Rihaj!
Azt ugye tudjuk, hogy felfüggesztették a BKV működését, persze úgy, hogy kapott fél év laufot, aztán maj' möglássuk.
Hát én most vagy azt csinálnám, hogy
1) becsődöltetném és új név alatt újraindítanám!
És, mióta kétharmaddal megszavaztuk a Viktatúrát, nem is tudok más újnevet elképzelni, BKV helyett, mint OV! (Bajnai Kormány V helyett Orbán V ugye)
VAGY:
2) szüntessük meg Budapesten a tömegközlekedést!
Ha mindenki gyalogolna, akkor:
---A buszok nem szennyeznék a levegőt---
Bár a gyalogos lélegzik, tehát széndioxidot bocsát ki, és fingik is, tehát kén is kerülne a levegőbe, de ez kevésbé rossz, mint a buszok.
Illetve, eddig a részegek nem tudtak hazamenni, mert nem szállhattak fel a buszra: most hogy gyalog kell menni, hazamehetnek.
Viszont útközben rókáznak, ez sárgarépakibocsátással is jár, de ez magától lebomlik.
---Bevezetném a járdadíjat---
Hiszen a polgár a cipőjével koptatja és összepiszkolja a járdát, lélegzésével a levegőt szennyezi.
A répadíjat is bevezetném a részegek miatt.
---A metróaluljárókban és alagutakban türelmi negyedeket alakítanék ki, így nem szúrná senki szemét---
A felszínről észre sem lehetne venni a különbséget! Csak annyi, hogy amikor bemész, a jegyárusító automatáknál "szakaszjegy" "szakaszátszállójegy" és hasonlók helyett tök más dolgok szerepelnének, más összegekkel (gumival vagy anélkül, egyirányú vagy odavissza, tízalkalmas kedvezmény, begytömb, bérlet)
---Nem lenne több "HÉV GÁZOLT GYALOGOST" szalagcím---
Jóval unalmasabb, de nyugodtabb Híradók lennének a tévékben.
---a kimustrált buszokat meg eladnám a pirézeknek!---
A magyarok fele nem tudja, kik a pirézek, a magyarok másik fele utálja őket.
Hát szenvedjenek a pirézek az Ikarusainkkal!
Egyébként, még amikor tömegközlekedtem, egy alkalommal beálltam a pénztárba, és kértem egy vonaljegyet. Mire a kasszásnéni:
-Hova kéri?
Picit elemezzük! A kasszásnéni valszeg ezelőtt a MÁVnál dolgozott, ahol ha vonatjegyet kértél, számított, hogy hova. De BKV JEGYNÉL??? Szóval kérdezte:
-Hova kéri?
-Ide a kezembe de rögvest!
Nála már csak egy jóbarátom volt érdekesebb. Ültem a HÉV-en a végállomáson, vártam hogy induljon. Egyszercsak jóbarát felszáll, meglát, és felcsillanó szemmel:
-Heló! MERRE MÉSZ?
(mire én: 'Arra b.meg...')
Egyébként mit szóltok, az M60-on megsüllyedt egy felüljáró... először kicsit süllyedt meg, kiraktak egy 60-as táblát. Jobban megsüllyedt, kiraktak egy 40-es táblát, most meg 20km/h sebességkorlátozás van kint. Szerintem sem kell kijavítani a süllyedést! Ha még jobban megsüllyed, ki kell rakni egy behajtani tilos táblát!
Mára már csak a focivicc:
Egyik focista nógatja a másikat:
-Mennyé rája!
Mire a másik:
-Hülye! Nem vagyok rája!
Azt ugye tudjuk, hogy felfüggesztették a BKV működését, persze úgy, hogy kapott fél év laufot, aztán maj' möglássuk.
Hát én most vagy azt csinálnám, hogy
1) becsődöltetném és új név alatt újraindítanám!
És, mióta kétharmaddal megszavaztuk a Viktatúrát, nem is tudok más újnevet elképzelni, BKV helyett, mint OV! (Bajnai Kormány V helyett Orbán V ugye)
VAGY:
2) szüntessük meg Budapesten a tömegközlekedést!
Ha mindenki gyalogolna, akkor:
---A buszok nem szennyeznék a levegőt---
Bár a gyalogos lélegzik, tehát széndioxidot bocsát ki, és fingik is, tehát kén is kerülne a levegőbe, de ez kevésbé rossz, mint a buszok.
Illetve, eddig a részegek nem tudtak hazamenni, mert nem szállhattak fel a buszra: most hogy gyalog kell menni, hazamehetnek.
Viszont útközben rókáznak, ez sárgarépakibocsátással is jár, de ez magától lebomlik.
---Bevezetném a járdadíjat---
Hiszen a polgár a cipőjével koptatja és összepiszkolja a járdát, lélegzésével a levegőt szennyezi.
A répadíjat is bevezetném a részegek miatt.
---A metróaluljárókban és alagutakban türelmi negyedeket alakítanék ki, így nem szúrná senki szemét---
A felszínről észre sem lehetne venni a különbséget! Csak annyi, hogy amikor bemész, a jegyárusító automatáknál "szakaszjegy" "szakaszátszállójegy" és hasonlók helyett tök más dolgok szerepelnének, más összegekkel (gumival vagy anélkül, egyirányú vagy odavissza, tízalkalmas kedvezmény, begytömb, bérlet)
---Nem lenne több "HÉV GÁZOLT GYALOGOST" szalagcím---
Jóval unalmasabb, de nyugodtabb Híradók lennének a tévékben.
---a kimustrált buszokat meg eladnám a pirézeknek!---
A magyarok fele nem tudja, kik a pirézek, a magyarok másik fele utálja őket.
Hát szenvedjenek a pirézek az Ikarusainkkal!
Egyébként, még amikor tömegközlekedtem, egy alkalommal beálltam a pénztárba, és kértem egy vonaljegyet. Mire a kasszásnéni:
-Hova kéri?
Picit elemezzük! A kasszásnéni valszeg ezelőtt a MÁVnál dolgozott, ahol ha vonatjegyet kértél, számított, hogy hova. De BKV JEGYNÉL??? Szóval kérdezte:
-Hova kéri?
-Ide a kezembe de rögvest!
Nála már csak egy jóbarátom volt érdekesebb. Ültem a HÉV-en a végállomáson, vártam hogy induljon. Egyszercsak jóbarát felszáll, meglát, és felcsillanó szemmel:
-Heló! MERRE MÉSZ?
(mire én: 'Arra b.meg...')
Egyébként mit szóltok, az M60-on megsüllyedt egy felüljáró... először kicsit süllyedt meg, kiraktak egy 60-as táblát. Jobban megsüllyedt, kiraktak egy 40-es táblát, most meg 20km/h sebességkorlátozás van kint. Szerintem sem kell kijavítani a süllyedést! Ha még jobban megsüllyed, ki kell rakni egy behajtani tilos táblát!
Mára már csak a focivicc:
Egyik focista nógatja a másikat:
-Mennyé rája!
Mire a másik:
-Hülye! Nem vagyok rája!
Üdv!
LT
LT
