Rihaj!

mára néhány hülyesport bemutatását szánom.

Kezdeném mindjárt a focival, erről már írtam egyszer korábban.
Ha adott két kisfiú, és egy labda, és ezen összevitáznak, akkor ezt úgy a legegyszerűbb megoldani, ha közéjük dobsz még egy labdát.
A fociban adott 22 felnőtt férfi, és mindegyik azt az egy labdát akarja. Eszement ügy. Arról nem beszélve, extrémsport, hiszen, legalábbis Magyarországon, sokan úgy állnak be, hgoy nem tudnak egyben lefutni 20métert elesés nélkül. Ha ez mégis sikerülne, akkor a 23. méternél végleg elfáradnak, vagy megáll a szívük. Biztosító helyében focistára nem vállalnék semmit. Azt is tudjuk, hogy a foci a nyámnyiláknak való, hiszen ha egy picit közelmegy hozzád valaki, ÉS ezt látta a bíró, akkor azonnal összeesel, a földön fetrengesz, és fáj mindened. Az is igaz, hogy a  focisták tudnak a leggyorsabban regenerálódni: általában a szabadrúgásra már jól vannak.
A foci sok embert magával ragad, bevallom, én is fociztam általánosban, még elsős voltam. Akkoriban divat volt lesérülni, ezért kitaláltuk, hogy legyenek cserejátékosok is. Játék közben néha valaki lesérült, mint a nagyok, felhúzta a lábát a földön fekve, két kézzel átkarolta a térdét, fetrengett, és közben kiabált, hogy JAJ A VÁLLAM!! Mert bármi fájt, mindig a térdet kellett fogni, mert a tévében is így láttuk. A másik a henc volt:
-HENC!
-Nem is volt henc, hülye!
-Mi az a henc??
És ez frappáns kis vitákra adott okot.

Én soha nem szerettem futni, úgy érzem, nem azért találták fel a buszt, hogy én fussak. Tehát én szívesen voltam cserejátékos, és amíg a srácok rúgták a labdát, én a lányokkal mentem a homokozóba és kórházat építettünk a bogaraknak. Voltak a hátuljuknál összenőtt bogarak (felnőttfejjel már tudom, hogy párzás), hát az egyik kislány anyukája orvos, és ő kijelentette, hogy szerinte ők sziámi ikrek. Emiatt volt egy sziámiszétválasztó részlegünk, mert a Zsuzsi anyukája orvos, tehát a Zsuzsi tudja. A Zsuzsinak volt is egy piros homokozólapátja, amivel szakszerűen szétválasztotta a sziámibogarakat. És közben persze kiabált a Roland, hogy: LACI, CSERE!!!
Mert a Gábor lesérült. Én beálltam a pályára, ugráltam-melegítgettem (tévében is így szokták), közben jött a labda, kapura lőttem, GÓÓÓÓL! Olyan gyors voltam, hogy a kapus rá se mozdult... az is igaz, hogy utána üvöltözni kezdtek velem, hogy HÜLYEVAGY, ÖNGÓL!!!
Ja, mert mondták hogy álljak be, de nem, hogy melyik csapat. A kapust meg akkora meglepetésként érte a lövés, hogy nemhogy ideje nem volt rámozdulni, hanem eszébe sem jutott olyat feltételezni a hátvédjéről, hogy saját magunk ellen fordul.
Én meg jól megsértődtem, és nagyjából azóta nem focizok.


Aztán ott egy másik hülyesport, a golf. Egy ismerősöm két kilót fogyott tőle. Én persze mindjárt ellenzékbe vonultam, merthát, valljuk be, a golf nem túl megterhelő. Megkülönböztetünk golfot és minigolfot. A minigolf jóval könnyebb, bár mindenféle játékokkal nehezítik a pályát. Kislányommal egyszer minigolfoztunk, az egyik pálya közepén kis kastély, annak a kapuján kellett átlőni a labdát, és utána van a lyuk. Kislányom próbálkozott egy párszor, ostromolta a várat, végül:
-Apa, nem lehetne levenni onnan a kastélyt? VEGYÜK MEG!

És a "rendes" golf? Adott egy ütő. Ebből van 12-16 darab a golftáskában, mert nem mindegy, közelre lősz, vagy távolra, vagy hogy milyen nap van ma. Leszúrsz egy kis golyótartót (környezetrongálás) ráhelyezed a golyót, és .. BOCSÁNAT! LABDÁT! Szóval ezután beállsz hülyén, rogyasztott térddel, körülbelül úgy, mint mikor munkahelyi wc-re nem akarsz ráülni a fertőzések elkerülése végett, lendítesz, taposgálsz a sarkaiddal, mert nem álltál jól, leereszted az ütőt, megint hátralendíted, elnézel a távolba, és ütsz!

Namost AZT elismerem, hogy az egyetlen fizikailag megterhelő rész most következik. Kipróbáltam, lendítettem, ütöttem, a labdát nem találtam el az ütővel, viszont a vállam majdnem kirándult. EZEN A PONTON a golf hasonlít a kacsázáshoz, hiszen amikor kihagysz egy szezont, pl tél van, és amikor tavasszal először lemész a Dunapartra, és akarsz kacsázni egyet, hát én nagyon meg szoktam csűrni a kavicsot, és múlt hétvégén lementünk, és még nem múlt el, fáj tőle a vállam, hiába, a gyakorlat hiánya. Majd belejövök. Az a legjobb, amikor Rómainál kacsázol a Dunán és a kavics el tud jutni az állóhajóig, és kijön a matróz, hogy fogjávissza.

Szóval a golf szerintem nem megterhelő, pláne, hogy az igazi golfos még sétálni is kisautóval megy.

A fenti golfpróbálkozásom egy rendezvényen történt, ahol egy nemzetközi golfbajnoknő mondta el nekünk a golf alapjait, a golfpályák jellemzőit, például, hogy a lyuk körül mindenképpen csak 12mm magas lehet a fű. Kérdeztem, hogy 13mm-ért mennyi büntetés jár a pályatulajdonos részére, de lepisszegtek. Amikor végre lehetett kérdést feltenni - megjegyzést hozzáfűzni, illedelmesen feltettem a kezem, és amikor felszólítottak, mondtam, hogy szerintem a lyuk körül 12mm hossz az már bozontnak számít, a nemzetközi golfbajnoknő elpirult, és itt rövidre zártuk a témát. Ekkor éreztem először, hogy egy komoly sportról van szó.
A hölgy azt is elmondta, hogy a közhiedelemmel ellentétben, a golf egy OLCSÓ sport.
Ha leszámítom a szerkót, amiben ezt mondta, a golfütőkészletét, amit bemutatott, és a pályabérletet, akkor a többi valóban fillérekből kijön.

És hogy mi bajom a golffal? A golf arról szó, hogy adott egy labda, amit LEHETETLEN eltalálni. Na és ezt be kell lőni egy olyan lyukba, ami olyan messze van, ameddig el se látsz.
Ezért a lyukat eleve meg kell jelölni, mint az inboxban az emailt: egy kis zászlócska van mellette. Erős szélben a zászlócska mozoghat, de a lyuk nem.

Térjünk vissza a saját golf-pályafutásomra: miután a nemzetközi bajnoknő megtanította nekünk az elméletet, átmentünk a golfpályára. Ezt úgy kell elképzelni, hogy adott egy irdatlan nagy füves terület, haszontalan parlag, hiszen repcét is termeszthetnének rajta és exportálhatnánk bioetanolt. Szóval van ez a nagy rét, ezen valahol van néhány lyuk.
Nekünk meg be kell állni a fedett részre, mert esik az eső, de a rét felőli oldala nyitott, és oszlopok tartják a tetőt. Itt megtanítják a hülyénállást. Addig gyakoroljuk, hogy már remeg a térdem. Mindenki választhat egy ütőt. Van ott egy gumiteknős, dísznek, mondjuk én tettem vele egy próbát, és jól repül. Eltaláláskor sípol is.
Szóval beállt mindenki a helyére, én visszahoztam a teknőst,  és akkor lehet gyakorolni, hogy lőjük el a golyót. Bocsánat: LABDÁT! A nemzetközi bajnoknő mellém állt, megfogta a kezem:
- László, ÍGY tartsa az ütőt, ez nem baseball.... igen, és ne hadonásszon, mert véletlenül megüt valakit. Jó. Most figyeljen előre, és lője el a labdát!
Hát én szemeimmel belezoomoltam a végtelenbe, és nem találtam el a labdát. Milyen hülyeség a távolba nézni, amikor a labda ott van előtted!
-László, azt érezni kell!
-NEM VAGYOK JEDI!
Végül, sokadik próbálkozásra, eltaláltam a labdát. A legszélét, na. Épphogy hozzáértem.
Az meg mély megvetéssel odébbsomfordált két centivel. Visszaraktam a helyére, és ellene összpontosítottam az univerzum energiáit.
De az összeset.
Fel is kapáltam a labda körül a gyepet, kilőttem egy vakondot fél méter mélységből, és VÉGRE, eltaláltam a labdát, végre teljes erőből!
Csak az irány volt rossz. A labda teljes erővel nekikoppant az egyik oszlopnak, ami a tetőt tartja, onnan visszapattant, és a világbajnoknő fejétől néhány centire elsüvített.
-László, hátul felhúztunk egy sátrat, csinos hostessek keverik a koktélokat, nem megy koktélozni inkább?
-Nem iszom, vezetek!
-És nem vezetne máris haza?

Így meghagytam a golfot azoknak, akik tudnak neki örülni. Otthon persze előadtam a mestert: társasházunk kertjében van műanyag golfszett gyerekeknek, és egy háromévesnél TUTI hogy jobb vagyok, tehát hívtam a fiamat, Peti, így kell megfogni a golfütőt, és most, látod... NEM KARD! Dehát magyarázhatsz neki! És irtja vele a sárkányokat apróra.

Az előbb elítettem a hülyénállást. Amikor a munkahelyi wécére nem akarsz ráülni. Nakérem, valahol ez is egy sport. A wc fölé hajolsz a hátuljaddal, rogyasztott térddel... de a nagymunka tovább tart, mint egy perc, és a combizmok remegni, majd égni kezdenek. Mi a megoldás? Tessék elöl megkapaszkodni a wc-kilincsben. Most mindenki hunyja be a szemét, és képzeljen el egy így álló embert.
Mit láttok magatok előtt?
Ez kérem a wc-szörf!
Sportnak blődli, de tehermentesíti a combokat. Extrémnek extrém: mert ha kiszakadna a kilincs, akkor nagyot lehet esni hátra.

Mára az utolsó hülyesport: japánban már olyan robotot gyártanak, ami majdnem 100%-osan tudja imitálni az emberi mozgást, csak még nagyon szakaszos, merev.
Az egész világon pedig létezik egy ember nevű faj, amely próbálja ennek a robotnak a mozgását leutánozni. Ezt hívják sífutásnak.

Üdv!
Laci Today

ps: hallottátok ezt a cukor-mizériát? Hogy 330 egy kiló? Hogy már szinte kapni sem lehet?
FELHÍVÁS! 
Cukorbetegek! Adjatok vért! 
Vércukorülepítő üzem hosszútávra kiadó!