Rihaj!
mára néhány hülyesport bemutatását szánom.
Kezdeném mindjárt a focival, erről már írtam egyszer korábban.
Ha adott két kisfiú, és egy labda, és ezen összevitáznak, akkor ezt úgy a legegyszerűbb megoldani, ha közéjük dobsz még egy labdát.
A fociban adott 22 felnőtt férfi, és mindegyik azt az egy labdát akarja. Eszement ügy. Arról nem beszélve, extrémsport, hiszen, legalábbis Magyarországon, sokan úgy állnak be, hgoy nem tudnak egyben lefutni 20métert elesés nélkül. Ha ez mégis sikerülne, akkor a 23. méternél végleg elfáradnak, vagy megáll a szívük. Biztosító helyében focistára nem vállalnék semmit. Azt is tudjuk, hogy a foci a nyámnyiláknak való, hiszen ha egy picit közelmegy hozzád valaki, ÉS ezt látta a bíró, akkor azonnal összeesel, a földön fetrengesz, és fáj mindened. Az is igaz, hogy a focisták tudnak a leggyorsabban regenerálódni: általában a szabadrúgásra már jól vannak.
A foci sok embert magával ragad, bevallom, én is fociztam általánosban, még elsős voltam. Akkoriban divat volt lesérülni, ezért kitaláltuk, hogy legyenek cserejátékosok is. Játék közben néha valaki lesérült, mint a nagyok, felhúzta a lábát a földön fekve, két kézzel átkarolta a térdét, fetrengett, és közben kiabált, hogy JAJ A VÁLLAM!! Mert bármi fájt, mindig a térdet kellett fogni, mert a tévében is így láttuk. A másik a henc volt:
-HENC!
-Nem is volt henc, hülye!
-Mi az a henc??
És ez frappáns kis vitákra adott okot.
Én soha nem szerettem futni, úgy érzem, nem azért találták fel a buszt, hogy én fussak. Tehát én szívesen voltam cserejátékos, és amíg a srácok rúgták a labdát, én a lányokkal mentem a homokozóba és kórházat építettünk a bogaraknak. Voltak a hátuljuknál összenőtt bogarak (felnőttfejjel már tudom, hogy párzás), hát az egyik kislány anyukája orvos, és ő kijelentette, hogy szerinte ők sziámi ikrek. Emiatt volt egy sziámiszétválasztó részlegünk, mert a Zsuzsi anyukája orvos, tehát a Zsuzsi tudja. A Zsuzsinak volt is egy piros homokozólapátja, amivel szakszerűen szétválasztotta a sziámibogarakat. És közben persze kiabált a Roland, hogy: LACI, CSERE!!!
Mert a Gábor lesérült. Én beálltam a pályára, ugráltam-melegítgettem (tévében is így szokták), közben jött a labda, kapura lőttem, GÓÓÓÓL! Olyan gyors voltam, hogy a kapus rá se mozdult... az is igaz, hogy utána üvöltözni kezdtek velem, hogy HÜLYEVAGY, ÖNGÓL!!!
Ja, mert mondták hogy álljak be, de nem, hogy melyik csapat. A kapust meg akkora meglepetésként érte a lövés, hogy nemhogy ideje nem volt rámozdulni, hanem eszébe sem jutott olyat feltételezni a hátvédjéről, hogy saját magunk ellen fordul.
Én meg jól megsértődtem, és nagyjából azóta nem focizok.
Aztán ott egy másik hülyesport, a golf. Egy ismerősöm két kilót fogyott tőle. Én persze mindjárt ellenzékbe vonultam, merthát, valljuk be, a golf nem túl megterhelő. Megkülönböztetünk golfot és minigolfot. A minigolf jóval könnyebb, bár mindenféle játékokkal nehezítik a pályát. Kislányommal egyszer minigolfoztunk, az egyik pálya közepén kis kastély, annak a kapuján kellett átlőni a labdát, és utána van a lyuk. Kislányom próbálkozott egy párszor, ostromolta a várat, végül:
-Apa, nem lehetne levenni onnan a kastélyt? VEGYÜK MEG!
És a "rendes" golf? Adott egy ütő. Ebből van 12-16 darab a golftáskában, mert nem mindegy, közelre lősz, vagy távolra, vagy hogy milyen nap van ma. Leszúrsz egy kis golyótartót (környezetrongálás) ráhelyezed a golyót, és .. BOCSÁNAT! LABDÁT! Szóval ezután beállsz hülyén, rogyasztott térddel, körülbelül úgy, mint mikor munkahelyi wc-re nem akarsz ráülni a fertőzések elkerülése végett, lendítesz, taposgálsz a sarkaiddal, mert nem álltál jól, leereszted az ütőt, megint hátralendíted, elnézel a távolba, és ütsz!
Namost AZT elismerem, hogy az egyetlen fizikailag megterhelő rész most következik. Kipróbáltam, lendítettem, ütöttem, a labdát nem találtam el az ütővel, viszont a vállam majdnem kirándult. EZEN A PONTON a golf hasonlít a kacsázáshoz, hiszen amikor kihagysz egy szezont, pl tél van, és amikor tavasszal először lemész a Dunapartra, és akarsz kacsázni egyet, hát én nagyon meg szoktam csűrni a kavicsot, és múlt hétvégén lementünk, és még nem múlt el, fáj tőle a vállam, hiába, a gyakorlat hiánya. Majd belejövök. Az a legjobb, amikor Rómainál kacsázol a Dunán és a kavics el tud jutni az állóhajóig, és kijön a matróz, hogy fogjávissza.
Szóval a golf szerintem nem megterhelő, pláne, hogy az igazi golfos még sétálni is kisautóval megy.
A fenti golfpróbálkozásom egy rendezvényen történt, ahol egy nemzetközi golfbajnoknő mondta el nekünk a golf alapjait, a golfpályák jellemzőit, például, hogy a lyuk körül mindenképpen csak 12mm magas lehet a fű. Kérdeztem, hogy 13mm-ért mennyi büntetés jár a pályatulajdonos részére, de lepisszegtek. Amikor végre lehetett kérdést feltenni - megjegyzést hozzáfűzni, illedelmesen feltettem a kezem, és amikor felszólítottak, mondtam, hogy szerintem a lyuk körül 12mm hossz az már bozontnak számít, a nemzetközi golfbajnoknő elpirult, és itt rövidre zártuk a témát. Ekkor éreztem először, hogy egy komoly sportról van szó.
A hölgy azt is elmondta, hogy a közhiedelemmel ellentétben, a golf egy OLCSÓ sport.
Ha leszámítom a szerkót, amiben ezt mondta, a golfütőkészletét, amit bemutatott, és a pályabérletet, akkor a többi valóban fillérekből kijön.
És hogy mi bajom a golffal? A golf arról szó, hogy adott egy labda, amit LEHETETLEN eltalálni. Na és ezt be kell lőni egy olyan lyukba, ami olyan messze van, ameddig el se látsz.
Ezért a lyukat eleve meg kell jelölni, mint az inboxban az emailt: egy kis zászlócska van mellette. Erős szélben a zászlócska mozoghat, de a lyuk nem.
Térjünk vissza a saját golf-pályafutásomra: miután a nemzetközi bajnoknő megtanította nekünk az elméletet, átmentünk a golfpályára. Ezt úgy kell elképzelni, hogy adott egy irdatlan nagy füves terület, haszontalan parlag, hiszen repcét is termeszthetnének rajta és exportálhatnánk bioetanolt. Szóval van ez a nagy rét, ezen valahol van néhány lyuk.
Nekünk meg be kell állni a fedett részre, mert esik az eső, de a rét felőli oldala nyitott, és oszlopok tartják a tetőt. Itt megtanítják a hülyénállást. Addig gyakoroljuk, hogy már remeg a térdem. Mindenki választhat egy ütőt. Van ott egy gumiteknős, dísznek, mondjuk én tettem vele egy próbát, és jól repül. Eltaláláskor sípol is.
Szóval beállt mindenki a helyére, én visszahoztam a teknőst, és akkor lehet gyakorolni, hogy lőjük el a golyót. Bocsánat: LABDÁT! A nemzetközi bajnoknő mellém állt, megfogta a kezem:
- László, ÍGY tartsa az ütőt, ez nem baseball.... igen, és ne hadonásszon, mert véletlenül megüt valakit. Jó. Most figyeljen előre, és lője el a labdát!
Hát én szemeimmel belezoomoltam a végtelenbe, és nem találtam el a labdát. Milyen hülyeség a távolba nézni, amikor a labda ott van előtted!
-László, azt érezni kell!
-NEM VAGYOK JEDI!
Végül, sokadik próbálkozásra, eltaláltam a labdát. A legszélét, na. Épphogy hozzáértem.
Az meg mély megvetéssel odébbsomfordált két centivel. Visszaraktam a helyére, és ellene összpontosítottam az univerzum energiáit.
De az összeset.
Fel is kapáltam a labda körül a gyepet, kilőttem egy vakondot fél méter mélységből, és VÉGRE, eltaláltam a labdát, végre teljes erőből!
Csak az irány volt rossz. A labda teljes erővel nekikoppant az egyik oszlopnak, ami a tetőt tartja, onnan visszapattant, és a világbajnoknő fejétől néhány centire elsüvített.
-László, hátul felhúztunk egy sátrat, csinos hostessek keverik a koktélokat, nem megy koktélozni inkább?
-Nem iszom, vezetek!
-És nem vezetne máris haza?
Így meghagytam a golfot azoknak, akik tudnak neki örülni. Otthon persze előadtam a mestert: társasházunk kertjében van műanyag golfszett gyerekeknek, és egy háromévesnél TUTI hogy jobb vagyok, tehát hívtam a fiamat, Peti, így kell megfogni a golfütőt, és most, látod... NEM KARD! Dehát magyarázhatsz neki! És irtja vele a sárkányokat apróra.
Az előbb elítettem a hülyénállást. Amikor a munkahelyi wécére nem akarsz ráülni. Nakérem, valahol ez is egy sport. A wc fölé hajolsz a hátuljaddal, rogyasztott térddel... de a nagymunka tovább tart, mint egy perc, és a combizmok remegni, majd égni kezdenek. Mi a megoldás? Tessék elöl megkapaszkodni a wc-kilincsben. Most mindenki hunyja be a szemét, és képzeljen el egy így álló embert.
Mit láttok magatok előtt?
Ez kérem a wc-szörf!
Sportnak blődli, de tehermentesíti a combokat. Extrémnek extrém: mert ha kiszakadna a kilincs, akkor nagyot lehet esni hátra.
Mára az utolsó hülyesport: japánban már olyan robotot gyártanak, ami majdnem 100%-osan tudja imitálni az emberi mozgást, csak még nagyon szakaszos, merev.
Az egész világon pedig létezik egy ember nevű faj, amely próbálja ennek a robotnak a mozgását leutánozni. Ezt hívják sífutásnak.
Üdv!
Laci Today
ps: hallottátok ezt a cukor-mizériát? Hogy 330 egy kiló? Hogy már szinte kapni sem lehet?
FELHÍVÁS!
Cukorbetegek! Adjatok vért!
Vércukorülepítő üzem hosszútávra kiadó!
hüjesportok
2011.03.02. 12:01 Laci Today Magazin
2 komment · 1 trackback
Címkék: cukor vércukor hüjesport
Fekete lyuk
2011.03.01. 08:39 Laci Today Magazin
Rihaj!
A tegnapi vizes-vonalat folytatva, és mert egy komment szóvá tette az omszki-tavi nudistaparadicsomot: hát kérem én voltam ott egyszer! Persze nem nudizni, hiszen ott ez nem kötelezőviselet (pontosabban, nem kötelező nemviselet), hanem csak úgy strandolni, mert az volt a legközelebbi tó, és a sima strandokra nem engednek be a hatalmas békatalpammal.
Úgyhogy feleségemmel kinéztünk még nagyonfiatalon az omszki-tóra. A részletekkel nem fárasztanám a Nagyérdeműt, és úgyis Magatoktól kitaláljátok, IGEN, öregből van ott a legtöbb. Olyanból, akinek az a legnagyobb öröme, hogy E-É -vel fogalmazzak:
"szél lebegteti lebernyegét, mely mell lehetett egyszer. Régen!"
Nos a lényeg hogy ott voltunk, strandoltunk, a fűben, pléden heverészve, mígnem egyszercsak eljött a nagy Ő.
Attól nagy, hogy hát nagyranőtt, na. Egy hölgy árult kávét, termoszból. Kb úgynézett ki, mint Ursula, csak fekete hajjal és szőrzettel (láttuk). Segítek az elképzelésében:
képzeljetek el egy nőt, egyik kezében hatalmas kávétermosz, másikban zacskó, mely tartalmaz műanyagpoharakat, műanyagkanalakat, cukrot, tejport. A hölgy ruházata fentről lefelé haladva: a fején egy pinrécnős pántlika, a derekán egy megkötős pincérnős fodros kötényke elöl.
A többit nem kihagytam, hanem EZ volt neki a ruházata, mondjuk egy nudistastrandon ne is várj többet.
És sétálgatott, lóbálta a kávéstermoszt, és kiabált, hogy KÁVÉ!
Na és ki kért kávét? IGEN, pont a mellettünk lévők kértek kávét! Tehát a néni odavonult a teljes felszerelésével, én kíváncsian néztem a hadműveletet: a földre eresztette a szatyrot, letette a termoszt, majd, hogy kávét töltsön a pohárba, LEHAJOLT, NEKEM HÁTTAL!!!
Akkor és ott tapasztaltam meg, mekkora veszélyt jelent a világűr ura, a Fekete Lyuk.
A Spektrumon egyébként nem mutatják, de a feketelyuk szőrös és nagy és valóban félelmetes.
Azonnal felpakoltunk, és elmenekültünk a helyszínről, mielőtt bajunk történne, és azóta nem is merünk visszamenni, csak télen, amikor be van fagyva a tó.
MÁS!
Tegnap egy vendéglátóipari egységben voltam, és nekem a kedvenc dolgom, ha már elérhető helyen hagyják, hogy belelapozzak a Vendégkönyvbe. Fel is jegyeztem néhány beírást:
üzenet a pincérnek:
"Kedves Zozó! Nekünk egész este gyanús voltál. Jobbulást!"
ő egy nemkívánatos vendég lehetett:
"Miért tesznek már egy FOGLALT táblát az asztalomra, miközben ott ülök, nem ér rá, miután elmentem??"
és egy durva éjszaka után:
"A pénteki estét ma (vasárnap) tudom megdícsérni. Szerintetek?"
üdv!
Laci Today
15 komment
Címkék: tó vendégkönyv éttermi omszki
Vízisportok...
2011.02.28. 10:15 Laci Today Magazin
Gyerekek, jár nekem egy ilyen akcióizé, hogy lássam, mikor mi olcsó.
Pedig én évekig úsztam, mégis, ez már a múlté, úszás-témában le vagyok maradva erősen!
Fürdőnadrág, bikini, oké. TANKINI???? TRIKINI???? SEGÍTSÉG! MIK EZEEK??
Hát a TRIKINI, az nem más, mint a bikini felső és alsórésze összekötve harisnyatartóval, ha jól láttam.
A TANKINI-t meg még úgy sem tudom meghatározni, hogy fél órája nézegetem képen. Kolléganőm már rám szólt, hogy mit bámulom a csajokat.
NEM A CSAJOKAT BÁMULOM!
Erre meg azt mondja, hogy buzi-e vagyok, hogy tele van a képernyőm fürdőruhás csinos modell-lányokkal, és NEM a csajokat nézem, vagy hazudok-e a számmal.
Szerintem a tankini végülis hálóruhának álcázott fürdőruha.
Ugye, mindenki nagypapája képes arra, hogy felfeküdjön a vízre, ezt kisgyerekkorban az ember csodálja, hiszen a kisgyerek mennyit rúgkapál, hogy a felszínen tudjon maradni, Papa meg csak felfekszik hanyatt a vízre, és lebeg. Hát a tankini pont arra való, mivel hálóruhára hajaz, hogy az ember felfekszik a vízre, és ha már ott van, szundít egy kicsit, tankiniben.
Mondjuk megpróbáltam elképzelni egykori nagypapámat tankiniben...
Akkor mégsem alvásra való.
A tankininek egyetlen létjogosultságát sikerült csak megfejtenem: vannak a vékony kamaszlányok. Ezek közül van, aki sportol, és van aki nem. Ez utóbbiak huszonéves korukban elkezdenek szétlöttyedni, de még nem egyértelműen dagadtak. Na NEKIK jó a tankini: mert jótékonyan eltakarja a kezdődő hashuplikat, és összességében még nem látszik a kezdődő hízás.
Egyetlen baj van vele: strandon behódítják a célszemélyt, este megtörténik a hámozás, és kiderül, hogy nem is úgy néznek ki.
De az ilyen meglepetésekhez már hozzászokhattunk a pushup melltartók, segg up bugyik és hasonlók világában.
Na nézzük tovább. Lehet még kapni akciósan TENYÉRELLENÁLLÁST is, 1.790 illetve 3.990 -ért.
Nem mondom, hogy túlságosan legális megoldás, de tenyérellenállást, amikor kajakoztam és télen úszni jártunk, a srácok (ÉN NEM) szóval a haverok úgy gyártottak le, hogy a busz hátuljából kilopták a táblát. Hogy harmincnégyes, meg negyvenkettes, m,eg százhatos. És ebből egy csomó tenyérellenállást ki lehetett vágni. Ingyér. És mindig gyorsabban futottunk, mint a kalauz, vagy a buszsofőr. Baj persze ezzel is van: amikor legközelebb felszállsz és felismernek. Ebből szerencsére nincs személyes tapasztalat, lusta voltam tenyérellenállással úszni.
Úgy általában az ellenállásról egy másik haver jut eszembe, országos kajakbajnok (nem a Csipes, de majdnem), és ő csinálta, hogy mentünk le vízre, ő meg egy kétliteres petpalackot kötözött a kajak aljára. Mondtuk is neki, hogy hülyevagy, Béla?
Mondta hogy nem, csak ellenállás. Edzésnek.
Annyit azé tudni kell, kajakban a kezdők kapják a régebbi, agyonfoltozott szar kajakokat, és minél jobb vagy, annál jobb kajakot érdemelsz ki.
Bélának egy karbonszálas, mindössze háromkilós kajakja volt.
Nekem kezdőnek, egy 22 kilós kajakom volt, aminek annyiszor összetörtem az orrát hülyéskedések közben, hogy péppé volt foltozva. (Sokszor nekimentem a stégnek. Ne kérdezzétek miért)
Szóval Béla megkapta a háromkilós szuperáramvonalas kajakot, ÉS rakott rá ellenállást edzésnek.
AHELYETT hogy cseréltünk volna kajakot, nem? A hülyéje, hát mondom!
Béla egyébként az a fajta küzdőszellem, aki koratélen nem bírta kivárni a havat, ő már a deres füvön sífutott. Mi "állat"-nak becéztük.
Egyébként öt évig kajakoztam, ezt ÚGY csináltam, hogy végig kezdő tudtam maradni. Én voltam a szakosztály leglassabb kajakosa. Tudtam úgy előre evezni, hogy közben hátrafelé megyek (Szentendrénél bazierős a sodrás). Soha nem siettem sehová. Viszont nagyon szerettem, mert tavasszal meg ősszel emelkedik a vízszint, és a dunaparti sétányon lehet kajakozni, fák-bokrok között (ezt hívják bokrozásnak, és az edzők szerint tilos). ÉS, én ültem meg a legstabilabban a kajakot, de tényleg. Kevesen tudtak olyat, hogy versenykajakban felállnak, meg visszaülnek.
Én felálltam, belepisiltem a Dunába, majd visszaültem.
Megtapsoltuk a lefolyt jelenetet. Két hétig kezet sem fogtunk vele, fúj.
--Ha bárki szóvá tenné, hogy miaz, hogy a Dunába pisilek: KUSS, Ti is odapisiltek, csak Ti közbeiktattok egy többkilométer hosszú csatornarendszert közpénzen! --
A kajak stabilitásáról még annyit, hogy az egyszemélyes versenykajak a leglabilisebb, míg mondjuk a négyes meg tök stabil. Volt olyan a négyesben, hogy eveztünk négyen, a leghátsó összeveszett a legelsővel: erre rajtunk keresztül előremászott, és bemosott neki egyet, aztán visszamászott a helyére.
A bemosások lényege mindig is az volt, hogy rendkívül hosszantartó, meddő vitákat lehet rövidre zárni vele. Mondanám, hogy vigyük be a szokást a parlamentbe, de azt mondanátok, uszítok.
Nyáron is szerettem kajakozni, mert rengeteg monokinis lány napozott a stégen. Sajnos ők mindig hason feküdtek, és nekünk hetedikeseknek még az jelenti a nemiéletet, hogy kajakozás közben valahogy rávegyük ezeket a kedves hölgyeket, hogy mutassák meg a cicijüket.
Próbált már valaki egy csinos hölgyet VADIDEGENÜL rávenni arra, hogy mutassa meg a cicijét?
Elmondom a tutit: nagyon közel kell evezni a stéghez, és amikor haladunk el mellettük, egyetlen lapátmozdulattal öt liter vízzel terítjük be a hölgyeket.
A hölgyek ilyenkor felugrálnak és hadonásznak, és csúnyákat kiabálnak...
... de ki figyeli, hogy mit kiabálnak??? Megmutatták és kész!
(Korábban említettem, hogy én gyakran nekimentem a kajak orrával a stégnek. Mosmátuggyátokmé?
Ez a Pierre Rihcard - vonalamat erősíti).
Zárásul már csak azt jegyezném meg az akciós reklámból, hogy lehet kapni VIZES-MINTÁS úszósapkát. Tehát ilyen gyöngyöző-vízpettyes-mintás.
VÍZBEN használod! Minek rá a vízpetty-minta??
Ugyanitt eladó vízpetty-mintás esőkabát, UV-fakult-mintás napernyő, sárosmintás gumicsizma! Bakker!
Kavicsfelverősésmintás szélvédő! (lyukasmintás óvszert meg sem merem említeni)
Üdv!
Laci Today
17 komment
Címkék: kajak vízisportok tankini trikini
Dagatt fizessé!
2011.02.25. 12:52 Laci Today Magazin
Titokban a Viktor tanácsadója vagyok ám! Nemrég azzal hülyéskedtünk, hogy mondtam neki, hogy csináljunk egészséges társadalmat, szüntessük meg a gyógyszertámogatást, meghal a férgese, és egészséges lesz a megmaradt társadalom!
És a múltkor szórakoztam, hogy szerintem adóztassuk meg a dagattakat. Mert megérdemlik. Előszöris két helyet foglalnak a buszon. Az átlagembernél legalább kétszerakkorát tudnak fingani. Jobban kopik alattuk a járda. Megnő tőlük a tömegközlekedési eszközök, vagy saját járműveik fogyasztása, tehát szinte közvetlenül nekik köszönhető a légszennyezés erősödése is.
Szóval vezessük be a hizlaló és egészségtelen kaják adóját első lépésben, második lépésben szomgriadókor tiltsuk ki a dagattakat a belvárosból.
Az a baj, Viktor az egészet komolyan vette és be akarja vezetni az első lépést, "hamburgeradó" címmel.
Én bevallom, máris adócsaló vagyok. Feleségem, egyenként ártatlan összetevőkből, tehát alapáron, megfőzött egy olyan finom vacsorát tegnap, hogy az már hizlal, emeli a koleszterinszintet, laktat és finom.
Ennek egyébként, a régi "feketevágás" alapján "feketefőzés" a neve, és büntetendő (kettőtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel járhat), hiszen végeredményben egy hamburgeradó-köteles terméket készített alapáron, ami csalás.
Ha hozzátesszük, hogy ráadásul az asztalnál ülve ezt én még jól meg is sóztam, akkor már én is adócsaló vagyok, méghozzá halmozottan.
Mindketten börtönben fogjuk végezni, ha ez kiderül, tehát bízom abban, hogy a mai bejegyzést minél kevesebben olvassák.
És ha már neveljük a népet az egészséges táplálkozásra, a búza árát itthon az egekig emelném: ezáltal elérném, hogy az emberek OTTHON, maguknak termeljék meg a búzát!
Ez jó, mert például a belvárosban megszűnnének a rumlis erkélyek: eltűnnének onnan a rozsdás biciklik, pecabotok, helyettük mindenhol búzát ültetnének. Ez a gazdaságra is jó hatással lenne, hiszen lehetne kapni balkonbúzát, gyorsan növő búzát, egész évben termő búzát, persze díszbúzát is be a szobába. Kiegészítőtermék a búzaláda, a búzakaspó, házi borona, kézi eke,törpeló, minitraktor. A búzatermelésre épülő szolgáltatásként a call-boy analógiájára bevezetném a call-szántóvető szolgáltatást is. Kisportolt és gyantázott felsőtestű fiatal férfiak félmeztelenül szántanának az erkélyeken.
A népi kultúrát a Szántó-vető dala c. nóta újrafényezésével gazdagítanám.
Az emberek pedig végre nem azon témáznának, hogy melyik politikus mennyit nyúlt le, hanem hogy:
-Képzeld, nekem ma is négy új szál búzám nőtt!
-Jaj ne is mondd, nekem meg kornyadozik a gyorsantermő!
-Igen, de lehet kapni hozzá kornyadozásgátlót, a virágosnál most akciós!
-Tudom! Viszont a ***kóban eleve olcsóbb, akció nélkül is!
-Jó, de azt kínából importálják, eredetileg rizshez készült és az nem olyan jó! Különben is, aki a ****kóban vásárol, az a magyar gazdaság ellen van, te szemét!
Satöbbi. Bájos csevegések születnének a polgárok között, miközben búzájukat nevelgetnék.
Közben Magyarország elfoglalná a WBO-t ("Wilág Búzatermelő Országa" címet). Exportra is jutna, búzanagyhatalommá válnánk.
A gázárat is az egekbe emelném. Ezzel egyik oldalról fellendülne a magyar ruhaipar (Méta mackók, S-modell bundák,Tiszacsizmák, pécsikesztyűk), illetve az ellustult társadalom végre mozogni kezdene, hiszen fázik a lakásban: minimum ugrálni kezdenek föl-le. Próbálnának belehelni a lakást, lennének fedettpályás lehelőbajnokságok: ki mennyi idő alatt tud belehelni egy csarnokot. Minden évben országos verseny, elnevezve Lehel vezérről. Fődíj egy bazinagy kürt. Lehet bele ültetni búzát.
Arról nem beszélve, hogy a gázáremeléssel elérném még, hogy az emberek a búzának ne csak a magvát használják fel, hanem a többi részét is. Az Ötéves Terv gyárban megkezdenénk az első búzakályhák gyártását, és a magyar nép fokozatosan áttérne a búzafűtésre.
A lusták persze elkezdenének hősugárzóval fűteni. Úgyhogy az áramárat is megemelném. Ezzel a társadalmat rászoktatnám a szobabiciklizésre, hiszen ha egy dinamót kapcsolunk rá, meg lehet termelni a lakás áramfogyasztását.
Azt persze raktározni is kell, tehát hoznék be egy csomó zselésakkumlátort kínából, és tízszeres áron adnám.
Mert, ha az emberek már nem költenek búzára, gyógyszerre, gázra, viszont van egy csomó exportbevételük búzából, a megmaradt és megszerzett extrajövedelmüket költsék akkumulátorra.
Attól tartok, ha Viktor is olvassa a blogomat, akkor ezeket nemsokára meg is fogja valósítani, kétharmados többséggel. És lessz nemulass!
De addigis fizess dagatt!
(Émmeg megyek, szólok a brókeremnek, vegyen kétszáz tonna búzát)
üdv!
Laci Today
15 komment
Címkék: hamburgeradó
Randi
2011.02.24. 15:46 Laci Today Magazin
Aszonták, ez akkora, hogy írjam meg blogban. Hát leírom.
Még tíz perce sincs, hogy elmeséltem egy havernak, aki nemes egyszerűséggel azt mondta:
-Nőügyekben te vagy Pierre Richard!
Lehet, hogy találó.
Az alábbi történet kb 20éves koromban történt, kinéztem vagy 16-nak és voltam vagy 53kiló. Egy légitársaságnál dolgoztam, és külföldön voltam továbbképzésen, ahol a világ minden tájáról voltunk.
A továbbképpzőközpont négy épületből állt: egy "suli", három hotelépület és az egyik aljában az étterem, egy bowlingterem, egy bár, és egy wellnessközpont úszómedencével.
És a medencében úszkálva kiszúrtam valakit a parton. Pontosabban a medence mellett fedeztem fel.
Először csak a melleket láttam, úgyhogy eleve nekik köszöntem és velük beszélgettem. Még a nyugágyon hanyattfekve-kilapítva is micsoda-mellek! Én meg ugye, ahogy akkor kinéztem, mint egy éhező 16éves, az esélytelen nyugalmával szólítottam meg őket, hogy először járnak-e itt (a mellek)? Mondták, hogy igen. Jeleztem, hogy megmutatnám nekik (a környéket). Mondták, hogy nem bánják. A lányra csak ekkor néztem fel, mármint a szemeibe, de így is meg voltam elégedve.
Tehát szépen felöltöztünk, ő megmosta a haját, és a hegy tetejéről, ahol a központ van, lementünk szépen a legközelebbi faluba. Romantikus koraőszi erdős-hegyoldalas, aranyló faleveles környéket kell elképzelni hozzá.
Mivel tíz perc alatt le lehetett érni, visszafelé a hosszabb utat választottam, és megkerültettem szegény lánnyal a hegyet. Ez így durván másfél óra folyamatos kaptató, viszont szép, meg minden.
Arról meg nem tehetek, hogy félúton elkezdett szakadni az eső: innen visszafordulni a rövidebb út felé már nem érdemes, viszont így garantált hegymászás következik sárban, szakadó esőben.
Amikor aztán felértünk a központba, elköszöntünk egymástól, én adtam neki egy puszit, de addigra ő már nem volt ott. Így történt meg életemben egyetlen egyszer, hogy a levegőbe pusziltam.
Szerintem kiszeretett belőlem az eső miatt. Ez lehet az egyetlen ok. VAGY: az a suttyó deltás, kockáshasú olasz srác, akivel már az uszodában is szemezett, nemtom.
Pedig micsoda mellek voltak, meg sem érdemeltem volna!
Mondjuk: meg se kaptam.
--------------------------------------
-Igen, de szomjas is vagyok!
-Hoztam ásványvizet!
Hát kérem, ezt azonnal el is neveztük fapados-randinak.
Üdv!
Laci Today
18 komment
Címkék: randi
hörcsögvadászat
2011.02.23. 12:27 Laci Today Magazin
Rihaj!
Tegnap munka után hazaértem, és kétségbeesett hang várt otthon:
-Apaaa, megszökött Picuuur! (igen, mert a gyerekek Bajuszt Picurnak hívják, a roborovszki törpehörcsögről van szó)
Bajusz persze nem tud megszökni, mivel az ajtók csukva voltak, de legalábbis a ketrecből ki lett emelve simogatás céljából, le lett ejtve, és métréktelenül el lett tűnve.
Így aztán minden ajtót becsuktunk, és egyenként elkezdtük átkutatni a szobákat.
Ez úgy zajlik, hogy mindent fel kell pakolni a földről, hintaló1, hintaló2, legosdoboz1, legosdoboz2, ágyneműtartók, kincsesládika, babaágy, stb.
Ami azért jó, mert ez egyfajta csapatépítőtréning: asszony menekül nehogy ő találja meg, te pakolsz, gyerek aggódik:
-apa, izzad a tenyerem
-jóvanjóvan, nyugi meglesz az
-NEM AZ, HANEM Ő!!
Végül persze nem lesz meg. Van két hatalmas szekrény a szobájukban, berendezve egyenként kb 150kiló, ezeket ekőrébb húztam, tükörrel-elemlámpával mögéjük néztem: ott sincs.
SEHOL nincs. Mosógép mögött sem. Mindegy: minden ajtót csukva tartunk továbbra is, csináljuk a megszokott dolgainkat, Bajusz éjszakai állat, most nyilván valahol alszik, majd ha a gyerekeket leraktam aludni, szépen elcsendesedünk, én teszek ki neki kaját, és bízom abban, hogy nem spájzolt a pofazacskójába négynapi eledelt, mert akkor négy napig fülelnem kell, hogy mikor mászik elő.
A biztonság kedvijér', én bementem még egyszer a gyerekszobába, nagy csöndben hallgatózom, egyszercsak kapirgálás a szekrény OLDALA mellől... JÓÉG, ez bent van a szekrény és a fal között, MEGVAN, és beszorult nem tud kijönni, GYEREKEEEK!!! MEGVAAN! Dejó, apa, dejó, hol?
hát... a szekrény oldala és a fal közötti résben... az előbb megmozgattam ezt a szekrényt, oldalazva húztam előre, előbb az egyik, majd a másik felét... LEHET, hogy kapirgálni még tud de ezek az utolsó életjelei, kitudja... APA NAGYON IZZAD A TENYEREEEM, elhúzzuk a szekrényt a faltól: hát OTT nincs... de akkor hol lehet...
Hát kérem. A szekrény két oldalt leér a földig a lábazattal együtt, meg elöl is. Viszont hátul nincs lábazat.
Bajusz nagy valószínűséggel a szekrény mögé esett (az alsószekrény úgy van kialakítva, hogy két kis olvasósarok van rajta, oda lehet csücsülni olvasgatni, amiket fölötte a polcról elvesz az embergyermeke), Szóval Eszter a szekrényen üldögélve ejtette el Bajuszt. Bajusz meg beesett a szekrény mögé, és hátulról bemászott a szekrény alá.
És mivel méretre gyártottuk a szekrényt, nem tud kijönni a szekrény s a fal között, mert még egy törpehörcsög sem fér át ott.
A 150 kilós szekrényt természetesen semmi kedvem nem volt kimozdítani a helyéről, ott jó neki, ahol van... úgyhogy az előlapi lábazatot bontottam meg, csináltam elöl egy kis rést, hogy CSAK ott, de ott ki tudjon jönni, és lekapcsoltuk a villanyt, és magokat szórtunk oda, és vártunk.
Nem jött. Lehet, nem is látja a sötétben a magokat, eleve rossz a szeme.
Utánozni kéne a magvak hangját, akkor hátha megjön az étvágya...
Persze, milyen hangja van a magvaknak? Nos, a törpehörcsög annyira kicsi, hogy úgy táplálkozik, hogy beül a tálkája közepére és kapirgál. És a magvak egymáshoz érnek és kopognak-sercegnek.
Úgyhogy az ujjammal kevergetni kezdtem a magvakat, de Bajusz nagy ívben tojt rá.
Radikálisabb eszközökhöz kell folyamodni.
Először a lelkére próbáltam hatni: elmondtam neki, hogy a kis párcentis teste fölött nyolc centire egy százötvenkilós szekrény hatalmasodik, és lehet, hogy elég veszélyes ez ránézve.
Persze Bajusz tudta, hogy a szekrényt apám készítette, tehát nem fog rázuhanni.
Úgyhogy kis elemlámpával nemzavaró, de látható fényt generáltunk neki a Menekülés Útja felé.
Ő meg bent lapított leghátul, hát kinyitottam a szekrényt, és a feje fölött hatalmasat csaptam a szekrényre. Hátha megijed, és kirohan.
Ennek kötélből vannak az idegei.
Vagy: töksüket.
Nemtom.
Tehát kiugrasztani sem lehetett a nyulat a bokorból. Akkor már kicsit mérges voltam rá, hogy hát ennyit kéretni magát, hogy megmeneküljön attól a biztos haláltól, hogy éhen veszik a szekrény alatt, hát ilyen nincs! Ugye ha kutyád lenen, egyszerűen csak kihívod és jön. Ennek beszélhetsz!
Jóska bácsi, a székely paraszt jut az eszembe, amikor beleesik a kútba és fuldoklik. Rohan ki a neje, a fia, a nagyobbik fia, jön át a szomszéd is, leeresztenek egy kötelet, és naaaagynehezen, együtt felhúzzák Jóskabácsit a kútból. Az meg kikecmereg, veszettül elkezd röhögni, még a térdét is csapkodja, ami pedig székelyföldön illetlenség.
-Apuka! Min nevet ilyen törvénytelenű?!
-Azon édes fijam, ha én ott lent elengettem vóna a kötelet, ti mind hogy hanyatt estetek vóna!
Szóval a hörcsög ott figyel bent és röhög az életmentési próbálkozásaimon... gondoltam, rágyújtom a szekrényt, de nem jó: füst lesz a szobában.
Úgyhogy szereztem egy partvisnyelet, és azzal kiterelgettem őszentségesméltóságát.
Üdv
Laci Today
ps. a fenti családi program 1óra 47 percig tartott...
12 komment
Címkék: bajusz hörcsögvadászat
Hírvadász 1
2011.02.22. 13:34 Laci Today Magazin
Rihaj!
Nagynéha megnézem, mi van a nagyvilágban, véleményt formálok ("elegemvanebből") és akkor megint jóideig nem kell marhaságokat nézni a tévében.
Nos, nézzük tehát a Híreket, és vágjunk jó pofát hozzájuk!
Annyit már előre is, olvasatlanul is hozzátennék, hogy én a parlamenti összes alkalmazottat, mindegy hogy kormány vagy ellenzék, becsuknám másfél évre előzetesbe. De még a büfést is!
És ennyi idő alatt BIZTOS, hogy mindenkinél találnék valamit, amire ráfoghatom, hogy "na, ezé' kaptad!".
Akkor tehát a hírek és a kommentjeim:
"Obama 30milliárd dollárt adna a zöldenergia-kutatóknak"
LT: Jelentkezem zöldenergiakutatásra! Forintban is jó!
Teletömtem a kocsi tankját fűvel!! Most nem indul, de 0% a károsanyagkibocsátása is!
"Időzónát váltanának a britek - az ötletgazdák szerint jót tenne a turizmusnak, ha áttérne az ország a közép-európai időre."
LT: MI már hosszú évek óta középeurópai idő szerint élünk, és nem érzünk különbséget!
"Szájrák: kockázatosabb az orális szex, mint a dohányzás"
LT: hát első körben kirohantam az iroda elé, ahol kollegina dohányzott épp, és közöltem vele a jóhírt.
Második körben pedig: vállalom a kockázatot!
"Mérgezett kerecsensólyom zuhant az Alkotmányvédelmi Hivatal udvarára"
LT: Lezuhant egy madár, és meghalt. Kinek jutott eszébe megvizsgálni? Ez nem paranoia?
"Juhász: elmegyek a meghallgatásra"
LT: "aaa juu-hááász-nak jólmegy dóóól-ga!"
"Idén 24mrd Ft-ot költhet hidakra és utakra Budapest"
LT: szerintem ebből élő tévéadásban kikátyúznak három mellékutcát, élő tévéadásban építenek egy 40méteres pontonhidat a Szilaspatak fölé, és titokban építenek 14 villát... Nem előítélet. Tapasztalat.
"Nagyot gyengült a forint a svájci Frankkal szemben"
LT: leszarom. Én megengedhetem magamnak azt a luxust, hogy frankhitelem van!
Nem aggódom érte: inkább a bank aggódjon, még tizennégy évig! :-D
A forintot meg tavaly nyár óta meggyőződésből írom kis betűvel. Nem pazarlom nagybetűre a téntát. Nem ér annyit.
"Szükség lehet a stratégiai olajkészletekre"
LT: nekem van otthon egy liter 15W40-es! Megvárom, amíg felmegy az ára, aztán eladom, veszek rajta villát a Karib tenger valamelyik partján!
"Amerika fél a Huawei-től"
LT: szerintem inkább a Malévtól kellene tartania :-D az Olvasók Tömegeitől bocs: ezt csak a szakmámbeliek értik :)
(check MA lowest farebasis to IAH)
"Ötödszörre is Vancouvert választották a világ legélhetőbb városának"
LT: mondjuk a nyócker se rossz, a parkolási gondokat leszámítva
Üdv!
Laci Today
7 komment
Címkék: hírvadász
Lehúzás!!!!
2011.02.21. 14:03 Laci Today Magazin
Rihaj!
Gyermekeim néha ellentmondást nem tűrő hangon kijelentik, hogy minden felnőtt mars a gyerekszobába: ilyenkor tudjuk, hogy előadás következik. Például a lány tanult valamit művészi tornán, ezt be akarja mutatni, vagy a legújabb furulyaórán tanult nótát fújná el, vagy csak cigánykerekezne egyet, miközben szétfejeli a szekrény sarkát. Megszoktuk.
Fiam mutatványozott is, mert felfújtuk a hancúrágyat, és lendületból tarkóval fejelte meg az étkezőasztal sarkát, majd, fél óra múlva a házunk előtt elesett biciklivel és ugyanott beverte a fejét, végül hazajövet még egyet esett, hátrafelé, a szomszéd Audiját vette célba, megint a tarkójával. Most úgy néz ki, mint a Tarkólebenyes Őslény, legalábbis egy hatalmas púp van neki szegénynek ott hátul. A szomszédnak meg veszünk egy új Audit.
A lényeg tehát, hogy a gyerekek tegnap este a szobájukba szólítottak minket, és mi mentünk.
De nem ám előadás volt! Készítettek egy újságosstandot a National Geo.Magazin for KIDS gyűjteményükből, beültek az újságosstand mögé, és amikor beléptünk:
-Ötszáz forint egy darab!
HOGY MI?
Hát MI vettük NEKIK pénzért, és most, hogy elolvasták, ELADJÁK nekünk??
Gyorsan lealkudtuk 150-re az árat, amiből ötvenet fizettünk ki darabonként és vettünk egyet-egyet.
Mindjárt ránk lett szólva, és venni kellett még fejenként két újságot, azokat is kifizettük.
-De ha elolvastátok, utána hozzátok vissza!
Hát ez aztán a lehúzás, nem? Megveszed az újságot, amit aztán pénzért kikölcsönözhetsz...
Fiamról meg csak annyit, mentünk boltba, nézegettük a fagyasztott zöldségeket:
-Anya, golyóbabot ne vegyél!
-Mit ne vegyek?
-Golyóbabot!
(megfejtés: zöldborsó)
Üdv!
Laci Today
11 komment
Címkék: lehúzás golyóbab
A Simson és a Paraszt
2011.02.18. 09:30 Laci Today Magazin
Rihaj!
A hetet Simson-témában zárnám. Tiszteletbeli Simsonklub-tag vagyok (tehát tag, de Simson nélkül).
A Simson Klub Magyarország évente megrendezi a Simsonálist, ami a legnagyobb motorostalálkozó az országban, lévén, hogy Magyarországon a legmegfizethetőbb motorból van a legtöbb. A Simsonális minden évben más téma köré rendeződik, és 2010-ben a VIDÉK volt a fő téma. Voltak mindenféle versenyek, én versírás és prózaírás versenyt is javasoltam, küldtem is 1-1 írást, de a vége az lett, hogy a simsonos inkább kétkezi ember általában, jobban szeret buherálni olajos kézzel, mint írogatni, tehát a szám elmaradt, de a vers és a próza elkészült vidéki stílusban, íme:
***
A Simson és a Paraszt
Mikor tennap a Hold a hegy mögé bucskázott,
Jóskabá már javában egy szalonnát bicskázott.
Mikor a Nap az égre tűzte az első pántlikát,
Jóskabá ledöntötte torkán a harmadik pálinkát.
Kellett, mert a szalonna kissé avas...
De Jóskabá nem csügged, hisz várja a vas!
Kimegy a fészerbe, hol várja őt Soroksári
Sári, mert így hívják, hisz egy régi schwárbli,
Soroksárról. Elnyerte Zsigától,
mikor is volt az? Mókás volt jócskán,
ahogy '70 nyarán elnyerte kockán,
így járt a Zsiga. De lett neki egy Riga.
Mert a Zsiga Rigát vett aztán,
és többet Jóskabával nem kockázott,
csak kirándulni mentek néha....
.. ha Sári nem volt léha....
Mert valljuk be, időnkint ha sár volt,
A gyújtás beázott, oszt hajjajaj!
Volt ott nyavalygás, Jóskabá káromolt,
Meg hullott kifelé a Jóska haj.
No, ez már rég vótt, valljuk be!
A Riga már szétmállott, a Zsiga meg....
Isten nyugossza. DE A SÁRI!
Itt van a fészerbe, itt van ni,
Csak be kell rúgni, és már megy is,
hogy zizeg! Húsz, harminc, nem is!
Negyvennel húz már, megyünk a rétre!
A belvíz felfagyott... ne menj a jégre!!!
És hopp, Jóskabá a legény a gáton!
A hátsókerék előz, Jóska bácsi háton,
de csak húzza neki! Mókafalván megtörtént a csoda:
Mégpedig, hogy nem a motorost vitte a motorja!
***
És a próza: Megyen-é a Simson pályinkával?
Mer' ha a tankjába tőttyük, akkó ugye tudvalevő, honnem fog menni.
Nem azér, mintha a gyúttás eemászna, eccerűen, csakmer betocsog a egész, oszt jól érzi magát, megaaszik.
De, ha nem a tankba tőccsük, hanem a motorosba! Akkó mingyámás a helyzet, hiszen ettől a motor bódogan berreghet. Sőt jót is tesz neki, virgoncabbú megyen, ám a baj máshun gyön elő: az egyenesen.
Merhát a úttartás! Na, ezévanaz, kéremszépen, hogy falun a főút is gőrbe. Hogy ittasan se essünk gödőrbe!
Egy ilyen pályinka-hajtású Simson a lekkönnyebben a vízhez megyen, ezé kee, hogy a simsonosnak pecabottya legyen. Jóidőben fékezve a vasat, a ember a parton állva marad, oszt bévágja a hórgot.
Amíg itt üddögél, mer' kifogyott az anyag: újabb pályinkát tőtt a torokba. Teljes üvegee, ne legyen hanyag!
...ettő fog majd imbolyogni a úszó...
Eejön majd az este, nem fogott semmiccse, de miccsebánnya!
Sokkaa nagyob baj az, hogy eefogyott a pályinkája! Szerencsére a Simson ott vár, berúgásra készen - mert berúgva nincsen. Ecceecsak pöcc-röff, indúhat a verkli, mennyünk a kocsmába, hordót csapra verni, mer kiszáratt a torok!
Meg indulok mán én is, mee beteltek a sorok!
***
Üdv és jó hétvégét!
Laci Today
11 komment
Címkék: a és simson paraszt/ megyen é pályinkával
Sírfeliratodra
2011.02.17. 09:21 Laci Today Magazin
Rihaj!
Mára egy József Attila - átköltés. Előtörténete, hogy egy mááásik kedves olvasónk régóta lejárt szavatosságú zacskóslevest fogyasztott (zöldségleves), és úgy érezte, meg fog halni. Én megelőlegezve neki a bizalmat, megírtam a fejfájáravalót. A vers értelmezéséhez annyit érdemes tudni, hogy az elhunytat Gabriellának hívják .. hívták... és valóban Szegeden él (hal). Íme:
Sírfeliratodra
Romlott zőccséget etté Te,
Sírfelirat e versike,
Csecse
Becse
Felirat, mellyel meglepem
E temetői szegleten
Jóma
Gadat
Gabriella elszelelt,
Mer' megette az eledelt,
Az ám
Hazám!
Lehetté vóna odafigyaló,
Nem ily hótt-zőccség faló
Trehány
Leány
De nem letté, mer' Szegeden
Lejárt a zőccséglevesed
Szavatos
Sága
Hatása gyorsan-nyersen ért,
Megalvasztotta Benned a vért,
Az élet
Megyto
Vább Nélküled is,
Ideidézem a szavatosság
Nevét
S hevét:
Ön, ha megromlottam én,
Nem él tovább e féltekén!
Gagyog
S ragyog.
Én FRISS levesem fogom
Nem középiskolás fogon
Beza
Bálni!
A hölgy természetesen túlélte a romlottzöldséglevest, és azóta is hű olvasónk maradt
üdv
Laci Today
ps: nemrégiben írtam egy BMW-posztot.. és a valóság folyamatosan igazol. Mos' nemazér, de ma reggel láttam egy tizenéves BMW-t, hátulján "NE KERÜLJ KI, HARCOLJ!!!" felirat, erre elhúzok mellette, megnézem magamnak azt a kigyúrt bunkót aki vezeti: erre egy kb hetvenéves bácsika vezetgeti lomhán. Szóval: BMW-ben vagy mindenki meghülyül, vagy csak ellopta a hülyeunoka játékautóját.
18 komment
Címkék: sírfeliratodra
Kata-strófa
2011.02.16. 09:03 Laci Today Magazin
Rihaj!
Ma egy kedves barátnémról szólnék, Katának hívják, és amióta ismerem, szingli. Ő persze nem szívesen az, ezért aztán folyamatosan ábrándozik, és múlt héten kijelentette, szeretne Las Vegasban részegen megházasodni. Ezt verseltem meg én. Gondoltam, hogy agyonver majd érte, ezt a vers végén meg is fogalmazom:
KATA-STRÓFA
Részegen a vegasi szőnyegen
Karonfogva, igent mondva
Kötötték be a fejét,
S eldobta lánykori nevét.
Így lett Kata házas
-végre elkelt.
De a vers végén
ó, jaj: felkelt!
És kiderült, hogy az egész
múló álom csupán.
Aztán idejött, és
két kézzel vágott kupán.
Na. Hát ez egy ilyen rövid-de-velős volt. A kupám már gyógyulgat, köszönöm az együttérzést!
Üdv
Laci Today
20 komment
Címkék: kata strófa
Bokaficamvers
2011.02.15. 09:39 Laci Today Magazin
Rihaj!
A héten általam írt verseket közlünk, íme a második!
Előtörténete, hogy egy kedves olvasóm ment-mentegélt egy murvás úton, majd egy félrelépés következtében kificamodott a bokája, aminek nem egyértelműen örült neki.
A címe is ez:
Óda a bokámhoz
Ah, te bokám, mely magam alattam helyezkedel el,
Te bestia! Ki murván te elesel, esve én tereád - ez helytelen.
Mert így önnön tenmagad sérted általam (akaratomnak kívüle-nemdirekt)
S bár a kárt okoztad TE, fájdalmad elszenvedője ÉN vagyok.
Te szemét genya, ah, te bestia!!
Üdv!
Laci Today
14 komment
Címkék: a óda bokámhoz
Anyák napjára...
2011.02.14. 10:46 Laci Today Magazin
Rihaj!
Ahogy ígértem, a héten általam írt versekkel, versményekkel, versedvényekkekl foglalkozunk, és az Olvasó döncse ee, hogy jók-e, vagy rosszak.
Mivel ma Valentin-nap van, ami nékem a asszonyró' szó', hát kezgyünk egy olyan verssel, amit őhozzájaírtam neki.
Az történt, hogy tavaly (ált.isk.elsőben) Eszterlányék verseltek anyák napjára, az osztályban vannak huszonvalahányan, nem bírom megszámolni.
Na és én megértem tanárnénit, hogy nehéz huszonvalahány JÓ verset találni, de Eszter olyat kapott, hogy fogtam a fejem, és inkább írtam ÉN, egy személyreszabottabb versikét. Ehhez tunni kee, hogy egy elsősnek általában hiányos elöl a fogsora, és ha egy gyerek fáradt, márpedig suli után az, akkor egy kicsit nyűgös is tud lenni, persze, csak ha kell. Meg annyit kee még tudni, hogy a "mit kértek vacsorára?" úgy hangzik, hogy Peti kér ezt, Eszter kér azt, az elkészül, akkor meggondolják magukat, elkészül más, a végén elkezdünk vacsizni, "anyatemiteszel?", és a végén megeszik anyukájuk vacsoráját. Íme a vers:
Anyukámnak szednék egy csomó virágot,
De neki a mosolyom jelenti az egész világot.
Ami - valljuk be - egy kicsikét csorba,
Nem álltam fogakért mostanában sorba.
Reggel, amikor felkelek,
Mindig anyára ébredek.
Kávé illatozik a konyhában,
S vár a reggelim a müzlistálban.
Délután, a suliban alig várom,
Hogy megjelenjen anya a láthatáron.
S hogy esténként a kedvére tegyek,
Egy picit mindig az agyára megyek!
Vacsorára négyféléből választhatunk,
De a legjobb, amit anya tányérjából kapunk.
Utána fürdünk Petivel, aki a testvérem.
Három éve anyáéktól karácsonyra kértem.
Mert anyukámtól mindent megkapok,
S remélem, ezért majd egyszer hálát adhatok!
A vers hatása: Eszternek előre szóltam, hogy a vers legalábbis könnyed hangvételű, és nagy eséllyel előfordulhat, hogy az anyukák majd mosolyognak közben, esetleg nevetnek is itt-ott, ilyesmi leginkább a harmadik-versszak-utolsó-sornál prognosztizálható, tehát TUDTA előre, hogy az anyukák majd nevetni fognak.
A baj, hogy Eszter nemolyan-lacitoday, mint én, tehát, őrajta ne nevessen senki! Elkezdett verselni, harmadik versszak utolsó soránál anyukák megjósolt módon viselkedtek, amiért Eszter elsírta magát, így a vers félbemaradt.
Csak este otthon négyszemközt került folytatásra, de így is siker volt.
Üdv
Laci Today
10 komment
ne csak MA szeressé!!
2011.02.14. 09:02 Laci Today Magazin
Rihaj!
Rádióba betelefonáló hölgyek jelzik, hogy a valentinnap micsoda marhaság, merthogy:
"NE CSAK MA SZERESSEN ENGEM!"
Há jelzem, hogy EGYETLEN kisgyerek sem mondja karácsonyi-ajándékozáskor, hogy "anya ne csak ma szeress". Egyszóval Hölgyeim! A valentin nap nem erről szól! Ez csak egy figyelmesség, ami lehet marhaság vagy nemmarhaság, de a fenti sértett hangnem szerintem alaptalan. Gondoljuk el, ahogy lelkes férj ma este hazaállít egy csokor virággal, asszony meg kétkézre markolja a csokrot, és szétcsapja a férje fején, "ne csak MA szeressél engem!!".
Persze, lehet, hogy egy kicsit elfogult vagyok a Valentin-nappal szemben... én 1997-ben valentin napon, amikor még DOS alatt interneteztünk, kiraktam "egyetemközi hirdetőtáblára" (ahol műszaki cikkek cseréltek gazdát, arra volt a tábla), hogy "minden lányt nagyon szeretek, boldog Valentin-napot!"
Emiatt egy hétre eltiltottak az egyetemi postafiókhozzáférésemtől, mivel nem a célnak megfelelően használtam a hirdetőtáblát. Amikor újra be tudtam lépni, egy email fogadott, "köszi", és valami lány küldte...
Elkezdtünk levelezgetni, és jónéhány hónap elteltével, júniusban kitalálta, hogy fussunk össze, "nem kell megijedni, csak amolyan női kíváncsiság".
...aha ...
Én akkoriban nem értem rá, mert vizsgaidőszakom volt, ( ő három évvel idősebb és már dolgozik), viszont volt egy grafikai kiállításom, annak a megnyitójára mindenképp el kell mennem, hát elhívtam oda.
A vége az lett, hogy akárhányszor mozgólépcsőn utaztunk, mindig kettővel lejjebb álltam, hogy egymagasak legyünk, és megkértem a kezét (maj'ha befejezema sulit hozzámjössz? stb).
A végén szerintem ezt megunhatta, mert egyszercsak hozzám jött!
Úgyhogy jelenleg is feleség pozícióban alkalmazom, meg má' van két gyerekünk meg minden.
Mindenesetre, azóta csínján bánok az ilyen valentin-napi üdvözletekkel, merthát, láthatjuk mi lehet a vége!
Üdv!
Laci Today
ps minden lánynak boldog Valentin-napot!
27 komment
Címkék: nap valentin
végveszélyben
2011.02.11. 08:46 Laci Today Magazin
Rihaj!
"a rendőrség, előzetes iogazoltatás után saját lakásán fogta el azt a drogkereskedőt..... blablabla .... a házkutatás során több, drogfogyasztásra alkalmas eszközt találtak nála ..."
SEGÍTSÉG!!!
1) KINEK a saját lakásán? A rendőrségén?
2) oké, a drogkereskedőén. Nehéz lehetett megtalálni. A bűnözők általában bújkálnak, pl elutalnak a külföldi számlájukra 900millát és eltűnnek az országból vagy ilyesmi, de hogy OTTHON legyenek... szóval: le a kalappal! Merthogy: ennek ellenére, MEGTALÁLTÁK! Pedig: ki gondolta volna, nem?
kopkop:
-Kiaz?
-Rendőrség!
-Mit akarnak?
-Ön ifj. Felsőszentmihályi Zala Ágost József harminchatéves, büntetett előéletű állampolgár, foglalkozását tekintve drogkereskedő?
-Igen!
-Akkó ájjál odébb az ajtódból Józsi mer' betörjük és nagyon meg leszel büntetve!!!!
Aztán bejutottak és találtak mindenfélét. Most attól tartok, mi lenne, ha HOZZÁM jönnének be?
Van otthon fájdalomcsillapító, és van otthon pálinka.
Van otthon kávéskanál, és kávéskanál hevítésére alkalmas gáztűzhely, mindjárt NÉGY gázrózsával!
Van otthon fehér porok felszippantására alkalmas szívószál, hajlíthatónyakú, négy színben: sárga, narancssárga, zöld, rózsaszín!
És vannak otthon nkülönféle kétes eredetű fehér porok, pl: porcukor, stukatúrgipsz (faljavításhoz), illetve BL55-ös liszt (az fehér, mert már tudjuk, hogy a Graham, az barna, mert a múltkor olyat vettem és asszony rám is szólt érte).
Ezen kívül, van otthon vadkender termesztésére alkalmas kertünk, vadkender öntözésére alkalmas vizünk.
Reméljük, megúszom!
Üdv és jó hétvégét!
Laci Today
ui. A borosbocskorék meg tökhülyék. Aszongyák hogy nem tudják eldönteni, hogy az amerikai hadsereg használatában lévő Lopakodó, az legális, vagy nem. Hát szerintem, legalábbis: kötezelőt nem lehet rá kötni, utánajártam. Legalábbis, itthon, nem.
18 komment
Címkék: drogkereskedő
paradicsomoskáposzta buborékos vodkával
2011.02.10. 10:06 Laci Today Magazin
Most, hogy két napja a kelkáposztafőzeléket szapulom, be kell vallanom töredelmesen: erre a hétre minden napra főzelékeket rendeltem, az egészséges étkezés nevében.
Paradicsomoskáposzta*
MEGCSILLAGOZTÁK!!!
Keresem az apróbetűs részt, nincs sehol. Mit jelenthet a csillag????
* - nyomokban plutóniumot tartalmazhat
* - nincs benne paradicsom
* - horrorfilmekhez is ajánljuk
* - idősebbek is elkezdhetik
vagy mi?
Egyébként, észrevettem egy összefüggést: általában, aki szereti a kelkáposztafőzeléket, az utálja a paradicsomoskáposztát, és fordítva. Érdeklődöm a kommentelő-olvasóktól, akik lelkesen kiálltak a kelkáposzta mellett, hogy hogyállnak a paradicsomoskáposztával?
Felhívtam az ételfutár céget, hogy mi az a csillag, kell-e valamitől tartanom, de mondták, hogy csak azt jelenti, hogy az adott étel nem tartalmaz húsfélét.
Mondjuk, ha kukacos volt a paradicsom.
Apropó paradicsom: ha beülünk valahova, én mindig paradicsomlét iszom. Igen, mert mindig vezetek, tehát alkohol kilőve. Üdítőktől-gyümölcslevektől fáj a hasam, kivéve paradicsomlé... de hogy a pincérek ennek sosem örülnek??!! Volt, aki a hatodik kört szétosztva, letett az asztalra hét korsó sört és egy paradicsomlét, és így szólt:
"Mindenki kedves egészségére," majd rám nézve folytatta: "már, akinek lehet ilyet kívánni!"
A Morrison's-ban amikor a pultoslánytól rendeltem a paradicsomlét, nem értette, mit akarok:
-Egy paradicsomlét kérek szívószál nélkül!
-Úgy érted Bloody Mary-t?
-Nem! Simán egy paradicsomlét!
-Jó, de mit töltsek még bele?
-Semmit!
-Paradicsomlevet üresen???
-Igen és szívószálat se kérek!
Nem értette.
A paradicsomlét MINDIG szívószállal adják, ezért mindig előre szólok, hogy:
-Paradicsomlét kérnék, szívószál nélkül.
Sokszor ennek ellenére szívószállal adják, de a legérdekesebb az volt, amikor RÓZSASZÍN szívószállal hozták ki. Egyrészt fiú vagyok, másrészt a piros színű léhez szerintem nem illik a rózsaszínű szívószál... Egyszóval úgy érzem, a pincérek megpróbálnak valahogy véleményt nyilvánítani, de nem ez zavar.... AZ zavart egyszer, hogy úgy a nyolcadik kör táján:
-Elfogyott a paradicsomlevünk...
Szerintem felkészületlenül értem őket!!!!!!
üdv!
Laci Today
u.i.: egy ügyfél Bangkong -ba kért repjegyet tőlem emailben...
.....visszaírtam, hogy minden tiszteletem mellett érdeklődöm: Bangkok vagy Hongkong?
u.i2: Nahát, hogy ezek az oroszok mindig újítanak!!!...
Ugye ők csináltak először kívánságműsort állatoknak (tudjátok, a műsort egy Lajka nevű kutya nyerte azzal a kívánsággal, hogy minden kutya közül ő akarja a legközelebbről megugatni a Holdat. Építettek is neki űrhajót és ki is lőtték egy körre).
A legújabb újításukmeg, hogy a napokban Oroszországban forgalomba helyezték a szénsavas vodkát!
A kólából kiindulva érdeklődöm, milyen érzés lehet vodkásat böfögni, továbbmegyek: milyen érzés lehet, amikor vodkázás közben ÚGY megröhögtetnek (pl lacitodayt olvasod), hogy az orrodon jön vissza a szénsavas vodka? Még kólával is halálos, nem?
20 komment
Címkék: vodka paradicsomlé szénsavas paradicsomoskáposzta
halálos lövés dördült
2011.02.09. 10:22 Laci Today Magazin
Peti a fiam, négy éves, irtó kedves srác, mindenki első ránézéstől kezdve szimpatikusnak tartja. Az óvodában vele példálóznak, ő Bezzegpeti, mert ha rálép az óvónéni lábára, elnézést kér, ebédet megköszöni mindig, szépen mossa a fogát satöbbi. Nagyon jólelkű, és kedvenc játszótársa Nóri, egy kandiszemű kislány, akivel egész nap szép csendben játszanak, semmi gond nincs velük.
Ma reggel vittem oviba, mint mindig, üldögél a gyerekülésben, egyszercsak:
-Apa, lelőlek, jó?
De rendes, mert megkérdezi. Mondtam, hogy:
-Hánemannyira!
-Nembaj! PUUUUUF! BAAAAMM!!
És még két percen keresztül szétlőtte a fejemet. Visszakérdeztem:
-És most ki vezet?
-Anya!
-Anya itt sincs!
-Hívd fel!
-Dehát meghaltam!
-SZEGÉNY APAA!!!
MÁS:
A tegnapi kelkáposztás írásomért elnézést: kiderült, hogy a legtöbb helyes nő szereti a kelkáposztafőzeléket.
Ez számomra érthetetlen, összeegyeztethetetlen.
Van, aki szerint az a titok, hogy jól kell tudni elkészíteni.
Há odatüsszentesz, összekevered és kész, nem?
Ugyanakkor felhívnám a figyelmet a helyes nők rossz ízlésére: gyakran látni jó nőket kifezejetten ronda férfiak oldalán. Egy alkalommal feleségemmel üldögéltünk egy étteremben, amikor bejött egy kifejezetten bomba nő, oldalán egy fiúval, akinek szó szerint cápafeje volt. Nem bírtam szó nélkül hagyni:
-Mit tudhat ez a suttyó, hogy ilyen nője van! A normális külsejű pasik meg ronda nőkkel vannak....
mire közvetlenül mellőlem valaki a feleségem hangján:
-KÖSSZ!
JANEMÚGYGONDOLTAAAAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!!!!!!!
Viszont: ebből tudhatjuk, hogy a feleségem normális külsejűnek tart, ami végtére is, nem utolsó dolog, nem?
Laci Today
26 komment
Címkék: halálos lövés kelkáposztafőzelék
emberismeretből ötös
2011.02.08. 11:03 Laci Today Magazin
Rihaj!
Nemrég elbuktam emberismeretből:
( http://lacitoday.blog.hu/2011/02/03/emberismeretbol_egyes )
De MOST kikalapáltam a rezet!
Persze előtte, két fontos tényt közölnék:
A) én majdnem mindent megeszek, kivéve kelkáposztafőzelék.
A kelkáposztafőzeléknek nincsen semmi létjogosultsága. És ezt négy pontban támasztom alá:
1) ronda neve van
2) rossz szaga
3) és fertelmes íze,a középkorban fenyítésre használták ("AKKORIS MEGESZED!!!")
4) ahogy meg kinéz, én egyenesen takonyfőzeléknek hívom. Ittkérekelnézéstmindenolyantól,akivalamiérthetetlenmódon,szeretiakelkáposztafőzeléket.
(Pl apám)
B) legyünk őszinték: nem mindenkinek sikerül szépnek születnie. Én nememből adódóan a nőket figyelem meg jobban, és bár a szépség szubjektív, de azért van, aki objektíve randa.
Aki senkinek sem tetszik. Aki olyan ronda, hogy nem lehet lelőni, mert kikerüli a puskagolyó. Aki olyan ronda, hogy harisnyát húz, és a harisnya kimegy a divatból. Na ők az alfarondák.
És nekem az ilyen alfarondákról mindig egyből a kelkáposztafőzelék jut eszembe.
Tegnap egy ilyen hölgy ment el a kirakatunk előtt, én épp mentem ki az étkezdébe ebédelni, mondom is kolleginának, hogy figyeldmá, ott egy nő, tisztára kelkáposztafőzelék feje van!
Erre a hölgy szintén az étkezdébe jött, és mit kért?
KELKÁPOSZTAFŐZELÉKET!!!
Ugye?
Üdv!
Laci Today
8 komment
Címkék: emberismeret kelkáposztafőzelék
megnepróbáld!
2011.02.07. 12:04 Laci Today Magazin
Rihaj!
Mentünk lemosatni az autót, ilyen automata izébe, hogy az elején leállítod a motort, és a kocsi megy magától át az épületen, és bemegy szutykosan, és kijön tisztán, tavaly nyáron még a rendszámot is lemosta a gép, és ezt csak Szegeden vettük észre.
Nos, tegnap lemosattuk az autót, mert kisütött a nap, és észrevettem, hogy az előttünk lévő autóban ismerős ül.
Gondoltam majd jól megviccelem, amikor majd bent vagyunk, akkor elkezdek majd dudálni, hogy mennyenmár, ugye nem tud menni, haha, és majd milyen mókás lesz, haha!
Szóval: meg ne próbáljátok!! Elkezdtem dudálni mint az őrült, erre leállították az egész autómosodát, zihálva rohan egy alkalmazott, hogy mi a baj?
Há semmi, csak köszöntem havernak!
Hogy én mit kaptam érte!!! Mondom: meg ne próbáljátok!
Üdv!
Laci Today
ps: most mi van a forinttal? Úgy hallom, nagyon erős! A végén még ebben a hónapban a bankok fizetnek majd a frankhiteleseknek?
21 komment
Címkék: autómosó
Családi Együttműködés Nyilatkozata
2011.02.04. 09:36 Laci Today Magazin
Rihaj!
Há az van, hogy a gyerekek ritkán betegek, de most összejött: múltkor Eszter, most Peti.
Éjfélkor bejelzett, hogy hányingere van...
De nem sikerült, viszont közénk feküdt... bekészítettem a lavórt...
Fél egykor aztán megjött az ihlet, és ekkor derült ki, hogy mi egy jólműködő, kooperatív család vagyunk, hiszen milyen összhang van köztünk:
-én fogtam Petit, meg a fejét
-asszony tartotta a lavórt
-Peti meg küldte a rókákat kifelé.
Amikor végzett, felsóhajtott, és így szólt:
-Anya, ma rizs volt ebédre az oviban. Látod?
-Igen...BOAAAH!
-Dejó, egyszerre hányunk!
Üdv!
Laci Today
(ps. mi szülők végülis beértük némi öklendezéssel)
32 komment
emberismeretből egyes
2011.02.03. 11:00 Laci Today Magazin
Rihaj!
Gyerekek, voltam ma egy nagyboltban reggel.. kasszánál áll előttem egy magas, hosszúcombú, nagyonszőke, nagyonjócsaj lány, drága cuccokban... tudjátok, olyan, akiből azt nézed ki, hogy CSAK Szentkirályi ásványvizen és probiotikus joghurton él.
Na és mit pakolt ki a kosarából?
Hat csomag Zalafelvágott, egy üveg Jack Daniel's, és lefóliázva HÁROM DARAB VELŐSCSONT...
Előbb megborzongtam, aztán még egyszer megnéztem, hogy biztos hogy ő egy hosszúcombú nagyonszőke nagyonjócsaj lány, drága cuccokban, akiből azt nézed ki, hogy CSAK Szentkirályi ásványvizen és probiotikus joghurton él?
Romlik az emberismeretem?
Vagy az apukájának vásárolt?
Üdv!
Laci Today
10 komment
McKérdezzük
2011.02.02. 09:24 Laci Today Magazin
Rihaj!
A fotón látható dolgot Mekiben adták, Happy Meal mellé gyerekjátékként.
-Csak egyfajta játékunk van, úgyhogy mind a kettőbe ezt teszem, jó?
-Tökmindegy. Várj! MI EZ?
-... nemtom... ha megnyomod a ravaszt, kinyílik!
-aha.. és: minek?
-...nemtom...
Így néz ki:
Namost.. mi is lehet? Induljunk ki a közepéből: egy ronda, nagy heregolyó.
Félbevágva, szaditálcán.
Amit, persze, megtámadott a Fenerosszféreg. Ez abból látszik, hogy a Fenerosszféreg taraja hátul kiáll, illetve elöl már ki is bújt a szeme.
Persze kérdés, hogy miért adnak Happy Meal menü mellé féregtámadta kinyitható fél heregolyót szaditálcán?
-Nekünk ezt központilag kiküldik. Nemtom miez, szerintem nem heregolyó, de nem tudok mást adni...
Ha nem heregolyó, akkor, Szerintetek mi? Gondoltam még arra, nyitható mivoltából, hogy légyfogó. De ahhoz túl lassan csukódik össze.
VAGY, lehet még ufó. Mivel a két gyereknek menüt kértünk, tehát két ilyen ufónk van: tudnak rajban repülni!
De ha nem heregolyó, nem légyfogó és nem ufó, akkor, Szerintetek mi?
A Mekis srác szerint razjfilmszereplő.
-És, legalább, jó figura? Szerethető?
-Biztos!
Úgyhogy most ezzel alszom. Jobb, mint a feleség: nem hideg a lába. Nincs is lába.Nem szól, hogy ne horkoljak. A feleségemtől nem lehet aludni, mert állandóan felébreszt, hogy horkolok.
De ha kiderül, hogy mégis heregolyó, és én vele alszom!!! .....
üdv!
Laci Today
20 komment
Címkék: mcdonalds mckérdeztük heregolyó
gázolás
2011.02.01. 09:54 Laci Today Magazin
Nemrég egy blogba botlottam:
http://globalicum.blog.hu/2011/01/31/bocs_cica
és eszembe jutott, hogy> DEHÁT A MACSKÁNAK HÉT ÉLETE VAAAAN!
Tudom, mert kipróbáltam.
Egy alkalommal autóval fordultam ki mellékutcából főutcára lassan, de egy macska annyira gyorsan ugrott elém, hogy nem tudtam már megállni, és a buksija irtó hülye hangon koppant a kocsi elején. Halálra rémültem, néztem mi maradt belőle, de nem volt rá időm, mert a macska, elveszítve egyet a hét életéből, felpattant és elrohant. Még elnézést sem kért az ijedségért!
Persze ütöttem már el mást is: jövök haza éjjel ötutcával odébbról biciklivel, gurulok a kertben töksötétben, valami huplira mentem, elestem benne. Felállok megnézem: sün, sün, sün! Odébb sem lehetett rúgni, mert csak papucs volt rajtam...
És ütöttem már el labdát is. Hét éves voltam, kaptam bicajt, karikáztam körbe a kertben. Egyszercsak: LABDA!
Úgy megijedtem, hogy nem fékeztem, hanem rácsöngettem.
Szerintetek odébb ment?
Üdv!
Laci Today
ui:
egy Eszter-idézet tegnapról..
-Apa, fáj a hasam!
Ez ugye sokfélét jelenthet, esetleg éhes, vagy pont hogy kakilni kell, vagy tényleg valami baj van, ezért visszakérdeztem:
-Jó, de HOGY fáj?
-JAAJ, APAAA! HÁT ÚGY, MINT A REKLÁMBAN!!
Szólj hozzá!
Címkék: gázolás eszteridézet
telefonfikázós
2011.01.31. 14:10 Laci Today Magazin
Ma a telefonokat márkanév, és szolgáltató szerint is fikáznám. A szolgáltatóval kezdem:
Témobil-lehúzós
Úgy volt, hogy nem írom ki a nevét, mert mégse húzom le ország-világ előtt, de csak azért, mert nem tudom, melyik szolgáltatónál vagyok (csak, hogy harminccal kezdődik a számom). Aztán eszembe jutott, hogy "T-mobil". Rózsaszín betűkkel, akkor is, ha férfiaknak árulják.
Na a lényeg, hogy múltpénteken hívnám az asszonyt, aszongya nekem a telefon, hogy elmaradás miatt nem indíthatok kimenő hívást, fizessem az elmaradást, igazoljam faxon vagy mailben, aztán 2500-ért újra aktiválják a kártyámat.
Háde, NINCS elmaradásunk, nem is szokott lenni! Egyedül a Koldulórend felé volt 45.000 Ft elmaradásom gyorshajtásért, de már kiverték belőlem!
Na a lényeg tehát, hogy pénteken 11.00-kor minden befizetést elküldtünk mailben a T-mobilnak. Válasz nem jött.
A telefon továbbra sem használható.
Hétfőn már megkérdeztük, mert az ügyfélszolgálat, az hívható, hogy miajófranc van.
(ha az "ügyfélszolgálat" szót "ügyfélszolgaállat"-ra magyarosítom az disznóság? Disznóság, mert aCÉG a suttyó, nem az, aki a vonal túloldalán rabszolgál, tehát őt nem bántom)
Na lénye
-A jelszót kérem szépen!
-? ...így hirtelen, esetleg, "ugacsaga" ?
-NEM! Az első, harmadik és ötödik számjegyet kérjük.
-Hát: EGY, HÁROM, ÖT! De ha nullától kezdünk, akkor nulla, kettő, négy!
Méghogy ÉN ne szórakozzak? Őszintén, ki emlékszik a szerződéskötéskori jelszavára?
Akkor szedjem elő a szerződést..
Akkor be kell jönni személyesen.
Há annak meg TI nem fogtok örülni.
Személyesen abban sikerült megállapodni, hogy a legutolsó csekk még nincs befizetve.
-Dehát: HARMINC napos késés esetén kapcsolnak ki, nem?
-De.
-A legutolsó csekk nincs csak befizetve: amit tegnapelőtt kaptam, igaz?
-Igen.
-De akkor: az NEM elmaradás, igaz?
-Nem.
-Akkor BELÁTJÁK hogy a saját adminisztrációs hibájuk miatt nemtok négy napja telefonálni ÉS kellett bejönnöm személyesen?
Hímez-hámoz.
-ÉS MÉG fizessem be EZT a csekket is mire fel?
-Anélkül nem tudjuk visszakapcsolni...
-ÉS MÉG 2.500-at én fizessek a visszakapcsolásért, ha jól értem, ugye?
-hát... DE AZT LEGKÖZELEBB LEVONJUK A SZÁMLÁBÓL!
-"LEGKÖZELEBB"???
De végülis adtam nekik még egy esélyt, mert a többi se jobb.
Befizettem-igazoltam azt is, most újra tudok telefonálni, és kíváncsian várom, hogy elfelejtik-e levonni a visszakapcsolási díjat.
Valszeg el fogják.
Akkor majd hívom megint az Ügyfélszolgálatot, akik majd kérik megint a jelszót.
És majd AKKOR küldöm el őket oda, ahová már rég el kellett volna küldeni őket.
JA! És kaptam mms-t a T-mobiltól, hogy küldhetek ám MMS-t is! Anyátokat! Eleve nem küldök mert nemszoktam, másrészt nekem most ne nyaljál, négy nap kényszerszünet után a ti hibátokból, értem?
NOKIA-lehúzós: (asszem)
Van egy céges telefonunk, egy szar Nokia. A Nokiát eleve utálom, mert mindenki azt vett, amíg az i-Phone meg nem jelent.
TUCATPHONE!
Mindenkinek az van. Én dafte Alcatel-őrült voltam világ életemben, amíg végre meg nem jelent a Samsung B2100, amin még autóval is át lehet hajtani és vízálló ütésálló forróság és hidegálló stb, egyszóval kibírja a kezemben legalább a hűség idejéig (egyébként másfél éves és haldoklik, de ez már tényleg az én hibám).
De a Nokia... az szar. Eleve: mindenre rákérdez. TÖRÖL. "Biztos? IGEN / NEM". Rábökök hogy IGEN. Erre: "de tutibiztos?"
Vagy, ha esemest akarok írni. Hát azok az al-al-al menük, hogy tovább tart bejutni, mint az üzit megírni: ÜZENETEK - KIMENŐ - ÚJ - azon belül EMAIL vagy MMS vagy SMS vagy PPT (gyk: palackposta). És akkor végre írhatsz. Ez az én telefonomon a joystickkal egyetlen lefelényíl és ott vagyok.
Szóval, utálom a menürendszerét is. És akkor, KÉNYTELEN vagyok Nokiát használni, mert a céges telefon Nokia.
Nagyon gáz. Szétcsúsztatós, szóval ahol tárcsázol, az a része eleve tök lapos, két kézzel tudom csak fogni. És tárcsázok, és soha nem sikerül, csak harmadikra, a helyes szám, mert mindig van, amit nem vesz el, a mobiltesztelők egy úgy hívják, hogy "túl kemény", azaz nagyon erősen kell nyomni a gombokat.
Úgy szar, ahogy van.
Meg akartam nézni, hogy Nokián belül micsoda, keresem a feliratot, erre ráadásul kiderült, hogy nem is Nokia, hanem Samsung!
HogyazarohadtNokia!!!!
Üdv!
Laci Today
19 komment
szmogriadó
2011.01.28. 09:26 Laci Today Magazin
Tegnap mentem egy bevásárlóközpontba, erre a parkolóban összefutottam Zsoltival. Ezer éve nem láttuk egymást, még gyerekkorban jártunk egy osztályba. Ahogy sétálunk tehát befelé, örvendve a nagy szerencsének, a megkérdezésem nélkül púzott egy hatalmasat. Mondom is neki, hogy NÓRMÁLIS? Egyébként egyből be is ugrott, hogy suliban is állandóan ezzel húztuk. Akkoriban úgy gondoltuk, hogy egyedül is megnyerne egy háborút. Egy amolyan vegyifegyvereset. Egyetlen ellensége saját maga lehetne. Szóval, én szóvá tettem, hogyhátmégiscsak, nemkellene, mire ő:
-Hát inkább itt kint, mint ott bent, nem? Meg, a szél is fúj, minnyá elmegy!
HÁ NEM MENT EL!
ANNYIRA büdös volt, hogy szerintem a Mátráig elolvadt minden hó!
És mentünk nagy szótlanságban, szinte koncentrálva, hogy mikor fújja már el a szél...
-Öcsém, ilyen nincs, hogy még mindig nem fújta el...
-Ja... Vagy: telefingottam egy ekkora parkolót b.meg!
Ebben a pillanatban rájöttem, hogy őszülhetünk, hullhat a hajunk, de: senki nem változik.
Szerintem majd egyszer, ha meghal, lufi lesz a fejfája. Barna lufi.
Üdv!
Laci Today
"Nyerjen télből a nyárba utat a *****-nel: A FORRÓ EGYIPTOMBA!"
Bakker! Ha mostanában valahol forró a helyzet, az Egyiptom! Ott a tíz pont!
(nem akarom kiírni, hogy melyik utazási iroda reklámja, mert még fiatal vagyok, ki tudja, engem is hova sodor az élet, nem akarom összerúgni a port senki szakmabelivel. Kivéve British Airways.
16 komment · 1 trackback
Címkék: puki szmog bűz
