Rihaj!
Ma reggee óvasom, hogy Árpád hídon a Népfürdő uccánáá kiesett egy nő az óttóbó, az anyósülésrő. Idézek egy részletet: "azt egyelőre nem tudni, állapota mennyire súlyos, tájékoztatott Sagyibó Melinda, a Budapesti Rendőr-főkapitányság sajtóügyeletese".
Ércsük. De hóvan Sagyi? És méonnan jelentette Melinda?
A kiesés körülményei egyébként még nem tisztázottak. Hát én most tisztáznám, több tippem van:
-a hölgy egy családi vita áldozata. És IGEN, az nem az elakadásjelző, hanem az EJECT gomb, mely az anyósülésről kirepíti azt, aki ott ül
-a kisesés előtt állítólag elhangzott a vezető részéről egy "Drágám, ugorj már ki egy újságért!" mondat, illetve többen hallották, hogy közvetlenül utána ez hallatszott az autóból: "CSAK VICCELTEM!"
-a hölgy még csak most látta a Rambókettőt, amikor is Rambó úgy száll ki a taxiból, hogy taxi lassít, és Rambó kigördül. Ezt a hölgy is ki akarta próbálni.
A különbség, hogy Rambó erre a célra kaszkadőrt fogadott.
Egyébként nincs azzal semmi gond, hogy filmsztárokat próbálunk utánozni. Luke Skywalker készített magának lézerkardot. Ma már kapni mindenféle világítósat, de nyolcéves koromban még nem lehetett. Gyerekként tehát lementem a sufniba, volt ott egy valaminek-a-nyele, namost, a "fénykard" részt befestettem temperával zöldre, a "markolat" részt pedig körbetekertem fekete szigszalaggal. Se lézerhang, se nem világít a sötétben, de akkorát lehetett ütni vele, hogy minden osztálytárs előtt megnőtt a tekintélyem. Főleg, hogy akit eltaláltam: fogott a tempera, tehát pláne veszélyes voltam!
Aztán jött egy darázs, leszállt a járdára, és én teljes erőből megsemmisítettem a birodalmi darazsat. Persze a darázs kis testén keresztül valójában a járdára vágtam akkorát, hogy hosszában végigrepedt a lézerkardom. Nos, ilyen a filmben nem volt, el is szontyolodtam, HÜLYE DARÁZS!
Azóta lézerkard nélkül kell helytállnom, és nagyon nehéz.
-visszatérve az autóból kiesésre, azt csak zárójelben jegyzem meg, hogy még ha az ajtó nyitva is, de ha a néni be lett volna kötve, nem repül ki. A biztonsági öv csodákra képes! Én tizenhat évesen ültem repülőn először. Bemondták útközben, hogy kössük be magunkat, vihar lesz. Tudod ki! Há nekem nem kell öv, én férfiként akarok meghalni!
Na, lényeg hogy a gépet dobálta a vihar, egyszercsak arra lettem figyelmes, hogy egy hirtelen eséskor kiemelkedek az ülésből, barátságosan megfejelem a fejem fölötti szekrénykét, majd visszahuppanok az ülésembe. A mellettem ülő ijedten rám nézett, én meg mégiscsak előkerestem az ülésbe visszagyűrt övemet.
Üdv!
LT
ps MOST jöttem rá, hogy a fiam honnan örökölte, hogy állandóan beveri a fejét!
Zárásul egy teljesen nemideillő, századeleji vicc:
A professzor piknikezni megy kedvesével. Kimennek a Ligetbe, leterítik a plédet, és a fonottkosárból kipakolják a harapnivalókat. Kedvese azonban ráül a szendvicsére, mire a professzor:
-Drágám, kijöttünk eme csodás ligetbe, melyben több tízezer négyzetméternyi szendvicstől mentes zöldterület van, de magának pont az én szendvicsemre kellett ülnie!
