Rihaj!
NEHÉZ ÜGY a karácsonyi ajándékozás, mindig is az volt. A nagyobbacska gyerekek a "mit kérsz karácsonyra" kérdésre végeláthatatlan felsorolásba kezdenek, a kisebbeknek viszont általában van EGY kívánságuk. Így tehát a majdnem-négyéves Petivel beszéltem ma reggel, ugye dec06 Mikulás, dec24 karácsony, és a szülinapja meg szinte azonnal ezt követően, január valahányadikán van:
-Peti, mit kérsz szülinapra?
-Taktolt! Nagy szálga taktolt, malkolóval az elején!
-És mit kérsz a Jézuskától?
-Taktolt!
-... és a Mikulástól mit kérsz?
-Nem tudom! Tudtam, de moszt nemtudom... TAKTOLT!
Remélem, hogy a fiam nem akar TSZ-elnök lenni (megnyugtatott, hogy ő lendől lesz, és mindenkit lepisztolyoz majd, főleg a losszembeleket és a hétfejű szálkányokat).
Nakérem, ha a fiamból nem lehet egy normális szót kihúzni, hát belőlem se többet!
Volna kolleginának egy kis olyan munkája, amit csak nyitvatartáson kívül tud megcsinálni, kb egyórás meló.
Ezért felajánlották neki tegnap, hogy menjen haza három órával hamarabb (kettőkor) és jöjjön be ma reggel egy órával előbb (nyolcra) és csinálja meg a melót.
Aztán mondtam, hogy VAN jobb ötletem, nemár mindent NEKI kelljen csinálnia szegénynek: ÉN hazamegyek kettőkor, és ma reggel Ő bejön korábban!
Végül ő ment haza, persze a mobilját az irodában felejtette... mondtam is, hogy gyorsan csörögjünk rá, hogy jöjjön vissza érte.
Egyik főnökömnek egyébként pusztán azért van két mobilja, és ezt nyilvánosan fel is vállalja, mert az egyiket HASZNÁLJA, a másik meg mindig a retiküljében van.
NEHÉZ ÜGY a karácsonyi ajándékozás, mindig is az volt. A nagyobbacska gyerekek a "mit kérsz karácsonyra" kérdésre végeláthatatlan felsorolásba kezdenek, a kisebbeknek viszont általában van EGY kívánságuk. Így tehát a majdnem-négyéves Petivel beszéltem ma reggel, ugye dec06 Mikulás, dec24 karácsony, és a szülinapja meg szinte azonnal ezt követően, január valahányadikán van:
-Peti, mit kérsz szülinapra?
-Taktolt! Nagy szálga taktolt, malkolóval az elején!
-És mit kérsz a Jézuskától?
-Taktolt!
-... és a Mikulástól mit kérsz?
-Nem tudom! Tudtam, de moszt nemtudom... TAKTOLT!
Remélem, hogy a fiam nem akar TSZ-elnök lenni (megnyugtatott, hogy ő lendől lesz, és mindenkit lepisztolyoz majd, főleg a losszembeleket és a hétfejű szálkányokat).
Nakérem, ha a fiamból nem lehet egy normális szót kihúzni, hát belőlem se többet!
Volna kolleginának egy kis olyan munkája, amit csak nyitvatartáson kívül tud megcsinálni, kb egyórás meló.
Ezért felajánlották neki tegnap, hogy menjen haza három órával hamarabb (kettőkor) és jöjjön be ma reggel egy órával előbb (nyolcra) és csinálja meg a melót.
Aztán mondtam, hogy VAN jobb ötletem, nemár mindent NEKI kelljen csinálnia szegénynek: ÉN hazamegyek kettőkor, és ma reggel Ő bejön korábban!
Végül ő ment haza, persze a mobilját az irodában felejtette... mondtam is, hogy gyorsan csörögjünk rá, hogy jöjjön vissza érte.
Egyik főnökömnek egyébként pusztán azért van két mobilja, és ezt nyilvánosan fel is vállalja, mert az egyiket HASZNÁLJA, a másik meg mindig a retiküljében van.
Tehát amikor nem találja a telefonját, akkor mindig van egy, ami megvan, és arról meg lehet csörgetni a másikat.
Nekem az egésszel az a bajom, hogy én a TÁVIRÁNYÍTÓT nem találom soha, és azt meg se lehet csörgetni!!!
Ugye először volt a csattogóstévé nyolc csatornával, ha csatornát akartál vlátani, odamentél, és erőből ráböktél, a szomszédban is hallatszott, ahogy átkapcsoltad.
Aztán jöttek az érintős verziók, még mindig oda kellett menni, de már elég volt csak hozzáérni. Gyerekként boldog játék volt húzogatni végig az ujjunkat a nyolc csatornán, amíg valaki fejen nem vágott érte.
Ezután jöttek be a távirányítós tévék, és a távirányító rendszeresen nincs meg. Hiszen hol a helye?
Nekem az egésszel az a bajom, hogy én a TÁVIRÁNYÍTÓT nem találom soha, és azt meg se lehet csörgetni!!!
Ugye először volt a csattogóstévé nyolc csatornával, ha csatornát akartál vlátani, odamentél, és erőből ráböktél, a szomszédban is hallatszott, ahogy átkapcsoltad.
Aztán jöttek az érintős verziók, még mindig oda kellett menni, de már elég volt csak hozzáérni. Gyerekként boldog játék volt húzogatni végig az ujjunkat a nyolc csatornán, amíg valaki fejen nem vágott érte.
Ezután jöttek be a távirányítós tévék, és a távirányító rendszeresen nincs meg. Hiszen hol a helye?
A férfi kezében.
De a férfinak ki kell menni retyóra, útközben valahol leteszi a távirányítót, és utána egy órát kell keresni.
A legkedvesebb dolog a világon, amikor nézel valamit, ELKEZDŐDIK A REKLÁM HANGOSAN, és gyorsan le kéne halkítani, és nincs meg, és a fiad mondja, hogy "hádde apa, ott van!"
HOL? "hát ott", de az nemaz, az valami másnak a távirányítója (házimozi, videó, hifi, beltériegység, garázs, nagypirosgombazoroszokellen, satöbbi, de NEM a tévéé).
Én abban látom a megoldást, hogy:
-venni 8-10db távirányítót mindenhez, ezeket elszórni a lakásban, így MINDENKÉPPEN van egy a kezed ügyében
-vagy maradjon csak EGY távirányító, hosszú vastag nehéz vasláncon a tv-hez erősíted
-vagy: van valakinek még nyolccsatornás csattogóstévéje? Nekem elég lenne nyolc csatorna, úgyis csak a Barátok köztet nézzük, meg a Született Feleségeket és a Minimaxot! Arról nem beszélve, mekkora élmény amikor kikapcsolod, és megy össze a képernyő, a végén csak egy picike pont marad vagy 8-10percig még a képernyő közepén...
Távirányítóhoz már csak egyetlen hozzáfűznivalóm lenne, de ez nem a tévéhez volt. Kettővel ezelőtti munkahelyemen a város több pontján tartottunk fenn irodákat, és egy alkalommal helyettesítettem az egyikben. Új hely, az ember ismerkedik dolgokkal... üldögélek a helyemen Valaki asztalánál.. vannak rajta mindenféle mütyürök: síelős Kinder-nyúl, rúzs (lány helyén ülök), eldobható borotva (???????????), és egy kis kulcstartó-távirányító. Van rajta egy gomb. Teccik! Férfi vagyok: játszom a távirányítóval... minek lehet a távirányítója ez, így önmagában? Nyomjuk meg és figyeljünk..
De a férfinak ki kell menni retyóra, útközben valahol leteszi a távirányítót, és utána egy órát kell keresni.
A legkedvesebb dolog a világon, amikor nézel valamit, ELKEZDŐDIK A REKLÁM HANGOSAN, és gyorsan le kéne halkítani, és nincs meg, és a fiad mondja, hogy "hádde apa, ott van!"
HOL? "hát ott", de az nemaz, az valami másnak a távirányítója (házimozi, videó, hifi, beltériegység, garázs, nagypirosgombazoroszokellen, satöbbi, de NEM a tévéé).
Én abban látom a megoldást, hogy:
-venni 8-10db távirányítót mindenhez, ezeket elszórni a lakásban, így MINDENKÉPPEN van egy a kezed ügyében
-vagy maradjon csak EGY távirányító, hosszú vastag nehéz vasláncon a tv-hez erősíted
-vagy: van valakinek még nyolccsatornás csattogóstévéje? Nekem elég lenne nyolc csatorna, úgyis csak a Barátok köztet nézzük, meg a Született Feleségeket és a Minimaxot! Arról nem beszélve, mekkora élmény amikor kikapcsolod, és megy össze a képernyő, a végén csak egy picike pont marad vagy 8-10percig még a képernyő közepén...
Távirányítóhoz már csak egyetlen hozzáfűznivalóm lenne, de ez nem a tévéhez volt. Kettővel ezelőtti munkahelyemen a város több pontján tartottunk fenn irodákat, és egy alkalommal helyettesítettem az egyikben. Új hely, az ember ismerkedik dolgokkal... üldögélek a helyemen Valaki asztalánál.. vannak rajta mindenféle mütyürök: síelős Kinder-nyúl, rúzs (lány helyén ülök), eldobható borotva (???????????), és egy kis kulcstartó-távirányító. Van rajta egy gomb. Teccik! Férfi vagyok: játszom a távirányítóval... minek lehet a távirányítója ez, így önmagában? Nyomjuk meg és figyeljünk..
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Az iroda a belvárosban volt,nagy pénzforgalommal, ez én a pánikriasztó távirányítóját használtam. Szólt ezerrel, és be van kötve a rendőrségre, ha ezek kijönnek potyára, az állítólag hatvanezer forint, ÉS NINCS MEG A LEMONDÓKÓD!
A lemondókódot AZ a kollega tudja, aki otthon van betegállományban.
Felhívjuk.
Az iroda a belvárosban volt,nagy pénzforgalommal, ez én a pánikriasztó távirányítóját használtam. Szólt ezerrel, és be van kötve a rendőrségre, ha ezek kijönnek potyára, az állítólag hatvanezer forint, ÉS NINCS MEG A LEMONDÓKÓD!
A lemondókódot AZ a kollega tudja, aki otthon van betegállományban.
Felhívjuk.
-Kéne a lemondókód
-Tessék?
-KÉNE A LEMONDÓKÓD!
-Mi a franc szól a háttérben kapcsoljátok már ki, mi kéne??
-A L E M O N D Ó K Ó D
-Tessék?
-KÉNE A LEMONDÓKÓD!
-Mi a franc szól a háttérben kapcsoljátok már ki, mi kéne??
-A L E M O N D Ó K Ó D
-Jaaaa?? A PÁNCÉLBAN VAN JOBBRA HÁTUL LENT A SZÁMLATÖMB ALATT!
Mektaláttuk.
Negyed óra telt el, a rendőrök még -szerencsére? És ha éles helyzet lenne? - SEHOL, hívjuk hát a megadott számot:
-Haló, téves riasztás történt, le szeretnénk mondani!
-TESSÉK? NEM ÉRTEM!
-TÉVESEN RIASZTUNK, LE AKARJUK MONDANI!!!
Aztán nagynehezen sikerült költségmentesen lemondani ("a fiúk még nem indultak el" ), aztán leb..ni őket, hogy ennyi-idő-alatt-nem-értek-ki-szégyeljék-magukat-milyen-szolgáltatás-ez.
Na de EZ a távirányító legalább kéznél volt!
Visszatérve a karácsonyi ajándékozásra: TV-távirányítót kérek.
SOKAT!
Üdv!
Laci Today
Mektaláttuk.
Negyed óra telt el, a rendőrök még -szerencsére? És ha éles helyzet lenne? - SEHOL, hívjuk hát a megadott számot:
-Haló, téves riasztás történt, le szeretnénk mondani!
-TESSÉK? NEM ÉRTEM!
-TÉVESEN RIASZTUNK, LE AKARJUK MONDANI!!!
Aztán nagynehezen sikerült költségmentesen lemondani ("a fiúk még nem indultak el" ), aztán leb..ni őket, hogy ennyi-idő-alatt-nem-értek-ki-szégyeljék-magukat-milyen-szolgáltatás-ez.
Na de EZ a távirányító legalább kéznél volt!
Visszatérve a karácsonyi ajándékozásra: TV-távirányítót kérek.
SOKAT!
Üdv!
Laci Today
