AKCIÓ!
Gyerekek, jár nekem egy ilyen akcióizé, hogy lássam, mikor mi olcsó.
Gyerekek, jár nekem egy ilyen akcióizé, hogy lássam, mikor mi olcsó.
Ma például olcsón lehet vízicuccokat venni, pl úszószemüveg, fürdőruha stb, megnézem, erre MIK VANNAK?
Pedig én évekig úsztam, mégis, ez már a múlté, úszás-témában le vagyok maradva erősen!
Fürdőnadrág, bikini, oké. TANKINI???? TRIKINI???? SEGÍTSÉG! MIK EZEEK??
Hát a TRIKINI, az nem más, mint a bikini felső és alsórésze összekötve harisnyatartóval, ha jól láttam.
A TANKINI-t meg még úgy sem tudom meghatározni, hogy fél órája nézegetem képen. Kolléganőm már rám szólt, hogy mit bámulom a csajokat.
NEM A CSAJOKAT BÁMULOM!
Erre meg azt mondja, hogy buzi-e vagyok, hogy tele van a képernyőm fürdőruhás csinos modell-lányokkal, és NEM a csajokat nézem, vagy hazudok-e a számmal.
Szerintem a tankini végülis hálóruhának álcázott fürdőruha.
Ugye, mindenki nagypapája képes arra, hogy felfeküdjön a vízre, ezt kisgyerekkorban az ember csodálja, hiszen a kisgyerek mennyit rúgkapál, hogy a felszínen tudjon maradni, Papa meg csak felfekszik hanyatt a vízre, és lebeg. Hát a tankini pont arra való, mivel hálóruhára hajaz, hogy az ember felfekszik a vízre, és ha már ott van, szundít egy kicsit, tankiniben.
Pedig én évekig úsztam, mégis, ez már a múlté, úszás-témában le vagyok maradva erősen!
Fürdőnadrág, bikini, oké. TANKINI???? TRIKINI???? SEGÍTSÉG! MIK EZEEK??
Hát a TRIKINI, az nem más, mint a bikini felső és alsórésze összekötve harisnyatartóval, ha jól láttam.
A TANKINI-t meg még úgy sem tudom meghatározni, hogy fél órája nézegetem képen. Kolléganőm már rám szólt, hogy mit bámulom a csajokat.
NEM A CSAJOKAT BÁMULOM!
Erre meg azt mondja, hogy buzi-e vagyok, hogy tele van a képernyőm fürdőruhás csinos modell-lányokkal, és NEM a csajokat nézem, vagy hazudok-e a számmal.
Szerintem a tankini végülis hálóruhának álcázott fürdőruha.
Ugye, mindenki nagypapája képes arra, hogy felfeküdjön a vízre, ezt kisgyerekkorban az ember csodálja, hiszen a kisgyerek mennyit rúgkapál, hogy a felszínen tudjon maradni, Papa meg csak felfekszik hanyatt a vízre, és lebeg. Hát a tankini pont arra való, mivel hálóruhára hajaz, hogy az ember felfekszik a vízre, és ha már ott van, szundít egy kicsit, tankiniben.
Mondjuk megpróbáltam elképzelni egykori nagypapámat tankiniben...
Akkor mégsem alvásra való.
A tankininek egyetlen létjogosultságát sikerült csak megfejtenem: vannak a vékony kamaszlányok. Ezek közül van, aki sportol, és van aki nem. Ez utóbbiak huszonéves korukban elkezdenek szétlöttyedni, de még nem egyértelműen dagadtak. Na NEKIK jó a tankini: mert jótékonyan eltakarja a kezdődő hashuplikat, és összességében még nem látszik a kezdődő hízás.
Egyetlen baj van vele: strandon behódítják a célszemélyt, este megtörténik a hámozás, és kiderül, hogy nem is úgy néznek ki.
De az ilyen meglepetésekhez már hozzászokhattunk a pushup melltartók, segg up bugyik és hasonlók világában.
Na nézzük tovább. Lehet még kapni akciósan TENYÉRELLENÁLLÁST is, 1.790 illetve 3.990 -ért.
Nem mondom, hogy túlságosan legális megoldás, de tenyérellenállást, amikor kajakoztam és télen úszni jártunk, a srácok (ÉN NEM) szóval a haverok úgy gyártottak le, hogy a busz hátuljából kilopták a táblát. Hogy harmincnégyes, meg negyvenkettes, m,eg százhatos. És ebből egy csomó tenyérellenállást ki lehetett vágni. Ingyér. És mindig gyorsabban futottunk, mint a kalauz, vagy a buszsofőr. Baj persze ezzel is van: amikor legközelebb felszállsz és felismernek. Ebből szerencsére nincs személyes tapasztalat, lusta voltam tenyérellenállással úszni.
Úgy általában az ellenállásról egy másik haver jut eszembe, országos kajakbajnok (nem a Csipes, de majdnem), és ő csinálta, hogy mentünk le vízre, ő meg egy kétliteres petpalackot kötözött a kajak aljára. Mondtuk is neki, hogy hülyevagy, Béla?
Mondta hogy nem, csak ellenállás. Edzésnek.
Annyit azé tudni kell, kajakban a kezdők kapják a régebbi, agyonfoltozott szar kajakokat, és minél jobb vagy, annál jobb kajakot érdemelsz ki.
A kajak versenysúlya 11kiló.
Bélának egy karbonszálas, mindössze háromkilós kajakja volt.
Nekem kezdőnek, egy 22 kilós kajakom volt, aminek annyiszor összetörtem az orrát hülyéskedések közben, hogy péppé volt foltozva. (Sokszor nekimentem a stégnek. Ne kérdezzétek miért)
Szóval Béla megkapta a háromkilós szuperáramvonalas kajakot, ÉS rakott rá ellenállást edzésnek.
AHELYETT hogy cseréltünk volna kajakot, nem? A hülyéje, hát mondom!
Béla egyébként az a fajta küzdőszellem, aki koratélen nem bírta kivárni a havat, ő már a deres füvön sífutott. Mi "állat"-nak becéztük.
Egyébként öt évig kajakoztam, ezt ÚGY csináltam, hogy végig kezdő tudtam maradni. Én voltam a szakosztály leglassabb kajakosa. Tudtam úgy előre evezni, hogy közben hátrafelé megyek (Szentendrénél bazierős a sodrás). Soha nem siettem sehová. Viszont nagyon szerettem, mert tavasszal meg ősszel emelkedik a vízszint, és a dunaparti sétányon lehet kajakozni, fák-bokrok között (ezt hívják bokrozásnak, és az edzők szerint tilos). ÉS, én ültem meg a legstabilabban a kajakot, de tényleg. Kevesen tudtak olyat, hogy versenykajakban felállnak, meg visszaülnek.
Én felálltam, belepisiltem a Dunába, majd visszaültem.
Bélának egy karbonszálas, mindössze háromkilós kajakja volt.
Nekem kezdőnek, egy 22 kilós kajakom volt, aminek annyiszor összetörtem az orrát hülyéskedések közben, hogy péppé volt foltozva. (Sokszor nekimentem a stégnek. Ne kérdezzétek miért)
Szóval Béla megkapta a háromkilós szuperáramvonalas kajakot, ÉS rakott rá ellenállást edzésnek.
AHELYETT hogy cseréltünk volna kajakot, nem? A hülyéje, hát mondom!
Béla egyébként az a fajta küzdőszellem, aki koratélen nem bírta kivárni a havat, ő már a deres füvön sífutott. Mi "állat"-nak becéztük.
Egyébként öt évig kajakoztam, ezt ÚGY csináltam, hogy végig kezdő tudtam maradni. Én voltam a szakosztály leglassabb kajakosa. Tudtam úgy előre evezni, hogy közben hátrafelé megyek (Szentendrénél bazierős a sodrás). Soha nem siettem sehová. Viszont nagyon szerettem, mert tavasszal meg ősszel emelkedik a vízszint, és a dunaparti sétányon lehet kajakozni, fák-bokrok között (ezt hívják bokrozásnak, és az edzők szerint tilos). ÉS, én ültem meg a legstabilabban a kajakot, de tényleg. Kevesen tudtak olyat, hogy versenykajakban felállnak, meg visszaülnek.
Én felálltam, belepisiltem a Dunába, majd visszaültem.
Ugyanezt Géza barátom hasonlóan végezte el, egy apró különbséggel: felállt, a Dunába pisilt, majd visszaülés helyett a saját habjai közé esett.
Megtapsoltuk a lefolyt jelenetet. Két hétig kezet sem fogtunk vele, fúj.
--Ha bárki szóvá tenné, hogy miaz, hogy a Dunába pisilek: KUSS, Ti is odapisiltek, csak Ti közbeiktattok egy többkilométer hosszú csatornarendszert közpénzen! --
A kajak stabilitásáról még annyit, hogy az egyszemélyes versenykajak a leglabilisebb, míg mondjuk a négyes meg tök stabil. Volt olyan a négyesben, hogy eveztünk négyen, a leghátsó összeveszett a legelsővel: erre rajtunk keresztül előremászott, és bemosott neki egyet, aztán visszamászott a helyére.
Megtapsoltuk a lefolyt jelenetet. Két hétig kezet sem fogtunk vele, fúj.
--Ha bárki szóvá tenné, hogy miaz, hogy a Dunába pisilek: KUSS, Ti is odapisiltek, csak Ti közbeiktattok egy többkilométer hosszú csatornarendszert közpénzen! --
A kajak stabilitásáról még annyit, hogy az egyszemélyes versenykajak a leglabilisebb, míg mondjuk a négyes meg tök stabil. Volt olyan a négyesben, hogy eveztünk négyen, a leghátsó összeveszett a legelsővel: erre rajtunk keresztül előremászott, és bemosott neki egyet, aztán visszamászott a helyére.
A bemosások lényege mindig is az volt, hogy rendkívül hosszantartó, meddő vitákat lehet rövidre zárni vele. Mondanám, hogy vigyük be a szokást a parlamentbe, de azt mondanátok, uszítok.
Nyáron is szerettem kajakozni, mert rengeteg monokinis lány napozott a stégen. Sajnos ők mindig hason feküdtek, és nekünk hetedikeseknek még az jelenti a nemiéletet, hogy kajakozás közben valahogy rávegyük ezeket a kedves hölgyeket, hogy mutassák meg a cicijüket.
Próbált már valaki egy csinos hölgyet VADIDEGENÜL rávenni arra, hogy mutassa meg a cicijét?
Elmondom a tutit: nagyon közel kell evezni a stéghez, és amikor haladunk el mellettük, egyetlen lapátmozdulattal öt liter vízzel terítjük be a hölgyeket.
A hölgyek ilyenkor felugrálnak és hadonásznak, és csúnyákat kiabálnak...
... de ki figyeli, hogy mit kiabálnak??? Megmutatták és kész!
(Korábban említettem, hogy én gyakran nekimentem a kajak orrával a stégnek. Mosmátuggyátokmé?
Ez a Pierre Rihcard - vonalamat erősíti).
Zárásul már csak azt jegyezném meg az akciós reklámból, hogy lehet kapni VIZES-MINTÁS úszósapkát. Tehát ilyen gyöngyöző-vízpettyes-mintás.
VÍZBEN használod! Minek rá a vízpetty-minta??
Ugyanitt eladó vízpetty-mintás esőkabát, UV-fakult-mintás napernyő, sárosmintás gumicsizma! Bakker!
Kavicsfelverősésmintás szélvédő! (lyukasmintás óvszert meg sem merem említeni)
Üdv!
Laci Today
