Rihaj!

Elnézést a mostanábani pangásért, tavaszi fáradtság van. Übernihil. Plusz semmi vicces nem történik.

Eltekintve néhány kivételtől:

A kétoldali biciklista
Üzenem az ősz hajú biciklistának, aki jött szemből én meg félrehúzódtam előle, hogy AZ ÚTTESTNEK KÉT OLDALA VAN, DE NEM AZÉRT, HOGY CIKÁZVA MINDKÉT OLDALÁN TEKERJEN!!! Politikai hovatartozástól függetlenül a jobb oldalon kell közlekedni.
És véletlenül se gondóója, hogy tiszteletből álltam meg. Csak nem akartam, hogy nekem jöjjön. Nem a testi épségéért aggódtam, csak frissen volt lemosva a kocsi. Nem akartam, hogy összevérezze nekem.

Lebilincseltem egy nénit a tolvajtudásommal
Bejött egy kedves idősödő női hölgy az irodába, biztosítást kötni:
-És ez a biztosítás a csomagra is kiterjed?
-Igen.
-Nézze, ezt a kedves kis lakatot kaptam rá az unokáimtól! Számzáras! Ön szerint ez segít?
-Elkérhetem egy percre?
-Tessék!
-Látja, öt másodpercbe sem telt kinyitni…
-HARKH!!!
-De ha ez megnyugtatja, nem a lakatot szokták kinyitni, hanem a csomagot kompletten ellopni az utastérből.
-TE JÓ ÉG!
-Sokkal jobban jár, ha lelakatolás helyett inkább a csomagtartóban tartjaa csomagját, nem látható helyen.
(Ja, mert autóval mentek Toszkánába négy napra)

Éhes disznó makkal álmodik
Talán már említettem, hogy nem mindig hallok tisztán, Benczik doktornő nagy örömére, aki hegyezi a belsőfülem egyik halócsontocskájára a szikéjét, de nem adom magam, amíg bele nem megy, hogy hajlandó ezt az állítólag kicsi és jelentéktelen műtétet nekem ALTATÁSBAN elvégezni.
(neki az az álláspontja, hogy „László! Legyen már férfi!”, az én álláspontom meg, hogy én ébren közel nem engedem csillogós éles eszközökkel a kezében, az hótziher)
A lényeg, hogy süketségemben tovább léptem eggyel.. mármint fokozatában:

úgy adom elő, ahogyan hallottam, különben nem vónék érthető.
Kollegám kérdez egy íróasztallal odébbról, rossz akusztikai körülmények között:
-Makkot lehet felvinni gépre?
-Micsodát?
-Makkot!
-Mekkora marhaság.. én az enyémet mindig magamnál tartom…
-NEM MAKKOT, HÜLYE, hanem MANGÓT!
-Mangót, persze, én is vittem fel.
(kollegám felpattan, odarohan, elkezdi zsibizni a vállamat)
-Megverlek bmeg!
-DE TÉLLEG!! AU!!! BRAZÍLIÁBÓL HOZTAM ASSZONYPAJTÁSNAK 1 MANGÓT, ÁU!!!, 1 PAPAYÁT, ÁÁÁ!,  1 ANANÁSZT, AU!, 1 AVOKÁDÓT, ÁÁÁÁÁ!!, meg cukornádpálinkát de azt bőröndben mert folyadék, AU!!
-NEM MANGÓT, TE SÜKET!!!! HANEM MANKÓÓÓÓÓÓT!
-Ja mankót? Mankót minden további nélkül. Anélkül menni se tud. Persze hogy felviheti. Nem kérdés.


Peti nevelésmódszertant les el apukájától:
-Apa, gyere, mutatok valamit!
-Mindjárt, várj egy picit…
-Ne kelljen számolnom! Eeeegy… !

Peti prostituálódik és a szeretetemre apellálva hozzám bújik:
-Apa, szeretlek!
-Én is!
-Veszel nekem vámpírfogat?

Zárásul pedig egy felismerés
Erre egyébként ma jöttem rá. Hogy MI A BAJ A LENGŐAJTÓVAL?
Rohadtul nem lehet becsapni.
Semerről!

Üdv!
Laci Today