Rihaj!

Tegnap tömegközlekedtem, kb 20 év után először, és SZERETTEM!
Előszöris: megállt az idő. A HÉVmegállóban ki van írva, hogy a pontos idő 16:48:46, ez így áll, namost, hogy ez melyikév melyikhó melyiknapjának ennyi-ideje, az nem derül ki. Viszont három perc múlva jön a HÉV, mert 16:51-re van kiírva.
Mindez este nyolc után néhány perccel nem sok információértéket hordoz, ezt azért valljuk be, de legalább az eső esik. Aztán befut a HÉV, felszállsz, és a régi nosztalgikus illatok jönnek elő: párolgó emberszag keveredik a HÉV olajos gépszagával, közben egy bácsi fasírtos zsemlét eszik, én is rengetegszer időt spóroltam meg régen azzal, hogy már a HÉVen megvacsiztam, és otthon több időm maradt másra. Végignéztem a HÉVkocsin, és eszembe jutott, hogy azért, fel tudnám dobni az egészet. Például lenne első osztály, másodosztály, meg marhavagon. Igaz, ez sok befektetést igényelne, mert jelenleg CSAK marhavagonok vannak. Azon is gondolkodtam, mi lenne, ha jönne ellenőr. Merthát: nem változott semmi.  Aquincumban szálltam fel, és bizony a mai napig ott tartunk, hogy nem lehet ám MINDEN megállóban jegyet kapni, de büntetni bárhol lehet. Végülis az ellenőr nem jött. Emlékszem, régen nagyon szerettük az ellenőröket, féligmeddig ők is minket. Zorró kollegámmal néha héveztünk, és a budapesten kívüli szakaszon már nem büntetnek, mert nem ellenőr jön, hanem kalauz, ott, ha nincs jegyed, vehetsz az ellenőrtől, ahogy az így is van rendjén. Több ellenőr volt, róluk emlékeznék meg most:

egy néni, a Bajuszos
Idősödő, bajuszodó,  megtermett, de kedves hölgyről van szó, Zorró nekiállt alkudozni vele. Merthát kértük a jegyet, 280Ft, mire Zorró, hogy hát az ő fiatalkorában még 70Ft volt a jegy, mire a hölgy:
-Fiatalember, az ÉN időmben 15Ft volt a jegy! –mire én:
-Akkor nem ma tetszett születni…
Ennek ellenére, Bajuszos megkedvelt valahogy, és össze is tegeződtünk.
Amikor legközelebb jött, megkérdeztem, nem ment-e lejjebb a jegy ára, mert a benzin öt forinttal olcsóbb lett. Mondta, hogy:
-A HÉV árammal megy, Lacikám!
-Jójó, csak kérdeztem, hátha!
-És most biztos azt fogod mondani, hogy rosszabb vagyok, mint a feleséged, mert ahányszor csak találkozunk, mindig pénzt kérek!
-DEHOGYIS! Te alkalmanként 280-at kérsz, de a feleségemnek a teljes fizetésemet hazaadom minden hó elején!

a Rettenthetetlen
Ő egy fiatal srác, durva evésmániával. Négyméter magas, négy méter széles zsírgyűjtemény, hatalmas lúdtalppal. Melegebb nyári napokon enyhén serceg. Beáll az egyik ajtóba, és arra dől a HÉV. Ha kérem tőle a kiegészítőjegyet, akkor előbb fel kell mutatni a budapesti bérletet, hogy AZ rendben van-e. Mi lenne, ha CSAK Békásnál szálltam volna fel, ne menjünk bele, mert olyan nagy, hogy ha verekedni tudok is, de: lehány, belefulladok. Van, akivel nem érdemes kikezdeni.

az Öreg
Az Öreg eredetileg vonaton, büfékocsiban dolgozott.  MÁR nyugdíjas, de MÉG igényli a sínek szagát. Ezek mellett rendkívül udvarias, amit mi ki is használtunk. Egy alkalommal hallottuk, ahogy közeledik, és az emberek kérik a jegyeket:
-Egy kiegészítőt kérnék Szentistvántelepig!
-Egy jegyet kérnék Szentendréig!
Aztán odaért hozzánk, és kérdezte:
-Nafiúk, a szokásos? – mire Zorró:
-Igen, nekem egy Szentistvántelep lesz! –majd én:
-Nekem meg egy cappuccino három cukorral!

Zorró barátja
Volt egy másik idős bácsi is, aki Zorrót nagyon tegezte, velem megmaradt magázódásban. Zorrónak mindig "Szervusz, kollega!"-val és kézfogással köszönt. Zorrót kérdőre is vontam:
-Te, ez mé néz téged kollegának, mit hitetté el vele?!
-Egyszer jöttem haza este, egy baromi hülye sötétkék pulóver volt rajtam, és jött, és lekollegázott. Akkor vettem észre, hogy ugyanolyan a pulóverünk. Hát tisztára úgy néztem ki, mint egy kalauz. Ő meg nem kért jegyet, úgyhogy nem szóltam neki, hogy NEM vagyok kalauz. Azóta kollegának hív és én meghagyom ebben a hitében, és amikor ő jön, akkor ingyen utazom"
És amikor Zorróval vagyok és ez a bácsi jön, olyankor én is!
(pedig nem a ruha teszi az embert)

a Megrökönyödött
A fenti kalauzokkal rendszeresen találkoztam, de Megrökönyödött csak egy volt a sok közül. Metrón néha vettem szakaszjegyet, ezt, mivel drágálltam, 3-4 alkalommal is használtam, mire újat vettem helyette. Szerintem takarékoskodni kell a papírral, na. Természetbarát vagyok. Egy alkalommal ezzel rökönyítettem meg egy kalauzt, én megyek, ő kéri a jegyet, én a szokásos módon, mint aki nagyon siet, megyek el mellette, közben a lehető legőszintébb üdvözlőmosolyommal felé mutatom a jegyet, persze úgy ,hogy lehetőleg lássa hogy VAN, de ne lássa a részleteket…
-Álljon csak meg egy percre, újra mutatná a jegyét?
(mutatom letört vesztes arccal)
-Dehát ez már HÁROMSZOR is volt kezelve!
-Ön szerint is kicsit agyon van használva? Most sietnem kell, de visszafelé szerzek frissebbet!
A bácsi egy pillanatra lefagyott, én meg határozottan továbbsiettem, mint aki nagyon siet…

De ezeknek már sok éve, azóta már megjavultam, nem lógok (nem járok BKV-val, de tegnap igen, és tetszett)

üdv!
Laci Today

ps:  akinek kedve van, nyomtassa ki, vágja ki, és rakjon össze magának saját BKV buszt!