Rihaj!
Titokban a Viktor tanácsadója vagyok ám! Nemrég azzal hülyéskedtünk, hogy mondtam neki, hogy csináljunk egészséges társadalmat, szüntessük meg a gyógyszertámogatást, meghal a férgese, és egészséges lesz a megmaradt társadalom!
És a múltkor szórakoztam, hogy szerintem adóztassuk meg a dagattakat. Mert megérdemlik. Előszöris két helyet foglalnak a buszon. Az átlagembernél legalább kétszerakkorát tudnak fingani. Jobban kopik alattuk a járda. Megnő tőlük a tömegközlekedési eszközök, vagy saját járműveik fogyasztása, tehát szinte közvetlenül nekik köszönhető a légszennyezés erősödése is.
Szóval vezessük be a hizlaló és egészségtelen kaják adóját első lépésben, második lépésben szomgriadókor tiltsuk ki a dagattakat a belvárosból.
Az a baj, Viktor az egészet komolyan vette és be akarja vezetni az első lépést, "hamburgeradó" címmel.
Én bevallom, máris adócsaló vagyok. Feleségem, egyenként ártatlan összetevőkből, tehát alapáron, megfőzött egy olyan finom vacsorát tegnap, hogy az már hizlal, emeli a koleszterinszintet, laktat és finom.
Ennek egyébként, a régi "feketevágás" alapján "feketefőzés" a neve, és büntetendő (kettőtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel járhat), hiszen végeredményben egy hamburgeradó-köteles terméket készített alapáron, ami csalás.
Ha hozzátesszük, hogy ráadásul az asztalnál ülve ezt én még jól meg is sóztam, akkor már én is adócsaló vagyok, méghozzá halmozottan.
Mindketten börtönben fogjuk végezni, ha ez kiderül, tehát bízom abban, hogy a mai bejegyzést minél kevesebben olvassák.
És ha már neveljük a népet az egészséges táplálkozásra, a búza árát itthon az egekig emelném: ezáltal elérném, hogy az emberek OTTHON, maguknak termeljék meg a búzát!
Ez jó, mert például a belvárosban megszűnnének a rumlis erkélyek: eltűnnének onnan a rozsdás biciklik, pecabotok, helyettük mindenhol búzát ültetnének. Ez a gazdaságra is jó hatással lenne, hiszen lehetne kapni balkonbúzát, gyorsan növő búzát, egész évben termő búzát, persze díszbúzát is be a szobába. Kiegészítőtermék a búzaláda, a búzakaspó, házi borona, kézi eke,törpeló, minitraktor. A búzatermelésre épülő szolgáltatásként a call-boy analógiájára bevezetném a call-szántóvető szolgáltatást is. Kisportolt és gyantázott felsőtestű fiatal férfiak félmeztelenül szántanának az erkélyeken.
A népi kultúrát a Szántó-vető dala c. nóta újrafényezésével gazdagítanám.
Az emberek pedig végre nem azon témáznának, hogy melyik politikus mennyit nyúlt le, hanem hogy:
-Képzeld, nekem ma is négy új szál búzám nőtt!
-Jaj ne is mondd, nekem meg kornyadozik a gyorsantermő!
-Igen, de lehet kapni hozzá kornyadozásgátlót, a virágosnál most akciós!
-Tudom! Viszont a ***kóban eleve olcsóbb, akció nélkül is!
-Jó, de azt kínából importálják, eredetileg rizshez készült és az nem olyan jó! Különben is, aki a ****kóban vásárol, az a magyar gazdaság ellen van, te szemét!
Satöbbi. Bájos csevegések születnének a polgárok között, miközben búzájukat nevelgetnék.
Közben Magyarország elfoglalná a WBO-t ("Wilág Búzatermelő Országa" címet). Exportra is jutna, búzanagyhatalommá válnánk.
A gázárat is az egekbe emelném. Ezzel egyik oldalról fellendülne a magyar ruhaipar (Méta mackók, S-modell bundák,Tiszacsizmák, pécsikesztyűk), illetve az ellustult társadalom végre mozogni kezdene, hiszen fázik a lakásban: minimum ugrálni kezdenek föl-le. Próbálnának belehelni a lakást, lennének fedettpályás lehelőbajnokságok: ki mennyi idő alatt tud belehelni egy csarnokot. Minden évben országos verseny, elnevezve Lehel vezérről. Fődíj egy bazinagy kürt. Lehet bele ültetni búzát.
Arról nem beszélve, hogy a gázáremeléssel elérném még, hogy az emberek a búzának ne csak a magvát használják fel, hanem a többi részét is. Az Ötéves Terv gyárban megkezdenénk az első búzakályhák gyártását, és a magyar nép fokozatosan áttérne a búzafűtésre.
A lusták persze elkezdenének hősugárzóval fűteni. Úgyhogy az áramárat is megemelném. Ezzel a társadalmat rászoktatnám a szobabiciklizésre, hiszen ha egy dinamót kapcsolunk rá, meg lehet termelni a lakás áramfogyasztását.
Azt persze raktározni is kell, tehát hoznék be egy csomó zselésakkumlátort kínából, és tízszeres áron adnám.
Mert, ha az emberek már nem költenek búzára, gyógyszerre, gázra, viszont van egy csomó exportbevételük búzából, a megmaradt és megszerzett extrajövedelmüket költsék akkumulátorra.
Titokban a Viktor tanácsadója vagyok ám! Nemrég azzal hülyéskedtünk, hogy mondtam neki, hogy csináljunk egészséges társadalmat, szüntessük meg a gyógyszertámogatást, meghal a férgese, és egészséges lesz a megmaradt társadalom!
És a múltkor szórakoztam, hogy szerintem adóztassuk meg a dagattakat. Mert megérdemlik. Előszöris két helyet foglalnak a buszon. Az átlagembernél legalább kétszerakkorát tudnak fingani. Jobban kopik alattuk a járda. Megnő tőlük a tömegközlekedési eszközök, vagy saját járműveik fogyasztása, tehát szinte közvetlenül nekik köszönhető a légszennyezés erősödése is.
Szóval vezessük be a hizlaló és egészségtelen kaják adóját első lépésben, második lépésben szomgriadókor tiltsuk ki a dagattakat a belvárosból.
Az a baj, Viktor az egészet komolyan vette és be akarja vezetni az első lépést, "hamburgeradó" címmel.
Én bevallom, máris adócsaló vagyok. Feleségem, egyenként ártatlan összetevőkből, tehát alapáron, megfőzött egy olyan finom vacsorát tegnap, hogy az már hizlal, emeli a koleszterinszintet, laktat és finom.
Ennek egyébként, a régi "feketevágás" alapján "feketefőzés" a neve, és büntetendő (kettőtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel járhat), hiszen végeredményben egy hamburgeradó-köteles terméket készített alapáron, ami csalás.
Ha hozzátesszük, hogy ráadásul az asztalnál ülve ezt én még jól meg is sóztam, akkor már én is adócsaló vagyok, méghozzá halmozottan.
Mindketten börtönben fogjuk végezni, ha ez kiderül, tehát bízom abban, hogy a mai bejegyzést minél kevesebben olvassák.
És ha már neveljük a népet az egészséges táplálkozásra, a búza árát itthon az egekig emelném: ezáltal elérném, hogy az emberek OTTHON, maguknak termeljék meg a búzát!
Ez jó, mert például a belvárosban megszűnnének a rumlis erkélyek: eltűnnének onnan a rozsdás biciklik, pecabotok, helyettük mindenhol búzát ültetnének. Ez a gazdaságra is jó hatással lenne, hiszen lehetne kapni balkonbúzát, gyorsan növő búzát, egész évben termő búzát, persze díszbúzát is be a szobába. Kiegészítőtermék a búzaláda, a búzakaspó, házi borona, kézi eke,törpeló, minitraktor. A búzatermelésre épülő szolgáltatásként a call-boy analógiájára bevezetném a call-szántóvető szolgáltatást is. Kisportolt és gyantázott felsőtestű fiatal férfiak félmeztelenül szántanának az erkélyeken.
A népi kultúrát a Szántó-vető dala c. nóta újrafényezésével gazdagítanám.
Az emberek pedig végre nem azon témáznának, hogy melyik politikus mennyit nyúlt le, hanem hogy:
-Képzeld, nekem ma is négy új szál búzám nőtt!
-Jaj ne is mondd, nekem meg kornyadozik a gyorsantermő!
-Igen, de lehet kapni hozzá kornyadozásgátlót, a virágosnál most akciós!
-Tudom! Viszont a ***kóban eleve olcsóbb, akció nélkül is!
-Jó, de azt kínából importálják, eredetileg rizshez készült és az nem olyan jó! Különben is, aki a ****kóban vásárol, az a magyar gazdaság ellen van, te szemét!
Satöbbi. Bájos csevegések születnének a polgárok között, miközben búzájukat nevelgetnék.
Közben Magyarország elfoglalná a WBO-t ("Wilág Búzatermelő Országa" címet). Exportra is jutna, búzanagyhatalommá válnánk.
A gázárat is az egekbe emelném. Ezzel egyik oldalról fellendülne a magyar ruhaipar (Méta mackók, S-modell bundák,Tiszacsizmák, pécsikesztyűk), illetve az ellustult társadalom végre mozogni kezdene, hiszen fázik a lakásban: minimum ugrálni kezdenek föl-le. Próbálnának belehelni a lakást, lennének fedettpályás lehelőbajnokságok: ki mennyi idő alatt tud belehelni egy csarnokot. Minden évben országos verseny, elnevezve Lehel vezérről. Fődíj egy bazinagy kürt. Lehet bele ültetni búzát.
Arról nem beszélve, hogy a gázáremeléssel elérném még, hogy az emberek a búzának ne csak a magvát használják fel, hanem a többi részét is. Az Ötéves Terv gyárban megkezdenénk az első búzakályhák gyártását, és a magyar nép fokozatosan áttérne a búzafűtésre.
A lusták persze elkezdenének hősugárzóval fűteni. Úgyhogy az áramárat is megemelném. Ezzel a társadalmat rászoktatnám a szobabiciklizésre, hiszen ha egy dinamót kapcsolunk rá, meg lehet termelni a lakás áramfogyasztását.
Azt persze raktározni is kell, tehát hoznék be egy csomó zselésakkumlátort kínából, és tízszeres áron adnám.
Mert, ha az emberek már nem költenek búzára, gyógyszerre, gázra, viszont van egy csomó exportbevételük búzából, a megmaradt és megszerzett extrajövedelmüket költsék akkumulátorra.
Meg szobabiciklire. Magyarra! Gyártanánk Csepel szobabiciklit, ingyen csomagtartóval!
Attól tartok, ha Viktor is olvassa a blogomat, akkor ezeket nemsokára meg is fogja valósítani, kétharmados többséggel. És lessz nemulass!
De addigis fizess dagatt!
(Émmeg megyek, szólok a brókeremnek, vegyen kétszáz tonna búzát)
üdv!
Laci Today
Attól tartok, ha Viktor is olvassa a blogomat, akkor ezeket nemsokára meg is fogja valósítani, kétharmados többséggel. És lessz nemulass!
De addigis fizess dagatt!
(Émmeg megyek, szólok a brókeremnek, vegyen kétszáz tonna búzát)
üdv!
Laci Today
