Laci Today

Rihaj!
 Betekintést engedek a szakmámba!
Egy levelezésen keresztül. Félig-ismerős-haver tegnap azaz SZERDAI napon felhívott hogy holnapra azaz kétnapmúlvára kéne neki jó ajánlat New Yorkba.
Ja, mert biztos indulás előtt két nappal nincs még tele minden járat.
Úgy volt a kérés, hogy július 06 odafelé, ez fix, és vissza kicsit rugalmas a dátum: szept 03-05 között bármikor.
Júli06 - szept 03 dátumra találtam neki helyet 189.000-ért.
Mindig megnézem a neten is, hogy mit talál az ügyfél, és neten a legolcsóbb 189.700 volt.
Tehát nem vagyok rossz, hiszen az online irodák elvileg olcsóbbak nálunk.
El is küldtem neki az ajánlatot. Tehát a KÉRT dátumra OLYAN ÁRAT találtam, ami sehol máshol nincsen.
Innét kezdve a levelezés:

Rihaj!

Nem velem történt, de megszívlelendő:


"............................FIGYELEM!.......................
Új átverés a Dunakeszi Auchan parkolójában!

A kijáratnál két 19 éves lány szólít le kérve,hogy vidd el őket egy darabon.
Ahogy beszállnak egymásnak esnek a hátsó ülésen, majd az egyik megkér
hogy vedd elő és orálisan kényeztetni kezd. A másik ezalatt ellopja a pénz-
tárcádat. Így tűnt el az én pénztárcám is pénteken. Szerdán is, és előtte hétfőn,
és ma is megyek""


Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Hát azok kedvéért, akik nem angol szakon végeztek egyetemen vagy főiskolán, nekik segítek, hogy a mai blog címét egyik "szeretett" angolkönyvünkből Schmitteltem, konkrétan a címe ez.

Az van, hogy a repülőjegyeknek van egy halom szabálya, és amikor repjegyajánlatot adok, mellé kell írnom a jegy szabályait.
Ahhoz minden esetben el is kell olvasnom őket. Angolul van, de idekopizom, aztán lefordítom a magyarok, nemangolok és rovások számára.

Íme tehát a repjegy szabályainak egy része, a repjegy módosíthatóságát illetően:
"CHANGES
    ANY TIME

      CHARGE USD 125.00/GBP 85.00.

      WAIVED FOR ILLNESS OR DEATH OF PASSENGER OR FAMILY  MEMBER."

Igen Kedves Olvasóim, tehát arról van szó, hogy lehet módosítani a jegyet USD125 vagy GBP85 ellenében, illetve e díjtól eltekinthetünk az utas vagy családtagjának betegsége vagy halála esetén.

Ismétlem, "az utas vagy családtag betegsége vagy halála", ezt elemezzük, négy lehetőséget takar:
-utas betegsége
-utas halála
-családtag betegsége
-családtag halála

Tehát a fenti szabály jelentése 25%-ban az, hogy amennyiben elutazol mittomén San Fransiscoba, ott kegyeskedel kínok közepette, vagy csak simán unalmasan megmurdelni, nos, ez esetben a hazautad időpontját ingyen módosíthatod!

Úgyhogy eltolod a következő életedre, ami szerintem tök jó!


Üdv
Laci Today

Rihaj!

Régen a Rigó utcában nyelvvizsgán részben úgy tesztelték a nyelvtudásodat, hogy kaptál egy irdatlanul hülye / unalmas / szar képet, amiről aztán beszéljél, például adott egy fehér négyzet, benne egy piros kör.
Van kettő meg három meg kettő az izé, aaaaaaz HÉT nyelvvizsgám, tehát lehet hogy van nyelvérzékem, de sokkal inkább: nagy gyakorlatot szereztem hirtelen elémvágott fotók megmagyarázásában.

És ma fészbúkon hirtelen elém vágódott az alábbi fotó, ÉS NEKEM BESZÉLNEM KELL RÓLA, nem bírom magamban tartani:

Nos tehát:
Foglalkozását tekintve hajóács.
Nézése érdeklődő ("miafasz?"), a balta csak elővigyázatosságból van nála.
Szereti a természetet, ezért van mezítláb.
Már egészen korán reggel kimegy, ezért a kabát. Hűvös van.
Élete hajója szemmel láthatóan megfeneklett, innen a morcos nézés.
Nem erre szavazott. Legalábbis: nem ezt ígérték neki.

Nem utolsó sorban: idejekorán elfogyott a fa!

Üdv!
Laci Today
lapzárta után érkezett:
a BKV tervezi a dunai hajójáratok beindítását. Ez a fotó felvételi interjún készült.
Hajóra keresnek kalauzokat.
Ez az egyik jelentkező.

Rihaj!

Milyen szép, hétfőhöz illő időjárás van, nem?
És akkor milyen a magyar? Leesik három csepp eső, és durván bedugul a város.

Én meg szépen haladok előre a sorok között robogóval, nem bunkómódon, nem kámikázemódon, csak szépen apukásan.

És ki az az egyetlen, aki útban van, ki az, aki nem húzódik le, pedig elég lenne, ha öt centivel odébb menne, na ki?

A hülye béemwés.

A BMW akkor is az utak királya és császára, ha hússzal megy. Hát ilyen kalapos bunkókirály, a franciák ilyeneket szoktak forradalmakkor legijotinozni.

A motoros meg síkideg lesz, hogy ez mit faszkodik, oszt csodálkoznak ha, átpártolok szembesávba padlógázzal mérgembe...

Hajrá hétfőreggel!

Üdv
Laci Today

ps a BMW egyébként szerintem még mindig ott szötymörög valahol a Kolosytér magasságában a mindazösszes lóerejével neki bazmeg.
 

Rihaj!

NEM az vótt a baj, hogy sógorékná még aszt a pályinkát is mekkóstóttuk.

NEM az vótt a baj, hogy inni keeletett mégeggy pohárkával.

ASSE vótt a baj, hogy aztán asszony vezetett hazafelé, mondván, hogy merén ittam.
(najó egy picit ez bajvótt, merén ÉN szeretek vezetni, mindenki más mellett félek mint az állat)

MÉG ASSE vótt a baj, hogy én, hamán a mitfárerülésre kerűttem, réműtten feekiáltottam, hogy "ÚRISTEN, HOL A KORMÁNY?!"

ÉS MÉG ASSE vótt a baj, hogy ha mán ott ülök, hangosan navigááni kesztem,holott asszony magátó is tuggya a utat.

Eemondom mi vótt a baj.
A utósó kanyar.
De az nagyon.
 

Kimondom áperten: az mindent vitt.

Hátt a navigációs pont.

Valamihez viszonyítani keeletett. Hogy HOL fordújon jobbra.

Az vótt a baj, hogy aszmertem mondani, hogy:


     "Annál a jómellű nőnél jobbra kilencven fok"


Az vótt a baj.

Üdv!
Laci Today
(utóirat:jószándékkal teli blogger átmeneti szállást keres)

Rihaj!

Nemtom hallottátok-e, mivel fogják kihúzni Magyarországot az adósságspirálból?
Hát egyrészt akinek lejárt az elsősegélycsomagja, az fizet ötvenezret.
Ha vitatkozik a helyszínen, akkor megbüntetik egy százasra.

---a telefon, tranzakci, csekk és egyéb adókat most nem említeném. Egyébként JÓL CSINÁLJÁK!
Egyrészt ezek a kis adók olyan picikék, hogy felháborodsz, anyjapicsázol, de nem mész utcára miatta.
(de egy anyjukpicsáját-ban egyetértünk, nem?)
Illetve egy kollegám jegyezte meg az új adókat látva: „Veszek egy egyirányú repjegyet. Bárhova!”

Térjünk tehát vissza az elsősegélycsomaghoz: ki foglalkozik a lejáratával? Megvetted, ott van valahol a csomagtartóban.
Asszem. Mikor jár le? MÉR, LEJÁR AZ?? Megromlik a géz? Elmállik a ragtapasz? És ha van is friss csomagod, mire jó?
Tegyük fel látsz egy „esetet”, mit tudsz csinálni?
1) a vér láttán elhányod magad, melléájulsz, kezedben az elsősegélycsomagoddal.
2) nem ájulsz el, de 114 éve van jogosítványod, és már marhára elfelejtetted, mit tanultál elsősegélytanfolyamon
(újabb bevételi lehetőség, hogy ötévente frissítőkurzusra kötelező menni, díja ötvenezer)
Felnyitod a dobozkát, nézed, mik vannak benne, de nem tudod mire valók.
Az ollót felismered, azzal ki lehet nyitni pl a tejes zacskót.
Ragtapasszal beragasztod a sérült száját, ne óbégasson már, hogy „ORVOS VAGYOK, TEGYE AMIT MONDOK”
3) nem ájulsz el, 114élve van jogosítványod, MÉGIS TUDOD mit kell tenni.
De mivel 114 éve van jogosítványod, öreg vagy mint az állat, remeg a kezed és a seb ellátása közben össze-vissza vagdosod szerencsétlent.
4) úgy egyébként meg, látod a sérültet, tudod mi a baja, felnyitod a csomagtartót, kiveszed a nagybőröndöt, a kisbőröndöt, a békatalpat, a gumicsónakot, és a végén vakargászni kezded a fejed: „pedig esküszöm itt volt úgy féléve, láttam!”

Egyszóval, ha van is elsősegélycsomagod, inkább nem használod.
Sőt, én úgy vagyok vele, meg sem merek állni! Megyek az úton, KI TUDJA, hogy nem egy ál-sérült fekszik-e a földön?
Direkt kivérezteti a lábát, hogy elhigyjem hogy baja van, ott fekszik vértócsában, én kiszállok tunkolni, és közben
felpattan és elrabolja és összevérezi az autómat, mi?

Különben is, honnan lehet felismerni a sérüléseket?
Pl:
-felismered a gerinctörést: ahhoz úgysem nyúlhatsz.
-Fáj a lába: vagy el van törve, vagy nem. Ha nyílt törése van, ahhoz közel sem mész. Lehet, hogy AIDS-es!
-Lüktetve spriccel a vér a nyaki ütőeréből: gyorsan megkérded mit üzen az ittmaradóknak. Ha tudsz, löksz egy Miatyánkot (imakönyv NINCS az elsősegélydobozban)
-Földön fekszik és rázkódik: ez lehet epilepsziás roham is, de az is lehet, hogy csak röhög veszettül. Nem tudhatod.
-Ha felismered, hogy VALÓBAN röhög: kihúzod a füléből a fejhallgatót, balesetkor ne hallgassa a LaciToday vakoknak szánt verzióját.
Vakon eleve ne vezessen, hülye!
-Ül a kocsiban hanyag testtartással, fejéből dől a vér: hát mint a Fenyő-ügy. Fejbelőtték, lecsukod a szemeit.
-Hörög, hogy leszakadt a fél karja, ott van az anyósülés előtt a földön: ebből egyértelműen megállapítható, hogy a fél karját elvesztette.
Az elsősegélycsomag NEM tartalmaz tűt-cérnát.
-Fekszik hanyatt, és a baleset-rémület hatására megindult a szülés: elájulsz.
-Egyetlen gyógymódot tudnék elvégezni: autó az árokban, benne fekszik Winona Ryder.
Mesterségesen lélegeztetem, bármi baja is van!!!!


AZ egyébként méltánytalan, hogy az elsősegélycsomag „lejárt”, és akkor egy fix összeg van rá.
Én megosztanám, mondjuk, ha egy hónapon belül van, ÉS van igazolásod legalább öt patikától, hogy jártál ott, akartál frissíteni, de nem volt nekik, mert felvásárlási láz van: akkor csak 10.000 Ft

Amennyiben lejárt a csomagod és nincs patikás igazolásod, de az olló még nem rozsdás: 25.000 Ft

És ha már az olló is rozsdás benne, akkor életfogytiglan, mert azzal embert lehet ölni.


Szerintem.

Üdv!
Laci Today

Rihaj!

Gyerekek, reggel úgy keltem fel, hogy lemerevedett a nyakam, meg a bal vállam,nem tudom balra fordítani a fejem.
Pillanatok alatt kiderült, hogy NEM IS AKAROM! Hát fáj, na!
Mire kiraktam a gyerekeket és átnyergeltem motorra, már a sisakot is alig bírtam felhúzni… Mert egyrészt, annak súlya van. Másrészt pedig, ahogy húzod rá a fejedre fentről lefelé, közben EDDIG észre sem vetted, hogy nyakizomból lentről felfelé ellene tolsz, az meg fáj.
Apám kérdezte is, hogy "hogy fogsz így motorozni?"
"MÓDJÁVAL,idesapám!"
Egyébként ilyen nyakkal közlekedni úgy lehet, hogy nem nézel balra a kereszteződésekben. Olyankor úgyis te vagy jobbról, neked van elsőbbséged, tehát ha elütnek, sincs nagy gáz.
A biztonság kedvéért minden lámpával-nem-védett kereszteződésben kénytelen voltam megállni, derékból balra fordulni telitesttel, majd újra elindulni, ha nem jött senki.
A munkahelyen pedig minden igazán simán ment, hiszen ülőmunkát végzek.
Amikor meg menni kellett pl fénymásolni, úgy mozogtam, mint 3PO a Csillagok háborújából (gyk. „szrípió”, az aranyszínű robot) , kollegák néztek is együttérzően (inkább: harsányan), majd egyikük megszánt némi Voltarennel. Előtte ki akarta masszírozni a bajomat, de amikor hozzám ért,  a hangerőmre való tekintettel békén hagyott.
A Voltaren nem sokat segített, más a lóbalzsamot javasolta, hogy „deazaztántélleg”, szóval átmentem a patikába szereztem lóbalzsamot.
A néni rám nézett, azt mondta, hogy a tartásomból ítélve jobb lenne orvosnak megmutatni.
(Hát a fejemet addigra stendig úgy tartottam, mint a meglőtt galamb, így jobbra lefelé a mellkasomra lógatva). Mondtam, hogy igen, de én nem érek rá orvoshoz menni, meg mi falun amúgy is természetes halált szoktunk halni, adjon egy lóbalzsamot.
Kaptam, így sem lett jobb, viszont jó szagom lett tőle! Mint egy kórháznak.
Viszont vérbőséget okoz, úgyhogy lehet máshova is odakenem, hátha nagyobb lesz tőle…

üdv!
Laci Today

utóirat: megnéztem a lóbalzsam összetevőit. Huszonötféle gyógynövény. 
                          MI KÖZE A LÓHOZ????


utóirat2: és akkor van a Legkedvesebb Kollegám, Ági, detélleg, najonszeretem úgy tíz éve folyamatosan, és akkor kimentünk együtt kávét csinyáni, és akkor mondja, hogy:
Ági -Hát meg kell hagyni nem nézel ki valami fényesen!
LT  -hmh...
Ági -Meg a szemed is be van vérezve

KÖSSSSSZZ!!!!!:) 
Tud vigasztalni :)
de tényleg be volt, megnéztem az alumíniumtálcában.
Mi a francot álmodhattam az éjjel, hogy ilyen lestrapáltam ébredtem ma?
Biztos harcoltam a Gólemmel.
Vagy az Ötkulcsos Áfa ellen.

Rihaj!

Hádetélleg, itt a blokk:

DE MEG TUDOM MAGYARÁZNI!

Szóval az történt, hogy kaputelefonoznak a munkahelyemen:
-Megérkezett a pizza!
Kollegám beengedte a futárt.
-Hova hozta?
-Földszint 1!
Bekopognak együtt, hát ott senki nem rendelt pizzát.
(mindig mindenregisztrációnál beírom hogy fszt1, akárhová is rendelek, tudom, rossz szokás)
-Milyen néven rendelték?
-... hátt ö... Chuck Norris!
Keresgélték, nem találták, épp arra járt Ági kollegina, aki régebbről ismer már:
-Te figyelj, nem tudod, ki rendelhetett Chuck Norris néven pizzát?
-Hát szerintem csak a Laci lehetett...
És aztán pont arra mentem (mivel a futár nem bírta tovább és megcsörgette a megadott mobilszámot és értesített a pizza érkezéséről) és kollegina nekem szegezte a kérdést, amint közeledtem:
-TE RENDELTÉL CHUCK NORRIS NÉVEN PIZZÁT??!??
-Igen!
-Egy ÉVE keressük, hogy ki!

Hát így történt.

 ... az már csak mellékzönge, hogy mi lehetett a vonal túloldalán?
Avagy befut egy rendelés a pizzériába Chuck Norristól. Futárt útnak indítják, de egyben feladattal is megbízzák:
-Te! Nézmá meg, ki a f..om ez a Chuck Norris!
És akkor a futár átadja a pizzát, visszamegy, és:
-Á, csak egy gizda ötödikes!

Vagy valami ilyesmi.

Egyébként le a kalappal: kb 25perc alatt kihozták a pizzámat!
Japersze! Nem mertek Chuck-kal szarozni. Legközelebb is Chuck néven rendelek, a gyors kiszállítás miatt!

Ebédnél meg a csodámra jártak, hogy dejó, ez milyen pizza? 
Igen de honnan rendelted, amit innen szoktunk a szomszédból, az nem néz ki ilyen jól!
Mutatom a blokkon, hogy Pizzaparadicsom.hu
Erre:
-ja TE rendeltél Chuck Norris néven pizzát? Nálunk is keresték!

Merthát, reggel olyan erőkkel keresték körbe a házban, hogy ki lehet a Chuck Norris, hogy azóta legalább  egy életre megtanulták, hogy ÉÉÉÉN VAGYOOOOOOK!

Üdv,
Laci Today

 

Rihaj!

Ma ideidéznék egy fotót a netről, és egy idézetgyűjteményt!

A fotó előtt egy rövid kitérőben a TV-maci menesztésére reagálnék: 
LT tudtátok hogy ő is ügynök volt? Legalábbis a 19:00 órás tévémaciről kiderült, hogy du.07-es!

Íme a fotó:

Vajon mi történhetett itt? Ki akarhatott mit és mennyire akarta vagy nemakarta?
Három tippem van:
1) ez volt élete Első Prosztatavizsgálata. Erősen hisztériázott, durván le kellett fogni.
2) húsvéti tojáskeresős játék
3) és akkor a zöldpólós így szólt:
-Most pedig telefingom a stadiont!

És az idézetgyűjtemény:
az első idézetet magamtól idézném, legyünk hűek exhibicionista önmagunkhoz.
Rokoni összejövetelről van szó, vannak, akikkel ritkábban találkozunk, és akkor a kisgyerekek (kié melyik?) rohangálnak életveszélyesen mint az állat, egyiknek szanaszét vannak az autói, gondoltam szólok rakja el, mielőtt széttapossák a futkározásban. Pont két lépésre állt tőlem, tehát szóltam neki:
-Zalán!
Semmi.
-Zalán!
Semmi. Hallod nem is reagál.
-ZALÁN!
Semmi. Apja ott áll mellette, megszólítom,a fiára bökve:
-Süket?
-Nem. "Patrik".

A másik, akitől ma idéznék, a Puzsér. Én következetesen Pozsárnak hívom, azt könnyebb megjegyezni. Rövid bevezető azok számára, akik azt se tudják ki az: nyugi én sem tudtam. Nézitek a Csillag születiket?
Nem?
ÉN SEM!
Vagy ha igen, olyan mint a pornófilm: ciki bevallani, hogy nézzük.
Tehát nemnézzük.
A Csillag születik négytagú zsűrijéből a Puzsér az egyik tag. Megvan mindenkinek a dolga, három nyal, egy meg fikáz, na ő a Puzsér. Az neki a dolga, hogy erősen szóljon be, legyen nyers, kíméletlen. Növeli a nézettséget. Sokan kifejezetten a Puzsér miatt nézik a Csillag születiket, én át is nevezném Puzsér Show-nak. Olyanokat mond, le a kalappal. Megtaláltam a Best Of Puzsér gyűjteményt, és ezt szeretném közzé tenni. Tehát az alábbiakban főleg zenés előadások (ének, tánc, illetve éneknek szánt hang és táncnak szánt tett) erős negatív kritizálása olvasható:

                                      Best Of Puzsér

Rihaj!

Most akkor rossz idő van, vagy jó idő? Nekem mindegy, de holnap személyautóval keresztül kell hajtanom egy szántóföldön, szóval léccike ne ázzon fel, mert akkor traktorral is durva!
Hát felparcelláztak egy szántóföldet, amit telkenként eladtak, és befektetési céllal sokan fel is vásárolták a telkeket, KIVÉVE nagybátyám, aki meg nem szeret tömegben lakni: ő úgy vett három telket, hogy a közepére épített egy házat, azért hármat vett, hogy soha ne legyen szomszédja.
Namost, AZÓTA is csak ez az egy ház áll a szántón, pont a közepén.
Néha, amikor megyünk hozzájuk, felhívom a szántó széléről,hogy „figyelj itt vagyok az utcátokban, melyik is a házad?” és akkor cikkcakkban kell vezetni mert távcsövessel ránk lövöldöz.
Ha túléljük, bemehetünk.

Na csapjunk a hírek közé:

BELFÖLD

Orbán: Ötkulcsos áfa kell
LT: az már egy egész kulccsomó!!

Lesz kormányátalakítás
LT: hát én úgy megnyirbálnám a tetejét. Kollegám kérdezte, ha kinyírná Vityát, lenne-e elég nép, aki majd bújtatná őt?
Mondtam, hogy szerintem mindenki féltené az irháját, bújtatni nem bújtatnák, ellenben kapna egy csomó lájkot, miután leülte a büntetését. Vagy ha felakasztanák érte, akkor kapna egy halom virágot, piros szegfűt meg mindent, és tízévente ünnepélyesen újratemetnék.

Mégis lehet melegfelvonulás
LT: meg jöhetne már egy melegfront

Már nem Kövérre gondolnak, Áder az új jelölt
LT: pont az jutott eszembe, hogy addig örültünk Shit Pál trónfosztásának, hogy most se lesz jobb, nem? Ráadásul 246 a svájci frank, nem győzzük fizetni a lakástörlesztést…

Sikerült kipaterolni a Nyugati bérlőit
LT: VÉGRE valami jó hír! Ha már magunkon nem tudunk segíteni, legalább rúgjunk bele másokba, avagy, első munkahelyen állandóan (napi 4-5 alkalommal) lefagyott a számítógépem, én meg jól oldalba vertem olyankor a monitort.
kollegám: -és az segít?
én: -nem, de jó érzés

A kormány megvédi a zsidó közösséget
LT: shalom!

MÉH-telepről lopták a színesfémet
LT: ha a színesfémtolvajok a MÉH-be hordják, akkor KI lopja el onnan?
Avagy: elöl beadod, hátul kilopod, elöl beadod, hátul kilopod….
Bár ahogy a malomjátékban mondják, nem ér csikicsukizni!

Elítélték a kecskeméti bántalmazó rendőröket – megrugdosták a közepesen ittas férfit, aki segítségért fordult hozzájuk
LT: nép, okulj az esetből. Rendőrt kerüld. Nemjóember.

Két hír együtt:
Menekülőmaszkot kapnak a BKV-metróvezetők
Pár nappal utána:
A BKV-s menekülőmaszk csak egy percig nyújt védelmet
LT: ha jól értem, a metrókocsik kigyulladását úgy orvosolják, hogy biztonságos metrók helyett álarcba bújtatnak metrónként 1 azaz egy darab embert, akinek a továbbiakban egy perc áll rendelkezésére elhagyni a lángoló járművet.
Következő lépés a BKV Cooper-teszt lesz, csak nem az a kérdés hogy 12
perc alatt mennyit futsz, hanem hogy maszkban egy perc alatt lángoló járművön mennyit futsz.
Aki kijut, jutalmat kap (még egy életet).

GAZDASÁG

Megmerevedtek az álláspontok
LT: gond egy szál se, a dolgok megfelelő kumulálódása során a merevedést ejakuláció követi, mely újra enyhít majd a merevségen
Persze így tavasztájt csak ideiglenesen.

Csúcson a spanyol csődkockázat
LT: látjátok ő már a csúcsra jutott

40milliárdot szeretnének a gombások
LT: 40 milliárdot ÉN akarok, nekik meg ott a Canesten!

Két hír együtt:
Egyre több cég szűnik meg
Egyre nehezebb céget alapítani
LT: énaszmondom, ne erőltessük

Nem csökken a benzin jövedéki adója
LT: NE IS! Hétvégén mentünk Debrecenbe, olyan jól lehetett haladni, mint a huzat!

Nem sikerült jól az állampapír-aukció
LT: elmaradt az állampapír-erekció, így az állampapír-ejakuláció is, tehát maradt a hullamerevség.

Nem akarunk vásárolni
LT: most rohadt kis ellenzékiek vagy megmakacsoltuk magunkat, vagy szimplán nincs miből

Negyven százalékkal drágult a tojás
LT: rohadt tyúkok!

Tartja magát a forint
LT: mihez?  Az a mókás, hogy már az index.hu is kisbetűvel írja.

Jó hangulatban kezdtek az európai tőzsdék
LT: ja. Viccelődtek. Hogyaszongya: „és azt hallottad, hogy a viktor meg az ájemef?”

A kormány kitart az egykulcsos adó mellett
LT: ezt a CSUPÁN TEGNAPI hírt azért írtam ide, mert nézd meg a MAI első hírt! Egy nap alatt mekkorát pálfordulnak mi?
Leszarjuk, hozzá vagyunk szokva. És vannak Viktoriánus ismerőseim is és megvédik, megmagyarázzák, akár össze is vesznek velem!

TECH, TUDOMÁNY

1104 méteres hídrekord Vlagyivosztokban
LT: meg vannak őőőőőőőőőőrülve!

Saját csúcsdomént vesz a Google
LT: „csúcsdémon”-nak olvastam és elképzeltem egy nagyondögös nőt.

A SOPA és a PIPA után megérkezett a CISPA
LT: nekem ezeknek megvan a kerti verziója: KAPA!
Gereblyém is van!

Műanyagoktól nő a diabétesz kockázata – a műanyagok lágyítására használt ftalátok lebomlása után toxinok kerülnek a szervezetbe
LT: műanyag kisautót ne egyél, szívószálat ne rágcsálj!

Mégis életet talált a Marson a Viking?
LT: igen, Chuck Norrist.

Nem használ a szívnek a hajolajkapszula
LT: a nyelvnek sem. Próbáld csak meg kimondani: hajojal..haloja… ALOHA!
Hát még a hajó olaj! Egy kihaló óhaj.

Miért maradt el a szumátrai cunami?
LT: szerintem érdeklődés hiányában.
Egyébként nem maradt el, csak Chuck Norris visszarúgta a vizet az óceánba.

Whiskey készül a Nemzetközi Űrállomáson
LT: a Masat –on meg házipálinka

KÜLFÖLD

Nem sikerült az észak-koreai rakétafellövés
LT: az semmi, de kannával hordták bele a benzint!

Eric Toth az új Osama Bin Laden
LT: jó érzés, hogy magyar származásúak akár ilyen híres emberek is lesznek!

Rihaj!

Tudjátok vannak ilyen kis mókás körlevelek, amiket megkap az ember legalább öt helyről,
hát ma kaptam egy ilyen körlevelet a munkahelyen. Aztán a kollegákkal egymásnak-körbe, elkezdtünk válaszolgatni rá, olyan jól sikerült, hogy gondoltam, közzé teszem e KINCSET…
Tehát az alábbi levelezés első két levelét ismerhetitek körlevélből, a többit mi szültük, kellemes olvasgatást:

Rihaj!
 

Tisztelt kedves Olvasók,jövünkhazafelé fijammal Petivel, egyszercsak az útmellett a pusztában, egész közel hozzánk egy lovas. Peti fel is kiáltott:
-Hé, EGY KOMBOJ!
-Az nem kovboj,csak lovas.
-Magyar?
-Mi más lenne!
-Akkor miért nincs huszárruhában?!? ÉS HOL A FEGYVERE??

És lássuk a hét híreit!
Nemvárt fordulat, hogy lemondott, mi? Mondjuk, ettől még nem szerettük meg.

BELFÖLD

két hír egymás után:
Összeütközött két autó a Rákóczi hídon
Lezárják a Rákóczi hidat - takarítják, torlódások várhatóak
LT: mert két kukásautó ütközött össze?

Kövér: az én jelöltem Áder János 
LT: az enyém meg Woody Allen

Újabb zsiráfborjú született Budapesten
LT:ez már lassan túlborjúnzás!

Négy kamion karambolozott össze az M5-ön
LT: gigászok harca

Rátámadt az ápolókra egy férfi Miskolcon - egyikük lábát cipőn keresztül megharapta
LT: ha rám, ápolóra támadna egy rámszoruló, hálálkodás helyett, és egyik lábamba harapna, lehet, hogy a maradék másiklábacskámmal megtaposgálnám a buksiját.

Ózdon már reggel dörgött az ég
LT: OKÉ, ŐK NYERTEK!

Navracsics: kormánytag is lehet elnök
LT: fokozzátok??

A Fidesz arra kérte képviselőit, április 16-tól 20-ig tegyék szabaddá magukat
LT: deréktól felfelé, vagy lefelé?

Húsvétkor eső, szél, komoly lehűlés várható - igyunk sok folyadékot!
LT: mondjuk, a legvégét, azt bé fognyuk tartani! Mint a huzat!

Kezdhetnek lakást keresni Schmittnek
LT: vegyé magadnak bmeg!


GAZDASÁG

Spanyolország nem kér segítséget
LT: terjed, elkapták: Orbán-kór!

Az Egyesült Államoknak van a legnagyobb aranytartaléka
LT: szükség esetén - ehető?

Kivonulhat a Profi és a Match is
LT: mehetne velük a CBA meg a Spar

Kevesebb folyhat be a chipsadóból
LT: egyébként mióta drágább a chips, én megeszem a chutkáját is.

Kevesebb amerikai kért segélyt
LT: azok is Orbán-kórosok. Világjárvány van!

Esik a forint
LT: holnapra zápor-zivatar is várható

Jól indult a Ryanair Budapesten
LT: csinálok egy Ryanair pólót is.

TECH, TUDOMÁNY

Tényleg pornóra való az internet
LT: ezt így nem jelenteném ki. Inkább azt, hogy legalábbis ő soha nem mond nemet.
Legrosszabb esetben is ERROR404, ami egy újracsatlakozással áthidalható.

Boldogtalanabbak vagyunk, mint a románok
LT: persze mert nekik legalább szőrös a talpuk!!!

A 8 teraelektronvoltos ütközésekkel egy éven belül meg lehet a Higgs-bozon
LT: értjük és drukkolunk és gratulálunk!

Haldoklik április elseje
LT: MER ÁLLANDÓAN HÉTVÉGÉRE ESIK!!! Hát a családom már ismer, mint a rosszpénzt!

KÜLFÖLD

Házakra zuhant egy F-18-as Virginiában
LT: "SZIA, JÖTTEM!"

Na mára ennyi elég a hírekből, aki akar némi locsolóverseket nézegetni, azoknak itt a tavalyi gyűjteményem:

iszákosaknak:
Zöld erdőben jártam,
ittam is meg hánytam.
Úgy be voltam rúgva,
beestem egy kútba.
Kihúztak és fáztam:
megint ittam, hánytam.
Bevertem a fejemet,
Most nem tudom a nevemet.
Nem kéne már locsogni,
Ideje már locsolni!

történet-elmesélőseknek:
Megyek az úton,
szembejön lóháton Newton....
Úriston! Newton lóháton?
Locsoljuk meg nyombon!

lustáknak:
SMS-ben locsolkodom,
nem fogok tökölni,
Neked nem kell hajat mosni,
Nekem nem kell kölni!

szűkszavúaknak:
Felnézek az égre....
.. a versemnek vége!

apukáknak:
Immár eljött Húsvét napja,
Részeg minden gyermek apja.
Én is közéjük tartozom,
Szódavízzel locsolkodom.
A lábamon alig állok,
Nevetnek rajtam a lányok,
De most már a lényegre térek:
egy jó erős pálinkát kérek!

2 in 1 akció:
Kert végébe folyik a kanális,
meglocsollak téged is, meg az anyád is!

vidéki hangulatra áhítozóknak:
Adjon Isten jó reggelt, 
Szoknyásoknak itt meg ott,
Megöntözöm mindahányat,
Most iziben és legott.
A főkötőset cinvedérből,
A leánykát két tenyérből,
Érett asszonyt egyvégtéből,
A vénasszonyt visszakézből.
Szabad-e locsolni?

disznóviccet kedvelőknek:
Barlplna, cslbeplcsa, nyuszlfasz,
Meglocsollak, ha tökömre
pihe-puha puszit adsz!

egy rövidke:
Húsvét napján locsoljon a kánya!
Ezt a vén boszorkát meg bedobom a kádba!

határozatlan embereknek:
Falu végén templom,
Locsójak-e? Nemtom…

Falu végén megin’ templom!
Locsójak-e? Megin’ nemtom!


Laci Today





 

Üdv!
Kellemes Húsvéti Ünnepet Nektek!

Rihaj!

Jön a tavasz, le kéne dobni három-négy kilót, ezért elkezdtem mindenféle növényeket zabálni, rendes kaják helyett!
Komolyan mondom itt állok a tápláléklánc csúcsán, és akkor salátát ebédeltem sajttal tegnap is, meg ilyenek, szóval HAMÁR salátát eszem, legalább változnék nyúllá, aztán simogatna mindenki!
Mondjuk, így Húsvét előtt nem sokkal, nem túl jó ötlet nyúllá változni.

-Apropó Húsvét, asszony mondta vegyek tojást, festeni. Vettem tojást 58-ért darabját, a dobozán felirat: "extra sárga".
MÁR FESTENI SEM KELL!
A legjobb, amelyikre rá volt írva, hogy "alternatív tartásból". Hát nyilván azoktól a tyúkoktól, amik akváriumban nevelkedtek. Őket ráadásul nem talluzni kell, hanem pikkelyezni.-

Visszatérve a fő témához: na, ma már elég volt a zöldségzabálásból! Hát kifingok tőle! Szó szerint!
Azonban a munkahelyem környékén EGY kajálda van, a Póló pizzéria, már unom, a közelben még a Kolosy tér környéke van, és hogy hamar odaérjek: eszembe jutott, hogy a görkorim ősz óta a csomagtartóban figyel. Mindjárt bele is ugrottam, azzal hamar odaérek.
OdaérNÉK!! Hát kezdő vagyok, újrakezdő, örök kezdő. Nem tudok megállni vele.
Nem is ez volt a legrosszabb, hanem útközben az út egy része nehezített pálya volt.
Egy irodaház előtt mindenféle kötélindák lógtak alá az égből, nem győztem kerülgetni.
Felnéztem, hogy honnan lógnak: a mozdulattól mindjárt majdnem hanyatt is estem. és meghaltam és nem írtam több LaciTodayt.
Végül kiderült, hogy alpinisták mossák az irodaház ablakait. Aztán újta lenézek, erre pont egy suli van itt és pont kicsöngethettek vagy mi, egy csomó kámikáze iskolás lép ki elém a járdára a semmiből, figyelmeztetés nélkül. ÉMMEG NEMTOK MEGÁLLNI!
Ahogy keresztülmentem rajtuk, mondtam is, hogy bocsi-bocsi-bocsi-bocsi-hopszili-bocsi.
Az egyik áldozat ráadásul egy tanár volt, onnan tudom,hogy azonnal kaptam érte hat lájkot a gyerekektől.
Aztán megérkeztem a Kolosyra, hát ott nincs semmi, csak egy pékség. Ezért kockáztattam az életemet, hogy aztán szénhidráttal egyem halálra magam?
Visszafordultam, mert útközben idefelé, láttam valami Tiroli vendéglőt. Gyerekkoromban Ausztria volt a kedvenc országom (mostanra meg... hát most is, csak akkora tisztaság van ott, hogy nem merek cipőben kiszállni a kocsiból).
Szóval, a Kolosy tér, az baromira lejt!
Legalábbis görkorival. A járda, az meg pont az úttest felé. Úgyhogy álltam a zebránál, és közben szorosan vigyáztam az oszlopra. El ne guruljon.
Végül megérkeztem (beestem) a Tiroli vendéglőbe, mindjárt szóvá is tettem, hogy a mozgássérültek számára akadálymentesíthetnék attól a két lépcsőfoktól.
Aszongya nem is vagyok mozgássérült, sőt milyen sportos csávó vagyok, görkorival vendéglőbe!
Mondtam hogy IGEN, görkorival igenis mozgássérült vagyok. Nemtudok megállni, de ha véletlenül sikerül, akkor meg hülyén pucsítok közben.
Aztán rendeltem egy menüt.
Volt valami forró leves, tele zöldséggel (belefér a diétámba) és utána spenótos ravioli gombaszósszal.
Hústartalma nem sok van, ezek pont ráéreztek, hogy diétázom, de mivel nem saláta, NAGYON ÍZLETT!!!!!

Najó nem akarnék rossz reklámot egy jó helynek: önmagában is nagyon vagány volt a ravioli, főleg a gombás szósz, és a gomba, az végülis már majdnem hús, hiszen sokáig viták folytak a tudományban, hogy az növény-e, mert nincs gyökere (nem növény), viszont nem tud helyet változtatni sem (nem is állat, bár a lajhár sem nagyon változtatgat helyet). Várakozási idő nulla perc rendelésnél, elsőfogásnál és másodikfogásnális, egyszóval egy hétköznapi ebédre pont megfelel, hétvégén meg még nem voltam ott. Ez a hely amolyan régi-óbudai, egyszerű abroszon egyszerű tányérből egyszerű kaja, de minden kifogástalan, na!

Ebéd után szépen visszagurultam a munkahelyem elé a kocsimhoz, amibe olyan 20km/h sebességgel csapódtam bele, ott visszavettem a cipőcskémet, hálálkodva megcsókoltam a szárazföldet, és mentem vissza dógozni.

Üdv!
Laci Today
 

Sziasztok!

Peti vagyok, apa ötéves kisfia, játékarc és mókásmuki, és hetente egyszer én írom apa blogját!

Képzeljétek, kaptam új biciklit! Anyával és apával és Eszterrel elmentünk a Decathlonba, aminek a kertjében nyáron egy csomó sátor van és bementem és az egyikben repült egy szúnyogpók, és van ott egy csomó bicikli és én választhattam!
Volt piros-fekete, rajzfilmfigurás, meg volt kék-narancssárga munkagépes, azon volt egy sárga villogó is ami tetszik, és volt egy fekete-kék kalózos bicaj, és én a pirosfeketét kértem, mert azon van lámpa!
Aztán anyáék mondták, hogy lámpa mindegyiken lehet, ne az alapján válasszam ki, hanem, hogy melyik tetszik a legjobban.
Hát a legjobban a kék-fekete tetszett, mert az kalózos, van rajta igazi halálfejes matrica is, és Eszternek a Karibtenger a kedvence, úgyhogy kalózbiciklit kértem, lámpával.
És akkor bemondták, hogy technikai okokból nem tudunk kártyás fizetést elfogadni, anya meg a fejéhez kapott, hogy csak kártyánk van, én pedig megijedtem, hogy most hogyan lesz új biciklim?
Aztán anya odaadta apának a kártyát, Eszter meg kérdezte, hogy:
-Anya, ez a SZÉP-kártya?
és apa meg se várta, mit válaszolna anya, hanem közbeszólt:
-Nem, Eszter, egy JÓ kártya.
Aztán elszaladt pénzt felvenni a kártyáról.
Kocsival akart átgurulni az Auchan boltba, ahol van automata, de nem indult az autó. Meghalt az akkumlátor, pont most.
Ezért apa átszaladt gyalog az Auchan boltba pénzt felvenni, és visszaszaladt anyának odaadni, és mivel mindjárt estenyolc, utána elszaladt a Norauto-ba akkumlátort venni, mert már régi volt azért lett vége.
Aztán lihegve a Norautohoz ért, de az addigra zárva, akkor elszaladt az Auchan boltba, hátha az még nyitva van. Kiderült, hogy este tízig nyitva van, ami tök jó, mert mi közben anyával és Eszterrel megvettük nekem az új kalózbiciklit, és én tökre örültem neki, de annyira, hogy anyát össze-vissza ölelgettem a parkolóban. Puszit is kapott. Már csak mi voltunk addigra, mert már bezárt minden.
Apa még az Auchan boltban nézegette az akkumlátorokat, nem tudott választani. Volt "Auchan" márkájú, meg egy másik, amin egy szuper vadászrepülő van, egyiket sem ismerte, viszont kényszerhelyzetben volt, haha!
Én meg közben az üres parkolóban tekertem, tekertem, tekertem, aztán leszálltam és megpuszilgattam az új biciklit, mert tök jó, aztán tekertem tovább.
Anya szerint jó nekem ajándékot venni, mert olyan kis hálás vagyok.
Szerintem is jó nekem ajándékot venni!
Aztán apa odaért, eléggé el volt fáradva, addigra már egy csomót futkorászott mindenfelé, és a végén tökjó, mert a vadászrepülőset vette meg, kérdeztem, hogy dejó, és repülni is tudunk majd?
De mondta, hogy hagyjam békén, és elővette a villáskulcsot, amit szintén vett, mert az új és jó autók egyik hátránya, hogy nem tartunk benne szerszámot.
Eszternek nagyon tetszett, "tizeskulcs" a neve, és amikor apa befejezte a szerelést, utána Eszternek adta a villáskulcsot. Most Eszternek az a kulcstartója.
A rossz akkumlátort meg a bicajt betettük a csomagtartóba, csak még előtte apának meg akartam mutatni, hogy milyen jól tudok bicajozni a sötét parkolóban.
És tökre mentem is, és akkor, HOPP, hát igaz, hogy csak egy autó volt ott, a mienk, hát egy picikét nekimentem a szélének.
De nem volt baj, mert nem estem el, csak apa morgott, hogy összekarcoltam.
Szerencsére nem nagyon látszik.
Meg, én meg mondtam, hogy azért is nem baj, mert a másik oldalon is karcos, mert még télen rajzoltam rá kaviccsal.

Aztán hazamentünk, és sajnos már aludni kellett, mert késő volt, de azóta is minden nap kimegyünk bicajozni, és ma is voltunk kint, ma a Spar parkolóba mentünk, mert ott nincs senki, csak én, és lehet bármerre kanyarogni.
Itt van két fotó az új bicajról, az elsőn látszik, hogy milyen gyorsan tudok menni:

 

Ezen a képen meg állok:

Ja, igen,az első lámpát leszedtük, mert zavart a dudálásban!

Sziasztok
Peti
utóirat: bocsánat, rosszul emlékeztem, NYÁRON rajzoltam rá kaviccsal!
Itt a történet, apa megírta:
http://lacitoday.blog.hu/2011/07/05/eltemettuk

Rihaj!

Háááát ez egy olyan hét vótt, kollegám mondta, kiugrik az ablakon, én meg le a Margit hídról.
Az egyik baj, hogy földszinten vagyunk, a másik meg, hogy tudok úszni.

A fiamnak meg elege van belőlem. Esténként birkózunk-verekszünk-csiklandozunk. Egyszercsak, bár még nagyban játszunk, mégis előveszi a leghálátlanabb hangját és rám rivall:
-APAAA most már hagyuk abba, fáj a szám belseje!
-A MICSODÁD fáj??? Mitől???
-A szám belseje, a nevetéstől!!!!
Úgyhogy helyre lettem rakva.

Nem tudja valaki, hogy Nokia E51-en hogy kell kiszedni az ébresztést? Asszonypajtás fáradt volt elment aludni, és utolsó erejéből még szólt, hogy vegyem ki az ébresztést a telefonjából, különben holnap fél ötkor csörögni fog. Nem találom sehol, egyelőre átmeneti megoldásként a telefont beraktam a hűtőbe és rácsuktam a spájzajtót, onnan csak nem hallatszik majd be reggel a hálószobába.

ÉÉS A HÍREK:


BELFÖLD

Schmitt nem mond le, új doktorit ígér
LT:hát majtcsak öszemásol vallamit. Schmitt megér egy posztot, akit éldekel, it írtamrolla bövebbben, kihivtam egy pálbajra:
http://lacitoday.blog.hu/2012/03/30/palbajozzunk

Schmitt: mondhatták volna, hogy többet tegyek idézőjelet
LT: elég lett volna kettő, egy a legelejére, egy meg a legvégére

Minden Schmitt maradására utal
LT:hungarikum. Magyarország, szeretem.

Schmitt sérthetetlen, de nem bírálhatatlan
LT: azt kéne inkább kipróbálni, hogy halhatatlan-e?
Lányom informatika házifeladatát viszont nem tudtuk elmenteni, ezért írtam az infótanárnőnek, hogy "Lányom a házifeladatot elkészítette, de menthetetlen"

Raffael magára vállalta a Cozma-gyilkosságot
LT: Raffaelben többtartás van, mind Schmittben.
RAFFAEL FOR PRESIDENT!

Idén még maradhatnak a hét évesek az óvodában - aki értelmes, nem biztos, hogy érett is az iskolára
LT: ugyanezt el lehet mondani a Parlamentre is, az "értelmes" szó mellőzésével.

Ezerötszáz embert költöztettek ki Óbudán
LT: ja. Találtak egy vascsövet, de egy olyan vascsövet, amivel háború esetén ezerötszáz embert agyon lehet verni, ezért a vascső hatástalanítása idejére őket kiköltöztették.

A testnevelési karon Schmitt volt az ikon
LT: egérrel jobbgomb, majd "törlés"

Egymilliárdot csaltak ki az egészségpénztárból
LT: onnan tudjuk, hogy kacsa, hogy egész évben azért sírtak, hogy üres

Schmitt élete végéig kap közpénzt
LT: mondom, én tesztelném a haltatatlanság-részt

Schmitt nem adott semmit a bizottság szájába
LT: igen, ez nem a Clinton-ügy, hanem a Schmitt-ügy

GAZDASÁG

A nyugdíjállamosítás megtette hatását: 4.3%-os volt a tavalyi többlet. Brüsszelt ez nem hatja meg
LT: engem sem. Mindegy, nekem majd úgysem lesz nyugdíjam, előszöris idén világvége, ha az elmaradna, akkor meg elvisz a kiújult könnyzacskórákom.

Bűnszervezet működött az MVM-ben
LT: tulajdonképpen HOL NEM, amihez köze van a kormánynak?

Beindult a Mercedes-gyár
LT: mondjuk a Trabi jobban illene az országimázsunkba

Hatvanhat éves lenne a Malév
LT: jajmáfejezzükmáabba. Majd mi csinálunk másikat. Majd csak figyeljetek, szólok!

TECH, TUDOMÁNY

Majdnem tíz métert ugrik egy robot
LT: és akkor ott van a retró ugróbéka, van nekünk és kipróbáltam, az is majdnem tízmétert ugrik. De kettőt biztosan.

Hekkerek márc.31-én a dnsroot serverek támadásával megbénítanák az internetet. De mi az a dns root server?
LT: Hát, Dénes, az egy rút szerver!

Az új iPad kinek kell?
LT: például Szomszéd Krisztának, akinek kicsi a négycolos Samsung Galaxy telefon

Így viccelnek Önök Schmitt Pállal
LT: jobban belegondolva: Shit Pál viccel velünk, méghozzá durván.

Gyenge a Szép-kártyák védelmi rendszere
LT:nyilván, különben Erős-kártyának hívnák.

Schmitt Pál, a kiapadhatatlan vicc-forrás
LT: jó, de mondom, teszteljük inkább halhatatlanságra, na!

A memóriában fut egy új vírus?
LT: mi is volt a neve? ....

Magyarországon is vannak titkos helyek
LT: például a Lupa-sziget keleti oldala mellett van egy kis valami, zátony volt aztán kis pici sziget lett, majd kinőtt rajta egy fa, a sziget kb nagyszobányi méretűre hízott, és amikor heti négyszer kajakoztam, mindig ott kötöttünk ki retyózni. Azon röhögtünk, hogy nyáron néha kétszemélyes túrakajakot láttunk ott kikötve, amint két személy romantikázik a nyilvános titkosvécénkben.

Az emberek nem unják a viccelődést Schmitt-tel
LT: deeee, csak nem bírjuk abbahagyni!

Növekedhet a mobilos visszaélések száma
LT: például a feleségem mobiljával visszaél a probiotikus joghurt a hűtőben.
Bár az nem olyan. Akkor már inkább a csípőskolbász.

Két fizikus új módszerével megállapíható, hány bankjegy van valakinél
LT: van az a kérdezős-módszer, hogy "Acc zsét? Mennyivannálad?"

A 14 méteres papírrepülőt helikopter vontatta fel 1600 méterre, utána 160-nal repült, de csak 6 másodpercig
LT: akkor nem "repült", hanem "zuhant"

A Facebook levédette az arcot és a könyvet
LT: sokan használják a nevét, pénzt akar érte. A Faszbúk-ot vajon felismeri a rendszerük?

Egyre több a veserákos
LT: tényleg, veserákom még nem volt

Rovarirtóktól pusztulhatnak a méhek
LT: de legalábbis feltételezhetjük, hogy lehet, hogy talán előfordulhat összefüggés

Zenére jobban megy a matek
LT: lehet, de ha választhatok, a szex is.

KÜLFÖLD

Öngyilkos lett a szovjet hírszerzés egykori főnöke
LT: jó, hát ELSŐRE nem mindenkinek sikerül a halhatatlanság-teszt.
Talán Schmittnek. Nemtom. Meg kéne próbálni.

Levágott lábfejnek néztek egy medvetalpat Bukarestben - lecsapott a terrorelhárítás
LT: amennyiben a román terrorelhárítás egy medve talpát emberi lábfejnek néz, akkor valóban igaz lehet, hogy "szőröstalpú román".

Tallinban ingyenes lesz a tömegközlekedés
LT: ugyanez nem állítható rólunk, viszont nálunk a jegyárban bennefoglaltatik napi egy tűzijáték és túlélő kalandprogramok a BKV járatain

Ha eljön a napod, úgyis meghalsz
LT: most mondj valami jót is!

Észak-Korea államalapítója tiszteletére lőnének fel egy műholdat
LT: de úgy elgondolom, hogy itthon, közeleg a március idusa, és I. Viktor összehívja az egybegyűlteket: hogyan tisztelegjünk a márciusi ifjak előtt?
Nemtom, lőjük fel a Pilvaxot?

Még sosem volt ilyen laza Világbank-jelölt: Jim Yong Kim rappelt, táncolt és énekelt egy tavalyi tehetségkutatón.
LT: és aki ott nem fut be, az világbankelnökként még talán viheti valamire...

Most pedig: kellemes hétvégét Mindenkinek!
Üdv
Dr Laci Today
(mielőtt bárki megkérdezné miből doktoráltam: szexuáldiagnoszta vagyok)

Rihaj!

Hát mert a Pál baja, nem?

Én egyébként sajnálom őt.
Anno gimiben nyelvtanból volt ilyen névadós-téma is, például hangzásilag, szótagilag figyelni kell a vezetéknévre, ami adott, és a szerint kell figyelni a keresztnév adására.
Pl Végh vezetéknévvel ne nevezd el a fiadat Bélának.
Vagy a szótagszám, hosszú vezetéknevet rövid keresztnévvel ellensúlyozunk,
pl Alsó-Szentmáli Vitéz Nemecskay Pál.
Hogy ne legyen túl hosszú.
Rövid vezetéknévhez meg hosszabb keresztnevet: Schmitt Maximilián, vagy mittomén.
De rövid vezetéknévhez rövid keresztnevet adni, az kicseszés a szülők részéről, ilyet, hogy Schmitt Pál, hát az annyira kurta, az kicseszés. HÁT PERSZE, hogy hosszabbítani akarta a nevét szegény szerencsétlen gyerek!
Tizennyolc éves koráig ehhez nemigen volt joga, de ezután minden erejét bevetette.

Az egyik lehetősége az egyházi pálya lett volna, ha elég ügyes, akkor lehetett volna akár olyan hosszú neve is, hogy I. Schmitt Pál pápa.
Dehát felvételizett, de elvérzett a irássbelin.

Így aztán, a második lehetőség lett volna, ha megházasodik és felveszi a felesége nevét, mint Deutsch Fürné Tamás, de az olyan nyámnyilás megoldás.

Úgyhogy nekiállt gőzerővel nyelveket tanulni, ha már magyarul nem tud.
Hát persze, hogy a legkézenfekvőbb megoldás egy fordítás lett!

Most meg megszólják érte szerencsétlent.
Arról nem beszélve, mennyire pórul járt, mert ha mindjárt a pálgizálás kiderültének legelején lemondott volna, akkor még valamennyire maradhatott volna úriember, hiszen a tisztes idősödő Schmitt Úr emelt fővel viseli a meggondolatlan ifjú Pali buta döntését.
Így azonban, hogy minden ellenkezése ellenére elvették ezt a kétbetűs kétszótagot neve elejéről, így már teljesen más a helyzet. És ezzel duplán kiszúrtak szegénnyel, merthát, valljuk be, a köztársasági elnökség, az szolgálat. Az nem Schmittről szól, hogy NEKI jó legyen, hanem a köztárs.elnök legyen jó nekünk. És most már olyan nagyon nemjó nekünk, hogy HA SZOLGÁLAT, akkor ő most lesütött szemmel odébbáll. Nincs más erkölcsileg jó döntés számára, bár erkölcsben sem erős.

Ezzel együtt, most, hogy a Szenátus így elbánt szegénnyel, én ma délutánra tüntetést szervezek, hogy adják vissza neki a doktoriját. (megnézzük hányan jönnek el)

Vagy legalább: MÁSOLJANAK NEKI EGYET!!

Üdv
Laci Today

utóirat: nakérem én alig vártam az esti interjút Shit Pállal.
Pezsgőt is hűtöttem be.
Azt vártam hogy élő műsorban vágja fel az ereit, majd utolsó erejéből felgyújtja magát és kiugrik az ablakon, de csak hozta a formáját. Megmagyarázta. Monnyuk éngem nem győzött meg. Most majd nagyon le fog píéjzsdízni. (szerintem majd nyilván megbíz egy tímet hogy írják meg neki)

Rihaj!

Kézzejjétek, az van, hogy hát betörtek egy utazási irodába!
A nevét kihagynám, a lényeg, hogy az alatta lévő pincéből jöttek fel a padló áttörésével.
Egy elég vastag betonrétegbe vágtak bele egy elég nagy lyukat. Ezt a munkát jól meg kellett szervezni, hiszen a házban mindenki hallja, hogy valahol zúgnak-zörögnek, egyszóval biztos nem amatőrök voltak.
Márpedig, aki nem amatőr, az tudja, hogy utazási irodába éjjel betörni hülyeség, nincs ott készpénz. (Nappal sem sok, az átutalásos és kártyás fizetések miatt).
De akkor, minek törtek be?
Ráadásul nem vittek el semmit...
Ekkora meló a semmiért, szóval ismétlem, MINEK törtek be?
 

Van egy tippem. Ugyanis az utazási iroda mellett egy OTP van.
Kérem, ezek durván mellélőttek....


Most mindenki dőljön hátra, és képzelje el a fejüket..
-Te, Józsi, ez nem az OTP!
-A jó büdös................... !
Aztán tíz percig ugráltak a GPS-en, amíg élt.
Végül pedig:
-Legalább vigyünk egy ilyen síelős akciós katalógust!

.. vagy valami...
MEKKORA LEHETETT!!

Üdv
Laci Today
 

Rihaj!

Tudjátok, kik azok a sveroblihánok? Igen, tudjátok. Csak még nem tudjátok. Majd rájöttök.

Kézzejjétek, tennap aszongya egy email nekem, hogy:
"Artemovszkba érdekelne repülőjegy, a helyi és regionális látnivalók mellőzése nélkül."

Namost. Elsősorban felhívnám a figyelmet, hogy a "helyi" és "regionális" az ugyanaz, csak az egyik csicsásabb. Aztán, most akkor írjak neki az artemovszki borászatról, vagy ne? Más nemigen van ott. Dehát, "mellőzése nélkül", az a tagadás tagadása, tehát akkor mosmivaan?
Csapjunk inkább a hírek közé:

BELFÖLD

Meghasadt a kormány a ferihegyi lobbitól
LT: LIKE FERIHEGYI LOBBI!

Budapest ismét harcot indít a graffitik ellen
LT: barátom, Kurt Vonnegut mondta más témában, hogy "ezzel az erővel írhatnék egy gleccser-ellenes könyvet is"

17-21 fok segíti a kommunista szombatot
LT:én sem szeretek szombaton dolgozni, de mitől kommunista? A március15-i négynaposat dolgozzuk le. Ez a legrosszabb esetben is petőfista szombat lesz. Vagy pilvaxista.

A KSH szerint kevesebben haltak meg, mint egy éve, mérséklődöt a fogyás üteme
LT: ha így folytatjuk, a végén senki nem fog meghalni! Itt unatkozunk majd 450 évesen fogak nélkül!
Apropó szomszéd Janibácsival taláxtam a minap, én áskálódtam a kertben,ő a teraszon olvasott.
Vagy mi, hát egy újságot rángatott. Szegénynek már ÚGY remeg mindkét keze, hogy nem értem, hogy bírja elolvasni, amit a kezében tart. Lehet, hogy a szeme is remeg.

Álbalesetekkel csalhattak félmilliárd forintot
LT: úgy csinált, mintha fél karját elvesztette volna, közben ott volt a csomagtartójában, mi?

Mit szabad, és mit nem szabad tartani a lépcsőházban?
LT: egyrészt nem tudom, másrészt nem érdekel, de a latyakos időben kint hagytam a cipőmet a lábtörlőn, és másnapra lába kélt.

Schiffer: nem erősebb az antiszemitizmus itt, mint Európában
LT: APROPÓ!!! Római úti lakótelepen lomtalanítás lesz! Nem tudom mikor, de BIZTOS, hogy nem holnap, vagy holnapután.
Szóval vannak ezek az emberek, akik... neem, hát nem akartam én cigányozni, szóval, régen az volt, hogy versenyeztek egymással. Már hajnaltól jártak Ladával.
Gyerekkoromban lomtalanítottunk, megállt egy Lada a kertünk mellett, kipattant két sveroblihán származású ember (mondom nem akarok cigányozni), és mondták, hogy segítenek kihordani. Volt a kert sarkában egy darab kovácsoltvaskerítés,a teraszra terveztük, azt is el akarták vinni, meg a garázsajtót, mivel vas szerkezete van. Hogy "instállom, csinálunk helyette gyönyörű fa ajtót!". NEMKELL!!
Na, hát ez volt régen.
Aztán az lett, hogy a sveroblihánok már előttenap este odakészülődtek.
És mit látok MÁR TEGNAP??? 
Hát ilyen fedett utánfutó több helyen is, benne alvóhely kialakítva, előtte napernyők, kerti székek, campingasztalok és sveroblihánok!
Ráérnek meg minden, már napokkal a lomtalanítás előtt belakják a környéket.
Érdeklődöm, mit jelent az önkényes területfoglalás, meg az életvitelszerű utcán lakás?
És hogy hol vannak ilyenkor a rendőrök???


BULVÁR
Az indexen TÉNYLEG megszűnt a Bulvár rovat, annyit fikáztam, hogy megszűnt, a Laci Today hatása az index.hu -ra!! A Laci Today ERŐ! A Laci Today HATALOM! Állj át az én oldalamra!

GAZDASÁG
Az EB szerint Magyarország 2020-ra 423 millió Eurót spórolhatna meg
LT:Helyes!
Mármint, helyes, hogy csak feltételes módban írták.

Londoni elemzők: sikeres is lehet egy magyar kötvénykibocsátás
LT: a Gazdaság rovatban már csak feltételes módban mernek híreket írni...
és lásd sorban a következő hírt:

Ősztől több új célállomásra repülhetünk Debrecenből
LT: mondom!

Bizonytalanságok az IMF körül
LT: a bizonytalanság is kicsit feltételesség, nem?

Feldarabolják a MÁV-ot?
LT: itt lett vége a feltételes módnak, de nem lett jobb a helyzet: átcsapott kérdőmódba.

Ha a románoknak bejött, csináljuk mi is!
LT:végre egy határozott felszólító mód!
Egyébként megnéztem mi jött be nekik, és ugyanitt talpszőrösítés féláron!

Rosszul védtéka munkahelyeket
LT: aszonta "meg fogjuk védeni", asznemmonta, hogy "jól".

Szomorú tyúk nem tojhat uniós tojást
LT: na EZEN a mondaton meddig erőlködtek, kedves Szerzők?
Ilyen az, amikor a művész nagyont akar fingani, és véletlenül besza..

Orbán: összenő a magyar és a német gazdaság
LT: EZ KÉSZ! Mint Kató nénivel a bibircsók!

TECH, TUDOMÁNY

Az ágyban játszunk legtöbbet mobilon
LT: egyébként az való igaz, hogy a jobb oldalamra fekszem elalvás előtt, és egy kicsit Need For Speedezek, vagy Harry Potterezek, ilyenkor néha folyik a jobb szememből a könny, pedig nemvok szomorú, csak megmagyarázhatatlanul folyik. Biztos könnyzacskórákos vagyok.

Kanyarban is lát a lézeres kamera - a számítógép a visszaverődő fényből rekonstruálja a sarkon túl lévő tárgy képét
LT: hát erről a kanyarban látásról Bogácsi jut eszembe, nyolcadikban olyan előreálló foga volt neki, hogy kiharapja a pókot a sarokból.

Októberben jön a Windows 8
LT:de addigis óránként elmúlik hatvan perc!

Állítólag Kínát támadják legjobban a neten - legalábbis kínai szakemberek szerint
LT: illetve Orbánt, legalábbis Viktor szerint.

Elkészült a tárgyakat meghajtó processzor - segítségével a használati tárgyak is a netre csatlakozatnak
LT: küldök is mindjárt egy emailt a porszívónak, hogy takarítson ki, az ablakokat is mossa le. Attacholok Clean-t neki. És amíg takarít, chatelek a hűtővel, és megnézem facebookon a mikróm legfrissebben feltöltött fürdőrucis fotóit. Dögös.

Nem tud talpra állni a hazai nyomtatók piaca
LT: ezennel kitaláltam ÉS LEVÉDEM: "fekvőpiac". Hungarikum.
Ne rinyáljatok, ha van fekvőrendőr, méne lehetne fekvőpiac?

15 évig véd a mellráktól a sugárkezelés
LT: az mekkora ciki, hogy megkapod, és akkor elpatkolsz könnyzacskórákban.

A madagaszkári őslakosok elődei hajótöröttként érkeztek a szigetre
LT:
-Kapitány, süllyedünk!! Mit tegyünk?
-Mittomén, ússzunk el Madagaszkárra, ott aranyos makik vannak!

Indulnak a hibernálás klinikai próbái - szélütésen átesett betegek testhőmérsékletét hűtik le, hogy csökentsék az agy oxigénhiányát
LT: 
-Na, érez  még oxigénhiányt?
-Fázom!
-Jó, de érez még  oxigéniányt?
-NAGYON FÁZOM! MEGFAGYOK!
-Látják, az oxigénhiány érzékelhetetlenné zsugorodott!

Cukorbetegséget okozhat a fehér rizs
LT: de elsősorban sárgaságot, hiszen ha közelebbről megnézzük a világ legnagyobb rizs-zabálóit: mind sárga.

Egy kis mozgás is segít idős korban
LT: hát reggel berakod a protézist, este kiveszed: ennyitől már félig fitt vagy!

Működhet az Armageddon mentőakciója - szimulálták Bruce Willis hőstettét: egy űrbéli robbantás megmentheti az emberiséget
LT: nem egy kintről jövő sziklától kell félni. Hanem az Embertől.

KÜLFÖLD

Harctérré változtatta a lakását a toulouse-i merénylő
LT: tisztára mint a fiam, aki ráadásul elhagyta a bilincsét, ami akkora gáz, hogy kellett újat venni. Aztán meglett a régi bilincse is, és most boldog, hogy kettő van, mert a kezét is, lábát is össze tudja bilincselni.

Villamost próbált eltéríteni egy fegyveres Pozsonyban
LT: hááát, a kötöttpálya, az kötött pálya



Üdv!
Laci Today








 

Rihaj!

Elmondom, hogyan lesz Petinek ÚJ biciklije!

Eszternek eleve mindig újat vettünk, de az utolsóelőtti, egy Hauser, hát az olyan, hogy újonnan is meg volt pattanva a festéke, plusz laza volt a kormány, meg ilyenek, szóval francér' fizetsz ennyit és olyan mintha használt lenne, és akkor még csak nem is TescoGazdaságost vettél.

Szóval sznobság kisgyereknek újbiciklire kétszerannyit költeni, amikor használtan feleannyiba kerül és ugyanolyan jó.

Úgyhogy most, hogy Petinek bicajt keresünk, gondoltam, felmérem a használtbicikli piacot.
Nem rossz, az enyhén-elkeserítő és a keserédesen-megnevettető határmesgyéjén van.

Ilyenek vannak, hogy van az egy-két éves kategória, ami tulajdonképpen majdnem annyiba kerül, mint az új, cserébe majdnem újnak néz ki, de azé használtas. De akkor már, annyiért, inkább az újat megveszem.
Aztán van, ami tényleg feleannyiba kerül, gyereket rá nem ültetném, közel sem engedném. Meg se nézheti elrontja a szemét. Szóval ilyet maximum nagyobb unokatesótól örökölsz ingyen vagy még ő fizet, hogy elhordod a szemetét, és a következő lomtalanításkor elhelyezed a ház előtt.

Egyébként egyszer örököltünk is egy olyan használtbicajt, amit illetlenség lett volna nem-elfogadni, és pontosan az volt vele a terv, hogy úgyis nemsokára lomtalanítás.
Az a baj, hogy a társasház közös tárolójában tartottuk és véletlenül a szomszéd kiscsaj (szinténzenész) biciklijét vágtam ki, mire észbekaptunk, már el is vitték.

Úgyhogy én nem csak Eszterlányomnak, hanema szomszéd kiscsajnak is vettem márúj biciklit,miért pont Petinek ne vennék?

(igen, a humor egyik forrása a túlzás, de izenem minden kedves Olvasónak, aki most legyintett, hogy TÉNYLEG kilomtalanítottama szomszéd kiscsaj biciklijét, csont nélkül!)

Na és akkor, vannak a hirdetésszövegek. Ez a rész a mókás. Aszongya:

"Használt, de újszerü álapotba. Ülést cserélni kell, féket is jó lessz megnézni"

meg:
"funkcionálisan használható"
(ez olyan, mint a "használt Lada Niva, forgalomból végleg kivonva, alkatrésznek vagy szőlőbe kiváló")

aztán:
"Kis gyerekbicikli, unisex"
igen, és a fotón egy rózsaszín canga virít, de erősen elbuzuló világunkban ez unisexnek számít.

Meg aszongya: "ajánlja ismerőseinek!"
Hát én beírtam a "barátja emailcíme" rovatba,hogy orban.viktor@kormany.gov.hu

Végül kinéztem két szép állapotú használtat, egy Malit, meg egy Hausert asszem. Az utóbbi egy kereskedő, és már eladta, hívom a Malis eladót, kellemes női hanggal beszélek:
-Melyik?
-Miért, hányat árulnak?
-Mi egy kereskedés vagyunk.
-Hát ez és ez érdekelne.
-Már elkelt, de ebben a méretben vannak még biciklik, tizenkilencezertől!
(ÚJONNAN hausert, neuzert már 25-től kapsz, ki vesz használtan Malit 19-ért??)
-Használtan tizenkilenctől???
-Igen, de azok még elég alapbiciklik!
-??? egy 16-os gyerekbicikliről van szó. Fiam öt éves. Mit értünk "alapbicikli" alatt??! Ha tekerés közben a bicikli előreirányban halad, az még belefér? Fék van rajta?
-Attól alap, hogy nem márkás.
-JAAAAAAA!!!! .. és a Mali, az márkásnak számít?
-A micsoda?
-Mali! Amit hirdettek!
-...  (hallom ahogy gondolkozik)... háát.. azt hiszem, igen!
-Azt hiszi? És maga a biciklikereskedés? Most önvédelemből leteszem, viszhall!

De akkó émmá kivóttam borúva.
Két vaterás hirdetésre odacsörögsz és mindkettő kereskedő, az egy napra sok. Ráadásul az egyik nem is ért hozzá.

A kedvencem mégis az a jármű, amit "gyermekbicikli" keresőszó alatt találtam, és leginkább egy takaraító-felmosó szettre emlékeztet, amit iskolákban, kórházakban tologatnak a folyosókon. Hádde nem édes? Íme:




 

Szóval EZ MI? 
Játékmackónak terminátor. Hátából kiáll a fél lelke.
Háromkerekűnek kicsit MadMaxes.
Babakocsinak nem EU-kombatilibis.
Etetőszéknek inog.
Lehetne egy sokadik R2D2 a Csillagok háborújából, de nem az.
Mellpumpának mindenhol ereszt.
Szántani túl könnyű, traktornak nem elég piros.
Napernyőnek kicsi, annak is kizárólag nyár közepén, délben jó, amikor pontosan függőlegesen süt le a Nap sugára az ég tetejéről a juhászbojtárra.
Tűzifának részben nem éghető, részben nagyon füstöl és kormol.

Tehát ez vagy a Transformers maga, vagy egy mozgássérültautó ÉS mozgássérültparkoló egyben. Bár annak is hülyeség, mert hátul van a kosár, hát oda, rajta ülve, még én sem tudnék hátrafordulni és belepakolni!

Úgyhogy kb ennél a pontnál untam meg a keresgélést, és veszek Petinek egy újbringát, Eszterét meg, amit kinőtt, feldobom a Vaterára majdnem-új áron mert majdnem-új állapotú, aztán ha lesz valami hülye, az meg is veszi annyiért. Cserébe a kerekeit ingyér felfingom friss pomázi levegővel!

üdv!
Laci Today

ps: joggal merülhet fel a kérdés, hogy miért nemjó Eszter kinőtt biciklije Petinek?
Rózsaszín bicaj, rajta hófehér nyereg rózsaszín pillangókkal, hófehér kerekek és gumik, halványkék sárhányók.
Fijam hülyén nézne ki rajta.
 

Sziasztok!

Peti vagyok, apa ötéves kisfia, játékarc és mókásmuki, és hetente egyszer én írom apa blogját!

Képzeljétek, ma március tizenöt van, a Szabadságharc Ünnepe - úgyhogy zárva volt a kedvenc játszóterünk. De nem baj, mert mentünk az ovi melletti máltai játszótérre, de az is zárva volt, aztán apa mondta, hogy elvisz egy meglepijátszótérre, ami körül nincs kerítés, tehát nem lehet zárva!

Átmentünk egy rozsdás hídon, én féltem, hogy leszakad, de aztán átértünk, és megérkeztünk a Hajógyári szigetre, ahol meg ott a Májuskilencpark, ami egy nagy domb, egy csomó hatalmas csúszdával! Ekkora nagy csúszdák vannak, mint ez is:


 

Hátigen, együtt volt a legjobb lecsúszni! Aztán helyet cseréltünk, Eszter elöl, én hátul, és én hatalmasokat sikítottam férfi létemre, mert olyan gyorsan mentünk, hogy csiklandozta a hasam! És Eszter látni akarta, mi csikiz, úgyhogy megfordult és háttal csúszott, de a kanyarban beverte a fejét és sírt egyet.

Aztán megvigasztaltuk, és itt már tisztára jó kedve van újra, nekem meg eleve is az volt:

Aztán hirtelen hűvösebb lett, és mi rohangáltunk, de apa nem, mert a felnőttek nem csúszdázhatnak, úgyhogy fázott és tornázni kezdett. Én is kipróbáltam, itt épp pont ugyanazt csináljuk, csak én egy kicsit micimackósan:

És volt egy szuper mászóháló is, amin többször is végigmentem Eszterrel, csak néha jöttek szembe, és akkor alig lehetett elférni:

Jó, hogy van egyébként egy ilyen nagyobbtestvér a háznál, mert Eszter aztán, le a kalappal, mindenhová utánam jött, mert voltak helyek, ahol például a mászóházban magas volt a létra és alig értem el. Először még apa felmászott velem, hogy felmérje, de utána mindig Eszter jött mögöttem, és ő segített felmenni, ha én még kicsi voltam.

Közben ÚGY megéheztünk, hogy hazatelefonáltunk anyának, hogy indulunk haza, kérünk ropogóshusit és ropogóskrumplit, mire hazaérünk!
Apának meg mondtam, hogy ne így menjen már, hanem kerülje ki az autókat és siessünk, apának se kellett több, viszont aggódott, hogy Májuskilencpark - Pomáz 16perc, nem lesz kész a vacsora mire hazaérünk! Viszont nembaj, mert már messziről láttuk, mert addigra sötétedett, hogy valami narancssárgállik Pomáz túlhatárán. Úgyhogy mondtuk apának, kerüljünk arra és nézzük meg a tüzet. Még nem láttunk igazi tüzet.
Jó, láttunk, amikor bográcsozunk, de olyan IGAZIT, amit tűzoltók oltanak, olyat még nem láttunk.
Apa mondta, hogy ég az egész mező, innen narancssárga, de közelről félelmetes lesz, erre Eszterrel EGYSZERRE vágtuk rá, hogy nembaj!
És Pomáz szélén, a HÉVátjáró mellett megálltunk, és láttuk, hogy Pomáz és Szentendre között ég az egész mező, volt ott pár tűzoltóautó, meg közben is jött egy, én tűzoltó leszek, és a tűzoltók egész közel mehettek a tűzhöz! Nemigazság, mert mi is közelebb akartunk menni, de apa mondta, hogy nem. Sőt ha elég sokáig maradunk, a tűz jön közel hozzánk, úgyhogy induljunk szépen haza.
Meg én is mondtam, hogy igen, menjünk, mert éhes vagyok.

Sziasztok!
Peti

Rihaj!

Há az van, hogy horkolok álmomban. Nem kicsit, nagyon. ETTŐL még tudnék aludni, éngem nem zavar, de feleségem éjjelente 3-4-5 alkalommal felébreszt, hogy forduljak hasra...

Így aztán kölletett valami megoldás. Még nyáron elmentem patikába horkolásgátlóért. Hát szakértelem nem sok volt, mondták hogy ezt az izét az orromra kell ragasztani, ezerhatszázért tíz darab, és tökjó lesz.
Mondtam, hogy én torokból horkolok, biztosan segít-e az orrtapasz, mondták, hogy hát nem tudják, próbáljam ki. Dehát maguk akartak pár éve tüntetni, hogy benzinkúton ne kaphassak lázcsillapítót, mert a kutas, az lenézett nyolcáltalánosas, maguk meg a szakképzett gyógyszerész, nem?
De.
Szóval akkor Maga szerint az én torokból-horkolásomon segít az orrtapasz?
Szerinte igen. Próbáljam ki. Kupecnek jó kupec: rábeszélt, hogy vegyem meg.

Na, egyébként kipróbáltam és lószar, tette mmég egy próbát és lószar, a maradék nyolc darab jutányos ároneladó!
De nem mentem vissza szólni, szeretném, ha bután halna meg.

Viszont így én továbbra sem tudok aludni, hiszen állandóan fel vagyok ébresztve.
Tehát a problémát meg kellett oldani, immár az orvostársadalom kizárásával, mert nem értenek hozzá. Azt észrevettem, hogy csukott szájjal nem horkolok. Álmomban nyilván kinyitom a számat - ki tudja milyen bogarak másznak be közben, sosem ébredek éhesen - és horkolok.
LEHET, hogy nem is horkolok, hanem a lenyelt bogarak szárnyai zizegnek a torkomban!

Mindegy, gondolkozzunk, hogyan lehetne a számat csukott állapotban rögzíteni?
Elővettem a kedvenc szerelőládámat. AHA, szigetelőszalag!
Jó, hát piros, de a célnak megfelel.

Így aztán szépen lefeküdtem a feleségem mellé,vágtam egy csík szigszalagot, felragasztottam a számra és betakaróztam.
Erre kérdezi hogy micsinálsz.
Hát most HOGY mondjam el neki, beragasztott szájjal???... elmutogatom, hogy kipróbálom hogy mivan.
Hát de ez így marhaság.
Igen, szóval a SZÁJ beragasztása marhaság, holott patikailag ezerhatszázért az orr értelmetlen ragasztgatása viszont társadalmilag teljesen elfogadott tény, nemértem.

Aszongya, "a zsír úgyis ledobja a bőrödről", szóval még be is szól, hogy zsírosbőrű vagyok.

Nokérem: MŰKÖDIK!!

És a tény engem igazol.
Most le kéne védetni az ötletet.
 

HORKOLÁSGÁTLÓ SZIGSZALAG KAPHATÓ, 1600FT/tekercs!

Szóval reggel felébredtem, NEM dobtam le a szigszalagot, reggel ugyanolyan beragasztott szájjal ébredtem, és NYUGODTAN végig tudtam aludni az éjszakát, békibe vóttam hagyva!

Egyetlen baj van vele, hogy leveszed a szigszalagot reggel, és ott a ragacsos helye.
Mert mivel szoktuk ledörgölni a szigszalagragacsot?
Hígítóval!
Attól meg kiszárad a szád.

Üdv!
Laci Today
ps és egy sztori ma estéről, lányomék tanulnak angolul, elég gyatra angoltanaruk van, hát ez jutott, kiejtésben nulla. Ma este a kádban a babái haját magyarázta, hogy az egyik aranyhajú, a másik szőke, a harmadik barna. És akkor javítom, hogy
"The third one is brown", mire mit kérdez?
-Apa, már bevetted a fogszabályzót?

NEM! ÍGY KELL HELYESEN EJTENI A TH-T!!

 

Rihaj!

Én azt nézegetem, hogy hírmondók szinte élvezik ezeket a benzindrágulásokat.
Lássuk a kedvenc frázisokat: 

a hatásvadász: "történelmi csúcson a benzinár"
a latolgatós: "megint drágulhat a benzin"
a drámai: "ismét drágul a benzin!"
az optimista: "drágul a benzin, de csökken a gázolaj ára"
az összefüggést keresős: "drágul a benzin, emiatt a pékáruk is drágulnak"
a lélekgyógyász: "a benzinár átlépte a lélektani határt"
(vajon hány ilyen határ van? CSAK az RTL Klub híradója alapján vagy hét).
megmagyarázósra több verzió:
"drágult a benzin a dollár erősödése miatt"
"drágult a benzin a dollár gyengülése miatt" (hádenem?)
"drágult a kőolaj világpiaci ára, így hazánkban is drágulás várható"
Egyébként a világpiaci ár nem tud drágulni. Drágulni a termék tud, az ár ennek megfelelően emelkedik vagy csökken. Szóval drágul a kőolaj, vagy emelkedik a világpiaci ára. Sutyerákok, az exmagyartanárotok forog a sírjában!

Bevallom, nekem már dögunalom! Azt mondom, kicsit fel kéne dobni ezeket a benzines híreket. Hiszen be kell mondani hogy drágul, hiszen más hír nincs (illetve VAN: megölték, kirabolták, előzetesben, és hogy ötéves Petit idézzem: "apa én már utálom a sok rendőrös hírt!" és valóban, miért nincs inkább Mikiegér a Híradó helyett???), de már unalmas, hogy mindig ugyanazokat mondják. Íme néhány segítség a fenti jellegű kijelentésekhez:

"elemzők kimutatták, hogy a benzinár képes a sorozatos orgazmusra"

"drágul a benzin, ezért holnap száraz, napos idő várható"

"japánban földrengés volt, ezért drágul a benzin világpiaci kőolaja"

"erősödött a benzin, drágul a forint"

"erős napsütésben nem csak a benzinár, de a benzin is képes a sorozatos orgazmusra"

"megemelték a történelmi csúcsot"

"viharos erejű szél várható, mely útmenti fákat és történelmi csúcsokat döntöget"

"erősödött a drágul, azé, mer' a világ benzinpiaci dollár miatt neki meg"

"röff"


Zárásul pedig egy közegéből kiragadott, de ettől még teljesen igaz hír:

"Jakabos Zsuzsanna harmadszor is a csúcson"
LT: egészségére! Fogadja őszinte együttérzésünket!

Üdv,
Laci Today

utóirat: a benzinárak tekintetében ideje felváltani a "lélektani határ"-t "fájdalomküszöb"-re, köszönöm.