Laci Today

Rihaj!

Kérem szépen voltam egy partin, ahonnan csónakon lehetett csak távozni, és egy havert én vittem át a Duna túloldalára, és Peti jött velünk, üldögélt a csónak orrában, én meg a túlparton kikötöttem, és a csónak balhátsó sarkában állva a csónakot odaszorítottam a mólóhoz.
A haver meg valamiért nem a csónak közepén szállt ki, holott az tök biztonságos lett volna, hanem egy kicsit az én oldalamra állt, így tehát ketten álltunk a csónakban, mindketten a csónak egyik oldalán, aminek következtében a csónak ezenoldala víz alá került és folyt bele a víz, az orrában meg ott ült Peti, aki nem tud úszni, plusz a haver egyensúlyát vesztve rám támaszkodott egy pillanatra, ami pont elég volt arra, hogy ő visszanyerte egyensúlyát, én meg KETTŐNKET már nem tudtam tartani, ezért némileg kiléptem a csónakból.
Ott már a nagybetűs Duna várt rám, egyébként szép idő volt és jó volt a víz, fürdésre abszolút alkalmas, de semmiképpen nem terveztem, hogy Geox cipőt dunavízzel áztatok.
KÖZBEN persze Petit kellett figyelni, hogy ha borul minden, akkor őt menteni kell, de végülis ő volt a legkarakánabb az egészben és rendíthetetlenül ült a helyén, elfehéredő ujjacskákkal kapaszkodva a csónakba.

Visszafelé, amikor már csak Peti és én ültünk a csónakban, megkérdeztem, hogy:
-Nem ijedtél meg?
-De!
-Dehát nem kell megijedni, kihúztalak volna...
-ATTÓL ijedtem meg, hogy TE beleesel!

Hát milyen rendes gyerek, nem? ÉN tudok úszni és ÉRTEM aggódott.

Amikor visszaértem a bulihelyre és újságoltam, mitől nézek ki úgy, akkor mondta a srác, aki IDEFELÉ áthozta a másiksrácot, hogy hát idefelé sem volt kismiska, mert nem beszállt, hanem beleugrott a csónakba, és majdnem felborultak.
Hát jeleztem, hogy bazeg hamarabb is mondhattad volna állat, akkó nem vállaltam volna hogy én viszem át! :)

Üdv!
Laci Today

 

Rihaj!

Tegnap egyedül vóttam a  gyerekekkel, elvittem őket Mekibe vacsorázni. Jövünk kifelé, erre jön szembe befelé a szomszéd srác a lányával, rám köszön:
-Nálatok is TE FŐZÖL ma este?
 :)

Na csapjunk a hírek közé:

vezető hír: szinte minden felület megemlékezett már szeptember 11-ről a héten.
Jelzem, hogy szeptember 11-én mit fognak csinálni?
Javaslom a Márciusi Ifjak megünneplését február 27-én, a karácsonyfát pedig már most felállíthatnánk, és akkor lerövidül a karácsonyelőtti mizéria periódusa.

BELFÖLD

Partikon érdeklődnek Orbánról a diplomaták
LT: kérdezgetik, hogy „Megjött már a bohóc?”

Államosítják az iskolákat
LT: ki a komcsi?

Sok gyerek ismeri a szexuális bántalmazást
LT: enyimek szerencsére nem. A legrosszabb, ami történt velük, hogy Dobogókőn a gyerekek a kilátással voltak elfoglalva, én az asszony szájába suttogtam, „FÚJ APA, MIT CSINÁLTOK?!”, merthogy olyan csak a tévében fordulhat elő, vagy idegenekkel, de a saját szüleikkel TUTI hogy nem.

Kamuidézéssel ijesztgette a diákokat a rendőr
LT: az a tavalyi 80 ( 50 helyett), az csak kamugyorshajtás volt, kérném vissza a befizetett díjat.
Egyébként a diákok megérdemelték a megregulázást, mert sutyerákok voltak, de azért a rendőrbácsikat sem kell félteni.

BULVÁR

Halálos baleset – az ittas vendég fejest ugrott az üres medencébe Ballószögön, aminek következtében meghalt.
LT: szerintem az úszómester hibázott, én még utánavágtam volna egy mentőövet, mert részegen senki nem tud úszni.

Sertéshússal kereskedve csaltak áfát
LT: elég disznó dolog. Egyébként itthon MINDENNEL csalnak áfát, miért pont a sertéshús a lényeg?

Novemberig korlátozzák a forgalmat az M1-en
LT: szerintem ez nemigaz, legalábbis megnéztem az autópályamatrica árát, és az ugyanannyi.

Medve ölt a Vajdaságban
LT:  leöltendő 28 évet kapott, senki nem mer vele egy cellában lenni

TUDOM hogy Buci kapott tíz hónapot, abból ötöt le is kell töltenie, utána úgyis kihozzák, csak nem foglalkozom vele, mert unalmas.

GAZDASÁG

Továbbra sem lehetnek nyugodtak a frankhitelesek
LT: hánemis

Orosz kézben a közép-európai Volksbank
LT: ha olyan átnevezősek lennének, mint a Tarlós, akkor átneveznék „Bank Naróda”-nak, esetleg „Náródnyij Bank”-nak.

Több fiatal vesz lakást a fővárosban
LT: elgondolkodtam, hogy az idősek hol vesznek ingatlant, és eszembe jutott Róbertné, a gimnáziumi magyartanaram, amint panaszkodott a 76 éves anyukájára:
-Gyerekek, képzeljétek, megyek haza, erre anyukám mivel vár? Hogy „szervusz kislányom, képzeld, sikerült helyet szereznem a Farkasrétiben!”

Tényleg megállt a magyar növekedés
LT: Na. Mert eddig nem hittük el. Legalábbis a látszat nem ezt sugallná.

Drágulhat az iskolai menza
LT: a feltételes módot nem értem.  Év végén megmondták mennyit vigyünk be kiszámolva év elején, és akkor év elején rákértek, mert már nemannyi volt.

Ki kell tenni az euróövezetből a renitenseket
LT: Én csak azt érzem, hogy mi itt többszörösen megvédtük európát, a tatárok is, a törökök is állandóan nálunk akadtak el valahogy, és a mai napig senki meg nem köszönte.

TECH

Napi 150ezer iPhone5 készül
LT: veszel sokpénzért ájfónt, és akkor lett egy tucatfonod, nem több.

Itt a Vissza a jövőbe önbefűzős cipője a Nike-tól
LT: egyszer eltört a jobb vállam (átment rajta egy autó), és akkoriban az volt, hogy Peti még kicsi volt, és hogy hasznossá tegyem magam otthon, mit lehet félkézzel csinálni,  délelőttönként eltologattam sétálni babakocsiban. Egy idő után csapat verődött össze és négyesben jártunk így sétálni, három kismama és én. A cipőfűzőm meg állandóan kikötődött, és előjött belőlük az anyaérzés a súlyosan rokkant irántam, aki nem tudom bekötni a cipőfűzőmet, de nekem NEMKELL, szóval ez úgy történt, hogy eleinte szóltak, hogy:
-Laci, lóg a cipőfűződ, bekötöm / köszinemkell
majd egy idő itán:
-Laci, lóg a…. ehh! –és legyintettek.
AKKOR milyen jól jött volna egy Vissza a jövőbe önbefűzős cipő! Persze megoldottam: megtanultam lógó cipőfűzővel közlekedni.

Megváltoztatja csengőhangját a Nokia – 10.000 USD-t nyerhet, akinek a zenéjét csengőhangnak választja a cég
LT: beküldtem a Malév zenéjét,  ha nyerek, meghívom a Pressert egy sörre.

Online hipermarketek nyílnak a shanghai-i metróban
LT:
-Haló? Metróval jössz?  Hoznál két tejet?

TUDOMÁNY

Őssejtekkel kezelhetik a kopaszodást
LT: végre megtanultam elfogadni, erre mégis kezelhető???

A nemi hormonok erősen befolyásolják a karrierválasztást
LT: nem elég, hogy baszogatnak a munkahelyen, de ráadásul: és te vagy a hibás érte

Rovarok oldanák meg az élelmiszerhiányt
LT:
-Nézd, anya, katicabogárka!
-Gyorsan kapd be, mert elszáll!
-De olyan aranyos!
-Ne játssz az étellel!

KULT

Kirk Douglas-díjat kap Michael Douglas
LT: mélyperverz. De azért, néha nekem is megsimogatja apám a fejemet, csak nincs benne az újságban.

Nem Madonna az egyetlen anyagias lány
LT:  pöstiesen szólva: "Nemmondoood?!"

Elkészült a Végső Állomás 5
LT: bakker.. VÉGSŐ állomás. Abból csak egy van.
Most arra gondoltam, mi lenne, ha ötször meg kéne halnom. Az első hármat nagyon utálnám, a maradék kettőt meg már nagyon unnám.

KÜLFÖLD

Hihető terrorfenyegetést kapott az USA
LT: minden ezt-megelőzőn eddig csak röhögtek, meg néha megemlékeznek.
Azért idéznék ebből a hírból egy picikét:
 „…a fenyegetés állítólag konkrét és hihető, de nem megerősített”

 A NATO tévedésből lőtte le a BBC tudósítóját
LT:
„-Ez most vicc volt?
-Nem, komoly!
-Jó, mert viccnek durva lenne”

Négy éven belül bevezetné az EU az automatikus segélyhívást baleseteknél
LT: ugye lezuhansz kocsival szakadékba, és a fedélzeti computer jelez nekik, és megmentenek.
Mármint: meg akarsz halni, ezért szakadékba hajtasz kocsival, és ezek a rohadékok megmentenek.

 Üdv, jó hétvégét!
Laci Today

Rihaj!

A fotón főleg Viktor látható, nemaz, hanem egy másik, egy féligmárhaver. A képnek a "Csókolom, itthon vannak?" címet adnám, amint az a blog címéből kiderült már.

Szóval Viktor mackós, és így szokott bekopogtatni.
Én szimplán becsöngetek, és a szeretnivaló fejem alapján simán be is engednek, ő azonban azt állítja, hogy ez maradi szokás.

Úgyhogy, aki esetleg elhagyta a kulcsát és nem tud hazamenni, vagy rá akar ijeszteni a szomszédra mert hangosan bömböltette a zenéjét, esetleg az anyósát unta meg, nyugodtan hívja Viktort. Ő a legkönnyebben úgy található meg, hogy felmentek a honlapjára:  www.pancelguru.hu

Én sajnos még nem ismertem őt, amikor jópár évvel ezelőtt hazafelé igyekeztem, és otthon vettem észre, hogy nincs nálam a kulcs. Asszonypajtás vacsizni volt és nem akartam megzavarni ebben, estekilencre hazaígérte magát (a gyerekek kiküldetésben voltak keresztmaminál), egyszóval csak este hattól kilencig kellett várnom, és nem volt hidegebb -8 foknál aznap, tehát úgy döntöttem, nem telefonálom haza őt az étteremből, hanem megvárom inkább.

HA ismertem volna Viktort, egész más lett vonla a helyzet.

Így azonban csak álldogáltam a ház előtt, mert hülyén néz ki, hogy bent állsz a sötét lépcsőházban - villanyt gyújtani meg álldogáláshoz nem érdemes.

Egy idő után jött SzomszédKriszta, miértvagykint, nemtokbemenni, gyerefelhozzánk, nemakarokzavarni, jóvantetudod.

Utána jött SzomszédAndi, miértvagykint, nemtokbemenni, gyerefelhozzánk, nemakarokzavarni, jóvantetudod.

Bezzeg SzomszédAdrienn nem jött, aki pedig milyenvoltszőkesége, azóta már elköltözött.

Így aztán egy idő után sikerrel átfagytam kint a mínusznyolcban, mert még nem ismertem Viktort.
Aztán jött az ötlet: kisétálok az első kocsmába. Ott meleg van.
Konkrétan bementem a Hordóba, nagyon durva hely, ki is jöttem gyorsan, átmentem egy másikba, ott meg kértem két deci paradicsomlevet.

A pultos ijedt arccal kiszolgált és nagyongyorsan mellérakta a blokkot is, mondtam hogy nyugalom, nem ellenőr vagyok, csak fázom. Aztán meghallgattam néhány családi sztorit, egy családi perpatvart (gyerehaza - nemmegyek) (ja nem én, hanem egy házaspár női tagja hívta haza elázott urát), és a végén eljött az estekilenc, és hazakecmeregtem erős dohányszaggal, asszony meglátott: 
-ÚRISTEN, mi történt veled?!
-Ásemmi csak kocsmáztam egyet.

Szóval szóljatok Viktornak!

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Hát, szóval, háteznemigaz, a visszajelzések alapján, Petit jobban bírjátok mint engem, ideengedem heti egyszer, és lenyom mint az állat, szemetek vagytok, kikérem magamnak, az utókor eltapos! Remélem, ha egyszer befut, majd eltart.

A lányomról nem beszélve, megvettük neki azt a ..SZERETETT mobilt, na azóta az van, hogy egyfolytában fényképez vele. Amikor nem fényképez, akkor töröl, mert megtelt a memória. Amikor nem fényképez vagy töröl, akkor telefonébresztést állít be magának, mondván, hogy olyan boldogság a telefonjára ébredni. Beállította magának a Fürgerókalábakat ébresztéshangnak.
Anyukája nagyon hajnalban jár el dolgozni, ergo nem tudja hánykor kelünk, ezért tegnap este megkérdezte Esztert:
-Na és ma hánykor keltél?
-Hát amikor ment a telefonban a Fürgerókalábak!

Azért ÉN megjegyezném, hogy ÖT TIZENÖTRE állította be magának a Fürgerókalábakat, ami úgy néz ki, még éjszaka van, de már marhára megy a Fürgerókalábak, egyre hangosabban, ő meg alszik mellette.
Én meg kiabálok neki, hogy ESZTER, ESZTEEEEEER, de nem ébred fel, akkor átmegyek, a félhomályban megkeresem a telefonját, amit egy zokniban tart, mert vigyáz rá. És megnyomnám a leállításgombot, de zoknin keresztül egy számodra ismeretlen telefonon nehéz megtalálni, pláne, hogy nemigen van rajta gomb mert érintőképernyős, úgyhogy simogatom a zoknit teljes erőből, az meg csak üvölti, hogy HIPP-HOPP JÖNVUKK...
Na, erre való az ÉN telefonom: ilyenkor nyugodtan a falhoz lehet vágni mert bírja.
De ezt nem szabad, szóval le vagy korlátozva a lehetőségeidben, és akkor a lány felébred és ártatlan szemekkel néz, hogy apa miért masszírozod, elég ha finoman hozzáérsz
(addigra én már kitekertem volna a telefon nyakát, azt kerestem, csak nem volt neki).

Persze igen, megkérdeztem, hogy miért állította ilyen koránra. Azt a választ kaptam, hogy ő nem akarta, hogy ÉN ébresszem, mert a TELEFONRA akart ébredni, és gondolta, hogy 05.15-kor én még biztosan alszom.

Mondtam, hogy tökigaza van, tud-e arról, hogy a telefonján akár 8-10 ébresztést is beállíthat?
-Igen? És az miért jó?
-Nézd, én este tíztől reggel fél hatig alszom. Ezalatt te egy CSOMÓSZOR felkelhetsz eközben a mobilodra, egykor, kettőkor, háromkor, félnégykor...
-TÖKJÓ!

szememben felvillant a KILL funkció, ilyen az, amikor az ironista lánya nem érti az iróniát, mondtam hogy:
-szóval VAN a telefonodon ilyen funkció. És: ugyanúgy tilos használnod rajta, mint az internetezést!
 

Aztán visszafeküdtem még egy órácskára.


Tegnap este aztán, amikor marha melegem volt és egy szál békamintás alsóban rohangáltam otthon (elején felirat: KÜSS MICH, hátulján felirat> BIN DOCH KEIN PRINZ), Eszter odajött, hogy:
-Apa, emeld fel anyát, le akarlak fényképezni, de előbb vegyél fel pólót!
-ASZMONDOD RONDA VAGYOK!?

NEM, a fotót nem osztom meg.


Üdv!
Laci Today

 

Sziasztok!

Peti vagyok, apa négyéves fia, játékarc és mókásmuki, és keddenként én írom apa blogját!

Múltkor voltunk Berciéknél, aki azóta új haver, és most ők voltak nálunk! Viszont én a családban egyedüli fiú vagyok, így nincs túl sok fegyverem, annak is a fele eltört, és apa vett még két coltot és egy puskát, hogy legyen mindenkinek legalább három fegyver az oldalán. Aztán másnap eltörtem a puskát, de még így is maradt elég fegyver, és akkor mondtam csütörtökön anyának hogy mikor jönnek már Berciék, és mondta, hogy majd szombaton, aztán mondtam péntek reggel apának, hogy mikor jönnek már Berciék, és apa mondta, hogy hát mondták, hogy szombaton, és aztán, anyának mondtam péntek este, hogy nemér, hogy még nincs szombat, én már egy csomót aludtam, aztán mondtam anyának, hogy hívja fel Bercianyukáját, hogy jöjjenek inkább ma, de aztán anya mondta, hogy a szombatot beszéltük meg, de már délelőtt jönni fognak nyugi, és akkor végre szombat volt, és minden rajzfilm után megkérdeztem, hogy mikor jönnek már Berciék?
Közben apa felfújta és megtöltötte a medencét, mi meg a szobánk ablakából figyeltük, hogy mikorjönnekmár, és naná, hogy rossz helyre parkoltak, mert Pomáz rosszabb mint a belváros, de aztán apa kiment és segített.
Bercinek van tesója, úgy hívják mint engem: Peti, csak nagyobb, majdnem akkora, mint Eszter, csak nála is nagyobb. Szóval Eszternél fiatalabb, de nagyobb, úgyhogy ők ketten farmosat játszottak, mi meg Bercivel lövöldöztünk.
Apáék így nyugodtan tudtak beszélgetni Berci szüleivel, de aztán bejöttek, mert Bercivel nagyon csöndben voltunk, és kérdezték, hogy HÁTTI, MIT CSINÁLTOK?!!!, és mondtuk, hogy hát orvososat, megvizsgálta Berci a fütyimet, én meg az övét.
Mondták hogy nincs kedvünk valami mást játszani inkább?
De nem értem, hogy ezzel mi bajuk, megnéztük kinek mekkora. És?  Apa is, ha valahová többen megyünk, mindig megnézi, hogy a többiapuka mekkora autóval jött.
Szóval versenyeztünk Bercivel, hogy kié a nagyobb, de nem árulom el, és azóta sem árultam el, és soha nem is fogom elárulni, hogy az enyém, mert Bercivel megbeszéltük, hogy titok, és ő sem árulja el a szüleinek.

Csak kár, hogy aztán Berciék olyan hamar hazamentek, még csak alig volt későeste, meg másnapiskola!

Egyébként elkezdődött az ovi, tökjó, mert megint játszunk Sebivel és Mátéval, de az első nap nem tetszett, mert Mátét anyukája hamar hazavitte. Szilvinéni elment az óvodából, kár, mert aranyos volt, és most Kinganéni mellé Szilvinéni helyett Erzsinéni van, és ő néha kiabál, pedig meg sem érdemeljük, és papírból csinált nekem kardot, PAPÍRBÓL, hát olyan is lett, szóval, hiányzik Szilvinéni.

Eszternek is elkezdődött az iskola, most már van angol meg informatika, meg kötelezőnéptánc, és apa mondta, hogy szerinte ő ír Eszternek egy felmentést néptáncból, mert két dolog van az életben, amit NEM SZABAD kipróbálni, és abból egyik a néptánc, de anya csúnyán nézett rá, úgyhogy végülis Eszter nem kap felmentést néptáncból, amikor pedig megmondta, hogy ő inkább welldance-ra szeretne járni, amire Henibarátnője, és ők tök jól táncolnak, és mutatta, ahogy a haját izéli tánc közben körbe.

Sziasztok!
Peti

Rihaj!

Szarul indult a hétfőm:  többen is jelezték FB üzenőfalon, hogy „ minden  Viktornak boldog névnapot” kívánnak.
Hát én minimum megcsillagoznám a Viktort, vagy odaírnám, hogy „mondjuk, kivéve azt az egyet” ugye.

Na. Hát reggel hallottam ám a rádióban, hogy új fejlesztés van, mobil telefonon lesz ilyen dietetikus-funkció, hogy boltban odatartod az áru vonalkódjához, befotózod, és ő tudni fogja, hogy mi az, mennyi kalória, só, cukor, zsír, tartósító tartalma van, előzetesen bepötyögted a saját adataidat (testtömegindex), és akkor a telefon majd jól megmondja, hogy adott terméket megvegyél, vagy nevegyélmeg.

De, például, adott fél kiló sertészsír, hát az SENKINEK nem egészséges, nem?
Vagy akkor, mondani fogja, hogy:
„Figyu, nincs a sertészsírral semmi baj, de ne vidd túlzásba”   ?

Fiam egyébként a vajat úgy eszi, hogy ha nem veszem észre, beletúr az ujjával és utána bekapja. Ha rászólok, hogy disznó, akkor nem dugja bele az ujját, hanem kér kiskanalat.

És a Chips??? Az mindenképpen nemegésséges. Akkor majd mondani fogja a mobil, hogy:
„Vonalkód beolvasása folyamatban… aha,látom már:  Chips… NE VEGYÉL, SZAR! Najó egy csomaggal, de akkor én is kérek”, vagy mi?

Vagy mondjuk izgulós tizenéves próbálja észrevétlenül a kosarába süllyeszteni a terméket a pénztárnál, és akkor a mobil jó hangosan:
„EPRES ÍZESÍTÉSŰ BORDÁZOTT SPERMAÖLŐS GUMIÓVSZER. SEMMI GÁZ, HOGY VETTÉL HÁROM DARAB TÍZES PAKKOT BELŐLE, NEM HIZLAL”

Szóval nem biztos, hogy jó, hogy vonalkód alapján felismeri és dietetikai tanácsokat ad a mobil.

Arról nem beszélve, ha a teló azt mondja, ne vegyem meg,  de én mégis megveszem, akkor büntiből megráz, vagy lemerül a legrosszabbkor?
Esetleg, bárki hív a feleségem jelenlétében, a telefon a HÍVÓ FÉL-hez mindenképp azt írja ki, hogy Szopós Maca, hogy jól összeveszítsen az asszonnyal?

Vagy… meg lehet vesztegetni egy telefont? Hogyan lehetne megvesztegetni egy mobilt?

-Naa, léccikee, cserébe este túltöltelek kicsit!
vagy
-Ha megengeded, cserébe összeblútúszollak a szomszédKriszta mobiljával!
vagy
-Cserébe kapsz egy csili új háttérképet!

Esetleg innét kezdve kevesebbet dobálom a telefonomat, nem elemlámpázok vele víz alatt, mint tegnapeste, amikor sötétben ürítettem ki a medencét?
JANEEEM, nem vagyok hülye, nem elemlámpázni akartam a medencében, csak felkapcsoltam rajta az elemlámpát, és dobáltam, mert tök jól néz ki sötétben, ahogy repül meg világít, félig már UFO,  és véletlenül a medencébe esett. De kiráztam belőle a vizet.

Namindegy, nekem dietetikusfunkció telefonra nem kell.  Akkormár, sokkal jobb lenne egy OLYAN mobil, hogy megmondja vonalkódból, hogy mi van a Kindertojásban, nem? Vagy valami ilyesmi.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Mielőtt belecsapnánk az e heti Hírvadászba, egy rövid sztori tegnapról:

mentem retyóra, uyge vannak piszoárok meg becsukható szaróvécék, és bementem fütyörészve a retyóra, mire a csukott ajtó mögül erős és haározott hangon kihallatszott:
-SZIA!
Hát, gondoltam, hallotta hogy bejöttem, hiszen fütyülök, és jólnevelt, tehát köszön a betérőnek. Nyilván az a bárhol-beszédbe-elegyedős-fajta. Mondtam is, hogy:
-Csá!
Mire ő, hogy:
-Akkor fél négyre megyek ki érted, az jó?
 

JAAAA, hogy nem nekem köszönt! Telefonált! A szaróvécén ülve? 
Már csak arra lennék kíváncsi, nyomott is közben? Bár a hangján nem hallatszott, megkérdezni meg nem akartam.

És csapjunk a hírek közé:

BELFÖLD

Álláshirdetést adott fel a Fidesz-frakció
LT: jelentkezem! Sokpénzért bármire kapható vagyok! 

Átnevezés után át is festik a Rákóczi hidat
LT: az most melyik is? A vége az lesz ezeknek az átnevezéseknek, hogy nem találok haza!

Kikapcsolták a fűtést, elzárták a melegvizet az esztergomi élményfürdőben
LT: és akkor most mennyi oda a belépőjegy?

Orbán: vészhelyzetbe sodródott Magyarország
LT: világ életemben tiszteltem a gyors helyzetfelismerést

2014-re részben megújul a volt Moszkva tér
LT: 2011 van, most ott tartunk, hogy a neve már új.

Nem találom, de a héten valahol elhangzott, hogy a magyarok már szinte mind megkapták a reálhozamaikat (annyiamennyi), és milyen furcsa buta döntés, hogy nem BEFEKTETÉSRE költik.
1) Te kiben bíznál meg, hová fektetnél be mindezek után?
2) msodkézből tudom, hogy a Postán megugrott a sárgacsekkbefizetések aránya. Jelzem, hogy a magyar többség számlaelmaradásokat pótolt belőle, nemhogy befektetett volna. Az országvezetés el van tévedve.

BULVÁR

Sört vettek a zsákmányon a makói rablók
LT: ilyen hőségben mi mást?

Újságosbódé mellé tették le az újszülöttet
LT: az lesz a neve, hogy SajtóMágnás Miska
márha fiú.

Mutáns madárinfluenza támadhat az idei szezonban - minden eddigi vakcinának ellenáll
LT: Milyen megnyugtató, hogy ezt a hírt a BULVÁR résznél olvastuk, és nem a TUDOMÁNY résznél!

Autós üldözés a fővárosban
LT: igen, de ez most nem én voltam

GAZDASÁG

Nyíregyházán dupláz a Lego
LT: Fluor Tominak köszönhető a Lego harmadik reneszánsza.

Kína az utolsó mentsvár
LT: le Kínával! PEti kapott egy bokszzsákot made in china), két ütésből végzett vele. Kapott egy puskát, és egynap használat után szó szerint szétrobbant az eleje, én mostanában rühellem kínát. De nem sóherségből volt kínai puskája, hanem mert a játékboltban MINDEN puska kínai volt.

Újra mer nagyot álmodni a kormány
LT: mindenki készítse elő a pénztárcáját! Ez is egy KIADÓS álom lesz szerintem...

TUDOMÁNY

Mi lesz az űrállomás lakóival? - az amerikai űrsiklót leszerelik
LT: mennek Ócsára a devizalakótelepre lakni!

A kevés mozgás is csökkenti a szívkockázatot
LT: naugye. Már hányszor megmondtam, hogy a sportolás, ha nem is fölösleges, mint fent kiderül, de káros is!

Római kori szarkofágot tártak fel Óbudán
LT: de kiderült, hogy évszázadokon át ügynök volt, ezért visszatemették, csak előbb átnevezték.

KULT

Vágó István az ATV-re megy - kirúgott MTV-sekkel erősítnek szeptembertől
LT: akkor most megalakítanám a Kirúgott Aerovivások Utazási Irodáját



Na. Annyi rosszhír van egyébként, amikkel nem illik viccelni, hogy mára csak ennyire futotta, sajnálom. Vigaszul még egy sztori tegnap estéről:
munka után rohantam H. doktornénihez. Ő a gyerekkori fogszabályzósom. Elkezdtek nyár közepén elvándorolni a fogaim, nyilván a meghalás első tünetei, de addigis ne nézzek ki úgy, mint egy tanulatlan ember, szóval megreguláztatnám a fogaimat. Az a baj, hogy felnőtteknek ilyen felragasztós örökkéhordós szart szokás adni, én meg az éjszakainak vagyok a híve, mert az nappal nemvan, nincs, nemzavar, és erre egyetlen fogszabályzóst semigen lehet rábeszélni. TEHÁT EZÉRT mentem vissza gyermekkori fogszabályzósomhoz H. doktornénihez, mert szeretjük egymást és ő majd jól teljesíti a kívánságomat.
Szóval tegnap munka után rohantam hozzá, átvenni az elkészült fogszabályzómat, mire ő:
-Lacikám, semmit sem változtál! Csütörtökre volt megbeszélve, ez igaz, de NYOLCADIKÁRA!
Úgyhogy, ilyen gyorsan még nem végeztünk, már mehettem is haza, jövőhéten taláxunk!

Üdv! 
Laci Today

Rihaj!

Na egy hét szabi után, ÖRÖM VOLT újra bejönni a városba!  I LOVE THIS CITY!

Az volt, hogy kétszer majdnem meghaltam, egyszer majdnem megöltem, aztán egy tökjó autósjelenet az Asiacenter mélygarázsában.

Az egész úgy kezdődött, hogy én megyek békésen a megengedett hatvannal (ja a pontosítás kedvéért: kocsival vagyok), szóval jövök kényelmesen a kétvásos út belsőjében, amikoron egyszercsak egy JUT-616 rendszámú Toyota Egyterű típusú szar jobbról majdnem nekem jött, mivel úgy gondolta, hogy előtte lassan megy a Simson, és megelőzi. Az, hogy indexet kéne használni, szerinte hülyeség, plusz majdnem nekem jött. Szemből szerencsére nem jött senki, tehát volt hová félrehúzódnom előle, aztán amikor már előttem ment, megnéztem a visszapillantótükrében a Toyota vezetőjének az arcát: hát úgy néz ki, mint az Uralkodó a Star Warsban, én azt kérdem, minek él még az ilyen?
Dehát Pesten ilyen előfordul, most mit csodálkozom, detélleg, és még csak elnézést sem kért, lehet, észre sem vette a galibát, mindenki ment tovább a megszokott medrében, és ez így van jól.

Aztán a külső sáv bizonyult gyorsabbnak, tehát tata kiment előlem a külsőbe. Utána valamiért meggondolta magát, mert a piros előtt megint a belsőbe rántotta a kormányt, megint pont mellettem, hátezmegakarölnibazmeg, hát akkor már rádudáltam mint az állat, aztán amikor félrehúzódott, padlógázt adtam, és beintettem neki, amikor elmentem mellette, mert megérdemli. Tisztelem én az időseket, de van egy kor, ami után már semmi keresnivalójuk forgalomban kormány mögött.

Utána már csak egyszer jött majdnem nekem, mert a sávjában áskálódás folyt, és későn vette észre, és a terelő előtt megállni már nem tudott volna, tehát átjött az én sávomba, de akkor már úgy voltam vele, hogy a terelő után visszatoltam a helyére, ha nekimegyek, ám legyen, "kitérdekel" jeligére.

A végén úgy felpaprikázott, hogy akkor már lehúztam az ablakomat, neki eleve nyitva volt, átszóltam, hogy "tata haljál meg vagy én nyírlak ki, de lassan, hogy fájjon", és addigra pont ott voltam a munkahelyemnél, a körforgalmon azt hiszem hatvannal hajtottam keresztül, a mélygarázsba kézifékes csikorgással fordultam be, és ott sem mentem negyven alá, egészen a megszokott parkolóhelyemig. Hát addig még két kézifékes csikorgásra és két padlógázra volt szükség, hogy zenéljenek a kerekek.

Na.

Megérkeztem.

Úgyhogy most zárom soraimat, belecsapok a munkába.

Aki ma felhív, előre is énkérekelnézést.

És akkor Szépszemű Ágitól várok egy hívást, aki Hawaiira szeretne utazni, hát, majd megpróbálok udvarias lenni.

Üdv!
Laci Today
 

UTÓIRAT: lapzárta után érkezett:
gyerekek, amint azt tudjátok, itt dolgozom az Asiacenterben. Alkalmazotti viszonyban erősen kisebbségben vagyok, itt főleg kínaiak, vietnamiak, mongolok dolgoznak.
Szóval átjött a WOK látványkonyhából egy hölgy, idézem:
-Jó regelt, szabad tudnátok fasz egyet nekem?
-Faxolni kéne?
-Igen
-Jó, hozd a papírt.

Elment, majd egy BAZIVASTAG borítékkal jött vissza. Kivett belőle kb 20 lapot, majd elnézést kérő hangon mondta:
-Akkor, eszeket kelene elfasz, mongóliába, itt szám tessék!
-MIVAAAAN??? 

Elfakszoltuk bmeg.
Illetve jöhet bárki, ma a repjegyeket is ingyen adom!

Najó a mongol nénitől elkért a vietnami kollegám egy ezrest. Szerintem ráfizettünk.

Közvetlenül ezután érkezett az első ügyfelem, aki egészen véletlenül British-sel akart utazni.
Hálebeszéltemróla.


--akit érdekel, mibajom a British-sel, annak két korábbi posztomat javaslom, ebben a sorrendben:

EZT

meg

EZT IS


És akkor első munkanapon TŐLEM Britisht kérnek. Idézném egy költőbarátomat, poszthumusz:
"fejlövés. Vérrel kevert sár folyik fülemen"


 

Rihaj!

Eszterlány nagycsoportos korában kijelentette, hogy a továbbiakban nemigen tud mobiltelefon nélkül élni, mivel egy páran mobilt kaptak óvodás-ballagásuk alkalmából.

Mi ezt teljességgel el is fogadtuk, hiszen ki tudná elképzelni magát a mai világban mobiltelefon nélkül. Ezért kapott egy játéktelefont, és mondtuk, hogy majd harmadikban kap igazit, ha még fennáll az igény.

Nagycsoporttól harmadikig, az gyermekszemmel örökkévalóság, és akár el is felejtheti addig, tehát milyen okos szülőknek éreztük ám magunkat, mert végülis a gyerek is megnyugodott, hogy lesz mobilja, meg mi is megszabadultunk a témától jó időre.

Meg, mondom, akár el is felejtheti.

Mondjuk: nem tette. Második elején már jelezte, hogy lesz versmondóverseny, és esetleg megkaphatná a mobilt a versenyre. Mondtuk, hogy harmadikról volt szó, és ebből nem engedünk.
Utána másodikban karácsony előtt jelezte, hogy neki elsősorban egy mobil kéne a fa alá, és akkor mást nem is kér.
Jeleztük, hogy nem engedünk a harmadikból.
Második-másodikféléve óta pedig hetente jelzi, hogy nemsokára harmadikos lesz, ugye nem felejtettük el?

Nos kérem Eszterlány holnaptól harmadikos, tehát tegnap megkapta élete első mobilját. Boldogan állítgat be rajta dolgokat, teljes erőbedobással simogatja a képernyőt, egyszercsak megszólal a zene, pedig a háttérképeknél van. Ijedten mutatja Anyának: 
-Anya, ez most mi?
-Hát, csörög a telefonod!
-ja!

ÉS akkor mit csinál, hát LÁNY, NŐBŐL VAN, szóval a telefon a füléhez kapja és belehalózik.
Az persze csörög tovább. Erre elrántja a fülétől és a hangerőszabályozót izélgeti, mert baromira a fülébe csörgött, és újra belehallózik.
-Anya, nincs benne senki!
-A ZÖLD GOMBBAL KELL felvenni!
-JAAAAAA?!

És akkor felvette rendesen, belehallózott, én is belehallóztam a másikvégén,  hogy helócsaj, mire ő, hogy APA EZ NEMIGAZ, te nem is tudsz felhívni engem, mert itt vagy a szobában!

Egyszóval, van még hová fejlődnie, de az első lépéseket látva, bízom benne, hogy bele fog jönni!

Üdv!
Laci Today

Sziasztok!

Peti vagyok, apa négyéves fia, játékarc és mókásmuki, és keddenként én írom apa blogját!

Nekünk még mindig tart a szünidő, és most apa van velünk itthon, és elmentünk Lacipapához, aki visszaszerelte a biciklimre a pedált! Azért kellett visszaszerelni, mert előtte leszedettem, mert én futóbicikliset akartam, de előtte is már visszarakta egyszer, mert azelőtt is futóbiciklit akartam, apa szerint hülyét csinálok szegény Lacipapából, de énszerintem meg csak mindig megkérem, hogy éppen mihez van kedvem, és ez így van jól. Úgyhogy, most van rajta pedál, csak még nem tudok biciklizni, de apa fog közben.

Képzeljétek, tegnap felmentünk Szentendrére az erdőbe, és van ott egy forrás, és patak, amibe én mindig bele szeretek menni, úgyhogy a gumicsizmámat vettem fel. És ahogy mentünk-mentünk, már majdnem odaértünk, Eszter mondta, hogy inkább a másik hegyre menjünk, nem arra, ahol a forrás van, hanem ahol télen voltunk és apa megcsúszott az autóval és az olyan vicces volt, és onnan milyen jó a kilátás. Én meg mondtam Eszternek, hogy NORMÁLIS, hogy én meg AZÉRT vettem fel a gumicsizmát, hogy belemenjek a vízbe, é akkor másik hegyre megyünk, de akkor előtte most, menjek haza átvenni a cipőmet???
Úgyhogy végülis a patakoshegyhez mentünk. Eszter tutajt akart építeni, ami sikerült is, de mindenhol megfeneklett, mert tavasszal több víz van a patakban, most meg a két patakból az egyikben nem is volt víz. Apa mondta, hogy fel kell duzzasztani egy kicsit a patakot, építsünk gátat.
Úgyhogy hoztunk sok köveket, meg falevél, az amúgy is volt, és csináltunk egy tökjó gátat, aztán nem messze még egy gátat, és TÉLLEG, tökjó, egész jó kis folyót csináltunk. Én egy picit elesdtem egyszer, de nem sírtam, csak vizes lett a fenekem, de jó idő volt. 
Apa meg üzeni a szentendreieknek, hogy ha tegnap egy darabig nem volt víz, elnézést kér, de utána leengedtük a vizet egyszerre, szóval utána meg az árvízért is elnézést kér.
Aztán Eszter elengedte a patak tövénél a tutajt, Apa meg gyorsan kikaparta az egyik gátat, aztán meg a másik gátat, na és akkor a tutaj elúszott majdnem a Skanzenig, csak aztán megint megfeneklett. Eszter mondta, hogy építsünk még nagyobb gátat, apa meg ránézett, mondta, hogy EHH!, úgyhogy nem építettünk még nagyobb gátat. Viszont én találtam egy szuper kidőlt fát, aminek olyan barna-szőrös volt az oldala, mint otthon a plüssmackónak, és jól megsimiztem, erre naaagy sötétbarna porfelhő szállt fel belőle. Apa rám kiabált, hogy ne vegyek levegőt, aztán kiemelt a porfelhőből, és mondta, hogy FÚÚÚÚJ, és hogy ez egy gomba, mérges, lemosta a forrásnál a kezem, a hosszújjúmból meg nem jött ki a gomba, és mondta, hogy mivel szappan nincs nálunk, mostantól a kezemmel nem nyúlhatok az arcomhoz és nem ehetek semmit.

Ami BAJ, mert hazafelé az autóban ropizni terveztünk. De aztán Eszter rendes volt, mert ő etetett, az ő tiszta kezéből, jófej. Közben találtunk egy játszóteret, apa szerint "nem eukompatilis", hát volt benne egy hinta, jól meglökte Eszter, és majdnem felborultunk állványostul, de apa elkapta az egészet. Meg találtunk egy almafát, kértem róla egy almát, amit otthon, szappanoskézmosás után megehettem volna, csak nem volt finom.

Anyának meg hoztunk két üveg forrásvizet, hogy neki is jó legyen.

Előtte, szombaton meg voltunk Őrbottyánban, anya barátainál, ahol voltunk egy csomóan, de főleg volt ott egy kishaver Berci, velem egykorú, és szuper volt, mert EGÉSZ NAP pisztolyosat játszottunk, mindent, és mindenkit lelőttünk. Úgy volt hogy én lelőttem mindenkit, akit meg kihagytam volna, őket meg Berci lőtte le. És amivel jöttek, az autók kerekeit is kilőttük, hogy senki ne tudjon elmenekülni.
Közben persze bográcsozott Sztyopa, de azért mindenki hozott egy csomó mindent, anya például hajnalban sütött fánkot lekvárral, de volt még egy csomó süti meg zsíroskenyér, és mogyoró, meg chips, és mi Bercivel ketten megettünk egyedül egy zacskó chipset, az tök finom, és utána én ittam kólát, Berci meg csak nézte, mert ő nem iszik kólát, szerinte az felnőtteknek való, én meg mondtam, hogy, hát már majdnem felnőttek vagyunk, csak kicsiben. 
Vacsorára aztán elkészült a bográcsgulyás, nagyonfinom! Így nézett ki:

A pirostrikós vagyok én lógó nyelvvel,Eszter meg velem majdnem-szemben sötétbarna hajjal, csak csukva van a szeme, biztosan mert alszik.

Aztán Berci el akarta kérni a pisztolyomat, én meg nem adtam oda, de apa mondta, hogy nekem abból otthon úgyis kettő van. Mondtam, hogy de ENNEK letörtem a kakasát, mert nekem ÍGY tetszik, ANNAK a másiknak meg nincs letörve a kakasa, az nemjó. De mondta apa, hogy majd hazamegyünk és annak is letörhetem a kakasát, és úgy már jó lesz, és ebben igaza van, úgyhogy odaadtam Bercinek a pisztolyomat. Cserébe én is választhattam valamit, és azóta van egy tök szuper lézerkardom! Igaz, hogy csak kölcsönbe, mert jövő héten jönnek és visszacseréljük, de akkoris!

Viszont, most zárom soraimat, mert szaladok kakilni,
sziasztok,
Peti

utóirat: előhívták a fotókat!!


Itt Berci csodálkozó arca látható, amikor iszom a kólát.
Jó, hát az arca nem, de hogy csodálkozik, az igen:

És, így néz ki Berci és én, amikor az Idegeneket hajkurásszuk, csak itt most nem pisztollyal:

Rihaj!

A mai írást nem annyira a megszokott mókának szánom, hanem inkább érdekességnek. Előkerült egy rokonom emlékkönyve, és elcsakliztam, hogy megosszam Veletek, merthogy irtó szép képek vanak benne szerintem. Persze egy emlékkönyv önmagában nem akkora nagyszám, manapság divat mindent valami hírös emberhez kötni, tehát jelzem, hogy az alábbi emlékkönyv Baby néni emlékkönyve volt, az első bejegyzés 1932-ben történt bele.
Hogy ki volt az a Baby néni? Nagymamám nővére. Ettől még nem lett közismertebb.
Közelítsünk inkább másfelől: mai felnőtteket kérdem, hogy emlékeznek-e a Dolly Roll nevű együttesre? És azon belül Szaxi Maxira? (Fekete Gyula). Na. Hát Babynéni neki volt az anyukája. Na így már egy picit ismertebb, illetve a maga korában ismert hegedűs is volt Baby néni maga is.
(gyk. nem BÉBI néni hanem BABI néni)

No, akkor én most itten közre bocsátanám Baby néni emlékkönyvének érdekesebb lapjait:


Maga az emlékkönyv így néz ki, semmi extra:

és a "bejegyzések":

Szóval egy szimpla AURÉL BÁCSI, de aztán rákérdeztem apámnál, hogy ki volt ő, erre kiderült, hogy festő, hát így könnyű! Gábor Aurél bácsi egyébként Gábor Artemisznek, a híres operaénekesnőnek volt az apukája. Artemisznéni jelenleg a Zeneakadémián éneket tanít.
 

Az Összes Többiek viszont nem-festők, érdekes, hogy vajon egy maifelnőtt bíbelődne-e ennyit egy képpel?  

Lali bácsi egyébként kiköltözött Amerikába. Egyszer hazalátogatott, amikor négyéves voltam, és hozott négy űrhajóst nekem, úgyhogy bírtam, aztán meghalt.

Azért, érdemes magát az írásmódot is megfigyelni, hogy akkoriban milyen szépen írtak az emberek...

A következő kép attól érdekes, hogy ezt nagymamám rajzolta Baby néninek. Meg attól, hogy hát nagymamám nemigen törte össze magát a vacakolással :)  

A következő két bejegyzés is mókás, minnyá eemondom mér:

Ez az ERNŐ olyasmi ember lehetett, mint én, ez egyfolytában csak írt. Érdekes, hogy az egyiket ilyen, a másikat olyan betűtípussal írta. Ugyanakkor mindkét írásmódra jellemző, hogy a sorok között még EGY egységnyi sorköz sincsen, kicsit egymásba érnek. Az is érdekes, hogy tökugyanolyanok a betűi, mintha számítógéppel írta volna. Én ilyet nemtok.

Baby néni egyébként hegedűművész vótt... érdekes megfigyelni, hogy 1938-ban hogyan küldtek az emberek egymásnak emailben mp3 file-t:

A követező kép megint férfikéztől származik:

Ez pedig itt Baby néni maga, hegedülés közben. Még ifjúkorában ugye. Itt is érdemes megnézni a betűtípust, tiszára mintha wordben SCRIPT típussal lenne:

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Mielőtt a szokásos Heti Hírvadászba csapnék, néhány szó a lányomról. Mert mindig csak Petiről írok. Szóval azé van egy lányom is, nyolc és fél éve már. Ezzel együtt gyakran nem értem őt. Valószínűleg azért, mert NŐ és kész. Nem kicsit, nagyon.
 A gyerekek ugyanis két hétig vidéken voltak rokonoknál, majd három napig keresztmamájuknál, és ma hoztam őket haza. Itthon persze már várta őket a medence, amit már útközben is kérdezgettek, hogy UGYE VAN BENNE VÍZ, és van, és Peti berohant, pisilt, ledobta a ruháit, felkapta a fürdőnadrágját, kifordítva mert úgy gyorsabb, és rohant a vízbe. Útközben még hátrakiabált a válla fölött, hogy kéri az úszószemüvegét, a hajót, a vízipisztolyt, és hozzak ki törülközőt, hogy legyen mire feküdnie, ha kijön a vízből.
Ezzel szemben Eszter bevonult a szobájába. Ott szöszmötölt egy ideje, Peti már háromszor bekiabált, hogy mikor jön már, amikor felocsúdtam, hogy HÁT TÉNYLEG, hát mit csinál?
Kérdeztem is, hogy
-Eszter, mit csinálsz?
-ÖLTÖZÖM!
-Jó, de ennyi ideig???

Na EZT nem kellett volna feltennem, nőnek ilyen kérdést öltözködéskor ne tegyél fel. És nem esküvőre készült, csak ide a medencébe. Amikor kibékültünk, megkérdezte, hogy:
-Apa, nem tudod, hol van a strandszoknyám?

Szóval komolyan mondom, mire kimegy, már tél lesz, öltözhet át, veheti a korcsolyáját felfelé. Kiderült, azért tartott olyan sokáig az öltözés, mert kereste a MÁSIK bikinijét, eltelt fél óra, és akkor még elkezdte összerakni a Barbie-kat, amikkel majd a medencénél strandosat játszik. És engem kérdez, hol a strandszoknyája…
Nemhogy nemtom hol van, de assetom hogy néz az ki. És minek ITTHON a kertben strandszoknya?
Közben Peti már TÉNYLEG leúszott négy kilométert a kétméteres medencében, már ki is mászott, és ha jól láttam, a vízipisztolyával betolakodó űrlényekre vadászott a tujáknál.
Aztán bejött, összetapicskált mindent, egyszercsak a szemem elé tart valamit:
-Nézd, szegény!
-Aha, egy kilapított katicabogár, hol találtad?
-Hát a talpamon!

Aztán a gyerekek végre kimentek a kertbe, én meg nekiálltam…. Áá ezt be sem vallom, néha rámjön a főzés, csináltam Gaspacho-t vagy hogy ejtik, mexikói hülyeleves gyengéknek, akik nem tudnak főzni, mert csak összeraksz zőccségeket és összeturmixolod és kész.
Szóval VÉGRE nyugton tudom a konyhát összeizélni, mert a sűrített paradicsomkonzerv, az olyan, hogy belevágod a konzervnyitót, és nemhogy szisszen, hanem egyenesen robban, hogy úgy nézett ki a konyha, mint ahol Magdinénit négyelték tegnapról, szóval, végre egy kis nyugalom, erre Eszter jön, látom a szemén hogy baj van, nagy baj, és mondja is olyan halálra vált hangon, mint mikor Híradóban bemondják a svájcifrankot, hogy: 
-APA, LÁTTUNK EGY PÓKOT!
basszus Pomáz tele van pókokkal, én PókCitynek hívom, és akkor LÁTNAK egy pókot, intézzem el. De ez kint van a kertben. Láthatnának még egy csomó darazsat, meg bogarat, de EZ a pók útban lehetett. Émmeg dafte nem intéztem el, oldják meg, önállóságranevelés van, meg, fel kell törölnöm a paradicsomot, szóval, detélleg, a franc fog főzni, ha már van feleségem.

A lényeg, hogy jól elvagyunk.

Na nézzük a Híreket:

BELFÖLD

Nem szállhatott fel a páva Pécsett
Ezt a hírt kicsit bővebben idézném:
”Apécsi Pannon Filharmonikusok igazgatója betiltotta Kodály Zoltán egyik művét, mondván: a Fölszállott a páva vármegye házára kezdetű dal és az abból készült zenemű sértené Pécs polgármesterét, Páva Zsoltot.

Horváth Zsolt szerint "a Páva-variációkat a közönség Páva Zsolt polgármester úr kigúnyolásának venné".

LT: most nem azt akarom mondani, hogy a „Fölszállott a páva” előbb volt mint Páva Zsolt, tehát maximum Páva Zsoltot lehetne a Fölszállott a páva kigúnyolásának venni, hanem inkább azt mondom, hogy :
1) Horváth Zsolt helyében tiltakoznék Horvátország ellen, amit egyértelműen az ő kigúnyolására alapítottak
2) ÉS betiltanám az Istvánakirályt, mert sértheti országunk miniszterelnökének lelki nyugalmát.

Gasparovic lefasisztázta Esterházyt
LT: ennek az Esterházynak a fiával, a Marcival jártam hittanra és rómaikaotikusok és nem fasiszták. Békés nyugodt emberek. Schmtt meg rohan tiltakozni a szlovák elnökhöz. Szerintem csak fasisztázzák vissza ezt a Gasparovicot, oszt le van tudva.

Százéves melegrekord –Újpesten 36.6 fokot mértek.
LT: az nem meleg. Az pont testhőmérséklet. Márakinek. Egyszer egy hónapig kórházban voltam, naponta kétszer mértek lázat, akkor vettük észre, hogy én 35 fokos vagyok. De ez most hót komoly!

Az angol nyelvnek nincs alternatívája
LT: dehogynem, a szittya

BULVÁR

Tömegverekedés volt Kispesten – a bunyót szóváltás előzte meg
LT: azt tudjátok, mi az a három kérdés, ami kocsmai verekedés előtt elhangzik:
-Mivan? Mivan?! Mivan?!!!

Veszélyesen elszaporodtak a lódarazsak az erdőkben
LT: demá egész ménesek röpkednek!!!

GAZDASÁG
-de csak azé írok róla, meee, Cicuri nickkel rendelkező olvasónk má erősen hiányolja, azaz hiánygazdaság-

Pocsék állapotban a magyar gazdaság
LT: tudjuk, mégis jól esik olvasni. Ez körülbelül olyan, mint mikor elmész általános orvosi vizsgálatra, mert szarul vagy hetek óta, és kérded, hogy:
-Doktor úr, hogy vagyok?
-Szarul!
És magadtól is így érezted, de jólesik a megerősítés.

Csaba László: muszáj adót emelni – a közgazdász szerint az adórendszer nem több, mint a politikusok kedvenc játéka.
LT: émmost javasónék mást, hogy mivel játszanak!

Megtakarítás helyett csak törlesztünk
LT: mentségünkre legyen mondva: NEM hobbiból

Rihaj!

Azon morfondírozom... hol is kezdjem.. van a szomszédunk Magdinéni, végtelenül kedves és dolgos asszony. Legfőképpen a kertjét ápolgatja, és ha egy virág merészel nem virágozni, azt menthetetlenül lecseréli egy olyanra, ami virágzik. Ő egy őrült kertista, ami egy bigott vallás, lényege, hogy abban hisz, hogy az ő kertjénél nincs szebb, vagy ha van, akkor azonnal át kell alakítania a kertjét. Ez állandó mozgásban tartja, és tegnap például, amikor én kimentem, és hajnalban lefestettem a motort, ő nemsokkal ezután kiment füvet nyírni.
A festék még csak száradt, féltem hogy összefüvezi, de aztán gondoltam, a fűnyíró lefelé dobja ki a füvet, miért ragadnának bele a fűszálak a festékbe....

LÁTTAM hogy a motor körül sertepertél a fűnyíróval, de tehát, nem foglalkoztam vele.

Magdinéni egyébként hatalmas lélekkel rendelkezik, mindenkit szeret, a múltkor például a társasház közös kertjében felejtett egy hatalmas rozsdás bökőt, a gyerekek meg rohangálnak mezítláb, úgy hozta oda az egyik. Illetve, AKKOR még nem tudtuk hogy Magdinénié, csak, hogy hogyafenébe kerülhetett a kertünkbe ez a múltszázadbéli rozsdás megmurdelt nyesőolló?? És valaki a csapatból kikukázta, különbenis fel voltunk háborodva, hogy itt kisgyerekek mezítlábaznak, egyáltalán HOGY kerülhetett bárhonnan is elő egy éles és rozsdás szerszám, mert furcsamód: éles volt, nagyonis.

Hát CSAK UTÓBB derült ki, hogy Magdinéni felejtette kint, ráadásul kincs, ereklye: megboldogult édesapjától kapta negyven éve, azóta sem gyártanak ilyen nyesőollót.

Egyszóval Magdinéniben van némi tüske irányunkban, és a motor ott állt védtelenül, és akkor megyek ki, széles mosollyal köszön nekem, én meg nézem: tiszta fű a motor. Nem kicsit, nagyon. Gondoltam felpattanok rá lazán, és elütöm Magdinénit.

De, nehéz lenne a rendőrségen kimagyarázni, hogy a gyalogos hirtelen toppant elém, miközben én egy kertben szabályosan közlekedtem, szóval program törölve.

Magdinéni persze odajött, mosolygott:
-Jáj, Lacikám, egy picit véletlenül füves lett a motórja, a gereblyéévee picit véletlenül valahogy rászóródótt...
-Á semmi gond -mondtam, és szedegettem ki a beragadt fűszálakat a festékből, miközben a megfelelő bosszún törtem a fejem.
-Ja, hogy frissen vótt festve?? Láttam hajnaaba az ablakbó, ahogy piszmog valamit a motórjávaa, aszittem csak törűgeti!

Magdinéni végülis életben maradt, mert ANNYIRA azért már megszáradt a festék, hogy a fűszálak szerecsére nem hagytak nyomot benne.

...hogy az a hígító meg hogy ömlött a leandere tövébe, egy egész üveggel, asz meg egyszerűen ee nem tudom képzeeni...

Üdv!
Laci Today

ps: egyébként Magdinénit jó megviccelni, szereti a mókát. Legutóbb az történt, hogy van valami díszfüvünk vagy mi a rosseb, egy ilyen nagy zöld bokor, nem virágzik, csak susog a szélben, hát én vettem valami mű-izét, ilyen narancssárga szőrös termésféle, azt beleszúrtam, mintha onnan nőne ki. Aztán láttam, hogy Magdinéni stírölgeti-stírölgeti a kertjéből, hogy mi a fene az. Szóvá is tette, amikor találkoztunk, hogy mi a fene? Én meg mondtam, hogy nemtom, egyszercsak kivirágzott, aztán másnapra meg ilyen izé lett belőle, hát láthatja!
Magdinéninek láttam, hogy remeg a szája sarka és a szeme is, mondta hogy megnézné közelebbről, ilyen csodát még nem látott, hogy a díszfű kivirágozzon. Én meg beengedtem a kertünkbe, idős néni rossz szemekkel, hát méricskélte egészen közelről, oldalról, felülről, alulról: 
-Jáj, Lacikám, én ilyet még nem láttam esküszöm!
Vigyorogtam, hogy én sem.
-Megfoghatom?
-Fogja!
Magdinéni szakértő ujjbegyei közé fogta, és..
-Hm.. ez óójan fúrcsa!! Lacikám ez ... EZ MŰŰŰ?!!
És én addigra már a földön voltam a röhögéstől és a boldogságérzettől, addigra jött ki szeretett feleségem, mire Magdinéni:
-Enikő, mos' mondd meg! Há bolondot csiná belőllem a férjurad!
(merthogy vele tegező iszonyban vannak) 

Na télleg üdv!
Laci Today

Rihaj!

Há az van, hogy fiammal abban maradtunk, négyéves Petivel, hogy keddenként ő írja a blogot, de tegnap elfelejtettem, tehát MA jelentkezik, má adom is át a szót!

Sziasztok!

Megérkeztünk Tiszalökről! Nagyon szeretek Tiszalökön lenni, papánál, elmondom, miért:

 

Tehát, AZÉRT, mert Istvánpapa úgy tud főzni, mint ahogy apa zongorázik, és én szeretem a pocakomat, főleg, ha ilyen finomak vannak ebédre, meg vacsorára is ezt kértünk, meg reggelire is! Tarja is volt benne meg gomba is, és finom volt a szósz, és tésztával ettük, és nagyon ízlett!!!

Megérkeztünk Tiszalökről, és tökjó, mert apa meg Eszter sátorban aludtak a kertben, de aztán hideg volt és bejöttek, és aztán másnap elmentünk Jancsihoz látogatóba, aki apa apukájának a testvére, és van vadászengedélye, és apa mondta, hogy Jancsinak IGAZI puskája is van, és majd biztos megmutatja, ha megkérjük.
Jancsi nem lő vele, mert a felesége megtiltotta, hanem ő kamerával "vadászik", kimegy a lesre, és onnan kamerázza a vaddisznókat. De azért van egy puskája, mondom, igazi, apa mondta!
Aztán megérkeztünk Jancsihoz, és kiderült, hogy sajnos nincs puskája, viszont van neki egy IGAZI PISZTOLYA! Úgyhogy azt megmutatta. Persze lőni nem szabad vele, és ha lenne igazi puskája, apa már előtte mondta hogy azt is csak megfoghatom, lőni nem szabad vele, de végülis puskája, az nincs neki. De van pisztolya, IGAZI, és Jancsi előtte kivette a markolatból a tárat, és ugyanúgy kell kivenni, mint az én abbólapisztolyomból, amelyikkel aludni is szoktam, és utána megfoghattam. Apa még aggódott, hogy "ugye a csőben sem maradt golyó?", de Jancsi mondta, hogy nem, és felhúzta a pisztolyt, az igazit, és pont úgy kell felhúzni, mint az enyémet, amelyiket az előbb említettem, és apa a fal felé irányítva elsütötte volna, hogy mégis milyen érzés, de aztán inkább nem, mert hátha VÉLETLENÜL maradt benne valami. Aztán megfoghattam,
                                                HÚ, hát JÓ NEHÉZ!!! 
Az enyém jobb, mert könnyebb, és mert AZZAL szabad lövöldözni. Úgyhogy, és mivel tökugyanolyan, mint az enyém, nagyon gyorsan meg tudtam nézni, és már szaladtam is szaladgálni, és Jancsi még, mielőtt eltette, visszarakta bele a tárat, persze először picit ferdén, emiatt nem ment be, úgyhogy megfordította, hátha rosszul volt, de úgy meg pláne nem ment be, aztán megint megfordította, na és akkor be tudta rakni. Látszik, hogy gyakorlott fegyverforgató, mondom, nem győzte forgatni a tárat, mondjuk, ha nekem ideadta volna, én elsőre berakom, csukott szemmel is, mert tökugyanúgy kell, mint az enyémen, és azt SIMÁN beteszem!
Aztán hazajöttünk, és most Marinál vagyunk három napig, de holnaptól már apa lesz velünk otthon, és ha minden igaz, akkor még a medencét is megtöltjük vízzel, ami tök jó, csak nem szabad kilocsolni a vizet, mert a vizes fűre jönnek a darazsak, és azt nem szeretünk, darázsba lépni, nemjó. Apa üzeni, hogy "dislike", ő már kipróbálta. Lépett már négyes csavarba is kétcenti mélyen, az rosszabb, de a darázs sem jó.

Úgyhogy a darazsakkal vigyázzatok, zúgnak, csípnek!
Sziasztok,
Peti
 

Rihaj!

Ma annyi a meló, hogy a Laci Today rovására megy.... de azért két rövid írás erejéig beugrom a Hűséges Olvasók előtt tisztelegve...

Szóval az történt, hogy engem a nők valahogy nemigen szoktak észrevenni, pl nincs divatban a fejem, így aztán nem is igazán fordulnak utánam. Éppen ezért jólesik, amikor nagyonritkán valaki egyszercsak igen.
És ma sétálgatok az utcán, és balról befordul egy gyönyörű kerékpáros hölgy, és ahogy körülnézett és meglátott engem, az útiránya helyett, rajtam felejtette a szemét.

Ritka, kellemes pillanat.

Épeszű férfiember ilyenkor visszaszemez. Erre ÉN micsináttam? Rákiabáltam, hogy ELŐRENÉZZ!!

Mentségemre legyen mondva, hogy épp kitolatott elé egy autó szabálytalanul, és a nő ÍGY épphogy nem ment neki, megúszta.
Az autós meg szétzilálta a kibontakozóban lévő reggeli idillt, így jártunk.

A másik rövid írás nem saját toll, hanem kaptam, de teccik és közzé tenném:

SZEX UTÀNI HOROSZKÓP:

KOS: oké,csináljuk még1szer!

BIKA: éhes vagyok, hol a pizza?

IKREK: ...nem láttad a távirányítót?

...RÁK: mikor házasodunk?......

...OROSZLÁN: mondd,hogy nem voltam fantasztikus!

SZŰZ: ki kell mosnom a lepedőt!

MÉRLEG: jó...volt,mert neked is jó volt!

SKORPIÓ: most ki kellene oldozzalak!

NYILAS: ne hívj,majd én hívlak!

BAK: nincs egy névjegykártyád?

VÍZÖNTŐ: most csináljuk ruha nélkül is!

HALAK: hogy is hívnak?

Mindenki magára ismer?
ÉN IKREK VAGYOK, ÉS A TÁVIRÁNYÍTÓ TÉLLEG NINCS MEG SOSEM, de ez szextől teljesen független.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Lányomlány kitalálta, hogy aludjunk sátorban, mert az jó.
És télleg jó, detélleg, én is najon szeretek sátrazni, és VÉGRE lehet, mert eddig voltak mindenféle időjárások, de most VÉGRE, mondom, most lehet.
Úgyhogy szombat este felvertem a sátrat a kertben a fűzfa alatt, szomszédasszonyom meg nem értette, azt hitte összebalhéztunk asszonnyal vagy mi, mert csak látta, hogy sátrat verek, hordom ki bele az ágyneműt, "hát ezek különköltöztek", de NEM, hanem - Eszteremmel kint aludtam szombat éjjel a sátorban.

Majdnem.

Mielőtt lefeküdtünk, próbáltam kicsit romantikázni, de olyan mint az annya, szóval "nézd, az ott a göncölszekér", "MELYIK?" "hát az ott, ott kezdődik a ház sarkánál, látod, és arra kell nézni, ott" , "aha... háde van még egy csomó csillag, meg nem is hasonlít, menjünk aludni" Ennyivótt a romantika-rész.

De idáig minden rendben is lett volna.
Aztán, Eszterlány éjfél után nem sokkal felébresztett, hogy "apa, fázom!".
UGYE, mondtam, hogy hálózsákban aludjunk, az mégiscsak erre van kitalálva, de nem, ő a hercegnős párnájával-takarójával, egy szál ujjatlan,fenékig érő hálóingben és bugyiban nyomta a sátorozást, mosmeg fázik, és a francnak van kedve éjnek évadján behurcolkodni: betakartam az én takarómmal is, duplaréteg, ne fázzon, de fél óra múlva jelezte, hogy "apa, még mindig fázom".
Mint jeleztem, nekem ilyenkor semmi erőm felkelni és behurcolkodni, tehát jól összebújtunk a duplatakaró alatt, és átöleltem meg minden, és jóól melegítettük egymást.

Hajnali fél ötkor lányom újra megszólalt, hogy "deapa, téllegfázom!", és akkor már nem volt más megoldás, mint hogy a vaksötét hajnalifélötben behurcolkodtunk, először én bevittem Esztert és az alvócuccait, mint párna, takaró, plüss szamár, plüss kutya, aztán kimentem a saját dolgaimért, és AKKOR...

             ...akkor én egy kicsi hideg tócsába léptem...
Ami erősen meglepő, hiszen a kertünkben nincsenek tócsák. Kertünket olyannyira rendben tartjuk, hogy még egy eltévedt levágott-rózsaág sem, egy kavics sem, semmi veszélyforrás nem lehet. Nyugodtan mezítlábazhat az ember, mert úgy szereti.

És akkor odavilágítottam az elemlámpával, hogy mi lehetett az a hideg-és-nedves, és egy MEZTELENCSIGÁRA LÉPTEM!!!!!! Ott feküdt kifacsart testtel...

Nakérem, nem hánytam végülis, mert az férfiatlan. Csak öklendeztem lelkesen, aztán rohantam a fürdőszobába.
Anno biológiaórán tanultuk, hogy a csiga egy ilyen csillogós nyálkás izét ereget, azon csúszik, ez a nyálkásizé olyan hatékony, hogy a csiga egy pengén is végig tud mászni sértetlenül, éstélleg: megnéztük egy videón a kísérletet, és téllegtélleg.
Szóval ez a szupercsúszós nyálka volt az, amivel engem nem szimplán bekent a csiga egy rétegben, hanem konktéran a lábujjaim közé facsartam minden tartalékát egyetlen lépésben.
Igen: NEM JÖN LE!
Szappannal sem.
Harmadikra sem.
Így voltam kénytelen visszafeküdni.


Most erősen gondolkodom, hajlandó vagyok-e valaha is még egyszer sátrazni.
Végülis: miért ne.
Viszont: CSAK BAKANCSBAN!

Üdv
Laci Today

Rihaj!

Nézzük a legfrissebb híreket:

BELFÖLD

Megújul a Magyar Szocialista Párt
LT: a kérdés, hogy ezentúl tehát magyarabb lesz, vagy coccalistább, esetleg pártabb?

Sárkánytojást és tigrisfarkat is fellőnek augusztus huszadikán
LT: ezek olyanok, mint a bárányfelhők, felnézel az égre és bármit belemagyarázhatsz.
Politikusokat akarok látni!

Hoffmannék nem akarják háttérbe szorítani az angol nyelvet
LT: de tegyük fel, hogy akarnák és sikerülne, és világnyelvvé válna a magyar.
Kötelező tananyag lenne az iskolákban az „ingyombingyom-tálibe-tutálibe-málibe” refrénű versike.

Trágyaszagtól bűzlött Budapest?
LT: nekem Benczik doktornő orvosilag elrontotta a szaglásomat összesen 24 lépésben, ezért a hírt nem tudom sem megerősíteni, sem cáfolni. Viszont mivel az Asiacenterben dolgozom és ma korán jöttem, ilyenkor ki szoktam ülni a másodikon a parkba olvasni. És elnéztem Budapest fölött, ahová pazar kilátás nyílik, és hígfos színű a levegő. Erősen szennyezett lehet.

Nyolcvanöt képviselő nem tett eleget a törvényes kötelezettségének
LT: jópélda. Mától énse.

Vörös pollenriasztás délkeleten
LT: de Pomázon is akkorákat tüsszögök már, hogy a szomszédnak nem kell ébresztőóra. És most a hárommal odébb lakó szomszédra gondoltam.

Újabb gyanúsított az MVM-ügyben
LT: illetve aki még akar,  a www.mvm.hu –n lehet még jelentkezni, határidő nincs

Orbán beszéde a válságról
LT: én gyorsan vettem előtte egy csomó Frankot meg benzint. Egy óra múlva busás haszonnal adtam el.

Kijelölték az új dohányzóhelyeket az Országházban, már az erkélyen sem lehet rágyújtani
LT: amíg lopni-csalni lehet, addig nekik tökmindegy, hogy hol dohányozhatnak.

BULVÁR

Maró szag miatt ürítettek ki egy házat Budapesten – az egyik lakó kipróbált egy gázspray-t
LT: azállat  :)  beszarok!  :))))))

Dráma a márianosztrai kőfejtőben: egy fiatal pár lemászott, 30 méterről kellett felhúzni őket
LT: ezeknek a kis butusoknak majdnem sírigtartó lett a szerelmük, kaptak még egy esélyt, tessék óvatosabbnak lenni…

Depardieu sajnálkozott, amiért egy gép fedélzetén borosüvegbe vizelt, de néhány csepp mellément
LT: le a kalappal, én max egy befőttesüvegbe tudnék beletalálni. És még elnézést is kért.

Életveszélyes a kalocsai főszékesegyház
LT: na OTT legalább TÉNYLEG szívből jönnek az imák. A legfelkapottabb az  „Uram, add, hogy élve kijussak innen” kezdetű

Ittasan, jogosítvány nélkül, egy Trabanttal menekült a rendőrök elől
LT: Hiba volt. A Trabant hiba volt.

Felnyársalta a szalagkorlát a Mercedest
LT: ez nem Mercedes. Ez elefánt, vas agyarakkal. Mutatom:

GAZDASÁG
mindenki megkapta a reálhozamát? Én 12.700 Ft-ot kaptam, nőre költöttem (elvittem asszonyt vacsorázni bazeg.  Mondtam, lassan egyen, hogy tovább tartson)

TUDOMÁNY

Fiatalabb a Hold, mint hitték
LT: én a Hold helyében totál besértődnék, hogy idősebbnek gondoltak eddig
 
Golyóálló bőr készül pókselyemből
LT: igen, a pókselyem nagyon durva, ma reggel is mentem ki locsolni, elmentem a két tuja között, közben láthatatanul keresztespókhálóba futottam, majdnem hanyattestem, meg FÚJ, arról nem beszélve, hogy valahol egy pók is kellett hogy legyen, tehát ugráltam mint az őrült, mert utálom a pókokat, mint mondtam: FÚJ!

Először ültettek be sikerrel szívprotézist
LT: igen, és fából készül, úgyhogy nem DOBOG, hanem KOPOG

Oroszország visszatér a Naprendszerbe
LT: eddig hol volt?

Repülőkutya pótolhatná a postagalambot
LT: én nem azt mondom, hogy az emailek világában nincs szükség postagalambra, de ha VAN olyan állatunk, ami MÁR TUD repülni gyárilag, akkorminek szarakodunk OLYAN ÁLLATOK röpképessé csinálásával, akik nem szeretnek repülni! A kutya nem szeret repülni, legalábbis a MACSKA nem szeret repülni ez bizonyított tény, hiszen csak akkor repül, ha rúgják,  és a kutya meg a macska sokban hasonlítanak egymásra, tehát következtetem, hogy a kutya sem szeret repülni.

KÜLFÖLD

Párkány magyar helységnévtáblát kapott
LT: én csak asz tom, hogy tavasszal mondtuk a lányomnak, hogy átsétálunk Szlovákiába ezen a hídon, és ahogy sétáltunk át, kérdezte, hogy „GYALOG KÜLFÖLDRE?” , és nem ez volt az egyetlen megdöbbenése, hanem hogy utána külföldön is magyarul beszéltek, magyarul kértük a kávét, és utána Forintban fizettünk.  Azóta értetlenül néz maga elé.

Tiltakoznak egy berlini neonáci plakát miatt – a „Gázt adni” szerintük egyértelmű utalás tömeggyilkosságra
LT: legalábbis az BIZTOS, hogy nem „gyorsítani” a jelentése, hiszen a legtöbb autó benzinnel, dízellel, bioetanollal, hidrogénnel megy.

Erős földrengés volt Fukusima közelében
LT: de már megszokták

Izraeli autóbuszra lőttek az egyiptomi határnál
és
Teketóriázás nélkül visszavágott Izrael
LT:  Te kezdted! Nem, te kezdted! Nemén, te kezdted! Te kezdted!

Ifjú neje szeme láttára tépte szét a cápa – két hét alatt ez a második halálos támadás a világ legszebb tengerpartjának tartott Seychelles-i üdülőhelyen
LT: nocsak… én úgy tudtam, hogy a Copacabanát kiáltották ki a legszebbnek…. Mondjuk Borabora szebb, de ez csak szerintem, szubjektíve.

Nakérem, ÜDV, jó hétvégét Mindenkinek!
Laci Today

FELHÁBORODOTT UTÓIRAT:
VAN NÁLAM BASSZUS HARMINCEZER-HÁROMSZÁZHÚSZ FORINT, ÉS NEM TUDOK MEGEBÉDELNI, MERT NEM TUD SENKI VISSZAADNI TÍZEZRESBŐL, AZ APRÓ MEG KEVÉS RÁ!!!!! :(((((((((((((((((

Rihaj!

Úgy hallom, levédik a Dobos tortát meg a Somlóit stb, mint magyarikum. Hát már ideje volt, mert addig ugye bárkié lehet, a Pozsonyi Kiflit már le is nyúlták... Azt remélem, tudja mindenki, hogy ki találta fel a kereket és mikor? 
Mivelhogy még senki nem védette le, szóval kétezervalahányban egy ausztrál joghallgató figyelt fel e hiányosságra, és azonnal rohant is a szabadalmi hivatalba, szóval papíron ő a kerék feltalálója, csupán néhány éve.

Namost, én azon gondolkodtam el, mit védethetnék le, és arra jutottam, hogy levédetem a LACI-t.
Innét kezdve ez lenne a brandnevem. Lennének mindenféle Laci-termékek, ugye menne tovább a Laci Today, de megjelenhetne a Weekly Laci is, aztán, a boltokban majd lehetne kapni Lackósajtot, Laci csokit, a születésnapi tortára a cukrászdában Lacipánt...
illetve Kata ismerősöm javasolta, hogy legyen Lackómentes tej is a polcokon, a lackóérzékenyeknek.
Valójában persze már most is, minden tej lackómentes, azonban mi lennénk az elsők, aki ezt nyilvánosan fel is vállalja, ezzel egyfajta úttörő mozgalmat is elindítanánk.

Arról nem beszélve, hogy a Lacikonyhák innét kezdve jogdíjat fizetnének nekem minden egyes eladott adag étel után.

Meg mindenki, akit Lacinak hívnak, hát ez van, ménem neki jutott előbb eszébe levédetni!
 
És aki ezt lájkolja, mi együtt megalakítanánk egy pártot, az LMP-t. NEM AZT, hanem hogy Laci Mókás Pereputtya. Lenne egy csomó javaslatunk, pl több Lacit a Parlamentbe, illetve akit NEM hívnak Lacinak,  vagy nincs ilyen rokona, vagy ismerőse, vagy olyanismerősakitígyhívnak, az monnyonle.
A Nemzeti Együttműködési Nyilatkozatot leszednénk a hivatalok faláról, és helyette a Laci Today-t lógatnánk ki, minden nap frisset.

Az augusztus 20-i tűzijátékot meg átraknánk június 27-re. Simán!
És az emberek szívből meg is ajándékoznák a gyerekeket aznap. December hatodikán a Mikulás jön, huszonnegyedikén a  Jézuska, áprilisban a nyuszi, június 27-én meg a Laci.

Na. Hát valami ilyesmikre gondoltam, de mentségemre legyen mondva, hogy még korán van, még csak most ébredtem fel.

Üdv,
Laci Today

ps felhívtam a szabadalmi hivatalt, ha csak itthon védetem le, az százvalahányezer, ha az EU országaiban, akkor majdnem félmilla, ha az egész világon akarom, olyan meg nincsen, hanem konkrétan meg kell jelölni országokat, hogy hol akarom, és országonként van a díj Hát mondjuk Dél-Koreát kihagynám, ott eleve nem kell tartani attól, hogy bárkit is Lacinak hívjanak, a többin még gondolkodom. Kérdezték mi lenne a logóm. Mondtam, hogy házikolbász, de mondták hogy az mr le van védve, buktam az egészet!

Rihaj!
Elnézést a késői megjelenésért, eme poszt írásakor hétfő este háromnegyed tizenegy van éppen-most, TALÁN ma még megjelenik, majd meglátom...

Szóval a mai poszt arról szólna, hogy kifestettünk. Ezzel kapcsolatban néhány alapigazságra hívnám fel a figyelmet, és jótanácsot szórnék másoknak, akik szintén maguknak csinájják...

1) ne hívj szakembert! Never.
2) innét kezdve tehát magatok csináljátok.
3) fel kell mérni a munkát, és felosztani egymás közt a teendőket. Induljunk ki abból, hogy egy házaspár lakásfelújít, adott tehát 1fő férfi és 1fő női munkaerő. A munkát érdemes ÚGY felosztani, hogy testhezálló legyen. A munka női részét a nő végezze, a férfirészét a férfi. Képekkel is illusztrálnám, mire gondolok.

Vannak például a munkának olyan fázisai, ami az asszony dolga:




 

És van, ami a ház ura dolga:

Egyébként tudjátok-e, hogyan lehet a pipázást a leghatékonyabban űzni?? Gondukozzatok, választ majd a poszt alján adok!

Mindenesetre, ha sikerült felosztani egymás közt a munkát, essünk neki! Folytatnám a festés és stukkózás közben felismert alapigazságokkal:
-ELŐTTE: ki kell pakolni a festeni kívánt szobákat. Azt mondják, a könyv a legjobb barátod. Igen: "A" könyv! Ő egyedül , az az egy!!! A többi 547db kis rohadék meg a legnagyobb ellenséged!, amikor egyenként át kell rámolni a másik szobába. Najó tízesével, de még így is hányszor kellett fordulni... UTÁNA: ugyanezt vissza. És amikor az asszony segíteni akar, le kell tiltani, mert tojik arra, hogy ABC-sorrend-mániás vagy.
-ha kirámoltad a szobát, jöhetnek a lámpák, konnektorok. Ha az asszony harmadszor is kérdi, hogy "tényleg ne kapcsoljam le a bizosítékot?", akkor csinálj úgy, mintha megrázna az áram. Pont ettől tartott, és végtelenül halálra lehet rémíteni ilyenkor, jó móka!
-festés: ha szemüveges vagy, vedd le, mert totál összefröcskölöd festékkel. Viszont, ha leveszed, nem látsz, vedd vissza. Megoldás: VEGYÉL VÍZBÁZISÚ FESTÉKET, azt le lehet mosni. Vagy kontaktlencsét. Szerencsére a falfestékek vízbázisúak. Általában.
-SOHA ne változtass CSUPÁN EGYETLEN árnyalatnyit a plafon színén. Nem fogod látni, hol tartasz, kigúvad a szemed, keresve a határt a MÉG és a MÁR között, ettől szem és idegorvosra lesz szükséged néhány órán belül. Megállsz ebédelni, és nem tudod, hol folytasd. Amikor már mindennel elkészültél, és már kimostad a fegyvereket és elraktad a maradékfestékeket, AKKOR kiszúrsz egy foltot, hogy AZ OTT mégis a régiből egy darab.
-asszony munkája mindig könnyebb
-a festékhengerhez a hosszabbítónyelet azért találták fel, hogy legyen mivel leverned a falat ott, ahol már kész voltál egyébként
-ha négy nap az előkészületek-festés-stukkózás-utókészületek-takarítás, akkor az első három nap simán működik a "mit együnk" kérdésre a "rendeljünk pizzát" válasz. A negyedik napon a nő feladja.
-lehet gumikesztyűben festeni, de nem érdemes
-a Dulux csöpögésmentes. DETÉLLEG! Az az egy csöpp, az meg nem számít, nem ez a baj, hanem hogy beleléptél, széthordtad, és AKKOR veszed észre, hogy MÉGIS LECSÖPPENT EGY!
-stukkózás: erős idegzetűek is elkezdhetik. CSAK azok.
-amikor 7 évvel ezelőtt abban az úri helyzetben voltál, hogy MAGAD tervezhetted meg az épülő társasházi lakásod minden szegletét az alaprajzon, és ÚGY építették fel, AKKOR nem gondoltál arra, hogy 7 év múlva majd stukkózni akarsz.
Így tehát MOST jössz rá, hogy basszus a nappali-konyha résznek TÍZ, az előszobának pedig TIZENEGY sarka van. Minden sarokban ugye gérbe kell vágni a stukkót, ami még hagyján, ha a sarok derékszögű. De a mi palotánkban alig van derékszög...
-egyébként ha nincs gérvágód, na AZ az egyetlen olyan szerszám, amit rajzolni is lehet
-nincs jobb érzés, mint frissen festett plafont stukkózás közben véletlenül összekenni szilikonnal

-végezetül: apám, kétkezi ember, azt mondta kiskoromban, tanuljak, hogy szellemi munkát végezhessek. MOST, hogy tanultam, felnőttem és szellemi munkából élek, apám BÜSZKE RÁM, hogy kifestettünk. (egyébként minden oka megvan... B-b)

Nakérem. És akkor, ha EDDIG nem jöttetek rá, hogyan lehet a leghatékonyabban pipázni, megmutatom. Íme az előkészületek:



 

És a megoldás:

Ezt persze otthon senki ne próbálja ki! A képen látható kísérletet kaszkadőrrel végeztük.
IGEN, ezt az utolsó fotót már én készítettem magamról. Eredetileg assonyt kértem meg a fotózásra, de amikor ezt meglátta, elrohant öklendezve. Csoda, hogy a fényképezőgépet sikerült megmentenem...
Üdv!
Laci Today
utóirat: szakmámbeliek meg ha jobban odafigyelnek, kiszúrhatják, hogy aKedvencPólóm van rajtam...
 

Rihaj!

kiemelnék egy vezető hírt, külföld: Dave Cameron elismerte, hogy túl kevés rendőr volt Londonban az első balhé alkalmával.
Olyan jó volt hallani...
MAGYAR politikustól olyat nem hallasz, hogy ELISMERTE. Itthon ilyen nemkapható, maximum a dollárboltban. Itthon csak olyan van, hogy "határozottan visszautasította", "beperelte rágalmazásért". Mert a mi politikusaink szűzek. Az a sok európai meg mind romlott, a velejéig. Itthon jó, Magyarország - szeretem!

Na, csapjunk a többihírek közéneki:

BELFÖLD

Épül a devizalakótelep
LT: adott egy csomó üres meg eladó(sodott) lakás, amit nem tudnak eladni és emiatt buknak az emberek. A kormány újak építése helyett esetleg... ehh...!!!

Elrontották a budai kerékpárutat - rossz a jelzés, a Margit híd pillérébe fúrt alagútba nem mehetnek be a gyalogosok
LT: mi magyarok hadilábon állunk ezekkel az alagutakkal... az M6-oson síkságba fúrtuk, Budán pillérbe... és gyalog be sem lehet menni. Nyitok egy biciklikölcsönzőt az egyik végén, azzal átmehet a gyalogos, és ott leadja. Ötszáz pénzért.

Vadai ügyét 2087-ig titkosították
LT: addigra meg már úgyis lerágott csont lesz...

Körmenet, légiparádé és tűzijáték lesz augusztus 20-án
LT: meg akinek úgysincs hova hazamenni, menjen ki, nézze meg

Két-hárommilliárdból pofozzák helyre Moszkvát
LT: és a végén átnevezik Széll Kálmán Városnak. Széllkállmángrád. 

Címlapon védte meg a Magyar Nemzet Nyitrait
LT: Engem vajh ménem kee címlapon védeni? 

Nappal is fényárban úszik a Parlament - próbaüzemet tartanak
LT: ÉS MÉG ÍGY IS töksötét volt bent, úgyhogy küldtem be negrót. 

BULVÁR

37 embert károsított meg egy internetes csaló - laptopokat, x-boxokat, telefonokat kínált eladásra, de a kifizetett termékeket nem küldte el
LT: illetve mondta nekik, hogy "menjél" tehát elküldte, csak nem mentek.
Ugyanitt féláron laptop, x-box, telefon, Aeroviva utazási utalvány eladó!

Nem találják a Rinya-patakban kifogott emberi koponyát - a halász kifogta, majd ijedtében úgy visszadobta, hogy a búvárok sem találják
LT: komálom, ez a bácsi nagy arc lehet :))
Szerintem ahogy visszadobta, még azt is mormogta a foga között, hogy "ezek az aranyhalak sem a régiek már!"

A villamossíneken gázolt egy személyautó
LT: mondjuk a sínen haladó járműnek elsőbbsége van, a gyalogos a hibás.

Miért a II. kerületből tűnnek el a gyerekek?
LT: BEMUTATJUK:  A Bermuda-háromszög Budapesten! Színes, mb, 3D, élő műsor!
(a hírt elolvasva kiderült, hogy az az eltűnt 20 gyerek, ennyi a fenti kerület gyermekotthonaiban a "notórius elszökdösők" száma, tehát semmi érdekes nem történt, csak megírták, lassan már olyanok, mint én)

Kerítésnek ütközött és meghalt egy autós Mezőkövesden
LT: remélem, elnyeri méltó büntetését az az ámokfutó, felelőtlen kerítés!!

Tiszabőiek vertek meg egy férfit Budapesten - hárman estek neki, mert nem adott cigarettát
LT: ezentúl inkább tartok magamnál cigarettát...

GAZDASÁG
leszarom

TECH

Saját fényéből termel áramot az új LCD
LT: és lesznek ilyen földrengés-és-cunami-biztos LCD-erőművek. 

Keresésre, levelezésre használjuk a netet
LT: meg blogírás, meg goldengate. Meg Aeroviva-utalvány eladó.

Ezer százalékkal nőttek az e-könyv eladások
LT: kis matek: tavaly eladtak egy darabot. Idén ezret. Igaz, vagyunk tízmillióan. De ez akkoris ezer százalék. Az e-könyvvel az egyetlen bajom, hoy a száz éves KÖNYVnek micsoda illata van, patinája, és óvatosan kell lapozni mert pereg a lap. Ezzel szemben a százéves e-könyvet majd már meg se lehet nyitni, már nem lesz hozzá progi.

TUDOMÁNY

Jobban élvezünk egy történetet, aminek előre tudjuk a végét
LT: 
-Csaó! Láttad a tegnap esti meccset?
-Nem, de videóra vettem és ma megnézem!
-Szuper! Olyan magasan nyert a ZTE hétnullára, hogy beszarsz!
-haljál meg!

Megérkezett az óriáskráterhez az Opportunity Mars-járó
LT: na, hátha OTT talál Tequilát! 

A vörös húsok növelik a cukorbetegség kialakulásának kockázatát
LT: ezekkel a vörösökkel csak a baj van

A szénhidrátban szegény étrendtől az arcbőr is megszépülhet
LT: de leszarom

Szükség esetén új ereket is növeszthetünk
LT sőt az új viagra segítségével új farkat is, mint a gyíkok...

Aszteroidákon jöhetett létre az élet
LT: ez esetben UFO-k vagyunk mind! Világítós szemeket akarok!
Régebben egyébként Máté néven blogoltama biblia.hu Evangélium rovatában.
Most visszautazom azokba az időkbe, és újraírok pár oldalt.

KULT

Csoportos leépítés a József Attila Színházban - Nemcsák Károly 59 embert elküld
LT:
-Igazgató úr, száz embert ki akar rúgni?
-Nemcsák ötvenkilencet!

Bulvárhíradót indít az MTV
LT: köll, mint pöstieknek az uccanévcsere!
A Híradó meg lassan megkaphatná a Kékfény és a Gazdasági Rémhíradó nevet, és aki elég bátor végignézni, annak a különhírekből lehetne egy új műsort csinálni "Fossál, mi is szarunk" címmel.


KÜLFÖLD

Lövöldözés volt az észt védelmi minisztériumban
LT: ÉSZT-VESZTŐ!

Düh, reménytelenség, pusztítás
LT: Utcabál Londonban! Akciós repülőjegyek nálam! Lásztminit!, legalább a végéről ne maradjatok le!

Üdv, jó hétvégét!
Laci Today
 

Rihaj!

Azt már leírtam kb egy éve, amikor az irodában felforraltam a vizet, majd kibontottama 3in1 kávét, és a port beleszórtam a kukába, a papírját meg beledobtam a forróvízbe, ugye? Szerencsére nem ittam meg.

Szóval ma reggel amikor felébredtem, asszem eltalált egy villám, legalábbis, MÁSSAL nem tudom megmagyarázni azt, ami történt.

A kulccsomómon minden rajta van, tehát lakáskulcs tárolókulcskocsikulcs szemeteskulcs satöbbi, és viszem ki a szemetet, és fogom a kulccsomót, és a kocsi távirányítójával a kukatáróló felé pittyentek, és NEM TÖRTÉNT SEMMI!
De tudtam tetézni, mert annyira kis szórakozott voltam, hogy másodszor is megnyomtam, és mivel a kukatároló még mindig nem nyílt ki, megnéztem, hogy világít-e a kispiros a távirányítón, vagy lemerült benne az elem? És csak AZTÁN kapcsoltam, hogy a szemetet akarom csak kivinni, az a másik kulcs lesz.

Nem sokkal ezután elindultam dolgozni - a VOLT munkahelyemre.
Még szerencse hogy azóta megszűnt. De még békásmegyernél kapcsoltam és visszafordultam, szóval nem araszoltam el a Madách térig.

Na. Tegnapeste megnéztük a Förtelmes Főnökök c. filmet, ma meg elküldtem az álláspályázatomat néhány fogorvosi rendelőbe asszisztensi munkakörbe.
Aki látta, érti.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

NEM, nem a kínai rasszról lesz ma szó. Sőt: ráadásul a mai írás rövid lesz.

Van itt az Asiacenterben egy Eurogrill, ahol NAGYON jó pizzát mér egy cigányképű török srác.
Tegnap reggel, még nem volt forgalom, a török srác épp annál az egyetlen asztalnál ült, ahová az üvegtetőn át odasütött a nap, a Keleti Büfé egyiptomi tulajdonosával. Hát egyik sem fehérbőrű, na. Úgyhogy mondtam is nekik, hogy úristen, ahogy ti kinéztek, ÉS MÉG ki is ültök a napra, nórmális, Maargit?!
Aztán végigmértek, és mondták, hogy TE szósz be a bőrszíneddel?!??
És hát igen, bagoly mongya bögölynek, szóval közéjük ültem én is a napra, így hárman aztán csináltunk olyan sötétet, mintha nem is sütne a nap.

De nem erről akartam írni, hanem hogy adott ez az Eurogrill-es nagydarab török srác, aki nagydarab cigánynak néz ki, és állandóan úgy köszön, hogy „Béke!”
Úgyhogy ma meg gondoltam, hogy másikoldalról meg adva vagyok én, magyar rómaikatolikus srác, az ábrázatom alapján sokan zsidónak néznek: úgy köszöntem vissza, hogy "SHALOM!"
A török meg röhög, az egyiptomi meg csak néz, hogy mosmivan.
Jómegvagyunk.
Ennyi.

Üdv!
Laci Today

Sziasztok!

Peti vagyok, apukám fia, négyéves, és amikor nyaraltunk,én írtam a blogot, és mivel sikere volt, apával úgy döntöttünk, hogy ezentúl keddenként én jelentkezem, és ma kedd van.

Eszterrel, aki a nyolcéves tesóm és harmadikba megy, elutaztunk két hétre! Apáék elvittek Istvánpapához Tiszalökre, onnan meg át Tiszalúcra Nénjéhez, most nála nyaralunk. Nénjének vannak kiscsirkéi és tyúkjai, két kutyája, de az egyik nem veszélyes, mert haldoklik szegényke, de mi nem mehetünk ki a kertbe, ha ki vannak engedve, és egy kiscicája Armageddon, aminek tökre örültünk!
Főleg Eszter, mert én nem merem megfogni. Armageddonról korábban már volt szó, azóta kicsit megnőtt, még mindig gyerekkorú, de már nagy. Ugyanúgy játszik, mint kiskorában, csak már nagyobbakat karmol.
Még szerencse, hogy kaptam egy vadiúj géppisztolyt, mert azzal le szoktam lőni.
Eszter persze felvágott, hogy bírja a karmolását. Apa rászólt, hogy ha így engedi magát összekarmolni, este csípni fog fürdéskor, de Eszter mondta, hogy DEHOGYIS, aztán jött sírva egy óra múlva, hogy csíp, pedig még nem is fürödtünk. Apa ránézett, hát Eszter úgy nézett ki, mint aki húsz macskával játszott karmolósat, nem eggyel. Eszter most azt mondja, hogy Armageddon bolond.
Egyébként jó itt Tiszalúcon, rengeteget játszunk Jolikával, aki Nénje lánya, én meg Jancsival, aki igazából Bátyja, de Jancsinak hívják, és én mindenhová megyek utána. Csak wc-re nem engedi. Este meg Nénjével alszom, jó meleg és puha. És lehet rugdosni álmomban, nem ébred fel, mint anya, aki pedig állandóan. Anyával úgy vagyunk, hogy este mindenki lefekszik aludni, aztán én éjjel felébredek, átmegyek anyáék közé, aztán reggel úgy ébredünk, hogy végülis apával alszom, mert anya felébred a rugdosásomra és átmegy az én ágyamba, mert ott békén hagyom. Apával meg nincs gond, nem ébred fel, ha rugdosom, csak az a baj, hogy horkol, meg, ha lehúzom róla a takarót, visszahúzza.
Tiszalúc jó hely, mert lehet etetni a csirkéket, meg összerajzoltuk a járdát krétával, és a szomszéd gyerekek átjönnek, és jókat játszunk.

Sziasztok,

Peti
ps: apa nagyon szereti az erőset. És amikor elvittek minket Tiszalúcra, ebédre húsleves volt, és Bátyja mondta apának, hogy tegyen a levesébe erőset, de büszkén hozzáfűzte, nagyon vigyázzon, mert EZ saját termés, EZ nagyon erős.
Apa meg igazából bármennyire erőset meg tud enni, mert nagyon szereti, tehát természetesen apának ez meg sem kottyant, friss zöld hegyes erőspaprika volt, és apa a levesébe karikázott hármat belőle, a negyediket meg bekapta frissen és elropogtatta.
Bátyja elkerekítette a szemét, és a nézéséből apa tudta, hogy márpedig itt virtusháború lesz.
Bátyja is kanyarított EGY karikát a levesébe, Istvánpapa is. Aztán ahogy kanalaztak, papa és Bátyja a szemük sarkából apát lesték. Közben apa félrenyelt, ettől köhögött, mire Istvánpapa és Bátyja szinte egymás szavába vágva, titokban reménykedő hangon ugrottak, hogy:
-Na, ugye, hogy ugye!
De apa mondta, hogy csak félrenyelt, és már evett is tovább, közben a paprikákat is megette a levesből, mert szereti. Bátyja csak nézte egyre reménytelenebb szemekkel, miközben gyöngyözött a homloka a paprikától, Istvánpapának is folyni kezdett az orra, apa meg alattomosan belevágott még két karikát a levesébe. Bátyja már csak lesett, akkor már egy ideje teljesen némán kanalazta a levest.
Aztán amikor kész voltak, Bátyja így szólt, nem akart teljesen alul maradni:
-Nna, CSAK BEKAPOM ezt a karikát!
Mi többiek persze nem tudtuk, miről van szó, apából viszont majdnem kitört a nevetés, de pont tele volt a szája levessel, és nem tudta lenyelni a nevetés miatt, és nevetni sem tudott, mert kiköpte volna a levest, és akkor a leves majdnem az orrán jött ki, és fura hangokat adott, és anya kérdezte, hogy MIVAN, MIVAN, de apa csak hazafelé, az autóban merte elmondani, hogy hát itt a háttérben verseny volt, és OLYAN JÓLESETT ...

 

Rihaj!

A fogorvos, az félelmetes, nem?
Mármint, az ember 12 éves korában kinő ebből, de úgy igazán sosem lehet kinőni…
Igaz, hogy a félelem szubjektív dolog, de a fogorvos, az objektíve is félelmetes. Bebizonyítom:

Bizonyíték #1: a név hangzása
Mondjátok ki hangosan : „FOGORRRRVOS”!!!
Rideg hangzású, és CSAK mély magánhangzó van benne, ettől még rosszabb.
Most pedig, mondjátok ki mondjuk, hogy „bőr és nemibeteggondozó”!
Ugye, mennyivel lágyabb tónusú? Szinte ringat!

Bizonyíték #2: „A fogorvostól nem kell félni!”
Már maga a mondat! Miért van ilyen mondatokra szükség? Húsz évesen egy hónapig kórházban voltam, ezalatt sokan megfordultak mellettem kórteremtársak, az egyik újságolta, hogy neki egyszer volt végbéltükrözése. Elment mindenféle előítélet nélkül. Várt, köben elment előtte egy nővérke, kérdezte mi járatban?
-Végbéltükrözésre jöttem.
-Nem fél?
-Nem.
Aztán várt tovább, megint elment mellette egy nővérke, ő is kérdezte, mire vár?
-Végbéltükrözésre jöttem!
-Nem fél?
-Nem.
Ezután még tovább várt, ismét eljött előtte egy nővérke, ő is megkérdezte, hogy mi járatban van?
-Végbéltükrözésre jöttem.
-Nem fél?
-Hát, MOST MÁR KEZDEK!

Egyszóval a „fogorvostól nem kell félni”, ez már önmagában gyanúra ad okot.

Bizonyíték #3: A fogorvosi fúró
MINDEN gépnek tompítják a hangját, gondoljatok az autó csendes duruzsolására az utastérben, a repülőgép halk morajlására 900km/h-val… de a fogorvosi fúró hangját a mai napig nem jutott eszébe senkinek tompítani. DIREKT!!!! Hogy ha a váróteremig el is merészkedtél, ott olyan hangok szűrődjenek ki a rendelőből, hogy itt, az utolsó lépésnél inadba szálljon a bátorságod.

Bizonyíték #4: a fogorvos eszközei
Mind csillognak, fém-lenek, és egy thriller forgatókönyvét simán rá lehet építeni arra, hogy pusztán végignézegetjük, hogy mijei vannak egy fogorvosnak.

Bizonyíték #5: “nem fog fájni”
Ha az orvos ezt a mondatot kimondja, BIZTOSAK LEHETÜNK BENNE, hogy nem fog fájni. VILLÁMLANI fog, körbe a teljes fogsorban.


Mindezt miért írtam le?
Hát, múlt héten Istvánpapa egyik reggel úgy kelt fel, hogy a fél arca fel volt dagadva. A szeme ki sem nyílt. Megrémültünk, mert teljesen olyan feje volt, mint a Szőke Andrásnak.
Én azonnal kétféle megoldást javasoltam:
1) rohanjuk fogorvoshoz, azonnal. Mindegy, hogy mennyibe kerül.
2) ahogy Istvánpapa feje kinéz, adjunk neki hörcsögkaját, van is otthon.
Hetekre el tudná raktározni a pofazacskóiban.

Istvánpapa azonban nincs oda a fogorvosokért, és a fenti bizonyítékok ékesen mutatják, hogy teljességgel igaza is van. Ráadásul én is férfiból vagyok, tehát teljesen együttéreztem vele.

Elmentünk otthonról dolgozni, Istvánpapa otthon maradt ugye a gyerekekkel, az utcánk végében van két fogorvos, mondtam apósomnak, ha szorul a hurok, azért nézzen el arra.

Este, amikor hazajöttem, észrevettem, hogy apósom egy alternatív orvoslási móddal élt, és három nap alatt rendbe is jött neki a feje.

A gyógymódról készült fotóval búcsúzom mára, üdv!
Laci Today
 

Rihaj!

A Hírvadászat előtt egy rövid Petijelentés: szerdán kocsmázni mentem, ilyenkor reggel mondom a gyerekeknek, hogy „csak késő este jövök haza, tessék szót fogadni anyának”, de aztán a kocsmázás olyan későn kezdődött, hogy munka után, még kocsmázás ELŐTT hazaugrottam. Amikor beléptem az ajtón este fél hatkor, ragyogó napsütésben, Peti fiam köszönés nélkül ezzel kezdte, hitetlen-csodálkozó hangon:
-MIAZ, apa, MÁR KÉSŐ ESTE VAN?!?
(attól, hogy kocsmázni megyek, ne tessék megijedni, mindig paradicsomlevet iszom, mert vezetek)

És a mai Hírvadász:

BELFÖLD

Vádat emeltek őssejt-ügyben
LT: kiderült, hogy őskorukban büdös kommunista spiclikek voltakok.

867.9 milliót szociáliskonzultál el a kormány
LT: ahelyett, hogy rájuk költené… Ez kicsit olyan, mint amikor beszélünk róla, ahelyett, hogy csinálnánk. Ebből is tudjuk, hogy a kormány impotens.

Jövő csütörtöktől nem kell vízum Thaiföldre
LT: IGEN, ezt a BELFÖLD rovatban találtam.
Szerintem úgy kerülhetett oda, hogy Viktor megvette Thaiföldet. És így már belföld, és vízum sem kell. Egyúttal megindultak az első Budapest-Bangkok belföldi járataink.

Dunakeszinek elege lett a motoros sárkányokból
LT: most seprűs boszorkányokra gyűjtenek

Nem MTA-tag nyerte az MTA-tagoknak kiírt pályázatot
LT: de ez Magyarországon nem furcsa

Meleg lesz a hétvége, utána újabb front
LT: mindenkinek további Kellemes Nyarat!*
*- színekben gazdag őszt!

A kormány alá rendelnék az egyetemeket
LT: illetve: amit csak lehet

Rákóczi híd lett a Lágymányosi hídból
LT: az átnevezési hullám legfrissebb gyöngyszeme. Lágym Ányos kommunista volt.


BULVÁR

138-cal ment egy Suzuki lakott területen
LT: a kisember bizonyítási vágya.

Végveszélyben a borneói ködfoltos párduc
LT: kihal, és eltűnik, mint szürke szamár a ködben

Öt métert zuhant egy munkás Bánhalmán – ventillátort szerelt a sertéstelep egyik épületének tetején, életveszélyesen megsérült
LT: aki korpa közé keveredik, örűjön, honnem zabátták fee!

A konyhában akart atomot hasítani – a svéd férfit letartóztatták házi reaktorában
LT: ilyen házireaktort a köppenseni Tescoban lehet kapni akciósan a Játékos Fizika kísérletezőkészlet mellett.
Egyébként mivan északon? Ezek megkergültek, a norvégok, meg a svédek?


GAZDASÁG
betegség miatt zárva


TECH
Életműdíjat kapott egy magyar hekker
LT: a viszkis nemsokára szabadul: én meg küldök neki egy raklap whiskeyt.

Borkóstoló gépet fejlesztettek Spanyolországban
LT: van rajta egy szájnyílás, ami tud hülyén csücsöríteni, illetve hangszórón keresztül mondja, hogy a „Erről az olaszrizlingről Csopak lankás lejtői jutnak eszembe, enyhe koradélutáni napsütésben, hümm”

Lassan, de biztosan hódítja meg a világot a Chrome
LT: nemtom miaz. Én még csak a Mercurochrome-ot próbáltam, nyílt törésem volt, és két csinos nővér ezzel kenegette a bibimet.

Már tévé helyett is telefont nézünk
LT: nem teljesen igaz. Inkább így: HA nincs jó műsor, akkor esemesezgetünk. Ha nem ír vissza senki, akkor szex.
És a magyar népesség fogyóban van, tehát jók a tévéműsorok.

Az intelligens busz nem beszél latinul – fél róma azon röhög, hogy a géphang nem tudja jól kiejteni a római számokat a buszon
LT: ideidézném nevét, s hevét:
Iksz-Vé-I óra Ell-V perc. A kinti hőmérséklet Iksz-Iksz-Vé-I-I-I fok. A következő megálló az Iksz-I Benedek tér, átszállhatnak az Cé-Iksz-Iksz-Iksz-I-Vé buszra, vagy az I-I-I-s metróra. Kellemes utat kívánunk!
Ha ÉN lennék a géphang, nemhogy nem tudnám kiejteni: nem is akarnám!!!

Viking sírokat tárnak fel Norvégiában
LT: ősi hagyományra is bukkantak egyben, mivel felfedezték, hogy a sírhely egykor ifjúsági tábor volt, és mindegyik holttesten golyónyomok vannak.

Sósvízi áramlatok lehetnek a Marson
LT: igen, a mars-szonda só és jég nyomait találta a Marson!
Jelenleg Tequila és citrom nyomait kutatja.
(najó, ez nem saját poén, nem akarom elcsórni, szóval ezt VALAHOL LÁTTAM)

Kisbolygót neveztek el Hofi Gézáról
LT: mókás kis bolygó lehet…

KULTÚRA

Az ufóinvázió végre Moszkvát is elérte
LT: Peti rendszeresen ilyesmikkel küzd Pomázon is

Elhunyt Bubba Smith – a Rendőrakadémia Hightower-eként volt a legismertebb
LT: temetése augusztus 20-21-22-én lesz

SPORT
TILTAKOZUNK – a magyar vízilabdás díszoklevélre HUNGARY helyett HONDURAS került
LT: Honduras közvetlenül Magyarország fölött van – ha nem is földrajzilag északra, hanem tényleg fölötte – a legördülűmenüben. Úgyhogy csak elkattintották...
Közvéleménykutatásom során arra az eredményre jutottam, hogy úgy egyébként, sok magyar inkább lenne Hondurasban. Főleg Endrebarátom :) Ő már ott is van :)

Ha a Paks is kihullik, vége a kupaszezonnak
LT: az semmi, de a környékbelieket is kitelepítik sugárveszély miatt

Sarapova a világ leggazdagabb sportolónője
LT:
„Komoly szándékú, 176cm magas, 76kg sötétbarna hajú férfi feleséget keres, sportos testalkatú, szeretni tudó hölgy személyében, lehetőleg SARAPOVA névvel"


KÜLFÖLD

Rendőrség nélkül maradt egy mexikói város
LT: az történt, hogy kinyírtak három helyi rendőrt, mire a többi gyorsan felmondott.
Most ezzel NEM azt akartam mondani, hogy nyírjunk ki három képviselőt!!

Május óta nem esik az eső Kína egyes részein
LT: itt meg egyfolytában. Én azt mondom: Kína már az esőt is exportálja! De az összeset!

Szíriában bevezették a többpártrendszert
LT: egyelőre két pártból lehet választani: az északi Cseber-ből, és a déli Veder-be

Üdv és kellemes hétvégét!
Laci Today