból! –és csak nem akarja letenni…
-Na akkor most már biztosak vagyunk benne hogy téves, ugye? Bár engem már korábban is keresett Balogh Laciként egy Krisztián, és egy Éváról érdeklődött!
-Persze tudom, az Éváról! Akkor mégsem téves?
-DE TÉVES!!!!! Csak mondtam!
-Lacikám, most szórakozol velem?
-Még én szórakozok??!!
-Ja, hát akkor, bocs, szevasz!

Már lassan nem merem felvenni a telefonomat.

Zárásul egy vicc:
Süketnéma bemegy a boltba, és veni akar egy fogkefét. Nagynehezen elmutogatja, erre félreértik, de aztán megértik, és megkapja a fogkefét.
Ezután egy vak megy be a boltba, és napszemüveget akar kérni.  Hogyan tudja kifejezni ezt?
Választ lásd alább.














mielőtt elolasnád, gondokozz, próbáld meg kitalálni...



















Nem NÉMA, hanem VAK, érted? Érted már?

Üdv!
Laci Today

ps: 
Zárásul egy fotó templomunkról, a reflektor szemszögéből.
A képminőség fikázásakor vegyük figyelembe, hogy este, zárt térben, nagy magasságból, vaku nélkül, telefonnal fotóztam. Balra a fekete folt, az a reflektor széle. Az emberek arca innen homályos, de még így is kivehető rajtuk az a sértett közöny, hogy "nabakker, mégsem esett le"


 

Rihaj!

Van nekünk egy kedves szomszédunk, Janibácsi, aki rendkívül jóindulatú, és bárkit kétmondat alatt meghalaszt. Mondok egy példát, gyerekek betegek voltak:
-Oszt, óvost nem híttak, Lacikám?
-Minek?
-Há mútkó is óvastam újságba, hogy ekkorka gyerek, mint a magáé, egyik nap lázas lett, oszt másnap má meg is hótt!

Janibácsiról még anyit kell tudni, hogy magázódik, udvarias, de bazmegolni csak tegeződve tud, és rendszeresen teszi is. Egy alkalommal, pár éve, télen mínusz tízben kivittem a szemetet, ő meg kint cigarettázott a ház előtt:
-Lacikám, egy szál pólóba? Lacikámbazmeg én nem akarok beleszóni, de tügőgyúladást fog kapni!
-Hát.. sietek is vissza!-mondtam cidrizve.
-Oszt még ilyenkó is motóral jár?
-Csak, ha nem jeges az úttest...
-Lacikámbazmeg, vótt nállunk Tóalmáson egy postás, na nem ilyen magafajta, hanem nagydarab, pirosképű erősember. Az is motorozott egész téllen! Oszt, a eggyik évbe nem ment ee tüdőszűrésre, oszt a következő évbe mán temettük is bazmeg, tüdőrákba! Úgyhogy vigyázzon a téli motorozássaa, me rákos lehet tölle!

Mondja ezt Janibácsi, szájában a cigarettával. Hát ezek voltak a múlt. A jelen: Janibácsi hetven körül van, és ma reggel összefutottam vele:
-Miújság Janibácsi, boltba megy?
-Dehogyis, egésségügyi séta! Óvos előírta!
-Egyébként hogy van?
-Ne is mongya, mos' műtöttek sérvvel negyeccer! Má ha lekközelebb talákozok a gyógytornászommal, má meg fogom kérdezni, hogy micsinájak, milyen gyakorlatot, hogy ne jőjön többet elő a sérv, mee má elegem van!
-Dehát nem lehet arra rátornázni...
-Jó, de innen a második szomszéd, a Pista, annak má két sérvmütéttye vót!
-De Janibácsinak négy, akkor Janibácsi vezet, nem? És tőle kér tanácsot?
-Háde nekem négy MÁS! Vót benne heresérv is bazmeg! Be se érzéstelenítették rendesen, nem is tudom, hogy nem direkt csinátták-e, hogy valamennyire érezzem, hogy mivan, hogy tuggyak szóni, ha baj van! Persze jajgattam nekik egyfolytába! Node összességében: nekem négy KÜLÖNBÖZŐ sérvem vótt, sose jött ki mégeccee ugyanaz, a Pistának meg, bazmeglacikám,  kéccer ugyanaz vót!
-Értem....
-Meg, szerintem mindenkinek áll a zászló! Főlleg a fizikai munkásoknak! Há, mongyuk, irodistából is vótt benn két prosztatás! Tuggyalacikám, aszmonta nekem is a óvosom, amikó prosztatám vótt, hogy egy kő zárta el a vizelet úttyát! Há az baszna be! Ilyen hülyeséget még nem hallottam, de asztán azzal is megoperáttak tavaly. Tuggya, így hatvan-hatvanöt fölött má, mindig más szarik be, olyan vagyok, mint egy rossz autó!
Megmá a cigarettáról is leszoktam, csak későnbazmeg. Idefigyeejen, rá se keeletett vóna szokni! Naviszlát!

Sajnáljuk őt, nade, HOGY tudja előadni! Ezért szeretjük!

Üdv!
Laci Today

Petifiam négy éves rendesember, és kért egy westernpuskát. A csövénél kell felhúzni, levegőt sűrít, és gumitappancsot lő. Kapott hozzá sisakot is, hogy igazi katona legyen, mert az akart lenni.
Nekiállt felhúzni a puskát, de nehéz, ezért a földre állította, mellé térdelt, és két kézzel felhúzta nagynehezen. Ezután akkurátus precízséggel belehelyezte a gumitappancsot. Az egész nem tartott tovább negyed óránál, mondtam is, hogy ennyi idő alatt az ellenség kényelmesen bevonul a városba, lerombolja a várat, elrabolja az asszonyokat meg minden. Aztán Peti felállt, megcélozta a tuját, és lőtt:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ BECSÍPTE AZ UJJAAAM!

Közvetlenül ezután megfordította fején a sisakot, hogy a sild nem napellenző lett, hanem hátul a tarkóját védte, és:
-Apa, inkább nem vagyok katona, tűzoltó vagyok!

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Március tizenöt van, és próbáltam a nemzeti érzéseimet erősíteni kicsit: reggel hétszer eljátszottam a Himnuszt a digitális zongorán félkilenckor, majd lejött a szomszéd, hogy már unják a magyar himnuszt, és ménem veszem fel a telefonomat, most kénytelen volt emiatt lejönni. Jelezte, hogy ők minden március tizenötödikén féltizenegyig ágyban vannak, addig fogjam vissza magam.
Így az érzéseimet más formában kellett felszínre hoznom, és bekapcsoltam a Magyaregyest. Az garantált, hogy itt a lehető legtörténelmibb, legszárazabb témarágás folyik, tehát biztosan jó lesz.

                                                ÉS LŐN JÓ!

Mert megtudtam, hogy vannak ám divatok! (most viccen kívül, tök komoly: Kossuth Lajos piros cipőben járt. Összeestem, mert azt hittem, hogy férfi csak akkor vesz fel piros cipőt, ha rá van írva, hogy FERRARI, erre kiderül, hogy már 1848-ban is volt piros férficipő).

Na de a lényeg, hogy a műsorvezető témázni kezdett a kokárdáról. Mert Petőfiék ÚGY találták ki, hogy belül piros, aztán fehér, és kívül zöld, tehát pont fordítva hordjuk. De megmagyarázták, hogy nembaj: Petőfi eredetileg megmondta Julcsának (Szendrey), hogy hogyan varrja, de ő eltévesztette, és új divat született: tulajdonképpen a tömegek kifordított kokárdával vonultak utcára. Petőfi gondolom legyintett egyet (ejh, asszony), esetleg írt egy nőfikázó verset, aztán ment ő is a Márc.15. térre ünnepelni.

Tehát, eredetileg így kell hordani, de Júliának köszönhetően szinte azonnal megszületett a fordítottja is, éppen ezért: igazából nincs megadva, hogy így KELL vagy úgy KELL hordani, és most idézném a műsorvezetőt: tulajdonképpen kinek mi esik jól, bárhogy lehet hordani.

Nos, én ez esetben a pasztellszíneket részesíteném előnyben.
 

További lehetőségek: 
nagymagyaroknak: piros-fehér-piros-fehér-piros-fehér-piros csíkos kokárda.
keménymagnak: zöldfehér
emósoknak: fekete
geekeknek: kék-rózsaszín-sötétzöld
lányoknak: bézs-fehér-barackvirág
szűzeknek: fehér
henteseknek: egy szelet marhahúst mintáz
nekem: egy hosszú, vékony szelet baconszalonnát körbehúzunk, megsütjük, közepére egy szelet Gyulaikolbászkát biggyesztünk. Két lelógó szalagnak egy-egy paprikacsíkocska.

Egyébként mi is a március tizenötödike? Jól odacserdítettünk a sógoréknak, mi? 

Pedig:              MI ALAKÍTHATTUK VOLNA MEG AZ EU-T! 

üdv!
Laci Today

 

Rihaj!

Egy ügyfél ma bejött, és hozott magával egy nőitáskát, hogy itt találta az iroda előtt. Szemtanúsága jelenlétében tehát négyen kinyitottuk, hátha a tartalom alapján tudunk azonosítani, vagy valami. A táska üres volt, csak egy recept volt benne, azon viszont szerepelt egy név. Szerencsére ritka név volt, az iwiw csak két ilyen nevet dobott ki, abból csak az egyik lakik Budapesten, ráadásul megadta profilon a mobilszámát, hát megcsörgettük. Elmondtam neki, hogy sajnáljuk a vele történt eset miatt, de öröm az ürömben, hogy ha üresen is, de legalább a táskája meglett!
A hölgy teljesen értetlenül mondta, hogy hát őt senki nem rabolta ki, és nem loptak el tőle semmit.
Ekkor meg azt sajnáltuk, hogy ezek szerint még észre sem vette, nézzen csak körül, valószínűleg  nincs meg az ilyenszínű-olyanmintás táskája.
-JAAAAAAA!! Hát azt pár napja dobtam ki, ott dolgozom mellettetek a kifőzdében! Akkor biztos kiguberálta valaki, aztán eldobta, mert üres volt! De hogy találtál meg?
Említettem a receptet és az iwiwet… ettől teljesen felragyogott a szeme:
-MEGVAN A RECEPT?!!!!! Már napok óta halálra keresem!!!! Délután beugrok érte, imádlak!

Szóval, mégiscsak sikerült jót cselekednünk.

A táskát… azt meg visszadobtuk, mint egy méreten aluli halat.

Üdv, és kellemes négynaposat!
Laci Today

ui. és egy Peti idézet (újolvasók kedvéért: ő a négyéves fiam és utál puszit adni)
anyukája guggol a kis komód előtt, keres valamit. Peti hátulról átöleli és lenyom neki egy puszit
-Dejóó, Peti, kaptam puszit??
-Anya, kapsz még! –és összevissza puszilja anyukáját
-Nahát Peti, dejó!
-IGEN, ANYA, ÉS MINDJÁRT EL IS OLVADSZ!

Rihaj!

ppps: egy haver mondta, hogy milyenizé már, változik a világ, merthogy a szocialista nőnap kapitalista ünnep lett, mert milyen drága lett a virág!
Jelzem, nem változik a világ, és az árak sem emelkednek:
a kenyér húsz éve is háromhatvan volt, most is annyi!

Rihaj!

Most szólt egy haver, hogy nem tudok-e neki valami egymillió alatti autót, hogy ne legyen olyan nagy kár érte, ha összetöri, mert most szerzett jogsit.
-Márminthogy TE jogosítványt szereztél?
-IGEEN!-, mondja boldog hangon.

Mert ebben az országban pénzért bármit lehet.

Nem arról van szó ,hogy a haverom nem tud vezetni.


HANEM, HOGY VAK!!!


Tisztelt Olvasók, értik már az aggódásomat???

-Nem teljesen értelek. Tudom hogy a számítógépet hogyan használod, hogy monitor helyett fejhallgatód van. Tudom, hogy a telefonodat hogyan használod, mert van rajta egy program, ami mindig kimondja, hogy éppen melyik ikonon vagy...

De próbáljuk meg elképzelni őt vezetés közben.

Pirosnál:
letekeri az ablakot, és átkiabál a mellette lévő autóba vakszemüvegben:
-Lenne szíves szólni, ha vált a lámpa?

Útközben, miután majdnem balesetet okozott alárendelt útról kihajtva, utasa ráförmed:
-NEMLÁTTAD AZ ELSŐBBSÉGADÁS TÁBLÁT??
-Akárhogy is csodálkozol: nem!

Mindenki ismeri a Shrek II. elejéből azt a jelenetet, amikor kocsin mennek fel a városba, és az utas, a szamár, nyavalyog egyfolytában, hogy OTT VAGYUNK MÁR?
Na haverommal ez úgy fog kinézni, hogy vezet az autóban, és közben Ő kérdi az utasoktól, hogy OTTVAGYUNKMÁR?

Vagy, haverom vezet, közben telefonos segítséget kér:
-Na, nemsokára nálatok vagyok, hol is kell befordulnom, melyik utca a tiétek?
-Hát figyelj, jössz-jössz, és amikor látsz egy zöld IGAZSÁG PATIKA táblát, azután egyből balra!


Erről a barátról még annyit keee tunni, nemrég vett egy repjegyet, amit emailben átküldtem neki, és kérdezte, hogy az ülést befoglaltam-e neki. Telefon:
-Na, nyisd meg, és ott van az alján, alulról a hatodik sor, látod?
-HÜLYEÁLLAT! 


Zárásul egy másik sztori, irodánk egy buszmegálló mellett van, és télvíz idején láttam, hogy a troliról két vak szállt le. Elég szutyok idő volt, a lényeg, hogy a buszról egyenesen egy hatalmas pocsolyába léptek szegények. Én mindig is jószándékú gyerek voltam, kirohantam egy szál ingben, mert nekiálltak a botjaikkal a pocsolya szélét keresni. Szóval odaszaladtam és kiabáltam hogy ERRE, azaz, merre a legrövidebb út kifelé a pocsolyából. Az egyik jött, a másik belékarolt. És amikor kiértek, megfogtam az egyiket, és elvezettem őket a járdáig, hogy a többi pocsolyát már elkerüljék, majd a járdán útjukra bocsátottam őket: előremutattam, és mondtam, hogy "na erre már nem lesznek pocsolyák", megköszönték és visszaszaladtam az irodába, mert már megfagytam.

És AKKOR kapcsoltam, hogy mit mondtam nekik..

Üdv és jó hétvégét!
Laci Today
 

Rihaj!

Lehet, hogy ezek az utolsó soraim....ma nem hoztam ebédet a munkahelyemre.
Otthon minden este kipakolom a zsebeimet, reggel meg vissza: zsepi, telefon, toll, suska.
És ma elfelejtettem visszapakolni a zsebembe...

SE PÉNZ, SE KAJA................

                             ÉHEN FOGOK HAALNIIII!



igen, mert kölcsönkérni meg utálok....... A KOCSI!!!!

Van egy koldusom, egyik piroslámpánál, akinek mindig adok pénzt. És mivel ülve nehéz a zsebembe nyúlni, ezért a kocsi ajtajában mindig tartok neki aprót...
KIMEGYEK MEGNÉZEM, mekkora ember vagyok ma!
 

                                                L
                                                O
                                                A
                                                D
                                                I
                                                N
                                                G
                                                .

                                                .

                                                .

YEAH! Egy kétszázas, három ötvenes, egy tízes! MEG VAGYOK MENTVE!! Jut 4 zsömle, 2 mackósajt és még marad is!

               KÖSZÖNÖM A KOLDUSBÁCSINAK, mert miatta van ma pénzem!!




Más: van egy Géza nevű ismerősöm, jófej, nálam vásárolja a repjegyeit, és 2010-ben az Év Idegenvezetőjének választották.
Múlt héten beszéltünk, és én említettem neki, hogy:
-Géza, azt tudod, hogy tegnap volt az Idegenvezetők Világnapja?
-Igen, Lacikám, de MA még nagyobb nap van!
-?????
-GÉZA NAP!!!


Üdv!
Laci Today