Laci Today

Rihaj!

Mielőtt a szokásos Heti Hírvadászba csapnék, néhány szó a lányomról. Mert mindig csak Petiről írok. Szóval azé van egy lányom is, nyolc és fél éve már. Ezzel együtt gyakran nem értem őt. Valószínűleg azért, mert NŐ és kész. Nem kicsit, nagyon.
 A gyerekek ugyanis két hétig vidéken voltak rokonoknál, majd három napig keresztmamájuknál, és ma hoztam őket haza. Itthon persze már várta őket a medence, amit már útközben is kérdezgettek, hogy UGYE VAN BENNE VÍZ, és van, és Peti berohant, pisilt, ledobta a ruháit, felkapta a fürdőnadrágját, kifordítva mert úgy gyorsabb, és rohant a vízbe. Útközben még hátrakiabált a válla fölött, hogy kéri az úszószemüvegét, a hajót, a vízipisztolyt, és hozzak ki törülközőt, hogy legyen mire feküdnie, ha kijön a vízből.
Ezzel szemben Eszter bevonult a szobájába. Ott szöszmötölt egy ideje, Peti már háromszor bekiabált, hogy mikor jön már, amikor felocsúdtam, hogy HÁT TÉNYLEG, hát mit csinál?
Kérdeztem is, hogy
-Eszter, mit csinálsz?
-ÖLTÖZÖM!
-Jó, de ennyi ideig???

Na EZT nem kellett volna feltennem, nőnek ilyen kérdést öltözködéskor ne tegyél fel. És nem esküvőre készült, csak ide a medencébe. Amikor kibékültünk, megkérdezte, hogy:
-Apa, nem tudod, hol van a strandszoknyám?

Szóval komolyan mondom, mire kimegy, már tél lesz, öltözhet át, veheti a korcsolyáját felfelé. Kiderült, azért tartott olyan sokáig az öltözés, mert kereste a MÁSIK bikinijét, eltelt fél óra, és akkor még elkezdte összerakni a Barbie-kat, amikkel majd a medencénél strandosat játszik. És engem kérdez, hol a strandszoknyája…
Nemhogy nemtom hol van, de assetom hogy néz az ki. És minek ITTHON a kertben strandszoknya?
Közben Peti már TÉNYLEG leúszott négy kilométert a kétméteres medencében, már ki is mászott, és ha jól láttam, a vízipisztolyával betolakodó űrlényekre vadászott a tujáknál.
Aztán bejött, összetapicskált mindent, egyszercsak a szemem elé tart valamit:
-Nézd, szegény!
-Aha, egy kilapított katicabogár, hol találtad?
-Hát a talpamon!

Aztán a gyerekek végre kimentek a kertbe, én meg nekiálltam…. Áá ezt be sem vallom, néha rámjön a főzés, csináltam Gaspacho-t vagy hogy ejtik, mexikói hülyeleves gyengéknek, akik nem tudnak főzni, mert csak összeraksz zőccségeket és összeturmixolod és kész.
Szóval VÉGRE nyugton tudom a konyhát összeizélni, mert a sűrített paradicsomkonzerv, az olyan, hogy belevágod a konzervnyitót, és nemhogy szisszen, hanem egyenesen robban, hogy úgy nézett ki a konyha, mint ahol Magdinénit négyelték tegnapról, szóval, végre egy kis nyugalom, erre Eszter jön, látom a szemén hogy baj van, nagy baj, és mondja is olyan halálra vált hangon, mint mikor Híradóban bemondják a svájcifrankot, hogy: 
-APA, LÁTTUNK EGY PÓKOT!
basszus Pomáz tele van pókokkal, én PókCitynek hívom, és akkor LÁTNAK egy pókot, intézzem el. De ez kint van a kertben. Láthatnának még egy csomó darazsat, meg bogarat, de EZ a pók útban lehetett. Émmeg dafte nem intéztem el, oldják meg, önállóságranevelés van, meg, fel kell törölnöm a paradicsomot, szóval, detélleg, a franc fog főzni, ha már van feleségem.

A lényeg, hogy jól elvagyunk.

Na nézzük a Híreket:

BELFÖLD

Nem szállhatott fel a páva Pécsett
Ezt a hírt kicsit bővebben idézném:
”Apécsi Pannon Filharmonikusok igazgatója betiltotta Kodály Zoltán egyik művét, mondván: a Fölszállott a páva vármegye házára kezdetű dal és az abból készült zenemű sértené Pécs polgármesterét, Páva Zsoltot.

Horváth Zsolt szerint "a Páva-variációkat a közönség Páva Zsolt polgármester úr kigúnyolásának venné".

LT: most nem azt akarom mondani, hogy a „Fölszállott a páva” előbb volt mint Páva Zsolt, tehát maximum Páva Zsoltot lehetne a Fölszállott a páva kigúnyolásának venni, hanem inkább azt mondom, hogy :
1) Horváth Zsolt helyében tiltakoznék Horvátország ellen, amit egyértelműen az ő kigúnyolására alapítottak
2) ÉS betiltanám az Istvánakirályt, mert sértheti országunk miniszterelnökének lelki nyugalmát.

Gasparovic lefasisztázta Esterházyt
LT: ennek az Esterházynak a fiával, a Marcival jártam hittanra és rómaikaotikusok és nem fasiszták. Békés nyugodt emberek. Schmtt meg rohan tiltakozni a szlovák elnökhöz. Szerintem csak fasisztázzák vissza ezt a Gasparovicot, oszt le van tudva.

Százéves melegrekord –Újpesten 36.6 fokot mértek.
LT: az nem meleg. Az pont testhőmérséklet. Márakinek. Egyszer egy hónapig kórházban voltam, naponta kétszer mértek lázat, akkor vettük észre, hogy én 35 fokos vagyok. De ez most hót komoly!

Az angol nyelvnek nincs alternatívája
LT: dehogynem, a szittya

BULVÁR

Tömegverekedés volt Kispesten – a bunyót szóváltás előzte meg
LT: azt tudjátok, mi az a három kérdés, ami kocsmai verekedés előtt elhangzik:
-Mivan? Mivan?! Mivan?!!!

Veszélyesen elszaporodtak a lódarazsak az erdőkben
LT: demá egész ménesek röpkednek!!!

GAZDASÁG
-de csak azé írok róla, meee, Cicuri nickkel rendelkező olvasónk má erősen hiányolja, azaz hiánygazdaság-

Pocsék állapotban a magyar gazdaság
LT: tudjuk, mégis jól esik olvasni. Ez körülbelül olyan, mint mikor elmész általános orvosi vizsgálatra, mert szarul vagy hetek óta, és kérded, hogy:
-Doktor úr, hogy vagyok?
-Szarul!
És magadtól is így érezted, de jólesik a megerősítés.

Csaba László: muszáj adót emelni – a közgazdász szerint az adórendszer nem több, mint a politikusok kedvenc játéka.
LT: émmost javasónék mást, hogy mivel játszanak!

Megtakarítás helyett csak törlesztünk
LT: mentségünkre legyen mondva: NEM hobbiból