Laci Today

Rihaj!
 

Kérem olyan ajánlatkérést kaptam telefonon,hogyaszongya:
-Március 19-től április 07-ig érdekelne Zürich.
-Rendben, máris nézem!
-Csak egy árat mondjon, durván!

Hát majdnem mondtam, hogy "hatvanhétezer, b..meg!" de végül maradtam az udvarias verziónál.

Ja, tényleg, SOK BOLDOGSÁGOT minden lánynak, nőnek, asszonynak, csajszinak, és mindenkinek aki nőnek érzi magát! (MÉG IDŐBEN kívánom, a poszt írásakor épen március 8 este fél tizenegy van)


Na csapjunk a hírek közé:

BELFÖLD

Mesterházy: 2014-re elég erősek leszünk
LT: ezt benézte, 2012 világvége!

Népi kezdeményezés a családon belüli erőszak megfékezésére
LT: hogy az ember már a saját fiát/lányát sem r/dugdoshatja kedvére?!

Állami garanciát kaphat a BKV
LT:a Malév csőd előtti állapota jut eszembe...

A Kossuth téren, a Múzeum kertben és a Várban lesz hivatalos március 15.
LT: az ország többi részén tehát ez a dátum elmarad

Egész héten kitart a tavasz 
LT: BLŐDLI, én tegnap a ragyogásra való tekintettel motorral mentem, tavaszhoz öltözve, és lefagytam róla!

Két holttestet találtak egy padlásfeljáróban
LT: várták a liftet, az meg nincs is.

Orbán sok dollárt várhat Indiától
LT: erről egy századeleji aforizma jut eszembe, amikor fenyegetik az adóst:
-Nézze, ha nem fizeti ki a tartozását, elárvereztetem a házát!
-Nyugalom, minden pillanatban pénzt várok!
-Szabad kérdeznem, hogy kitől?
-Bárkitől! És nagyon várom!

Apróbetűs részben duplázták meg a tandíjat - az angolnyelvű képzésekért külön díjat szednek
LT: fiatalok és egyetemisták: azaz még jó a szemük és tudnak olvasni.

márc.06:Tűz Pomázon, egy halott, három sérült
LT:az semmi, ma meg jövök haza, már sötétben, nézem: narancssárga az ég alja. Arra kerültem: hát ég a domboldal.  Minnyá kinézek, mi a helyzet.
Aha, még mindig ég, két villogó áll nem messze tőle, akkor legalább 8 tűzoltó próbál eloltani egy domboldalt. Azt mondom, lelkesek.

A gyerekek előtt verte meg az óvónőt
LT: képzeld ha inkább azt mutatta volna be nekik, hogyan készül a kisbaba

Újabb oldalak plágiumgyanúsak Schmitt dolgozatában- már csak 12 oldal forrása hiányzik
LT: ha a többit összelopta, szerintem nem volt hülye tizenkét oldalt sajátmaga megírni, meglesz az, tessék keresgélni tovább!
Schmittet szerintem leírhatjuk. Ezzel a névvel Magyarországon semmi esélye. Max, ha fénymásolószalont nyit.

Zsalutábla ölt meg egy munkást Érden
LT:előszöris "muskétás"nak olvastam, másodszor pedig, mert a zsalutáblák túl sok krimit néznek,meg lövöldözősjátékot számítógépen!

12 évet kapott az élettársát megfojtó férfi
LT: ja, jut eszembe az öreg és a hosszú házasságban megkeseredett Kohn, amint kifakad ősz hajú feleségének:
-Drágám, ha az első alkalommal, amikor rajtakaptalak a házmesterrel, főbe lőttelek vóna, mán szabad lehetnék!

315milliót költ PR-re a miniszterelnökség
LT: (az eredetiben nagy M-mel írták, nálam sajnos nem működik a SHIFT gomb miniszterelnökség-kontextusban)
Hát én azt mondom, költhetne ennyit LT-re inkább.
Cserébe írnám nagybetűvel. Az egész séget!

HOPPÁ!
Ezek eddig,  nem a BELFÖLD volt, hanem a CÍMLAP!
Franckarika. Minnyá tizenegy óra.. má nem írom újra...vegyétek Belföldnek!

És most látom,mert a BELFÖLD után mindig a BULVÁR jön, hogy az indexen megszűnt a BULVÁR!
Biztosan magas volt a sótartalma. Azt mondják, a chipsadó követeztében elkezdtünk mi magyarok egészségesebben táplálkozni.
Hát töredelmesen bevallom: mi tök ritkán ettünk chipset azelőtt is. Néha igen, de néha most is. Viszont chips ide vagy oda, én ma csípős-marhahús ízesítésű vietnami zacskós tésztát ebédeltem, vacsorára meg virslit és utána zsíroskenyeret, jól megsózva. Mert szeretem. (VAN itthon rendes kaja, valamilyen csirke, MEGVAN, sztroganoff, meg asszonypajtás csinált valami salátát is,de nekem meg erre volt gusztám és kész).
Mondta is, hogy kár belém.

GAZDASÁG

Érdekcsoportok irányítják az államot
LT: tessék mondani, erre mos' teccettek rágyönni?

Új fapados jön Budapestre
LT: még nem elég?

A vártnál több amerikai került utcára
LT: mert hányan VÁRTÁK, hogy utcára kerüljenek?

Idén drágább lesz a húsvét
LT: Nekem mindegy, csak nagypénteken ne feszítsenek keresztre.
Vagy, ha igen, garantálják, hogy három napon belül gyógyuló sérüléseim lesznek csak.

Tovább esik a forint árfolyama, az állampapírpiacon minipánik volt
LT:értelmezem a MINIPÁNIK szót: amikor elkaptam megboldogult Bajuszt, a roborovszki törpehörcsögünket a grabancánál, akkor ő ijedtében egy velőtrázót sikoltott.
De ebből mi csak egy CINC-et hallottunk, és nemigen foglalkoztunk vele. Ki kellett venni a ketrecéből takarítás miatt és kész.

Februárra összejött az éves hiány fele
LT: JÓK VAGYUNK!

Újabb százmillió tűnt el Monokon
LT: százmillió micsoda?
Forint, vagy cigány, vagy kékfehércsőrű farokbillegetőbegy?
Valószínűleg Forint. Ez esetben, a "jóidőben-jóhelyen" elve alapján, deszeretnék jó-időben-Monokon-lenni!


Váratlanul csökkent az ipari termelés
LT én azt mondanám, válság van,az emberek kevésbé költenek, kevesebb termelésre van szükség. Mit értünk VÁRATLANUL alatt?

Nem mozdult a Forint
LT: meg van teljesen halva

TECH, TUDOMÁNY

Megérkezett az Alienware M18X, a "laptopok Hummere", de mi kerül rajta egymillióba?
LT: például nem szakad be alatta a jég

Órákig elérhetetlen volt a Facebook
LT:tisztára idegbetegek is voltunk mind!

A férfiak szívesebben olvasnak a wc-n
LT:múltkor egy haveréknál komplett rejtvényeket találtam, rákérdeztem és az asszonyé.

Minden harmadik gyerek kevés jódhoz jut
LT: még jó, hogy csak két gyerekem van!!!!

Ritka hópárducokat fotóztak a Himalájában
LT: mármint ezek nem ÉPÍTETT hópárducok, mint a pomázi házunkelőtti hókrokodil és hóelefánt tavalyelőtt, hanem igazi párducok , csak kifogyott a festék

Az alvás minősége javul a korral
LT: nemtom, állítólag horkolok mint az állat, de engem ez baromira nem zavar. A feleségemet annál inkább. A férfiak hamarabb halnak, mint a nők, tehát ha a feleségem megéri azt a kort, amikor már én nem leszek, és ő egyedül alszik és nem horkolok neki, akkor valószínűleg tehát időskorában jobban fog tudni aludni majd, mint most, mert nem zavarom, tehát az ő alvásminősége valóban javulni fog a korral.
FELTÉVE, ha én halok meg hamarabb. Ha ő halna meg hamarabb, akkor az egész bukik, mert én most is nagyon jól tudok aludni.

A T-Rexnek volt a legerősebb harapása
LT: ehhez nem kell kutatónak lenni, csak meg kell nézni a Jurassic Parkot

Sok vegetáriánus beteg nem tudja, hogy a gyógyszerek egy része állati eredetű
LT: HOPPÁ!!!
(mondjuk a gyógyszert nem esszük, hanem bevesszük)

Komoly betegségek gyötörték az ötezer éves gleccsermúmiát
LT: ötezer évesen nem is csoda!

A Virgin Galactic két éven belül rendszeres járatot indítana az űrbe
LT: és arra is lennének oneway jegyek?

KÜLFÖLD

Az USA megfigyelőlistára tette a Vatikánt
LT: USA ha tehetné, Istent is megfigyelőlistára tenné

(közben kinéztem és egész vagányul eloltották a Pomázi domboldali tüzet, legalábbis már nem narancssárgállik az ég alja, és tűzoltók sem villognak már)

Radioaktív anyagot csempésztek Kazahsztánba
LT: megoldották vele a közvilágítást

ÜDV!
Laci Today











 

Rihaj!

Mára csak egy nagyon rövid bejegyzés, de ígérem meg fogtok dögleni tőle!
Munkahelyen felvettem egy telefont:

-T.Tours, T.László, jó napot kívánok!
-Gyula?
-Nem, T.László vagyok...
-Akkor nem a Gyula?

Üdv!
Laci Today
 

Rihaj!

Hallottam néhány pletykát, amire nem adunk, mert csak pletyka, de mosmá a indekszponthu is megírta, itt má nincs visszaút, valami lessz és kész!

Márminthogy malév-utód.

Én bizakodva nézek a jövőbe, réveteg tekintettel, és csak azt kérem, hogy legyen privát és ne engedjék a mindenkori kormányt az új légitársaság közelébe, mer garantáltan asztat is széjjel lopja! Tapasztalatból tuggyuk.

FONTOS MEGJEGYZÉS!!
Ne vedd a Laci Todayt készpénznek (de adhatsz érte készpénzt, írd meg hol mikor találkozzunk, számlát nem adok, hülye vagy?!), ez egy hétköznapi lacilap, BULVÁR, szóval csak optimista feltételezés hogy talán lesz valami.
Ne vegyél hivatalos értesítésnek se.
A mai poszt egy pletykán alapul.

Na. De az új légitársaságnak nevet is kell ám adni. Egyelőre Malértnek hívják.
Nekem ez nemigen jön be, bár  mindegy hogyan hívják, de ismerem az egyik alapítótagot, tehát talán ad majd a szavamra, és én most alázattal, neveket javasolnék az új magyar légitársaságnak.

Egy rövid és egyszerű és magyaros név: PULI
De PULI néven van már bejegyezve cég, igaz, "non-iata" (aki érti, érti), egy ruhaipari cégről van szó, ami a Puma analógiájára Puli lett, ugró Puma helyett ugró Pulit mintázva:



 

Ennek analógiájára lehetne repülő puli is, kékszínű orral.

Merthogy egy másik tipp a nép által áhított Blue Nose név lenne.

Mindenesetre a Malért nem igazán jó. így önmagában olyan, mintha el lenne írva.
-Hova mész?
-Malért.

Vagy:
-Miért sírsz?
Malért!

esetleg:
-Hogy hívnak?
-Malért!
-Nem azt kérdeztem, hogy miért sírsz, vagy hogy hova mész!

Szóval el kéne vonatkoztatni a régi névtől és valami tök új kellene. A nép által kiáltott Blue Nose ugye nem rossz, csak sokan nem tudnak angolul ebben az országban. Mégiscsak magyarok vagyunk vagy mi, legyen igazi magyar neve!
A repterünk után, elnevezhetnénk Liszt Air-nek, de kimondva, "liszter", hülye hangzása van, olyan, mintha egy betegség lenne:

-Önnek mi baja van?
-Liszterben szenvedek, idestova két éve!
-Dehát az ...
-... nem uram, nem gyógyítható.
-Szörnyű!
-Szerencsére nem halálos, csak meg kell tanulni együtt élni vele.
-Igazán sajnálom!
-Semmiség

MEGVAN!! Olyan magyar név kéne, amit csak az tud kimondani, aki magyarnak született. Például:

                            Hortobágyi Kilenclyukú Híd Hungarian Air Systems

Aztán a sok sutyerák külföldi hadd erőlködjön, nem? Telefonos ügyfélszolgálat:
-Hortobágyi Kilenclyukú Híd Hungarian Air Systems, jó napot kívánok!
-Halo? Iz disz Hótobadzsy... Hotar.. Hot Dog airlines?

Persze az egyszerűség kedvéért hívhatnánk Lágymányosi híd Air -nek is, csak, az már ugye mostanra igazából Rákóczi híd, szóval, nem lehet ám egy légitársaságot annyiszor átnevezni, mint egy hidat! Hogy jön a Tarlós, unatkozik szombat délután, és:
-Drágám, mit csináljunk ma?
-Hm nem is tudom, nevezzünk át!
-Jó, de mit?
-Légitársaság volt már?

oké, ezek a nevek túl hosszúak.

AKKOR LEGYEN HUFLI!!!!!!!
A Hufli rövid, olyan igazi magyaros, összekacsintós, pubis, mintha egy talponállóban született volna a név:
-Kérek egy huflit!
-Kétcentest vagy felest?

vagy péknél:
-Sajtoshufli van?
-Nem, csak sóshufli meg mákoshufli.
-Nemkell.

Szóval Hufli. Persze valójában mi majd tudjuk és összekacsintunk mert MI tudjuk, hogy a Hufli a Hungarian Flights rövidítése lesz, de csak HUFLI-nak hívjuk, és akkor majd kérdi a külföldi, hogy:
-Would you be so kind as to explain to me, what Hufli exactly means?
(fordítás gyk.: "mi a faszom az a hufli, kisköcsög?")

És a válasz (ezt már csak magyarul írom, kűfődiek nehogy megtudják) :
-A hufli az valójában egy olyan növény, ami csak a Magyar Alföldön (Great Hungarian Plain) terem, a gyökeréből mindent gyógyító írt, a leveléből vlághírű teát, a virágjából parfümöt, a terméséből kenyeret csinálunk, a szárát meg feldugjuk a seggetekbe mert nektek ilyen nincs bibibííí, és erről a hungarikumunkról neveztük el az Új Magyar légitársaságot, a Huflit! És te vagy a kisköcsög!

És jönnének ide mindenhonnan, végre fellendülne a turizmus, hogy hazavigyék a Huflit, mi meg gyökerestől tépnénk nekik parlagfüvet százával, mondván, hogy az a Hufli, aztán vigyék haza és tüsszögjenek. Leigáznánk a világot.

A Huflival!


LÁJkOLJON, AKI A HUFLI NEVET AKARJA A MALÉVNAK!
OSZD MEG ÉS LÁJKOLD!

A lájkolók között értékes nyereményeket osztunk szét:

III. díj: 30.000 Ft értékű Aeroviva utalvány
II. díj: két főre szóló szabadjegy a Ryanair bármely törölt járatára
I. díj: négy tő cserepes Hufli. Harminc centiméteres, egészséges növényeket szállítunk!

Üdv!

Laci Today

utóirat:
már ki is próbáltam a Huflit élő személyen!
Hát csak a feleségem volt kéznél, szóval, mondtam neki a legkomolyabb fejemet elővéve:
-Olvastad az indekszes cikket az új Malévról?
-csak nagyjából
-és mit szólsz az új névhez?
-mert mi lesz a neve?
-Hufli.
-Hufli?
-Hufli.
-Az meg mi?
-Nemtom, valami barom találta ki, kapott érte egy zsák pénzt tanácsadás címen.
-Megint szórakozol!

Az a baj, hogy a feleségem, az ismer. Jól főz, de rossz tesztalany.
 

Sziasztok!

Peti vagyok, apa ötéves kisfia, játékarc és mókásmuki, és keddenként én írom apa blogját!
De mióta apa összevissza jelenik meg, azóta én sem feltétlenül ragaszkodom a keddi megjelenéshez!

Képzeljétek, ÚGY meggyógyultam, hogy négy tojásból eszem a rántottát, a mekiben is mindent megettem, és újra csak szaladva tudok járni!
Pláne, hogy szombat reggel milyen szép idő lett, én már fél kilenctől apát nyaggattam, hogy ki akarom hívni Zozit a kertbe focizni.
Zozi a szomszéd kiskrapek, négy éves, nálam eggyel fiatalabb.
Apa mondta, hogy szombaton ilyen korán csak mi vagyunk fenn, hagyjuk még egy kicsit, különben is várjuk meg, amíg az egész kertre rásüt a nap!
Úgyhogy én kiálltam a teraszajtóba figyelni a npsütést. Először csak a tujákra meg a tárolóra sütött, utána már a fűre meg a hintára, aztán a homokozó, dehát, NEM KAPKODTA EL!
Közben apa áttelefonált, hogy akkor Zozinak volna-e kedve kijönni, ha már süt a nap, és mondták, hogy volna, ami jó hír, csak a nap, hát az lassú egy bogár!
Aztán már a homokozóra is sütött a nap, és már majdnem mindenhova, és nem bírtam tovább, és apa mondta, hogy mehetek.
Én pedig szépen felvettem a focicipőmet (amelyik a legjobban szét van rúgva), felkaptam a pöttyös labdámat, amit Maritól kaptam, és rohantam ki, hogy ZOZIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Amit aztán Zozi tök jól meghallott és jött is ki.
Anyáék meg közben Eszterrel már reggel elmentek otthonról fodrászhoz.
Apával kinyittattuk a tárolót, kivetettük a focikaput, a másik focikaput, a pedálosbiciklit meg a sima biciklit, a kisautót, pár labdát még, felállíttattuk a sátrat, és Zozinak a sátorról eszébe jutott, hogy apától kérjünk valamit enni, meg zsebkendőt, mert folyik az orra.
És tényleg, tök éhes voltam, a négy rántottát már vagy egy órája megettem, és kaptunk egy halom kekszet, amivel bevonultunk a sátorba, és szépen csöndben voltunk.
Utána fociztunk mint a nagyok, aztán berohantam a fegyvereimért, és Zozi meg én tudattuk a természettel, hogy újra kint vagyunk: nyíllal szétlőttük a tujákat, a hintát, aztán belőttünk pár nyílvesszőt Magdinéni kertjébe. Magdinéni egy idős szomszédnéni, aki nemigen örül, ha a kertjébe lövünk labdát, nyilat, tapadóspuskalövedéket, papírsárkányt, vagy bármit, úgyhogy felvettem a napszemüvegemet, hogy ne ismerjen fel, és úgy osontam be a nyílvesszőkért. Aztán Zozival egy tök nagyot hintáztunk, de akkorát, hogy én már tudom magam lökni, Zozit meg néha meglöktem. Így aztán Zozi teljes erőből szájba rúgott, nem direkt, merthát a hintán nincs fék, szóval véletlenül, de attól még marhára fáj, és mozog is a bal alsó, úgyhogy én bejöttem sírni egyet. Apa vigasztalt, hogy nem fog kiesni nyugi, picit kilazult igen, de majd visszaerősödik.
DE ATTÓL MÉG FÁJ!!! Közben anya hazaért, ő meg azzal vigasztalt, hogy Bezzeg Máténak még ki is tört a foga, úgyhogy még jól jártam, de engem nem érdekel Bezzeg Máté kitört foga, amikor az ÉN fogam fáj!
Így aztán tiszta rossz kedvem lett, viszont apával délután léghokiztunk egyet, ami egy tök jó játék csak nem érem fel rendesen, úgyhogy azóta megint jó kedvem van!

Sziasztok!

Peti

utóirat: itt egy fotó az idei első tavaszi kerti mókázásunkról. Bukósisakban voltunk, hogy biztos, hogy ne kapjunk napszúrást! A  pisztolyos én vagyok, a másik meg Zozi, aki a szomszédom, négy éves és eggyel fiatalabb nálam:
 

(közben a talicskába rőzsét gyűjtöttünk apáéknak, hogy tudjanak mivel bográcsost főzni nekünk!)

Sziasztok,
 bocsánat hogy olyan sokáig nem írtam, cserébe a mai beszámolóban küldök néhány fotót is!

Az első címe: "Táplálék testnek és léleknek"
Miután jóllaktam a Mekiben, leültem netezni egy kicsit!
(anya nem győzött szörnyülködni)
(aztán amikor kiabáltam nekik, hogy "SIKERÜLT BELÉPNI", akkor már apa is szönryülködött, hogy mindjárt már a NASA egyik műholdját is eltérítem)

A kockásinges, az a tesóm, Eszter! Vannak fura dolgai, például környezetből az égést és annak körülményait tanulják. Anya kérdezte ki éppen:
-Eszter, mi szükséges az égéshez?
-SZÜLŐI FELÜGYELET!

Igen, mert Eszter apával szokott kísérletezni vicceseket, a múltkor tűzijátékot csináltak az étkezőasztalon, de apa mondta, hogy Eszter ilyet nem csinálhat, csak,ha ő is ott van.
Szerintem nem arról van szó, hogy apa vigyáz ránk vagy ügyesebb, hanem csak nem akar kimaradni a buliból.


A következő fotón én vagyok, Erőművész, farsangon. Szeretem a kackiás bajuszt!

Ez pedig Eszter tesóm, felnőtt japán nagylány:

És egy közeli kép róla, mégiscsak az én tesóm, nem mondhatjátok, hogy csúnya:

Nos tehát, már régen írtam, azóta sok minden történt. Előszöris farsang. Az volt a legjobb, amikor a végén kidurrantottuk a lufikat a muszklijaimban,meg a súlyzóm végén.
Aztán, megvolt a születésnapi sokadik partim, amikor az óvodából hívtam haverokat, meg lányokat is. A végén egy kicsit ránk kellett szólni, mert mi voltunk a szörnyek, és kergettük a lányokat, és apa észrevette az egyik lányom, hogy igaziból meg van ijedve tőlünk, úgyhogy a szörnyeset abba kellett hagyni. Szerencsére van egy csomó fegyverem, úgyhogy bementünk a fürdőszobába és szétlőttünk mindent. Amikor a felnőtteknek már fájt tőlünk a feje, akkor apa bejött hozzánk a fürdőszobába, megállapította, hogy szóval csak három fiú van itt?
Kérdeztük hogy mert miért, hány kell, vagy miért kérdi?
Mondta, hogy akkora hanggal vagyunk, mint két óvoda és egy majomház együtt, fogjunk vissza. Ez a majomház tök jó ötlet, és tényleg, lehetnénk majmok, de aztán apa úgy nézett rám, hogy majdnem vége volt a bulinak, de aztán nem sokkal utána tényleg vége lett, és mindenki ment haza. Cserébe engem is meghívott Balázs az ő bulijába, és az egyik fegyverem, egy űrfegyver, az nagyon megtetszett neki, meg a bilincs, úgyhogy vettünk neki szülinapra egy űrfegyvert és egy bilincset. Főleg, hogy ő eddig csak az ujjával tudott lövöldözni, nincs fegyvere, mert a szülei ellenzik. Nem baj, Balázs örült neki, és végülis ő volt az ünnepelt.
 A bilincs azóta is a kedvenc játékom, jól lehet vele rendőröset játszani. Már olyat is tudok, hogy a hátam mögött bilincselem össze a kezem.

Aztán hasra estem hátrakötött kézzel egyszer, parkettán, apa meg felemelt a földről, mert ott feküdtem hason, sírva, mondta hogy "komolyan mondom kisfiam, hát ilyen nincs, de tényleg", aztán megvigasztalt, és megtiltotta, hogy hátrabilincseljem a kezem.

A szülinapi bulimra apa egy halom lufit felfújt, azzal díszítette a szobánkat, és a buli után pár nappal átjött Zozi, a szomszéd kiskrapek, és együtt kidurrantottuk az összes lufit. Olyan sok lufi volt (apa megszámolta és kilencvenhét), hogy perceken átfolyamatosan csak durrogtattunk, tök jó volt!

Ez a hét meg azért tök jó, mert beteg vagyok, de úgy igazából, 38-39 fokos lázam volt a hét közepéig, ma reggel óta kezdtem el egy kicsit jobban lenni, de a lényeg: hogy nem kell oviba menni! Mert én nem oviba akarok járni, hanem iskolába. És amíg nem mehetek iskolába, akkor azt inkább addig otthon megvárnám.
Persze a betegség sem jó, mert egyrészt sokat fújtam az orrom és fáj alatta a szám fölötti rész, de nem engedem, hogy bekenjék. A láz meg olyan, hogy elkezdek fázni, fájni kezd mindenem, akkor mondják hogy tessék ezt bevenni, én nem akarom bevenni, akkor ők az erősebbek, akkor utána morgok, betakarnak mert fázom, utána elkezd hatni a gyógyszer és akkor meg milyen meleg van mindenhol! És amiért ilyen kis beteg vagyok, apától fájdalomdíjként kaptam egy nyilat! Tök jó, mert nekem csak pisztolyom, puskám és űrfegyverem van, de nyilam még nem volt, és most már van, és tök jó lövöldözni vele!
Eltaláltam egy vázát is, szerencsére csak billegett, nem esett le. Apa meg belőtte az egyik nyílvesszőt a majomkenyérfába és leesett pár levele...anya mindig ránk is szól, hogy ne a lakásban, de lázasan kimenni??!!

És amikor beteg az ember, az is jó, hogy mindig kiszolgálják, például szétlövöldözöm a nyílvesszőket, direkt be a tévé mögé, apa meg visszahozza, meg kértem bunkert étkezőszékekből, azt is épített, és igen: étvágyam sem volt, két és fél napon át csak ittam. Aztán egyszercsak megéheztem, úgyhogy mondtam, menjünk Mekibe. Onnan a fenti fotó. Minden kívánságom így teljesüljön! Még azt is mondtam a nagy lendületben, hogy menjünk le a Balatonra fürdeni, de apa mondta, hogy most már elég.

Sziasztok

Peti

Kedves Viku!

Itt írok, mer' a Te blogodban nem lehet kommentelni, meg úgyis olvasol, tehát itt látod és kész.

Angolhonba érkezős írásodra reagálva, csak azt akarom jelezni, hogy nem igaz, hogy nincs értelme a repülőn a biztonsági övnek.

Persze elismerem, hogy 10km magasságból 1147km/h sebességgel szántóföldbe csapódáskor, a korábbi esetek ismeretének birtokában kijelenthetjük, hogy valóban nem véd túl hatékonyan. Arról nem beszélve, hogy repülővel a szántót tarolva tele megy az ember porhüvelye félig learatott búzával, ami a kigyulladt gépben  megsülve megvalósítja a "tolom a pofámba a kenyeret" fogalmát, kicsit átértelmezve azt.
Ekkora mennyiségű búza ilyen gyors elfogyasztása ráadásul rendkívül hizlaló, azonban a folyamat másik részében szinte azonnal el is égetjük a testünkben felhalmozódott zsírt.

Ettől függetlenül amikor jeleznek, olyankor érdemes bekötni magát az embernek még repülőn is, mert lehet, hogy csak szimplán egy turbulencia van, és beütöd a Vikubuksit.
Én meg nem bírom a fejetlenséget.
Vili?

Maradok szívélyes tisztalappal:
a Te olvasód

Utóirat: színházba is kéne biztonsági öv meg légzsák, mert pár éve a Páratlan páros c. előadás egyik jelenetén akkorát mosolyogtam, hogy össze kellett görnyedni tőle, és durván megfejeltem az előttem lévő ülés támláját, ami fa kerettel rendelkezett, egy hétig hordtam nyomait.
 

Rihaj!

Én ma dícséretet kaptam a munkahelyen!
Mentem épületen belül valahonnan valahová, szemből jött valaki valahovánnan valaholway, és én közben fülig érő szájjal köszöntem, és mondta, hogy tök jó, itt ez a pörgés, de engem mindig mosolyogni lát.

HÁNEMÚGYVANAZ!

Én nem mosolyogtam, hanem röhögtem magamban!
Előtte ugyanis utam a céges konyhába vitt, és oda ki volt rakva egy lefóliázott pulykamell thai tészta körettel, rajta felirat, hogy "SZABAD PRÉDA", ergo akinek kell, viheti.
Én már ebédeltem, de erről eszembe jutott apósom egy gyerekkori története.

Hogy még kiskrapekok voltak, és kijártak a szomszédos dinnyeföldre, dinnyét lopni.
Ha meg elkapta őket a csősz, akkor el is verte őket. Volt benne kockázat.

Aztán a csősz megsajnálta a kissrácokat, és mondta, hogy "fiúk, ne lopjatok, gyertek ide hozzám és mindenki kap tőlem egy dinnyét!"
 
Erre a fiúk tanácstalanul egymásra nézegettek,vakarták a fejüket, majd kis idő elteltével a legbátrabb közülük szégyenlősen megszólalt:
-Köszönjük csősz bácsi, ÚGY nem kell!

Szóval nincs meg a fílingje, érted!

Na. Hát ez a sztori jutott eszembe az ingyen ebédről, és ezen mosolyogtam, amikor jöttek szemből.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Szerintem, ha zebrán majdnem elgázol egy Hummer, és egyből utána a seggében még egy Hummer, akkor, legalábbis szerintem, én azt a következtetést vonnám le ebből, tényleg csak félve, hogy vége a gazdasági válságnak, nem?
Hogy szakadna be alattuk valami.

Na. Nemrégiben előfordultam egy liftben, elég érdekes volt a világítás, és ahogy észrevettem magam a lift tükrében a fekete kabátomban a hideg acélkékesfekete fényeffektekkel, na mondom tisztára akciófilm-fotó lesz ebből! Ki is próbáltam:


 

Maj' lekközelebb keményebb képet vágok hozzá!
De tiszta jó akciófilmhős lehetnék! Az előreugró állkapcsom, a széles pofacsontom és a kispórolt izomzat megvan. Ránézésre is megvagyok legalább hetven kiló...
Ezen kívül gyorsabban futok, mint egy ötödikes, és ha nem is vagyok Chuck Norris, de láttam már csáknorriszos filmet.
Az pedig egy extra tulajdonságom, és ilyet még csáknorrisz sem csinált,  hogy ha a képet jobban megnézitek, ÉN ELŐ TUDOK FORDULNI A MÍNUSZ NULLA szinten!

Plusz ma hazafelé lehagytam egy BMW-t.

Üdv!
Laci Today
 

Rihaj!
 

Hát kérem, egy nagyobb lélegzetvételnyi szünet után, most éppen hétfőeste jelentkezem a Hírvadásszal, azon oknál fogva, hogy megfogytak írói energiáim és éppen most van hozzá erőm.

BELFÖLD

Szájer: Orbán Viktor nem Superman
LT: nem is kérjük, hogy repüljön. Elég vóna, ha mönne...

Meg lehet élni negyvenhétezer forintból
LT: én azt mondanám, aki ilyetmond, csinálja tíz ónapon át, cserébe egy tök szép temetést rendeznék neki

Füstölt a kettes metró a Batthyány térnél
LT:nem a "füstölt" a hír, hanem hogy ma éppen hol

"Gyalogos az is, aki csak a kocsijáig sétál"
LT: legyen "ideiglenes gyalogos"!

Zsiráfborjú született Budapesten
LT: (most azon filóznak, hogyan nevezzék el?)
Volt egy haverom általánosban, Bálint. Bazimagas volt, Zsiráfnak hívtuk.
Én aszmondom, az ő tisztelettyéreneki, hívjuk ezt a zsiráfot Bálintnak!
De ez most nem a K.Bálint, mert a K.Bálint nevű haverom meg pont, hogy az ellentéte.
Neki irtó nagy pofája volt, aztán edzés után az öltözőben megláttuk mekkora van neki, és mondtuk, hogy kussoljon, mire ő:
-Ha már a f..am  kicsi, legalább a szám lehessen nagy!

(gyerekek, az azé metségemre legyen a szememrehányva, hogy jelen pillanatban este háromnegyed kilenckor néhány feles Unicum után vagyok, mert kellett a lazítás a kemény nap után. Mármint... az első azé kellett, mee lazításból.
A második azért, mert ízlett.
A harmadikra azért volt szükség, hogy felejtsük a másodikat.
A negyedikre pedig, mert asszony már ágált ellene,és akkor már: nehogymáne!
Most meg zúgnak az ujjbegyeim gépelés közben. Hikk.)

(tulajdonképpen az ötödik már nem szórakozásból volt, hanem mert azt a kis maradékot hülyeség visszarakni a hüttőbe. Hűt Ő. Hű... TŐ!
A Barátok köztben meg eben apillanatban vagy benyitott egy vadidegen nő Berényi Attilához, vagy a Nóra, csak nem ismerem meg. Hozott neki egy önéletrajzot. Nem hiszem, hogy a Nóra önéletrajzot adna Attilának, aki a férje. Ezt azok miatt írom, az kik nem nézik a sorozatot, mondjuk én sem nézem, csak ma oda kapcsoltunk. Hikk. Ez a nő ki fog kezdeni Attilával. De a Barátok Köztben tulajdonképpen már mindenki volt mindenkivel, kivéve Magdianyus Imivel. Magdianyus halálából adódóan viszont, Imi megússza ezeket a kínos jeleneteket végérvényesen)

(A Barátok köztből kéne egy teljes blogot írnom, mondjuk nyolcfeles Unicum után. Tudtátok, hogy az Unicum nem is keserű? Egy idő után nincs íze).

(Vagy nem érzek semmit?)

(Vili bácsi a Barátok Köztből a tetőn mászkál, ez az állat. Ennyire nem lehetek részeg.
Nem, ez tényleg ott mászkál! Közben Petire kruppos roham tört az utcaszinten. Nem az én Petim, aki szépen alszik, hanem a Barátok-közt-Peti).

Nézzük inkább a híreket? NEM JOBBAK!

Gyerekek történelem van a Laci Todayben, élletemben nem irtam még ennyifeles után blogot! Najó kivéve, amikor megittuk a főnököm pálinkáját két munkahellyel ezelőtt.

Hol is tartottam. PETI ÜVD ÖZÜV ÜDVÖZLETÉT KÜLDI! (ez most az én Petim)
Hallod este kilenc, és kijön, én már azt hittem alszik. Aszongya ragasszam meg a telefonját.

Közben Vili bácsi majdnem lezuhant a tetőről, a Batárok közt mai száma cliffhanger-effektussal záródik. Az alkotók elégedetten hátradőlhetnek. Leszarjuk egyébként Vili bácsot.El se találjuk az I betűt ilyen késő este.
Peti kéri, hogy ragasszam meg a telefonját. Ne gondolj semmi extrára! Tesója Eszter csinált neki i-phone-t kartonból. Az szakadt el alvás közben.

Csurka temetésén ott volt Lázár János,KÖvér Láá... hallod, az Unicum nyomorba dönt. Próbálom megtartani az írástudásomat.. szló, Balczó Zoltán és Nemcsák Károly is
LT:az utolsó a lényeg. Nem Chuck Norris, hanem Nem Chuck Károly. Ne igyak többet, mi?

MELLÉKÖNYÖKÖLTEM A COMBOMNAK!

Leszakadt egy orosházi épület homlokzata
LT: IVOTT! A enyimé is mingyár leszakad.

Tilos rámenni a befagyott Velencei-tóra
LT: Hummerrel is?

Orbán közeledik Brüsszelhez
LT hogy de mennyire ott is maradhatna! Vagy a Jabba Hutnál a Jedi Visszatérből, jégbe fagyasztva! Nem kívánok én neki rosszat, csak úgy kevésbé izzad az ember hónaljban.

Sorra zárják be a balatoni jégpályákat
LT: az olvadás miatt a korcsolyázás befagyasztva!

BKV: Tarlós már optimista
LT:VAN AZ AZ ÁLLAPOT, amikor olvasol egy szar hírt, a háttérben a Barátok közt zárózenéje, és ez a kettő együtt olyan hatással van rád, hogy hátradőlsz, és röhögsz

Brüsszel még nem kapta meg a magyar választ
LT: majd nyilazunk hátrafelé vazeg

Baloldali kerekasztalt alapítottak
LT: BALoldali, ... az FÉLKEREK, nem?

BULVÁR

Egymilliót akart lopni tőle az új barátnője
LT: kérdem én, mit értünk "barátnő" alatt?
Az összes barátnőmet törlöm fészbúkról!
Ja nincs is egymillióm. Maradhattok!

Fiam (Petinek híják, ötéves)  kiszólt a gyerekszobából, hogy takarjam be.
MERT OLYAN KÖNNYŰ ODATALÁLNI A GYEREKSZOBÁBA!


-SZÜNET-

-SZÜNET VÉGE - asszony megkért masszírozzam meg a lábát. Hallod nem érzem a kezemet, nem győzött jajgatni közben. Azt hiszem,a bal sarkát eltörtem két helyen, meg a jobb harántját. Most legalább békén hagy blogot írni.

Hol is tartottunk, ja bulvár. Van a könnyűbulvár meg a mélytengeri bulvár, tudjátok mi a különbség? Igen? Írjátok meg kommentben!
 

Kútba esett és megfulladt egy részeg férfi Magyarkeresztúron
LT: NEM ÜLÖK KÚTKÁVÁRA, NEM ÜLÖK KÚTKÁVÁRA

Két hónapig élt a hó alatt - csak a hólé tartotta életben a svédet, aki még december 19-én esett csapdába autójában
LT: a svédek étkezési kultúráját tekintve egész változatosan evett. Mert van a svéd húsgolyó barnaszósszal, meg a hólé.

8400 hamis Lego és Thomas mozdony is lapult a két szlovák kamionban, 24.5 MFt-ot érnek
LT: lófaszt sem érnek, és ennyiért adták volna el

Magára gyújtotta egy idős férfi a házát Bugyiban
LT: vagy alsógatyában

Elszabadult lovakat fogtak be a rendőrök
LT: én meg valami szlovák rádiót a kocsiban, de továbbtekertem.

GAZDASÁG

Mi lesz hát az uniós milliárdjainkkal?
LT: hogy mivel???

A rossz adósok forintra válthatják a devizahitelt
LT: a mesékben mindig a jó győz, de a valóságban?
Rendesen törlesztem a hitelemet: mi jó adósok mit kapunk? SEMMIT.
Unicumot.
Saját kőccségen.
Iszom még egyet.
Ja elfogyott. Van még két liter házipálinkám! 
Hoppá két és fél.
Mondjuk, fogyóban.

Most ismét megmenthetik a görögöket
LT:detélleg, micsoda program!
-Apa, mit csinálunk holnap?
-Görögöket mentünk!
-És holnapután?
-Holnapután is!

TECH, TUDOMÁNY

Lejtőn a japán elektronikai cégek
LT: mi még gyorsan vettünk egy Sanyi lapostévét

Az Atacama-sivatag felszíne alatt két méterrel élő lényeknek nincs szükségük napfényre és oxigénre
LT: NA EZEK simán megélnek havi negyvenhétezer forintból!

Mindenkinek van húsz kikapcsolt génje
LT: nekem folyamatosan egyre több génem kapcsol ki. Most a járóképesség koordinálásáért felelős génjeim utolsó erejét kihasználva alukálni térek.

Mindenkinek nyugodalmas jó éjszakát!
Laci Today
ps. és akkor lógok még néhány Peti Jelentkezikkel, de már nincs erőm. Meg az üveg is üres.

Rihaj!

Valentin-nap megvolt?
Én az egész nagy ünnepséggel kapcsolatban csak egyet nem értek. Asszonypajtást elvittem a szokásos kozmikushoz, és ott láttam az alábbi valentin-napi-akciót:
"Kedvezményes fazongyantázás, díszítéssel is!"
 

MI AZ, HOGY DÍSZÍTÉSSEL? Kiverik strasszal a szélét? 
És nem fáj??
Vagy csak cikkcakkban fazoníroznak?
Bevallom: nem mertem megkérdezni.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!
 

Ezt a fotót plébániánk nyilvános retyójában lőttem:

Igen mókás, ahogy a népet próbálják jóra nevelni. Kipróbáltam, és működik, olyan erővel, hogy ha a kocsival közel tudnék állni, ezentúl nem kéne automosóba hordanom pénzért.

Egyébként elképzelem, ahogy az óvodáshittanos kikéredzkedik pisilni, és látja mi a teendő, és nem éri el. Micsoda trauma a megfelelni vágyás oltárán!
Mondjuk elolvasni sem tudja bocsánat... nincs trauma.
NA DE EGY ELSŐS! Elkezdi silabizálni a betűket, és a végén kiderül, mi a feladat... na így lesznek a gyerekek paranormálisok, hogy kínjában pókemberré válik, különben jön Julikanéni, és jól megmondja neki a frankót, ha nem húzza le...
 

A jobb oldali piszoár belseje egyébként el van törve, ez sajnos a fotón nem látszik.
És ötletem sincs, mitől lehet belül eltörve egy piszoár. Hát hiányzik belőle egy darab. Lyukas.
Illetve VAN ötletem!
Ugye attól függ, ki hogyan pisil:
A pesszimista rettenetesen közel áll.
A szégyenlős szigorúan a sarokba, mindenkinek háttal. Akkor is, ha a sarokban NINCS piszoár.
A laza egy méterről. Nem érdekli, ha mellémegy, mert nem azért ment ki, hogy megtöltse a wc-t, hanem hogy megkönnyebbüljön, és ebből a szempontból tehát teljesen mellékes, hogy beletalál, vagy sem.
Az igazságos minden piszoárba egy kicsit.
A részeg a gatyájába. Azért a gatyájába, mert előveszi, kettőt lát belőle úgyhogy az egyiket visszarakja, aztán...
ÉS A MACSÓ?
A macsó, az kérem nem lerázza utána.
Hanem odacsapkodja!

Na ettől lehet eltörve egy picit a piszoár. Maradandó sérülés.

A másik lehetséges megoldás hogy a múltkori mínuszokbanvalaki annyira átfagyott, és akkora jégkockát ejtett, hogy az már bombázásnak minősül.

Üdv!
Laci Today
 

Rihaj!

A mai Vezető Hírhez:
 
Figyelem, úgy döntöttem, hogy ma nem egyes híreket elemzünk, hanem azt az egyet, ami mindenkinek egy kicsit a szíve csücskét vérezteti.

(aki új olvasó, annak jelzem, hogy utazási irodában dolgozom, ergo az egész napom arról szól, hogy jegyeket szervezek át hétezres fordulatszámon... most épp van egy lélegzetvételnyi időm és írok)

Szóval, mivel egész nap hívogatnak az ügyfelek a járattörlések miatt, van egy halom jogos kérdés az igaz, de idekopizom azokat, amiket valamiért LT-érdemesnek tartok:

a legfontosabb:
-És a törzsutaspontjaimmal most mi lesz?

az empatikus:
-Nem érdekel mi van a Malévval, de az én Lufthansa-jegyemet nem érinti, ugye?

a bizakodó:
-Most akkor nem lehet Malévra foglalni? De Alitalia járatszámmal sem?

a békés, nyugodt ember:
-Ma mennénk Larnacába a Malév esti járatával. Kezdjünk aggódni?

az érdeklődő:
-Hétfőn utaznék Malévval a Gatwick reptérre. Van valami változás?

aki mit sem sejt, hazafelé jönne:
-Itt állunk a reptéren, de sehol egy Malév gép. A vacsorát már tuti lekéssük. Ti tudtok valamit?

-És akkor most maguk ingyen elvisznek engem a Malév helyett?
(LT: nem, de nyitottunk egy biciklikölcsönzőt...)

Még nézzetek vissza később is, ha lesz még, közlöm a többit is!
üdv!
Laci Today
ps:
ezt azok hallgassák meg akik ma még nem bőgtek:

http://www.nlcafe.hu/utazas/20120204/itt_az_utolso_malev-bejelentkezes_-_hangfelvetel/

 pps:
Na vége a napnak, pörögtünk mint az állat, akinek tudtunk, segítettünk.
Sajnálom azokat az utasokat ,akiknek kellemetlenségük, anyagi káruk van.
Kártérítés ügyben a claims@malev.hu -ra lehet írni.
Vagy nekem, kb ugyanannyi az esélyed, hogy látsz még pénzt ebből.
Merthát: MIBŐL adnának vissza...,?....
Sajnálom az alkalmazottakat is. Nincsenek kevesen, akik most utcára kerülnek.
Sajnálom magát a Malévot, a Malév egy kicsit mindenkié volt ugye.
Akiket nem sajnálok: akik hozzánemértéssel érkeztek a Malév bársonyszékébe, hogy aztán onnan milliós végkielégítéssel távozzanak. Azokat, akik szétlopták a céget, tönkrevágták és padlóra küldték.
A pártok egymásra mutogatásáról pedig, miszerint Vityáék szerint Feriék bűne, és vice versa: 
Tisztelt Mindenkori Kormányunk!
Ezt úgy együtt teccettek elkövetni minden magyar ellen!

Ellenünk, akik szerettük a Malévot,
A sok ember ellen, akik most utcára kerülnek,
Azok ellen, akiknek meghiúsult az utazásuk,
és még sorolhatnám.

Tisztelt Mindenkori Kormányunk!
Malév kipipálva! 
Jöhet a BKV, a MÁV, a kórházak, a távfűtés, a vízszolgáltatás, hajrá, csak így tovább!
Csak a végén az utolsó majd kapcsolja le a villanyt ...... ehhbazmeg, má villany se lesz!


üdv
LT

Rihaj!

Kinél hány fok van?
Nálunk kellemes huszonkettő és fél!
Aztán kimentem, hánemmondom, Pomáz / Szelistye völgy mínusz 18!

A munkahelyemre kétféle úton-módon lehet bejönni, vagy a Szentendreiút-árpádfejedelem, és akkor egyből itt tudok parkolni, vagy ma reggel dugó volt, és akkor lemegyek a rakpartra, és onnan hat perc gyalog. ILYEN IDŐBEN!
Kifújom a levegővel együtt a párát, az kiül a három milliméteres kis körszakállkámra, és mindjárt rá is fagy, hát ilyen kemény szakállkám még nem volt. Szóval kábé ilyen érzés lehet békávézni, amikor a megállótól begyalogolsz, meg hosszú perceket vársz a buszra... hazafelé minden megálló mellett megállok és megkérdem ki akar velem jönni… aki arra megy.

Na, de ma nem erről akartam írni, hanem a Magyarvágásról!
A huszárvágást ismeritek, de ez MAGYARvágás.
Merthogy jöttek ezek a hidegek, pár napja még az út is nagyon csúszott, és akkor a Suzuki, az elém vág féktávolságon belül alárendelt útról.
És ez még hagyján, legalább nyomná a gázt, de nem. Várja, hogy széttoljam hátulról, ugye az egy arról híres autó, olyan mint a szívbarát Rama, alacsony a sótartalma és főleg könnyen kenhető. De elém vág, aki meg arról vagyok híres, hogy télen is nyárigumi, mert férfiként akarok meghalni. Fékeznem semmi értelme nem is volt, inkább anyáztam, meg,még szerencse, hogy kormányról vezérelhető az elsőkerék, és elmentem mellette. De hát komolyan mondom, ez egyébként annyira magyaros. A Suzukis, az bizonyítási vággyal él, a béemwés meg simán legyilkol. Átmenet nincs.

A LandRoverest, azt teljesen megértem, hogy jön szemből, én meg neki jövök szemből, és akkor előttem át, befordul balra. Tudja, hogy ha nekimegyek, nekem lesz rossz.

Ma reggel meg jön a mentő, ahogy kell, szirénázik, villog minden, de a BMW-nek elsőbbsége van. Mindenki megáll, de a BMW még átmegy előtte. Nehogymáne.

Szóval ez ANNYIRA magyar, hogy nemhogy nincs elsőbbséged, de már a veszélyes zónán belül harcolod ki magadnak azt a négy másodperc előnyt bármiáron is, amihez jutsz… ilyet nyugaton nem látsz.
Keleten sem, mert ott olyan összevisszaság van.
Délen sem, mert pl Egyiptom, hát ott nincs Kresz. Vagyis van, de nem olvasták.
Északon meg szánkóval járnak, szóval ez magyaros elémvágás és kész.
Innen a Magyarvágás elnevezésem.

Üdv!
Laci Today
ps.: és Ti, Többi Autósok, Ti is szedjetek fel minél több megállóbanvárakozót, mert előfordulhat, hogy csak mi vagyunk lekvárok és a kocsi melegéből úgy tűnik, hogy CSAK MI nem bírnánk ott várakozni ebben a hidegben, de ŐK biztos hozzá vannak szokva, másképp öltözködnek satöbbi: NEM! 
EZ a hideg már AZ a hideg, amékben nyugottan mekkérdeszhettyük, hogy fázik-e valaki, merakkó űjömbe, ha egyfelé megyünk!

Rihaj!

Gyerekek, nekem tetszik ez a minden-budapesti-autós-fizessen-tízezret hogy megmentsük a BKV-t!
Mondjuk, a debreceni autósok is ugyanannyit használják a BKV-t, nem?
Szóval, mépont a budapesti fizessen? És mépont az autós? A gyalogosra meg semmit nem terhelnek, mi? Pláne: mondjuk egy debreceni gyalogos!!

Merthogy a gyalogosok, azok csak úgy jönnek-mennek ingyér mindenfelé, miközben koptatják a járdát, telefingják a várost… hangosan mobiltelefonálnak közlekedés közben… átszaladgálnak a zebrán előttünk… meghalnak villamosmegállókban, meg ilyenek! ÉS EZT MIND INGYÉR???

Ezen kívül a gyalogos, az gyalogol. És amennyire nembékávézik, ugyanannyira nemrepül is, hiszen  gyalogol, mert gyalogos.
Tehát ne csak a BKV-t mentessük meg vele. Itt van például a Malév. Arra is havi 10.000-et kéne szedni. De azt már országosan, hiszen nemzeti légitársaság.

Meg ott a főtáv. Azt meg azok mentsék meg, akiknek sajátfűtésük van.
A kórházakat az egészségesekre bíznám.
A Parlamentet meg a pitbullokra….

És az államadósságunk is könnyen nullázható lenne, ha minden magyar fizetne még egyszeri négymilló Forintot!
(tudom hogy csak fejenként 2m az államadósság, de belekalkuláltam 50% lopáskárt mint helyi jellegzetességet).

Na. A mai mínusztizenháromra meg szopogassatok pálinkát! JÉGERALSÓ FOR PRESIDENT! (nektek is sírós hangon beszélt reggel a kocsi hőmérője?)

Mára egy kedves párbeszéddel zárnám soraimat:
-Pistuka, már megint milyen sáros a nadrágod!
-Bocs, anya, olyan hirtelen estem el, hogy nem volt időm levenni!

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Ezt a rohadt deresedést, komolyan mondom! Ez már nem odakerült, hanem spekulánsok odacsinálták! Hát vakarhatom, alig jött le!
Mondjuk Orbán mondta, hogy a deresedés nem gáz, megoldjuk autón belül. A közhangulat megnyugtatására persze nem baj, ha biztonságból megegyezünk egy jégkaparóval.
Matolcsy szerint nincs deresedés.
Soros György szerint most jönnek majd csak igazán a deresedések!
Szijjártó rohadtul leszarja az egészet.
Gyurcsány beköltözött a kocsimba négy operatőrrel, és egész reggel azt filmezték, ahogy egy picit megkapirgálja a deremet.
Émmeg, a plebsz, közben dolgoztam mint az állat a dérmentesítéssel.

Éééééés a heti hírek:

BELFÖLD

Az index munkatársai két teljes órán át, egymást váltva éhségsztrájkoltak, hogy visszajussanak a Parlamentbe
LT: nem értem a hírt. Én például minden ebéd és vacsora között ennek minimum a dupláját éhségsztrájkolom, mindenféle cél nélkül.

Március 15-én a kormány és a főváros az összes alkalmas reprezentatív területen, egész nap ünnepel, az ellenzék és a civilek kiszorultak
LT: mittomén jöjjenek ide Pomázra a Szelistyevölgybe. Van tök jó pékség a közelben.

Volt vészjelzés a vörösiszap-katasztrófa előtt
LT: 
-Mi ez a szar pittyegés, KAPCSÓDMÁKI!!

Betiltanák a tojótyúkok hagyományos ketrecben tartását
LT: tartsák akváriumban!

Már csak 9.96 milliónyian vagyunk
LT: én ahhoz a másikrész 9.86 millióhoz tartozom

Március 28-ra lesz eredmény Schmitt-ügyben
LT: ezt HOGY számolták ki?

Fizetős operációkkal rövidítenék a várólistákat - a fizetős betegek soron kívüli ellátásával rövidülnének a várólisták
LT: hát az, hogy előreengedik a sorban, attól még a létszám, tehát a sor, ugyanakkora marad, csak a szegény adófizető állampolgár hátrányba kerül a gazdag, minimálra bejelentett, ám fizetőképes állampolgárral szemben. Tehát kiírnak feb26-ra, majd kapsz egy levelet, hogy inkább feb28, azután megint kapsz egy levelet, hogy feb29.
És ha szerencséd van, akkor VAN abban az évben ilyen nap. Ha nincs, gyere vissza négy év múlva. Ha közben megmurdeltél, akkómeg már úgyis tökmindegy, mit hisztériázol.

Nem okozott túl nagy zsúfoltságot a metrókiesés
LT: mee máá tisztára hozzászokott a nép. Hiányozna, ha nem lenne. Belekalkulálják az útba.

BULVÁR

Kirabolták a jándi postát
LT: micsoda perspektíva... mert mekkora pénzforgalom van Jándon a póstán?

84 éves nő verte halálra 62 éves lányát
LT: biztos nem bírta a lázadó kamasz pimaszságait. A kedves mamát ezekután ki fogja, majd ha eljön az ideje,  eltemetni?

Verekedés tört ki egy ruhaszalonban - a kecskeméti üzletben egy ruha miatt kaptak össze az eladók és vevők
LT: BEFOSOK :) Egy esküvői ruhakölcsönzőről van szó. A helyzet súlyosságát tükrözi, hogy "egy asszonynak az alkarját harapták meg.." ....
Én najon jól verekszem....
...de egy esküvő előtti lázban izzó nő ellen kiállni botorság!!!!

Lopáson értek egy sarkadi politikust
LT: aki még lopni sem tud, az minek megy politikusnak?

Kalapáccsal verték szét a pénzautomatát Tengelicen - a helybéli férfi nem vitt el pénzt, kihallgatásán pedig nem tudott magyarázatot adni tettére
LT: hát csak megmérgesedett. Nekem is vótt, hogy eenyeete a kártyámat az ebugatta! Mer vannak ezek a hülye NÉGYJEGYŰ pinkódok, hát én nyelvszakon végeztem, még ha akárhánytagú betűkombináció lenne hagyján, de négyjegyű szám, persze hogy nem tudtam megjegyezni. Azóta van egy jól bevált módszerem, hogy mindenhova felírom, BETŰVEL, hogy hatvanhétötvenkettő.

Ki akarták rabolni a dunapataji postát - az ismeretlen fegyveres nem kapott pénzt
LT: Magyarország egyre inkább a sok elkeseredett kis ember hazája....

Kábellopás miatt nem jár a 41-es villamos egy szakaszon
LT: .....meg a leleményes kis embereké is.

Szerdán hozzák haza a felborult óceánjáró magyar halottját - a zenész halálának hivatalos oka ismeretlen
LT: vóttannyi esze visszament a hegedűjéért, EGY  TÁRGYÉRT, és közben meg tetszett fulladni.
Hivatalosan az ok ennél nyilván összetettebb. Lehetett gázolás, Gina túladagolás, halálos fertőzés, vagy szimpla végelgyengülés. Öngyilkosság.
Nehéz kamaszkorom volt,egyszer én is a Dunába vetettem magam, detélleg.
Hát kajakoztunk heti négyszer és nyárközepe és baromi melegünk volt na. Tömegesen a Dunába vetettük magunkat, az edző meg őrjöngött, hogy tilos.

Árokba csúszott autókat mentettek Vasban.
LT: véletlenül Vegasnak olvastam. Nem mindegy.

GAZDASÁG

Matolcsy: rendkívüli időket élünk
LT: és micsoda deresedés vótt reggel!

Tömegek veszíthetik el otthonukat
LT: MÉG soha nem irigyeltem a létükért a csigákat. Ideje elkezdeni.

Soros szerint ha Görögosrzág összeomlik, Amerikában lázadás tör ki, amit erőszakkal vernek majd le
LT: vótam Ámerikában, és láttam, hogy csupa elhízott óriáscsecsemő.

Szárnyal a forint
LT: na ONNAN mekkorát lehet esni.

Kávéfőzőt gyártanak majd a volt Nokia-gyárban
LT: és mp3 csengődallammal jelez, ha kész a kávé.
A forró italt pedig nem kicsorgatja, hanem letölti.
És bluetooth-on keresztül juttatja a poharadba, 3G sebességgel.
Ha pedig elromlik a gyártósor, legrosszabb esetben is egy nagynyomású, kapszulás Senseo telefon lesz az eredmény.

TECH, TUDOMÁNY

Legyen ön is jedi-lovag!
LT: én már a puszta megjelenésemmel nyitom a fotocellás ajtókat, kocsit három méterrőé kipittyentem.
Akaratátvitelből is jeles vagyok: fiamnak szólok menjen fogat mosni - és megy!

Az Apple zsebből kifizethetné a teljes magyar államadósságot
LT: de semmi kedve hozzá

54 lefejezett vikinget találtak
LT: ügyesek! Arról ismerem meg a vikinget, hogy szarva van. De hogy lefejezve miről ismerném meg, asznemtom.

Római kori bordélyból származhat egy ritka pénzérme
LT: a "fej" oldalon szereplő profil pedig meglepően hasonlít DFT profiljára

Erkel-, Liszt- és Deák-levelekre bukkantak Darnay Kálmán sümegi hagyatékában
LT: és ha meghalok, nekem is feltörik majd az inboxomat?

Háromszáz éves hadihajót hoznak felszínre
LT: nemtom, a Costa Concordia jobb ötlet lenne

Magyarországon nincs influenzajárvány
LT: ugyanezzel az erővel Magyarországon nincs leprajárvány sem

Mutáns rizs mentheti meg a japán földeket - brit tudósok és japán kutatók együtt dolgozták ki a cunami sújtotta talajban is megtermő növényt
LT: nemkérek!

Kamasszá változtat egy kígyó harapása - A Russel-vipera mérge sokszor halálos, a túlélők hormonrendzsere megbolondul
LT: rám nem ártalmas, én 17 éves vagyok már 18 éve
(valami híres ember mondta, hogy "nem nőttem fel, csak megtanultam társaságban viselkedni")

KÜLFÖLD

További magyar törvényeket tekint át a Velencei Bizottság
LT: és az autópálya százharmincas tábláját is felülvizsgáltatnám!

Lemondott a fejbelőtt amerikai képviselőnő
LT: végül mégiscsak értett a szóból. Úgy látszik egyeseknek a fejükre kell koppintani hogy észhez térjenek, másokat főbe kell lőni hozzá

Lecsapnak a mobilozó észak-koreaiakra
LT: igen, most gyász van, és ilyenkor nincs tidirí-rí csengőhangoskodás sem!

Ítéledidő tombol Romániában
LT: ja. Erős havazás. Meg deresedés ott is!

Kilenc embert gázolt halálra egy buszsofőr Indiában
LT: gyűjtő.
 
Az USA 3 millárd Forinttal támogatja a Magyar Honvédséget
LT: az USA? FORINTTAL?


Üdv!
Jó hétvégét!
Laci Today


 

Sziasztok!

Peti vagyok, apa négyéves fia, játékarc és mókásmuki, és keddenként én írom apa blogját!

Öt éves lettem, és anyáékkal elmentünk étterembe a Country Tanyába, ami egy kovbojos hely, csak nem vittem a pisztolyomat. De szerencsére amit Esztertől kaptam ajándékot, ahhoz volt gumi, és a gumival célba csúzliztunk a tojásos társasjáték dobozára, amit azt is kaptam születésnapomra! Szerencsére nem voltak még sokan az étteremben, mert koraeste mentünk, és apával a szomszéd asztalra állíottuk a dobozt, és arra csúzliztunk, de aztán anya ránk szólt, hogy ránk fognak szólni!

Az óvodában is ünnepeltünk, vittem tortát is, epertortát!
Anyával együtt készítettük előző este az epertortát, és én egy picit összevissza dobáltam rá az epreket. Már ami megmaradt abból, amit megettem, mert finom. És múlt csütörtökön, amikor mentünk az oviba, nekünk csütörtök reggel tornaóra, egész héten semmi gáz ha késünk, de a tornára be kell érni. Semmi gond nem is lett volna ezzel, csak a tortát otthon felejtettük Pomázon, és ez apának az óvodától két utcára jutott eszébe. De utána tök jó volt, mert hazaugrottunk érte, és úgy mentünk, mint egy versenyautó, csak kapaszkodni kellett. Végül egy kicsit így is elkéstem a tornáról, de a tortáért megérte. Ebéd után megkaptuk a tortát, és én választhattam három éneket, amit a gyerekek majd elénekelnek nekem ünnepeltnek, és én a Kiskarácsonyt kértem, a Happy Birthdayt és a Csibetanyát.

És már tök rég mondogatom, hogy kéne nekem egy bilincs, és Lacipapáéktól kaptam egy bilincset, ami tök jó, mostanában még aludni is bilincsben szoktam! Kár, hogy fürdeni nem lehet vele, mert fémből van.
Aztán, Juci meghívott a születésnapi bulijára, amire vettünk neki egy szuper strandos plémobilt, de aztán lemondták aznap, mert beteg lett, és én gondoltam, akkor ajándékot sem kap, és hogy ne vesszen kárba, kibontottam.
Apáék kicsit infartkust kaptak, amikor meglátták a széttépett dobozt, mert Jucinak majd később meg fogják tartani a buliját.... és most vehetnek másik ajándékot, haha!
Meg, amikor Juci meghívott a bulijába engem meg pár havert, akkor én is meghívtam őket, hogy nekem is lesz szülinapi bulim, jöjjenek ők is!
És otthon anyáéknak mondtam, hogy csomó havert meghívtam a szülinapi partimra, ők meg mondták, hogy nem is lesz bulim.
Hát így már lesz! Úgyhogy pontosítottam az oviban, hogy mostvasárnapra várom a bandát.

AMÚGY szoktunk partit tartani, és idén azért nem tartottunk volna, mert anyáék mondták, hogy ezentúl nem szülinapra, hanem névnapra hívunk kisbarátokat, mivel Eszternek és nekem is télen van a szülinapom, a névnapunk meg már szép időben van és akkor a kertben is tudunk szaladgálni, pláne ennyi fiú.

Sziasztok
Peti

Rihaj!

Ingyen van az olívabogyó!

Az történt, hogy ma délután rám jött, hogy olívalizálnom kellene magam.
Ehhez főleg olajbogyó kell, és egy villa.
Így tehát Gábor kollegával kiugrottam a kisboltba, ő vett valamit, émmeg egy csomag olívát.
És ahogy állunk-álldogálunk a kasszánál: Gábor előttem én utána, szóval Gábor fizetett a cuccáért és mentünk.

Az utcán aztán Gábor kérdi, hogy:
-Kifizetted a bogyót?
-Hoppá a bogyó!

Aztán visszarohantam, hogy elnézést, elloptam egy csomag olívát.
A néni meg kérdi, hogy azt meg hogy? (de kábé úgy, hogy OLYAN NINCS, ő nem hiszi el).
Kérdezte hogy hogyan loptam el, hová rejtettem?
Hát csak itt volt a kezemben így.
Olyan nincs.
De hát mutatom itt van!

Így aztán én a balek, AZT kellett bizonyítanom, hogy DEIGEN.
Cserébe abban maradtunk, hogy ha nem hív rendőrt, kifizetem.

A vicc az volt, hogy NEM köszönte meg, hogy visszamentem.
Pedig amúgy ingyér lett vóna!

Üdv!
Laci Today
ps. aszongyák, hétvégén több, mint százezren tüntettek a kormányért…..
(.....… én a maradék kilencmillióhoz tartozom)

pps. úgy érzem, Magyarországon még nem elfogadott az olívabogyó önmagában, mint nasi...
kollegám idejött, és megkérdezte:
-Úristen, az meg mi?
-Olívabogyó, pohárban!
-Hát nem néz ki túl jól! Mit csinálsz vele?
-Olívalizálok!
-???
-Villára szúrom és megeszem!
-Magában?
-Igen kérem, utána énbennem van.

Rihaj!

Elérkezett a péntek, csapjunk a hírek közé:

BELFÖLD

Az MSZP egyre erősebbnek érzi magát, februártól az utcára költözik
LT: öt feles után én bárkinél erősebb vagyok...

Jogsértő volt két Kossuth téri tüntetés megtiltása
LT: a Jog monnyonle!

Az ellenzéknek nem maradt hely március 15-re
LT: itt csak csendben megjegyezném, hogy az valami össznépi ünnep. VOLT. Szétcsinálták.
Petőfiről és a márciusi ifjakról meg annyit, hogy miattuk ez négynapos szünnap, és nekem márc 15-re kéne nagyon olcsón repjegyet találnom ügyfélnek Lisszabonba, de nincs, mert mindenki akkor utazik, köszönhetően Petőfinek. Monnyonle!

Schmitt visszautasította a plágiumvádat
LT: avagy a rajtakapott férj mentsége:
-Drágám! Most kinek hiszel jobban, nekem vagy a szemednek?

Kilakoltathatnak százötven győri családot
LT: mehetnek az MSzP mellé utcára februártól

Ki legyen az elnök Schmitt után?
LT: nem kell feltétlenül személyhez ragaszkodni, egy színes fénymásoló tökéletesen megteszi!

BULVÁR

A kunszentmiklósi férfi megrontotta lányait, feleségét gyakran elzavarta otthonról
LT: mennyivel másabb lenne a helyzet, ha mondjuk a lányait elzavarta volna otthonról, amíg a feleségét rontolássza...

A férfi volt élettársára lőtt – a pisztoly nem működött
LT: Barátom! Ha nem működik...: VIAGRA!

Összeütközött két busz Sopronban, a nyugatmagyar.hu szerint „húsz könnyű sérült van”
LT: hát ilyen tíz-húsz kilósak

Két évet kapott a kerítésbe áramot vezető tiszalúci férfi
LT: illetve ha utcán megtámadnak kirabolás céljából, és meg mered védeni magad, az is két év lesz lassan.

GAZDASÁG

Kötelező rendszámcsere jöhet, avagy újabb csapás az autósokra: az állam 12mrd Ft hasznot remél
LT: az állam és a rabló között az a különbség, hogy a rablóval szemben van némi esélyed, hogy megvédd magad. Maximum utána elítélnek két évre ugye.
Egyébként elrabolták a nyugdíjunkat, a babakötvényeket el fogják, a bankbetéteket valszeg el fogják, ezek mind egyszeri dolgok. A rendszámainkat majd évente cseréltetik le? Én így semtom megjegyezni a rendszámomat...

Erősödött a Forint
LT: van-e összefüggés az erősödő eMeSzPé és az erősödő Forint között? Ez esetben erejétől duzzadva a Forint is utcára költözik februártól?

Százötven évre tervez nálunk az Erste
LT: tisztára mint a törökök!
(Egerben ne tessék fiókirodát nyitni, ki lesznek ebrudalva)

914 milliárddal nőt az államadósság tavaly
LT: azt bírom, hogy elvették és ennyi értelme vótt

Csúcson a benzinár
LT: aszongyák, ön dönt: iszik vagy vezet.
Énaszmondom: igyon!. Kedélyt javít és jóval olcsóbb.

TECH, TUDOMÁNY

Sötét anyagból álló törpegalaxist találtak
LT: a végén kiderült, hogy kutyaszar

Hatvan delfin vetődött partra Cape Codnál
LT: a magyar kormányért megöngyilkolták magukat

Navigációs táncot jár a ganajtúró bogár
LT: táncával azt mutatja meg, hogy merre található nagyobb mennyiségű sötét anyagból álló törpegalaxis.
A Garmin Nüvi jelenleg egy bogár alakú GPS kifejlesztésén dolgozik, mely a műszerfalon Lagzi Lajcsira táncolva jelzi a helyes utat.

50millió mentális beteg Amerikában 2011-ben
LT: nekünk jófejeknek meg vízum kell, vagy ESTA formanyomtatvány, ha be akarunk utazni...

A parazita bélférgek gyógyíthatnak is
LT: én a gyomorbajaimra inkább jóféle házipálinkát alkalmazok

Nanokristályokból készül a műfogsor
LT: és ezzel már a trakort is ketté tudod harapni!


KÜLFÖLD
Radioaktív anyagot loptak Egyiptomban
LT: ottmá mindent. Egyébként Tiszalökön az általános iskola előtti naaagy beton virágládák vaspántokkal a betontalapzathoz vannak rögzítve.
Szóval: nagy, nehéz, ronda, és még így is óvni kell...
(van egy mondás, hogy Magyarországon mindent ellopnak, ami nem nehezebb egy mozdonynál, nincs lehegesztve, vagy nincs fehérizzásban...)

Munkahelye felé útközben elütötte a busz, hímvesszőjéből 4cm-t le kell vágni - 7.5millió dollár kártérítést ítéltek meg neki
LT: mondjuk, kérdés, melyik feléből négy centimétert.... ennyiért tán mán én is vállalnám...
Megnéztem, mennyi ez Forintban, és a  "tán" -tól is eltekintek...

Lezuhant egy NATO-helikopter Afganisztánban
LT: tudjátok egyáltalán, mi a HELIKOPTER repülési elve?
Elmagyarázom: a helikopter annyira ronda, hogy taszítja a Föld.
Hogyafenébe tud egy ilyen lezuhanni???

Koszovó közeledne az EU-hoz
LT: tisztára lemeztektonikus vágyak, mint ahogy Szeged tengerpartot akar, Maglód boldogan helyezkedne el Korfu szigetén, Sydney pedig Austzriában van, kétipszilonnal. Klikkójjá ide az aláhúzott kékszövegre és lásd!

Üdv és jó hétvégét!
Laci Today

Európa átrendezésével kapcsolatban érkezett két olvasói kérés.
Küldetés teljesítve. Első kép alapját köszönöm meduza.uw.hu -nak, másodikét szalka.blog.hu -nak!
A harmadikná megmá nem emlékszem, hogy kinek.

Rihaj!

Hát kérem, a fijam öregszik mint az állat, mai napon lett öt éves.
Ennek örömére tegnap, amíg én a fürdőszobában csaptelepet cseréltem, mert a pomázi víz szétb..ta a mosdócsaptelepet, asszonypajtás Peti közreműkődésével epertortát készített. Mert, hogy "sütötték", az túlzás, bár a piskótaalapot asszonypajtás előző este megsütötte, az tény.
A többi meg túró és átlátszó remegő mittomémmi, meg eper.
Az epret Peti rakosgatta, az lett a szűk keresztmetszet, két okból:
1) semmi rendszer nincs benne, random jelleggel feldobálta a tortára, külalak kettes
2) MÁR AMI megmaradt, mert a nagyját a saját szájában helyezte el megevés céljából, mert valljuk be: az eper, az finom!
A vízcsapteleppel meg az a baj, hogy egy sima egyszerű mosdócsaptelepről van szó tizenkétezerért: de gyárilag anyagában ereszti a vizet.
Így lettünk árvízkárosultak, meg a gyerekek tanultak néhány új szót abból a kategóriából, hogy „ilyet csak apa mondhat”.
Úgyhogy ma este is csaptelepcsere lesz, de előbb ugye mi történt ma reggel:
Asszonypajtás korán megy, úgy köszönt el, hogy „a tortát itthon ne felejtsétek!”, mivelhogy azt az óvodába szántuk.
Persze, hogy nem felejtjük otthon!
Szépen elindultunk, eljöttünk egészen Békásig Eszter sulijáig, Eszter szépen elköszönt, megyünk tovább Petivel az óvoda felé, én meg felkiáltok, hogy
 




                             A TORTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Ez volt hét óra harminchatkor. Petinek csütörtökön torna van reggel, ilyenkor kérik, hogy nyolc előtt tornaruhában sorakozzon. Aki nyolc után ér be, az kilencig be se vigye a gyereket, hogy ne zavarja a tornaórát, de úgy meg nagyon elkésnék a munkahelyről.
Padlógáz vissza Pomázra a tortáért.
Jó is hogy esik az eső, ilyen fagyos valami, jobban megy rajta az autó. Csökken a gördülési ellenállás.
Törölgetném az ablakról, de ráfagy, úgyhogy nemigen lehet kilátni, mindezt száztízzel a tizenegyesúton, úgyhogy max erővel fújatjuk a forrólevegőt az ablakra.
A körforgalom az kézifékkel a leggyorsabb, közben Peti hátulról bejelez, hogy ne dülöngéltessem mert nem tud játszani a telefonomon az autóversennyel, mert kapaszkodnia kell.
A Pomázi út a legmókásabb, mert ott már olyan kása van az úton, hogy az autó úgy csúszkál jobbra-balra, mintha motorcsónakáznánk a Dunán, de ettől lehet élvezni.
Végül megérkeztünk és felkaptuk a tortát és visszamentünk az óvodába, és nyolc tizenegykor megérkeztünk, ami nem is rossz idő.
Kaptunk egy kis leszúrást a tornáról késésért, de a torta mentette a helyzetet.
(nem látták, hogy néz ki, lezárt dobozban adtam át)

Üdv!
Laci Today

utóirat:
egy ügyfél meg jelezte egy kolleginának, hogy:
-Lengyelországba szeretnék utazni.
-Azon belül melyik városba?
-Oslóba!
… úgyhogy most épp átrendezzük Európa határait, az ügy már Brüsszelben van.

Sziasztok!

Peti vagyok, apa négyéves fia, játékarc és mókásmuki, és keddenként én írom apa blogját!

Mindjárt öt éves leszek, kötelezően voltunk doktornéninél, és az óvodában is elemeztek!
Előszöris a doktornéni megmérte a vérnyomásomat, azután mondta, hogy százkilencvenperhatvan, száznyolc centi vagyok és tizenhat kiló.
És voltak kérdések, amikre válaszolnom kellett, és elfelejtettem, hogy milyen utcában is lakom, azután jött a szemvizsgálat, hogy mondjam, merre mutatnak a gereblyék. Én meg mutattam, hogy erre, meg arra, aztán kiabáltam, hogy HUSZÁR!
De mondták, hogy nem, az gereblye mind. És mutassam, merre áll.
De hogy én a HUSZÁR utcában lakom! Az előző játékhoz a válasz!

Végül mindent rendben találtak nálam, és az óvodában is anyukáknak be lehetett menni, hogy elmondják nekik a gyermekeiket, és anyukám is bejött, és megbeszéltek engem.
Mondták neki, hogy rendes kis krapek vagyok, tüchtig srác, mindig kérek szalvétát az evéshez, szépen összehajtogatom a ruháimat, nemúgy, mint apukám, aki reggel csak beledobálja a dobozomba, amit levesz rólam. És hogy szépen eszem, szépen beszélek, jól rajzolok. Mutattak is egy családrajzot, amin anya meglepődött, mert otthon olyat még nem rajzoltam. Nem elég, hogy szépen lerajzoltam magunkat, de ki is színeztem! Az én arcom meg nem azért zöld, hanem mert utána spenót volt ebédre és véletlenül összekentem.
Azt is mondták, hogy segítőkész vagyok, mert mondták egyszer Balázsnak, hogy ha ilyen rossz, akkor nem lesznek barátai, és én egyből a pártfogásomba vettem, hogy majd én leszek a barátja. Pedig ő néha verekszik!
Megtudtuk még, hogy nagyon jól mozgok, tudok egy lábon ugrálni (otthon egy időben csak így közlekedtem, illetve mostanában meg futok mindenhova), guggolni, jól tudom a színeket és a számokat is.
Persze, kettőmekkettőnégy, Eszterrel szoktuk ezt játszani az autóban. Meg ötmegötaztíz, meg ilyeneket. És hatmekkettőtizenkettő, de olyankor apa ránk szól.
Társasozni is nagyon jól társasozom, és intelligenciára utal, hogy tudok veszíteni: látszik, hogy van nagyobbtestvérem. Mert az oviban sosem gond, ha veszítek társasban, sőt a többieknek is elmagyaráztam, hogy ilyenkor nem dől össze a világ.
Ezt kár, hogy elmondták, mert otthon mindig balhézok, ha én veszítek. Mondjuk, ott lehet, mert ott én vagyok a legkisebb, és csomó mindent megengednek nekem anyáék, amit Eszternek már nem. Tegnap viszont túllőttem a célon este, mivel a favonatom sínjével jól rávágtam Eszter lábára viccből, ő meg sírt, naná, lány! Apa meg nagyon rám szólt, hogy ilyet tilos, mars be a szobámba, de én már amúgy is mentem be magamtól is, mert én olyan apukával nem beszélek, aki így rám szól, ki se jöttem vacsoráig.
Vacsorára meg fasírt volt, ami a kedvencem, úgyhogy lehetetlen volt tovább duzzogni a szobámban.

Sziasztok,
Peti

u.i.: nemsokára szülinapom lesz, és egy csomó mindenkit meghívok öt barátomat, és szeretnék egy bilincset! Meg epertortát!

Rihaj!

Elmondom, hogyan ne kezdjél hétfő reggelt:
Ne egyél erőspaprikát!
Vagy egyél, de késsel-villával.
Vagy oké kézzel, DE UTÁNA NE AKARD BERAKNI A KONTAKTLENCSÉDET!

Csípőslencse, érted.

Na.

Tegnap este békésen nézzük a tévén az estifilmet, mittomén asszem Duna, és akkor egyszercsak félbeszakítják a műsort, valami KATASZTRÓFAELHÁRÍTÁS vagy mi felirattal, bemondónő meg mondja a frankót.
Ez olyan este negyed kilenc táján.
Hogy a lezuhanó Phobos-Grant műhold belépett az Atlanti óceán fölött a Föld légterébe, szétrobbant, és darabjai várhatóan Észak-Afrikában meg Magyarországon fognak becsapódni.
További óvintézkedésekre szükség nincsen.
Aztán ment tovább a film, illetve alatta folyamatosan szalagként futott az infó, ott már Magyarországról nemigen volt szó, hanem hogy É-Afr., és Spanyolország érintett.

Dehát tegyük fel, hogy itthon zuhan le. BEMONDTÁK!
MILYEN óvintézkedéseket lehet tenni? 
Mondjuk, ha utcára mész, vigyél esernyőt, nehogy a fejedre essen.
Napszemüveget is, mert bazinagy fény lesz ott, ahol berobban.

Egyébként még annyit mondtak, hogy ha esetleg melletted zuhanna le, ne fogdosd meg a darabjait.
De ez olyan magyaros, nem? Mi nem meghalunk egy becsapódó műhold-darabkától, hanem ellopjuk, nem?

Mindenesetre én azon gondolkoztam, hogy nálunk a nappalinak van egy elég nagy üvegfal felülete, szóval elüljünk az üveg elől, vagy ne?
Ha közel csapódik be, akkor ugye tökmindegy, mindent visz.
De ha távol, és "csak" beszakítja az üveget, nehogymá a szilánkok miatt haljunk meg.
Tiszta vér lesz minden.
ÚGyhogy, gondoltam utánanézek a neten ennek a Phobosnak, merre jár.
Hát MÁR este hétkor becsapódott a Csendes-óceánba, az egyik infó szerint.
A másik szerint is.

Szóval már rég túl vagyunk rajta, a Duna tévén meg még csinálják a feszkót.
Még mindig fut a csík, hogy a szétrobbant darabkák é-afrika és Sp. o felé "szóródnak szét", JELEN időben, ergo szerintük még a levegőben van.

Végül úgy döntöttem tehát, hogy nem Pomázon a Szelistye-völgybe fog becsapódni, tehát leszarom, hátradőltem a fotelben közvetlenül az üvegfal előtt, és néztem tovább az estifilmet.

Üdv
Laci Today
ps végül kiderült, hogy a csendesóceános lezuhanós infók helytelenek voltak, a Duna tévé valóban helyesen mondta be este negyed kilenckor, hogy még zuhannak, Pomázon a kertünkben csapódott be a műhold, és most van műholdas tévénk

Rihaj!

Előszöris visszautasítom azokat a vádakat, hogy mostanában nem jelenek meg olyan rendszerességgel, mint megszoktátok tőlem!
Ez minden Olvasótól aljas rágalom!!
Mely ráadásul minden alapot nélkülöz!!!!!!
Mi több, már az egész EU engem szorongat!
A ritkább megjelenésnek köszönhetően némileg csökkent az olvasottságom is. Én szervezett nemzetközi támadást sejtek a háttérben, de már nyomozok!
Mindegy, megyek tovább az utamon.

(itt most volt egy szövegrész amin összevitáztunk, ezt csak azért jegyzem meg, hogy aki a kommenteket is követi, az értse hogy min ment a vita. Végül fejet hajtottam a Többség előtt, akik biciglinek ejtik, és töröltem azt a részt, ahol arról írtam, hogy szerintem a bicikli a helyes).

BELFÖLD

Elsukorózta a kormány a Fradi-pályát?
LT: én nemtom, én csak asztom, hogy a Viktor monta még második-regnálásának legelején, hogy szar van, ezért csak a legszükségesebbekre kőt a ország.
Úgymint: kétszer is új zászló Budapestnek, új parlamenti díszkivilágítás, utcák és terek névváltoztatása (ismét megjegyezném, hogy a hetvenes trolit Sztálin hetvenedik szülinapjára nevezték el pont hetvenesnek, az valahogy kimaradt a változtatásokból mégis), Fradi-pálya, és még sorolhatnám... 
Dehát, nyilván ezek voltak a legszükségesebbek.

Bíró Ica mégsem támogatja a kormányt
LT: a Bíró ítélete ellen még senki sem fellebezett

IMF - egyezséget akar a kormány
LT: szerintem kamu, de ha igazat is mond: Viktor, olyan vagy, mint a MÁV télen felsővezetékszakadáskor: erősen késel

Tíz balesetből hatot autósok okoznak, de nagyon sokat okoznak a motorosok is
LT: kikérem magamnak. Ha tízből hat az autós, akkor a maradék négyen osztoznak a motorosok ÉS a biciklisták ÉS a gyalogosok ÉS a szarvasok.

(zárójel: gyerekek írom a blogomat, miközben asszonypajtás tévézik, és odáig fajultunk, hogy olyan szar a tévéműsorfelhozatal, hogy basszus felnézek a monitorról és DÉTÉKÁT NÉZ???!???? )

Schmitt Pálgiumnak eltűnt a diplomamunkája
LT: nemtom, ha a doktori disszertációját NEM plagizálta, akkor nincs rejtegetnivalója. Akkor hogyhogy eltűnt a dimplomamunkája? Csak nem azt is másolta?
Ráadásul ismerek olyat, aki nemsajátkútfőből dolgozott, de hét-nyolc helyről dolgozta össze és át is fogalmazta. SP annyira hülye, hogy EGYBEN átemelt 180 oldalt?
És egy ekkora balek a mi köztársasági elnökünk? Mondjuk, abszolút beleillik a környezetébe. És persze tagad. Made in Hungary.

Több ezer köztisztviselőt fognak elbocsátani
LT: mostantól tehát nem az állam fizeti őket, hanem Te, meg én. Mint munkanélkülit.

Két civil szervezet is megvédi a kormányt
LT: milyen az a kormány, amit védeni kell a saját népétől..?...

Vitatkozás helyett sokkal jobb röhögni
LT: erre itt vagyok én.

Schmitt két és fél milliót kaphatott doktori címe után
LT: remélem az is hamis vótt

Egyre kevésbé bízunk az EU-ban
LT: kérdés kiben bízunk mégkevésbé

Vandálok jártak a Margitszigeten
LT: de mondjuk nincs is kint tábla, hogy "Vandáloknak tilos a belépés"

Miért fordult ellenünk  Európa?
LT: MERT ÁLNOK! Mennyünk is innen el! Tudok egy jó helyet a Galapagos szigeten, ahol még nem ismernek minket!

Bővítenék a nemzeti emlékhelyek számát
LT: ez is a "legszükségesebbek" közé tartozik

Mi lesz itt, ha leáll a BKV?
LT: érdekel valakit fuvar reggelente Aquincum-Szentendreiút-ÁrpádFejedelem útja-Komjádi uszoda útvonalon, illetve este fordítva egészen Szentendréig vagy Pomázig?

BULVÁR

Négykézláb mentek iskolába
LT: belőtték magukat, az orvosi vizsgálat sem derítette ki, hogy mivel. Én mégis aszmondom: milyen rendes gyerekek, hogy egyáltalán iskolába mentek, nem?

Sorban döntötte az oszlopokat a traktor - rakománya beleakadt az oszlopokba, a vezető nem vette észre
LT: a traktor alternatív meghajtással, pályinkával megyen

Két év börtön a robbantással fenyegető siófokinak
LT: van egy haver, az csak mókázott repülőtéren, hogy GOMBA VAN NÁLAM, de megúszta egy külső-belső motozással. A gombáját megtalálták, kapott rá Canestent.

Kecskefejet akasztottak egy Fidesz-irodára, a rendőrség eljárást indított
LT: mé, hóvan az leírva, hogy ha meghalik a kecském, mit ne csináljak a fejével?
Illetve hol van egy lista, hogy mit lehet Fidesz-ajtókra akasztani?

GAZDASÁG

Sok az állam részvénytartaléka
LT: valójában nagyhatalom vagyunk, emiatt tehetjük meg, hogy packázunk itt mindenkivel. Egyébként hazafelé a kocsiban tekergetem a rádiót, és belebotlottam valami Lánchíd rádióba, és ilyenkor mindig betelefonálós műsor van. Viktoriánus néphangja-emberek elmondják a véleményüket. Jó meghallgatni a másiktábort. Ilyesmi vélemények hangoznak el benne, hogy, és próbálom szó szerint idézni:
".. az operánál ez a tömeg... ha ezek az emeszpé krémje, milyen lehet a többi? Hát ez kérem egy CSÜRHE!" (igen, ebben igazat adok neki, hiszen egy kultúrált tüntetés minimum gyújtogatással jár. Az, hogy a mostaniak végig nem-randalíroztak, az tisztára felháborító. Még egy kurva operát sem képeset bazmeg elfoglalni, szarjankó mind. Puhapöcs)

Egy másik:
"..az EU nem véletlenül szállt ránk.. Orbán Viktor Úrnak nagyon is jó ötletei vannak! ... az EU fél, hogy  gazdasági nagyhatalomként emelkednénk ki a válságból.. "

aztán, tegnap este negyed hat tájáról egy idézet:
" jó estét... ööö.... üm.. kérem én nagyon sarkosan fogalmaznék... hm..  de inkább nem teszem... ömm...... (közben már ÉRZEM a műsorvezetőn hogy már nagyon vár hogy mongyámávalamit)... ömm... kérem, .. ömm nekem az a NAGYON HARÁTOZOTT ömm... véleményem van... ömm (mongyadmár)... ömm... NEM SZABAD MEGHÁTRÁLNI!... ömm"
erre belekérdezett aműsorvezeőt, nyögdmárki jelleggel, hogy mégis mi elől nem szabad meghátrálni, mire a telefonáló:
"öm... hát azt mindenki tudja"

szóval hallgassátok, szórakoztatójellegű! Hofinál is jobb!


Orbán: vannak olyan érvek, amelyekkel egyetértünk
LT: ilyen pl, hogy:
-Kinek az arcképe legyen az új negyvenezresen?
-Hát a Viktoré, jövőbe révedő, bizakodó tekintettel!

Idei csúcson a Forint
LT: elsőhó tizenkettedike éjjel háromnegyed tizenegy van.
Holnap reggel ha kimegyek retyóra, hangosan ki fogom mondani a fal felé fordulva, hogy a mai napon most pisáltam a legkiadósabbat, és a legjólesőbbet.

Románia lett a régió éltanulója
LT: az, kiket nemolyrég még csak "szőröstalpú"nak becéztünk

Újabb mélypontok jöhetnek
LT: ugye az idei csúcsot már elértük. Onnan meg csak lefele van.

Felhőkarcolók jelzik előre a válságot
LT: egy másik hír: Kínában három hét alatt felhőkarcolót építettek...

Méregdrága lett a tankolás
LT: dehogyis.  Drágább.
Mert bárhogyan is osztom be: egy liter benzin nem sokra elég.
Jól beosztva egy liter hypo akár 20-30 embernek is elég...

Az államcsőd nem is olyan rossz lehetőség, Izlandnak is bejött
LT: a Renault-nak zörög valami a váltójában. Eddig úgy volt hogy megnézetem apámmal, de sokkal jobb ötletem van, nekimegyek százzal egy fának. Úgy csinálom, hogy a fa legyen a hibás, hátha fizet a biztosító.
Petit és Eszter a hátsóülésről, ők meg a beáldozható tömeg. A fejlődés vesztesei. 
Egy jó cél érdekében vannak szükséges áldozatok.

JA tényleg, jut eszembe, SZÉP-kártya, Edu haver megnézte, hány étteremben tudna enni vele, majd erre a következtetésre jutott:
"azért hívják szép kártyának mert szép lenne ha kapnék érte enni, ha jó lenne valamire akkor jókártyának nevezték volna..."
LT: Köszönjük, Edu!


TECH, TUDOMÁNY

Itt a vízzel működő akkumulátortöltő
LT de ha belepisilsz is töltődik, sőt, közben kellemesen bizserget is.
Egyébként nemsokára minden vízzel fog működni.
Mit fogunk inni?

Hallhatatlan lesz a jövő tengeralattjárója
LT: én Matolcsyt is ilyen burokba csomagolnám...

Tömeges öngyilkossággal fenyegetőznek a Foxconn munkatársai Kínában
LT: az a baj, hogy arrafelé az emberélet... hogyismondjam... 

A Facebook beköltözik a kocsiba - a Mercedes SL-ek fedélzeti számítógépébe szánt változat összekötné a sofőrt barátaival.
LT: harminc-negyven éves Ikarusokon számítógép nélkül is összeköttetésben utazhatnak, akár egyszerre negyvenen-hatvanan is "online" lehetnek a fedélzetén.

Sérült gépeket tart rendszerben az Airbus - a megrepedt szárnyakkal kockázatos felszállni
LT: má mé? Ez nekem egy kicsit a szakmámba vág és szeretném eloszlatni a félelmeket!
Mert: na és ha leszakad a szárnya? REPÜLŐGÉP MÉG LEVEGŐBEN NEM MARADT!
Naugye.
Arról nem beszélve, nem győzöm hangsúlyozni, hogy a repüléstől nem kell félni.
Én is csak a lezuhanástól félek.

Nem Magyarország, hanem Madagaszkár lehet a becsapódás helye
LT: ez csak apró eltérés. Olyan, mint a vízilabdás Hungary/Honduras elírás.

A felfedező a kislánya nevét adta egy felfedezett új viperafajnak
LT: nyilván nagyon szereti a lányát. Az a hálátlan céda meg majd szépen felnő és kinyírja az apját.

Az akupuntkúra csökkentheti a félelmet
LT: ÉN MAGÁTÓL A TŰSZÚRÁSTÓL FÉLEK!!!!!

Pandákat engedtek szabadon Kínában
LT: "Panda. Mai tele heshla!"
aki nem érti, nézze végig ezt:

A farmer nem koszolódik
LT: asszony is állandóan rám szól hogy nem kéne még szennyesbe tenni?
Nademostmár: ugye, hogy MINEK?? Most már tudományosan is nem!

KÜLFÖLD

Leváltották a japán kormány harmadát
LT: khm.. annyi mindent importálunk Japánból...

Barroso: minden hatalmunkat felhasználjuk, hogy Magyarország igazodjon
LT: gondolom ha szükséges, még pizzaembargót is be fognak vetni

Spanyol hadihajót támadtak meg szomáliai kalózok - a hajnali félhomályban teherhajónak nézték
LT: aztán erősen meglepődtek, haha
Anno judoztam, és a válogatottunk kiment Romániába nemzetközire. Verseny után buliba mentek, majd onnan a 15-20 fős társaság szépen jókedvűen hazaindult.
Félúton kb. ugyanilyen létszámú helyivagány belekötött a magyarul beszélő csoportba.
Mármint: 15-20 darab nemzetiválogatott judósba. Mekkora móka volt!

Kanadában kötött melegházasokat érvényteleníthetnek
LT: márminthogy házasSÁGokat, nem?

Brüsszelben egymásnak estek a magyar EP-képviselők
LT: egyébként az a nagy helyzet, hogy lehet külső ellenséget keresni, de valljuk be: mi egymást is kinyírnánk egy kanál vízben. Úgyhogy, ahogy az angolok mondják:
stop rinyáling!

Üdv és jó hétvégét,
Laci Today

Rihaj!

Havazik!
Kicsit kásás, kicsit leveses, de a miénk!
Meg, nekünk pöstieknek ez jutott! Nem rá szavaztam!

Szóval ilyen vizes hóesős trutyi hullik az égből, dehát főzzünk abból, amink van!
Én most arra gondoltam, mire lehetne ezt használni?

Például hóember építésre teljességgel alkalmatlan.

....bááár... ha megnézzük az EMBER összetételét: annak is a 60%-a víz.  (illetve nyomokban mogyorót tartalmazhat, de ez sehogy sem jön ide, hiszen a havasesőben nincs mogyoró, mint ahogy dezoxiribonukleinsav sincs).

Azt számolgatom, hogy a havasesőből nemigen lehet hóembert építeni, még úgy sem, hogy az ember hatvan százalékban víz, mert a havasesőnek kb. a 90 százaléka víz.

A feladat tehát: HOGYAN VONJUK KI A VIZET A HAVASESŐBŐL?

Ma le vagyok eresztve, nem jut jobb eszembe, minthogy elpárologtatjuk. Tehát hosszabbító elő, és álldogálunk a havasesőben hajszárítóval a kezünkben, bömböltetjük ezerrel... már aki mer...  és párologtatjuk a havasesőből a vizes részt.

Az a baj, hogy nem lehet különválasztani, tehát ezzel egy időben a "hó" rész is olvadni kezd, további vizeket produkálva.

Így tehát a HÓEMBER-ről le kell mondanunk.
Építsünk inkább ESŐEMBERT!
Havasesőembert, lavórba.

Mindenkinek kellemes munkát hozzá!

Üdv!
Laci Today
ps: "Peti Jelentkezik" későbbre napolva
pps egy lapzárta utáni idézet
egyik kollegám: "lemondott Járai Zsigmond"
másik kollegám: "mámegint?"
 

Rihaj!

Január hat, az vízkereszt, azt tudjuk. Pabbácsi kérdezte is misén a gyerekektől vasárnap (az már nyolcadika, de vízkereszt utáni első vasárnap, tehát vízkereszt és kész), szóval kérdezte a gyerekektől, hogy tudják-e, mit ünneplünk ma?
Hát  persze, Eszter szülinapját! 
Szóval vízkereszt.
A lényeg, hogy szép szokás ilyenkor: kitesznek egy nagy izébe szenteltvizet (mittomén agyagedény, ibrik), és lehet hazavinni belőle.
Engem megkértek, hogy szedjem. Egy ilyen kis kétdecis kancsóval.

És minden tiszteletem a hívő embereké, magam is az vónék, csak a túlzásoknak sosem vóttam a híve. Az nekem olyan külsőségeses-teátrálisos!
Na, de akit említeni szándékozok, ő végülis pont, hogy belsőséges....

Mármint: jön egy idős néni, elő sem meri venni az üveget, hanem odatart egy nagy zacsit, egy tölcsér áll csak ki belőle, "tele kérem".
Hát, mint a benzinkúton. Én meg csak töltöm, töltöm, töltöm, töltöm... barátnője szóvá is tette, és ezt a kis mókás párbeszédet szántam mára:
-Erzsi, hátte mithosztál, másfélliteres üveget?
-Kétlitereset Máriám!!
-De nézmeg mekkora sor lett mögötted! Hát egy kis víz is elég vóna, csak spriccóni kell belölle!
-Hádde mi isszuk is!

ÉN KÉSZ VOLTAM!!!!! :)))))))))

Egyébként: mondtam, hogy belsőséges!
A szenteltvízre SEHOL nincs ráírva, hogy "külsőleg".
De Tutimennyország. Merthogy isszák is.

Arra gondoltam, szentelni kéne még vizet, hogy fürödni is tudjon benne, vagy, talán sokkal egyszerűbb, Attila atyát megkérem, menjen fel a nénihez, szentelje meg a csaptelepet osztjóvan :)

Üdv!
Laci Today