HTML

Laci Today

Horoszkópom dupla ikrek. szakértők aszongyák, ez bármire mentség lehet. Háromszor estem motorral, de ebből egyszer úgy, hogy csak toltam. Mit is írjak magamról? Harmincvalahány éves vagyok, Eszter és Péter apukája, Pomázi Suttyó, Belvárosi Csávó, Agresszív ex-Vízihokis, Őrült Biciklista, Potyakajakos, Repülőgéptervező. Egz utazásiirodában dolgozom, és akit melegebb éghajlatra küldök, még meg is köszöni, és fizet is érte. Egy fontos infó rólam: BÁRMIT el tudok rontani anélkül, hogy bántanám. Távirányító, mobil.... most épp a cégesmobil egyes gombja nem jó. Nincs valakinek egy felesleges egyes gombja? Meg egy kilóméterspirál is kellene. Ha olvastad a blogomat, mindenkinek RIHAJ!-jal köszönj, erről ismerik meg egymást a Laci Today olvasók! És ha tetszett, amit olvastál, holnap is klikkelj, mert minden nap új bejegyzés!

Friss topikok

  • Kincskereső: Rihaj! Régen jártam erre, most hirtelen kíváncsi lettem Épp röhögök ezen a cikken, mikor a férjem ... (2016.01.19. 23:26) Széthagyom, és?
  • Laci Today Magazin: @Hidegen: de, átmentem? :D (2015.11.03. 11:00) ismétlés!
  • Laci Today Magazin: @Hidegen: köszi :) (2015.11.03. 10:57) Nehéz döntés
  • Laci Today Magazin: @-bobolysza-: .. mondjuk... meghajtanám... (2014.12.01. 08:38) adventi koszorú
  • Laci Today Magazin: @vén betyár: az semmi, állítólag Dugovics Titusz sem létezett... ha így folytatják, elfogy az össz... (2014.11.04. 19:43) akkor már inkább...

Linkblog

LT állatmeséi - A kígyó és a gnu

2013.08.22. 10:57 Laci Today Magazin

Rihaj!

Van ez a Discovery nevű tévécsatorna, ahol mutatnak ám mindenfélét, és így láthattam én a kígyót és a gnut, nem szép mese, de van benne tanulság.

Kezdjük úgy, hogy élt egyszer egy kedves kis gnu. 
Tulajdonképpen ez volt neki a balszerencséje, mert a gnu-nak, szemben a macskával, csak egy élete van. 
Hát: volt!
De ne rohanjunk a történet végére, amikor az elejét még le sem írtuk, tehát élt egyszer egy kedves gnu, az ő gnu csordájában, és egy szép (perzselő) nyári napon levonultak az ivóhoz.

Itt már sejthetjük, ismerve a mese másik főszereplőjének főbb jellemvonásait, hogy nem véletlenül van az a mondás, hogy az ivás ártalmas az egészségre, és itt nem elsősorban a félrenyelésre gondolok.

Ott tartottunk, hogy a gnu áll ilyen hülye terpeszben, iszik mint az állat, és akkor ugye a kígyó!

A kígyót még be sem mutattuk: előszöris a legtöbb esetben negatív hős, mint ahogy ez most sem lesz másképp, illetve rendkívül okos és kreatív, hiszen valljuk be, kezek és lábak nélkül élni nem kis kihívás.
Megbújik a folyóban, és figyel. Nézi a gnu-t, ahogy az iszik. 

A kígyó türelmes állat, vár, hogy a gnu teleigya magát, erre különösebb magyarázat nincsen, de én arra tippelek, hogy a gnu-hús eléggé száraz.
A gnu kellő megnedvesedése után pedig a kígyó hirtelen a gnu-ra veti magát, teljes szívből öleli. A mesének ez az egyetlen akciójelenete, innét kezdve, de tulajdonképpen eddigis, elég unalmas az egész.

A lényeg, hogy az óriáskígyó nem megmar, hanem megfojt, tehát így tekeredik-a-kígyó, miközben a gnu meg néz, eléggé csodálkozó szemekkel. Tekintetéből leginkább azt lehet kiolvasni még egyfajta zárókérdésként, hogy "akkó' mos' mivaan?!", és a következő jelenetben a gnu, a szerepét nagyon jól teljesítve összerogy és meghal.
Ha a kígyó megmarta volna, a gnu-nak juthatott volna egy látványos rángásoktól gazdag haláltusa-jelenete, de még ez sincs.
A gnu úgy hal meg, hogy ő maga is unja. Fekszik kígyóba csavarva holtan, azon bánkódva, hogy bezzeg ugye a macskáknak hét életük van, és hogy ez a világ mennyire igazságtalan.

Amíg ő ezen morfondírozik cseppet sem fennkölt halálában, a kígyó komótosan, egyben bekebelezi az egészet, elég randa látvány.
Ettől kicsit farsang-hangulat támad: már csak azt kéne kitalálni, hogy a gnu öltött kígyó-jelmezt, vagy a kígyó öltözött be gnu-nak. Mindenesetre a végeredményen nem változtat, adott egy kígyóbőrmintás földönfekvő gnu, vagy adott egy gnu-formájú mozdulatlan óriáskígyó, ezt a nézőre bízzák.
A műsor a továbbiakban hónapokig nagyonis eseménymentes, egyhangú, sík, unalmas, itt a vége, fuss el véle.

Tanulság 1: ne legyél gnu. Vagy ha gnu vagy, ne igyál!
Tanulság 2: a kocsiba be kéne rakni egy ilyen óriáskígyót, közúti konfliktusoknál használnám. Ráadásul praktikusan feltekerhető, így kisebb helyen elfér.

Üdv

Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: a és kígyó gnu állatmese

új Hejyesírási szabálysértések

2013.08.21. 15:19 Laci Today Magazin

Rihaj!

Én kérem ámondom mi van! Az haggyán, hogy új kressz szabályok vannak, meg hogy LEHET, hogy majd újravizsgázni kee kresszbő, de mos meg gyönnek ezek az új helyesírási szabályzatok is!!!!

Megnésztem tüzetessen és a hüjék irányába mozdul el, tehát megengedő, tehát akár szeretni is lehet az új szabályokat, akinek arra van gusztávja.

Émmeg eemondom, hogy vagyok ezzee a új helyesírássaa!
Úgy vagyok vele, mint Pistabá' a délibábbal: mennézem, meg is csodálom, oszt hazamegyek.
Oszt, mindent úgy csinálok, mint ahogy eddig csináttam, mer egyrészt így is érthető vónék vagy mifene.
Másrészt meg, nékemmán a Róbertné nem osztályozza a helyesírásomat, szép is vóna! Há' nem? Há' de.Na. Megin igazam van. (írta lárpúrlár verse).
Amíg Róbertné osztályozta, ötös vóttam, mos'meg? Há maximum forog a sírjába. Amennyiben mán meg van haava. Mer ugye, az is lehet, hogy él még. Régen láttam. Utójára tán egy metrómegállóban ezerkilencázvalahányban. Biztosan azé vót ott lenn, me nem engették fee, mer olyan ronda teremtés vót.

Béke poraira. De mondom: csak hamán meg van haava.

Üdv!
Laci Today 

Szólj hozzá!

Címkék: helyesírás

Ikea sucks

2013.08.12. 14:00 Laci Today Magazin

Rihaj!

Azért, az IKEA is elmehet a p..ba, nem?
Szóval kérem, lányunk különszobát kapott, amihez kellettek némi bútorok még.

Első Felvonás
Pénteken délután elmentünk a Bp-i ikeába, hogy beszerezzük, ami kell. Mindent előre kinéztünk, célirányosan mentünk.
Nem volt „Hagalund 2sz kinyitható kanapé huzat fehér”.
Kérdeztem mikor lesz.
JANUÁRBAN, de segítőkész volt a srác, és mondta hogy másnap reggeltől lesz valószínűleg 4db a budaörsi ikeában.
Hogyhogy „valószínűleg” ?
Hát mert most van úton a kamion.

Második Felvonás
Másnap, azaz szombaton nyitásra odamentem a budaörsi ikeába, bár ez nekem a világ másikvége, de egy huzatért mindent, szóval nyitásra odamentem, mert 4db huzat nem sok, hamar elfogyhat.

Nemhogy elfogy, hanem meg sem érkezett. A kamion Dotrmundban rekedt, hétfőre ér ide. Hétfőn telefonáljon ide, hogy megérkezett-e?

Kérdeztem hogy nem érkezhetne-e a bp-i ikeába, mert akkor nem kell mégegyszer kijönnöm ide a világ végére.
Nem, olyan nincsen.
Esetleg HA beérkezik ide a budaörsibe, félreraknák-e amíg érte jövök este, mert 4db nem sok és nekünk mindenkép kéne.

Nem, nem rakják félre.

A lényeg hogy első az ügyfél. Az a baj, hogy hátulrólbazmeg.

Harmadik -befejezetlen- Felvonás
Most éppen hétfő van és az előbb odatelefonáltam. Automata. Nem kicsit, nagyon. Ezt nyomjad azt nyomjad satöbbi, kérem a cikkszámot.
az nekem nincs, tehát rákeresek a neten, de ott meg kiírja hogy nincs ilyen termék.
Úgy értem: elkezdem beütni hogy HAGALUND, és ő magától fejánl a legördülőmenüből lehetőségeket, OTT VAN, de amikor ráklikkelek, akkor nincs.

Újra telefonálok. Kiderül, hogy az ötös gomb az ember.
Mármint élő.
De nem sokra megyek vele: meg tudom hogy NINCS ilyen termékük, bár elvileg szombaton érkezett volna ami elvileg hétfőn érkezik de ugye hogy nem is annyira.
De nem tudja hogy hol a kamion, azt semhogy mikor érkezik.

Nem vagyok ideges.

Van ilyen IKEA CHAT lehetőség, na ott hátha ül valaki.
Beírok a mezőbe, hogy „hahó van itt valaki?”
Erre automatikus üdvözlőszöveg, szóval nem vagy ideges még, tovább feszítik a húrt hogy még itt is automata ül. Még ki sem lehet nyírni, max írsz rá egy vírust ha ráérsz.

Mérgemben beírom hogy” bazz”, erre mit reagál az AUTOMATA?
„Kérlek, beszéljünk másról! Nem erre lettem programozva.”


Hmm hát ebben van szófelismerő? Kezd tetszeni. Beírom hogy „szar”, válasz:
„Kérlek, lehetőség szerint olyan kérdést tegyél fel, amely az IKEA termékeivel vagy szolgáltatásaival kapcsolatos. Ez a témakör a szakterületem.”

kipróbálom, hogy SZÉP, de azzal nem tud mit kezdeni. Hát itt tartunk. Au autoata egyébként egy rajzolt Ikea-kéksárga ruhás lány, tehát egészmondatot írok be, és az ERRE kapott válasz buzdított a mai blog beírására, mert halálos, hogy ezek mindenre fel vannak készülve :-D Beírom tehát: „ronda vagy”, válasz:
„Most ez egy kicsit rosszul esik. Én nem kritizáltalak téged.”

„ronda kék-sárga pólód van” – válasz:
„Munka közben mindig ezt a sárga pólót viselem. Az alkotóim kreálták. Mivel 24 órás szolgálatban vagyok, nincs is másra szükségem, ezért aztán a divatot sem követem.”

Egyszóval próbáljáto ki, nagyon jól el lehet beszélni ezzel a géplánnyal. Itt a link:
http://www.ikea.com/ms/hu_HU/customer_service/contact_us/contact.html

 

Az Ikea meg mondom, elmehet a p..ba, hogy mit szarakodnak azzal a szaros huzattal.

Mókábül még kipróbáltam ezt is:

-Szép vagy
„Köszönöm szépen! Örülök, hogy tetszem! Én is elégedett vagyok magammal”
-Hazudtam, te hülye picsa
„Sajnos nehéz egy nyelvet tökéletesen megtanulni. Az elején mindig vannak félreértések”

Ennyi. Próbáljátok ki.

Üdv!
Laci Today
utóirat, avagy a Harmadik Felvonás végére még a szünet előtti részbe besuvasztom: sikerült elérni egy lélegző, emberi szövetből felépített lényt, aki tehát már nem automata.
Azt  állítja, hogy SZOMBATON érkezik meg az áru, én meg hangosan felnevettem, és nem érti hogy most min nevetek.
Azt meg majd szombaton fogom megtudni, hogy ez vagy igaz, vagy nem.

3 komment

ma Értetek írok

2013.08.01. 13:31 Laci Today Magazin

Rihaj!

Egyre többet olvasni arról, hogy mennyi mérgező dolgokkal traktálnak minket a Szörnyűséges Profitvadászok, úgyhogy én a következő étkezési tanácsokat adnám egy egészségesebb élet reményében:

Miután az ételeink nagy része vagy nem embernek való, hiszen például
-a paleolit diéta kizárja a legjobb falatokat,
-vagy tisztességtelen elfogyasztani, hiszen állatot kell ölni érte
-ha meg növényeket eszünk: azok ugye levágás-aratás után jóideig tovább élnek, és akkor vagy élve forróvízbe dobálod mint a rákot, vagy élve eszed meg szerencsétlen, jobb sorsra érdemes paradicsomot például,
ezért, én azt mondom ne egyetek meg semmit.

Ezt a semmit aztán semmiképpen ne tartsátok műanyag edényben, mert az is mérgező. Amikor pedig előveszitek a hűtőből azt a semmit, amit nem műanyagban tartotok és meg akarjátok melegíteni: semmiképpen ne a mikróban! Aki a nemműanyagban tartott semmit mikróban melegíti, átizéli annak a molekuláris szerkezetét, egyértelműen még mérgezőbbé téve még azt is, ami eredetileg nem volt mérgező.


A fentiek szigorú betartásával egy sokkal egészségesebb életet élhetsz a fennmaradó három hétben, amíg éhen nem halsz.

KIVÉVE: meg lehet próbálni a fényevést, azonban kerüljétek a délben táplálkozást, illetve az UVA és UVB vitaminok túlzott fogyasztását. Elsősorban szórt fény fogyasztását ajánlom, a közvetlen napfény megfekszi a gyomrot, ennek elsődleges tünetei: meleged van / másodlagos tünetei: izzadsz és büdös vagy. UGYE hogy tapasztaltad már? Há' mondom hogy igazam van.

Üdv
Laci Today


ps. nem-evésről jut eszembe: 
MINDEN NAP KETTŐ ÉS ÖT KÖZÖTT ÉHSÉGSZTRÁJKOT VÁLLALOK bármilyen ügy ellen vagy mellett!
Bérezés megegyezés szerint, számlát nem tudok adni!

utó-utóirat: és egy életmódbeli jótanács - szexelj raklapon!!
                                    Jót tesz, mert szálkásít!

4 komment

Címkék: diéta

Ti mentek a Nemzetibe?

2013.07.20. 14:03 Laci Today Magazin

dohany.jpg

 

Rihaj!

Mi jut eszedbe a Nemzetiről? Így, hogy "Nemzeti"? Hát amekkora bunkó vagy, tuti, hogy a Nemzeti Színház, mi?
Pedig pont, hogy a Nemzeti Dohányboltról van szó!
Nincs is vele semmi baj. Már megint ki lettünk rabolva, már megint elloptak valamit központilag. Persze fogalmazni bárhogyan lehet, de azért mi összekacsintunk, és TUDJUK, hogy igen. De leszarjuk. Hozzá vagyunk szokva, hogy valamit általában ellopnak tőlünk. Nagymamám egyébként jófej volt, mert anno volt az a bizonyos átkos rendszer, aminél mennyivel jobb manapság, nem? Szóval az Átkosban államosították a szikvízüzemét. Bocsánat használok trendibb szavakat, megmutyizták. Egy hét múlva visszaVÁSÁROLhatta, amit meg is tett, és a következő héten ismét államosították azt, immár végleg.
Egyszóval társadalmi szinten a magyar hozzá van szokva a mutyisításhoz, én rokonilag is, a magánnyugdíjam által személyesen is. Sőt mit hozzászoktam? Már hiányozna, ha nem lenne.
És ez lett a dohánybiznisszel is.
Nem is baj, mondom, szar lenne, ha nem lenne.

Akkor mi a bajom má megint hogy nem férek a bőrömbe?
Hát... de tényleg alig merem leírni.... még azt is csak szégyenlős hangon..
oké hogy a MAGYAR állam lopta el. De ezt mi magunktól is tudjuk, akkó minek kell még kiírni is?
Hogy NEMZETI dohánybolt.

Sz'al kérem alássan nekem nem a mutyi a baj, hanem a szóhasználat.

A "nemzeti", akiben még maradt egy csöpp kis valódi magyarságtudat az übermagyarkodások közepette, a "nemzeti" szónak van valami fennkölt, valami malasztos-magasztos csengése. Úgy mint Nemzeti Himnusz, Nemzeti Dal, meg mittomén, nemtom mer alulművelt vagyok. A Nemzeti Vágta újabb az előző kettőnél, de annak jól áll, passzol hozzá a szó. De hogy Nemzeti Dohánybolt???????

Még ha hungarikumokat lehetne benne kapni, csupa jó magyar terméket, egy Nemzeti Kisboltban, érthető lenne "nemzeti" mivolta.
De hogy lassúlejáratú öngyilkolószert, ami még büdös is, egyszóval semmilyen szempontból nem fennkölt, minek kell Nemzetinek hívni?

Értik már?
Na.
Hát ez az én bajom.

Arról viszont nem beszélve, hogy ez a dohánybolt lánc rá fog verni a facebookra nagyon hamar!
Nem hiszitek el, mi? Sőt azt sem értitek mire gondolok.
Hát facebookon kiposztolunk minden hülyeséget. Hogy "melegem van", hogy "mikor jön már meg a pizzám amit rendeltem", ésatöbbi. Most akkor nézd meg ezekt a táblaterveket:

tablak.jpg

Na. Az van hogy ezek így kiposztolgatják majd az állapotukat meg a hangulatukat. Mint a facebookon.
Én még olyan táblákat is csinálnék még, hogy:

"ma jó napom van"

"pisilni mentem"

"Ön itt áll"

"kakilni mentem"

"de éééén még itt vagyooook!"

"RIHAJ!"   (há nem? Há de. meginigazam van).

"Ember, ki itt belépsz, hagyj fek minden reménnyel"

"Füstbe ment terv"

"Nemzeti szívás"

Na. És akkor most az lesz, hogy én megint kitataláltam valami eszement baromságot, és figyeljetek oda, mert ez is meg fog valósulni. A Nemzeti Kisbolt. Pesze nem kapok majd jogddíjat mert nem védtem le az ötletet.

Üdv!
Laci Today 

5 komment

NEHÉZ!!!!

2013.07.07. 15:25 Laci Today Magazin

Rihaj!

Az alábbi helyen állva, elveszve a nagyváros nagyboltjának rentegében, nem tudva, merre induljak hirtelen.....

 

plaza_1.jpg

 

....nagyon is NEHÉZ volt megőrizni emberi méltóságomat, amennyire pisilni kellett.....

Üdv,
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: nehéz plaza

ROSSZ ÖTLET!!!

2013.07.06. 12:11 Laci Today Magazin

Rihaj!

Elmondom, mi a két kedvenc illatom.
valamelyik női Bruno Banani, az a rózsaszín ördögszarv alakú, ÉS A SÜLT SZALONNA!!

És asszonypajtás épp szalonnát süt az ebédhez, ez a látvány fogadott a konyhában:

IMG_2353.JPG

 

 

Szóval elmondom, mit ne csinálj, még nyáron ragyogó napsütésben sem, pláne nem hétvégén, és még akkor sem, ha a gyerekek nincsenek itthon, mert egy hete táboroznak: ott figyelnek ezek a gyönyörű szalonnácskák, mi több illatoznak, kiabálnak hogy LACI GYERE, ne vegyél ki belőle és ne hamizd be: durván forró!

Most borogatom a nyelvecskémet.

Üdv!
Laci Today 

utóirat: elmondom azt is, hogy miből lehet megállapítani, hogy
a)  egy friss, lángoló kapcsolatban élsz, vagy
b) egy hosszú évek óta tartó, stabil lábakon álló és meghitt házasságban:

a: "Drágám mutasd a nyelved, ó szegénykém, nagyon fáj?!"
b - azaz nálunk:  "Megérdemled, szóltam hogy forró!"

2 komment

Szúnyogirtás

2013.06.25. 12:27 Laci Today Magazin

Rihaj!
Nyavalyogtok, hogy sok a szúnyog, mi? Itt van az állítólagos megoldás, félbevágod, fordítva beleizéled, öntesz bele cukros vizet és majd hemzsegnek bele a kámikáze szúnyogok, jól nem tudnak kijönni, édes halál.



szi2.jpg

 

 Na. Én ezt láttam működés közben, és elmondom mi van:

1) ne rakd ember által látható helyre. Ronda mint az állat, gusztustalan, behánysz
2) viszont sok ilyen üveg egymás mellett ablakban jó árnyékoló lehet kánikulában.
3) sőt a szezon végén kipárologtatod a vizet, kilapítod az üveget és jó les kocsira sötétítőfóliának.
4) vonzza a rovarokat.
Ez nem azt jelenti, hogy a kertedben tanyázik 236db szúnyog, ezeket bevonzza, odahalnak, onnét kezdve dejó, hanem azt jelenti, hogy odavonnza és belehal a 236db szúnyogod, ÉS: továbbiakat vonz oda, végtelenül.
Én muslicaszezonban kipróbáltam a pálinkát lakáson belül: a lakáson belül kb 7-8 muslica volt, ezek becsületel bele is döglöttek, de továbbra is kb hét muslica keringett mindenfelé, miközben a pálinkáspohárban 13, 18, 24 stb dagadt a létszám. Így tehát: a célját nem éri el.

Elmondom Nektek a hatékony szúnyogirtást. Legalábbis néhány tippet: 

#1 elrettentés
Meg kell fogni EGY darab szúnyogot. Óvatosan, hogy élve maradjon.
DETÉLLEG!
Szépen tartod a kezedben, kiállsz jól látható helyre.
Kitéped egyenként a lábait, a szárnyait, és a szúrószívószájszervét.
Utána pedig hangosan elkiáltod magad:
ÉS ÍGY JÁR AZ ÖSSZES TÖBBI MIND!
Ezután lesed a menekülő hadakat.

#2 biofegyver
Van egy haverom akkorát fingik ha kell megadom a számát.

#3 lelkibéke
Oké nem sikerül mindet elkapni. Azon a néhányon éld ki magad, amiket sikerült.
Ettől még lesz sok szúnyogod, de levezetésnek hidd el, jót tesz.

#4 jótékonykodj!
Jó hát nem éppen szúnyogirtás, de ha egybegyűjtöd AZOKAT a szúnyogokat, akik megcsíptek, egy befőttesüvegben leadhatod valamelyik véradóponton. Előtte szortírozd őket vércsoport szerint.

#5 harc!
Állj be a kocsival a nappaliba. Csukj be mindent, indítsd be a motort. Ez egy kicsit olyan mint a kemó, amikor az egészséges és beteg sejteket egyszerre pusztítjuk, és reméljük, hogy a rákos sejtek hamarabb elpusztulnak, mint a beteg: szóval indítsd be a kocsit,  és reméld, hogy a szúnyogok murdelnek meg hamarabb

#6 pszichológiai hadviselés
Haydn. Hallgass Haydn-t! Vagy Balázs Palit. Jó hangosan.

#7 végső kétségbeesés
Tegyél ki Kiszeltündés falinaptárakat mindenhová! Kertben is működik!

#8 politizálj
na ezt inkább hagyjuk. A lényeg, hogy a szúnyog UTÁLJA a konkurrenciát.

Üdv!
LT

2 komment

Nyári fejetlenség

2013.06.19. 20:35 Laci Today Magazin

Rihaj!
Aszongya a hír, "holttestet találtak Budapesten - nem történt bűncselekmény"

A nép, az istenadta nép, az meg, meg van lepve.

HÁ MIT VAN MEGLEPVE?
És ha lenne feje? Akkor is lehet vagy nem lehet bűncselekmény, nem?
Egy holttest önmagában még nem jelent semmit.
Hát neked is lesz holttested meg nekem is, és az bűncselekmény?
Nem. Az a biztos jövő!

Méghogy bűncselekmény.

AZÉ, ME NINCS NEKI FEJE?

Mé', Te még sosem veszítetted el a fejed, kedves Olvasó? Nahátakkormeg.
Én már veszítettem el, nem is egyszer.
Oszt, történt bűncselekmény?
Nem.
Vagy ha igen: tagadni, tagadni, tagadni!

Drágám, nekem hiszel, vagy a szemednek?

Aztán, arról meg nem is beszélve, mi van, ha már életében sem volt neki feje?
Miért, ha kéz, meg láb nélkül lehet élni, fej nélkül miért ne lehetne? Aztán, van akinek FEJE az van, de amúgy azt mondják rá: agyatlan.
Na pedig az agy ugye, az a legfontosab szervünk, nem? jó, férfiaknak a MÁSODIK legfontosabb szerve, na.
Bár amilyen hőség van, tulajdonképpen az első is használhatatlan. De meg a második is.

Nekem pillanatnyilag a legfontosab szervem a nyelvemnek a fagylaltízlelő része.

Üdv,
LT

3 komment

Címkék: fejetlenség fej nélküli holttest

"Na, mi van"

2013.06.13. 11:51 Laci Today Magazin

Rihaj!
 Van ez a Laár András nevű szórakoztatóipari termék, aki kérdezte ma, körkérdésileg, hogy "Na, mi van?"

Hogyhogy mi van, mi lenne?
Margit van, az van!
Nem hiszed el? Levezetem neked:

Kezdeném előszöris azzal, hogy "mi van"?
Há', napsütés! Sokan kimentek a szabadba spórtolni, pedig szégyen a futás!
De hogyhogy "mi van"? Nem tudom, ezen a ponton csütörtököt mondok.

Nyár van! Nyár van? Az idei nyáron nagyon szép időnk volt, múlt vasárnapra esett és mi felfújtuk a medencét és az egész nyarat végigpancsoltuk reggeltől estig.


Hogyhogy "mi van"? Válság, az van! Hát hogy tegnapelőtt este negyven percig kellett sorban állni a Mekdonálcban?!! NÓRMÁLIS? Ilyen szar kajáért?
És akkor a gyerek meg sem ette! NEM ÁM! A játék miatt kellett neki. A fatörzsfejű világítókezű fatörzsfigura, aminek amikor megnyomod a hátát, világít a keze. Fatörzsből van a teste meg a feje is, és van két fatörzsszarva is, amitől úgy néz ki, mint egy világítókezű viking, amit fatörzsből készítettek.


"Mi van"?????
Há',  mi lenne? Árvíz! Levonulófélben, de attól még árvíz! A gemenci erdő vadjai elkezdtek a helyzethez igazodni és a fele krokodillá, másik fele rájává változott!

A ráják erősen benézték, mert a rája sósvízi állat, ez meg pont, hogy minden, csak nem sós! Képzeld el, ahogy az őzike lehasal, szétlapul teljesen, így a feje is neki totál, és akkor lesz belőle rája, vergődik kettőt és meghal, merthát mondom, neki a sósvíz való. Ez meg még fertőzött is. Magas a csatornákból visszaszüremlett szennyvíztartalma neki.
Na.
A krokodilokról meg annyit, hogy azok meg megették a maradék kandiszemű őzikéket!

De méghogy "mi van"! Hát pont, hogy a Lárandrás kérdezi, amikó mindig ő ossza az eszet?
Vagyéppen: "osztja az észt". Nemtom, mee magyarból kettes voltam. Hát nyelvtanból.
Irodalom az ment, igaz abból is kettes voltam, pedig az ment. De nyelvtanból az volt, hogy a tanár utált, mert a mondatelemzést függőlegesen húztam alá, nem vízszintesen. Mondta , hogy "ez nem nórmális", pedig HOL VOLT MÉG AKKOR A MAAARGIT??? Na. Nem volt még sehol se.

Most már legalább van Margit!

Ergo: "mivan"? Há Margit, az van! Megmontdam már a legelején, nem? De. Igazam van, mint mindig.

Értedmár?


Üdv,
LT
p.s.: egyébként nem az a kérdés, ohgy mi van, hanem hogy MI NINCS, mert az sokkal több. Van néhány dolog, na de egy csomó dolog meg nincsen!
De mivel nem tudunk róla, így nem is hiányzik, tehát adott esetben jobb az, ha valami nincs, mintha van.
Pl ilyen a lábkörömgomba. az azé jobb, ha nincsen, nem? Mert ha van, akkor pont az a cél, hogy ne legyen, és ha ezt elérjük, akkor megintcsak nincsen. Na. Hát, mondom, az a fontos, hogy mi nincs!

5 komment

KETTŐ NYÍLT LEVÉL MÁJUS 1-RE!

2013.05.01. 17:58 Laci Today Magazin

Rihaj!
Míg a többség május eggyel van elfoglalva, felszólal, esetleg morog és politikai töltetet ad, én ettől elvonulva, Laár Andrást olvastam.
Azon belül is azt az alapigazságát neki, merthiszen próbát tett, miszerint Besenyő FKÁC István, azaz Besenyő Finom Kötött Árut Cáfoló István lerántja a leplet: hogy a finom kötöttáru nem finom, sőt kifejezetten rossz.
Megkóstolt néhány kosztümöt, harisnyát és fehérneműt, és erre a kijelentésre jutott.

Nakérem. Én most nyílt levélben válaszolnék neki:

I.M.T.U.N.M.T. István!
Azaz: Igen Mélyen Tisztelt, Ugyanakkor Nagyon Magasra Tartott István!
Érdeklődve megkérdezném, figyelemmel volt-e ezen drága és finom ruhadarabok lejáratára, megtekintette-e azokat?
Előfordulhat ugyanis, hogy Ön, I.M.T, U.N.M.T. István, lehet, hogy eleve romlott árut kóstolt! Márpedig - és ez köztudott - a lejárt szavatosságú áruk már nem finom áruk. Arról nem beszélve, KOSZtümöt minek is kóstolt? Hát az nagyobbrészt KOSZ és csak kisebb arányban TÜM, de annak meg semmi értelme, hogy TÜM! De ha lenne is: akkor is az főleg KOSZ. Azt meg utána hiába hígítják, hiába TÜM-özik: attól még KOSZ marad.
Olyan, mint a mákostészta: az is főleg tészta! És a fogunk között ott marad a kosz.
Visszatérve a koszra: a kosz köztudottan rossz ízű! Tegyen egy próbát otthon például a porcicával! Hát nincsen jó íze, nem beszélve a zamatáról, ahogy recseg a fogak között! És rengeteg nyál kell hozzá, hogy le tudjuk nyelni. 
Ebben a porcica egyébként nagyon hasolnít a kosztümre, egyikük sem jó ízű. Éppen ezen hasonlóság miatt érdemes lenne megpróbálni porcicából kosztümöt gyártani - és az alapanyagot be sem kell szerezni, az alapanyag magától terem mindenkinél!

Szívélyes üdvözlettel,
az Önt I.M.T.U.N.M.T olvasója, azaz, az Önt Igen Mélyen Tisztelő, Ugyanakkor Nagyon Magasra Tartó László

Üdv,
Laci Today

UTÓIRAT, avagy utóírásként lapzárta után jött egy szikra és még egy levelet írtam:

I.M.T.U.N.M.T Besenyő István Úr, azaz: Igen Mélyen Tisztelt, Ugyanakkor Nagyon Magasra Tartott Besenyő István Úr!

Most, hogy tisztázta a finom kötött árukat, illetve korábban már beszélt az olajfinomításról, alázattal arra szeretném kérni, magyarázza el nekem a FINOMACÉLt! Merthogy szerintem olyan nincsen. Vagy ha van is: nehéz megrágni. Természetben nehezen fellelhető, de ha a spenót magas vastartalmát vesszük: akkor mégis lehet finom. Már amennyiben a vas acél, de legalább vonzza őket a mágus. A spenótokat azonban a többség elítéli, főleg a gyermekkorúak, így tehát: az acél még spenótba rejtve sem igazán finom, legalábbis nem mindenki szerint, de főleg a gyermekkorúak szerint nem. Persze, lehet, hogy még nem alakult ki az ízlésviláguk, éppen ezért nem tudom, hogy akkor most finomacél, vagy nem?

Tisztelettel kérem I.M.T.U.N.M.T Besenyő István Urat, egy néhánysoros esszében fejtse ki véleményét!

Köszönettel,
Laci Today

5 komment

Címkék: besenyő pista laár andrás finom kötött áru

Gumival, vagy anélkül?

2013.04.30. 09:38 Laci Today Magazin

Rihaj!

Most, hogy már több, mint egy hete újra-biciklizem, megosztanék néhány szikrát.

Az egyik, hogy ELŐÍTÉLETES VAGYOK???!??
Én TÉNYLEg betartom, tényleg CSAK bicikliúton védett úton megyek.
És akkor a bicikliút LÁMPÁS zebrához ér, TELIZÖLD a lámpa, én meg mit csinálok?
FÉKEZEK! KÖRÜLNÉZEK!
Maargit, nóórmális, telizöldben mehetnék zöld utam van, és akkor reflexből, pedig tizenéve nem bicajoztam, reflexből előjön hogy zöld jelzésnél is felkészülni hirtelenmegállásra meg körülnézni?
Rohadt szemét előítéletes vagyok az autókkal szemben, mi?

Na. De nem erről akartam írni, hanem hogy a BICIKLIGUMI!

Miről is van szó?
Arról, hogy korunk bőre a gumi.
De ez olyan, mintha szarból aranyat csinálnál, meg van a "korunk pinája a segg" mozgalom, na de,
itt ékszereket csinálnak bicikligumiból, ami tök jó ötlet!
Nézzünk pár példát:

bg3.jpg

bg2.jpg

bg1.jpg

Háde Maaaargit, nóóóóórmális?? Há milyen szaga van annak? Bicikligumi! Korunk bőre bicikligumi szagú?
Beülsz egy bőrfotelbe, és visszapattansz mert az gumi?
De komolyan milyen szaga van egy ilyen nyakláncnak? Hát közel megyek a bicikliguminyakláncos lányhoz, és már közel se megyek hozzá!
Vagy közel megyek hozzá elsőrandin, felvette a legújabb divat szerinti gumibőrnyakláncát, köszönünk: puszipuszi, és közelhajoláskor megérzed az illetát, nekem pavlovként milyen reflex indul be? Azonnal el akarok menni biciklizni!
Hát régen még voltak feromonok, meg parfümök, most meg majd jönnek a bicikligumiszagú lányok?

Meg, a gumi, annak azért van súlya. Az első fotón szereplő nyaklánc azért nem lehet könnyű.. felveszi és hasraesik. Odébb sem tud menni.
Persze ez lehet egy újfajta szexjáték azoknak, akiknek a megszokott már unalmas. Nő felveszi ezt a 140kilós ékszers, innét kezdve nem tud semerre elmenekülni, te meg úrrá leszel a helyzetén.

Biztonság kedvéért megjelölném a gumifotók forrását, ne mondják, hogy elloptam:
http://www.nlcafe.hu/oltozkodjunk/20130429/bicikli-trend-ov/

Persze egy szavam sem lehet. Vegyél ilyen gumiékszert, fiatal vagy és mindent kipróbálsz!
DE AMIKOR MEGUNOD, NE DOBD KI!
Tedd el, és vedd elő 15 év múlva. Nagyokat röhögsz majd, "úristen, és ezt ráadásul önszántamból vettem fel".
Én is így vagyok a hengercsapágy-kulcstartómmal. Pedig mindent összeolajozott.
Fiatalabb korosztálynak elmagyarázom mi az a "kulcstartó": olyanfajta önkifejező eszköz, mint manapság a "mobildísz", csak a mi gyerekkorunkban még nem volt "mobil".

Üdv!
Laci Today

4 komment

Címkék: divat ékszer gumi bicikligumi

Bicikli - egészséges!

2013.04.22. 09:42 Laci Today Magazin

Rihaj!

Motorozni ugye többet nem motorozom, mióta halálra gázoltak - nem mintha nem tudnék motorozni, hanem mert nem bízom az autósokban.

Ugyanakkor itt ez a gyönyörű idő - egyszóval le kéne porolni a biciklit, Budapestet az elmúlt tizenév alatt, mióta utoljára bicajjal jártam dolgozni, gyönyörűen kiépítették bicikliutakkal, az meg autóktól védett, hajrá!

Az egész még ősszel kezdődött, amikor feltekertem a Hegyre, majd' megvesztem felfelé, egyrészt még kígyót is láttam (lehet hogy csak sikló volt, de hirtelen átsiklott előttem az ösvényen, egyszóval meg tud annyira ijeszteni, mint egy óriáskígyó sőt az is lehet hogy oroszlán volt), másrészt olyan meredek volt, hogy alig bírtam felteketrni - kipördült a kerék, de az vigaszalt, hogy majd hazafelé hegyről le milyen májerség lesz!

Ahogy az is lett, megfordultam, élveztem a lejtőt, száz méter után kaptam egy hátsó durrdefektet, na onnan cipeld haza a biciklit világvégéről!

Mire hazaértem, már annyira szerettem a biciklit, hogy úgy vágtam a tárolóba, hogy nem győzött nyekkenni.
Már késő ősz volt, így tehát a gumit nem cseréltem ki, ráér tavasszal.

Körülbelül egy hónappal ezelőtt folytatódott a történet, amikor fél napra kisütött a nap két hózápor között.
Lelkes típus vagyok, mindjárt vettem is belsőgumit. Huszonhatos méretűt, mert az én bicajom olyan.

És már el is jutottunk a tegnap délutánhoz, amikor tehát a ragyogó időre való tekintettel megszületett az elhatározás, hogy bicajjal járok, amíg jó idő van.
A hátsóban pikkpakk kicserélem a gumit oszt jóvan.

Márminthogy: azt hittem.

Kiszedtem a hátsókereket.
Leszedtem a külsőt.
Kivettem a rossz belsőt.
Kibontottam a 26-os vadonatúj belsőt a csomagolásból.
Raknám a kerékre.
LÓG MINT TEHÉNEN A GATYA!

Hát bakker összement a bicajom! Esküszöm nem mostam ki!!!

Nézem az új belső dobozát: huszonhatos.
HUSZONHATOS, biztos hogy huszonhatos, tuti, hogy huszonhat, ami nem huszonöt és nem huszonhét.
A benne lévő gumi legalább nyolcvanas. Ilyen velocipéd-elsőkerékre való szar.

Ha a hegyre tekernék felfelé és átsuhanna előttem egy ekkora biciklibelső, azt hinném, óriáskígyó, vagy oroszlán.

Összemérem a két gumit, hátha én vagyok a hülye. Mármint a lyukasat, meg az újat. Mindkettő huszonhatos.
Ez tényleg jóval nagyobb!
Megnézem a bicajomat. Biztos én emlékszem rosszul.
NEM! Hát rajta van a külsőn, huszonhatos!

Nincs más hátra, defektjavítószett elő, és csináljuk meg a rossz gumit.
Előbb említettem, hogy tizenéve jártam bicajjal utoljára.
Természetesen rend van, azaz megtaláltam a defektjavítószettet.
Az meg, hogy bele van száradva a tubusba a ragasztó, tök természetes dolog, defektjavítás is ugrott.

Menjünk el boltba, vegyünk másik belsőt!
Mondjuk, mi van nyitva vasárnap délután??
Nyitva volt, de nem volt huszonhatosuk.

Megyek haza lógó orral.
Na és akkor jött az asszony.
Ezek a feleségek egyszercsak ott vannak, szenvedsz, vívod férfias gigászi küzdelmedet, és akkor jön a NŐ, és a lehető legtermészetesebb hangon:
-Miért nem rakod át az én hátsókerekemet a tiedbe?
HÁT EZ NEM IGAZ!!!! Ugye nem jár bicajjal, kibírja, hogy egy hétig nincs benne hátsókerék.
DEBAKKER!!
Másfél órája szarakodok, erre jön a NŐ, és megoldja az összes problémámat egyetlen rohadt KÉRDŐmondatban?!??!???!

Így tehát mégis sikerült ma biciklivel jönnöm, bár az univerzum összes energiája ellenem fordult.
Asszonyt meg simán visszaküldtem a napozóágyába a kézenfekvő megoldásaival együtt.

Este még gyorsan kiposztoltam Facebookra, hogy ma biciklivel jövök, CSAK bicikliúton, és aki elüt, agyonverem.

Ma reggel aztán szépen be a bicajt a csomagtartóba, el a gyerekeket kocsival oviba-suliba, ki a biciklit a csomagtartóból, NAGYON HIDEG VAN egy szál trikóban, CSAK bicikliúton közlekedek, mígnem egyszercsak elérzekett egy zebra.
A zebrák jellemzője, hogy Afrikában élnek és szintén félnek az oroszlánoktól, ám a biciklivel ellentétben, a zebrába nem kell belsőgumi.
De ez egy sima közúti zebra volt. Adott a bicikliút, keresztezi az úttest, azon vezet át a jóindulatú zebra.
Tehát mennél egyenesen, de meg kell állni. Jönnek az autók, néhány biciklis beéri egymást, hárman állunk a zebránál egymás mellett. Jobb oldalon egy srác, középen egy lány, bal oldalon én.
Tisztul az út, lehet indulni, ugye egyenesen.
NEM BALRA!
Kérem én azért jövök bicikliúton, hogy mert az védett.
Francnak BALRA indul el a lány indexelés nélkül!
Há nekem jött na.

Mennénk egyenesen, ő meredeken balra vágott, nem tudom ismerkedni akart, vagy belémhatolni, a küllőim közé, mondtam én megállok, menjél, háteznemigaz, hétfőreggel így kezdeni, mi lesz ebből péntekestére?
Tovamegy.
Egyébként nem akart befordulni semerre, korrigálta az elindulását és megy egyenesen, ez rossz hír mert nekem is arra kell mennem, lassan teker, el fogok menni mellette, életveszély. Hogy fogom megelőzni?
Addigra észreveszem, hogy nemcsak tükör nincs a bicaján, de a fülét is bedugaszolja csicsa hófehér fülhallgatóval.
Véleményem szerint biciklistaként a külvilág kizárása ön- és közveszélyes.
Amikor tehát közeledem felé hátulról mielőtt megelőzném, nagyon hangosan rákiabáltam, hogy a füldugón keresztül is hallja: BALRÓL BICIKLIS!!!!
Édes volt ahogy megijedt, és jobbra a fűre hajtott le rémületében, ott nagy baj nem érheti, ott maximum kígyók és siklók vannak, vagy oroszlánok.

Aztán ahogy jöttem befelé tovább, T elágazáshoz értem. a T-t próbáld fekve elképzelni: I-- alakban. Mennék egyenesen befelé a városba, jobbról érkezik egy srác, szemből érkezik egy másik srác. Én megállok a jobbrólsrác miatt, mert jobbkéz.  Ő aztán fordulna befelé a városba, ahonnét viszont jön szembe a kifeléjövő másiksrác, aki a T-nek pont abba a szárába fordulna be balra, ahonnét ez fordul ki.
Ez nem gáz, mert jobbra kis ívben kell fordulni, balra meg nagy ívben, tehát szépen elmennek majd egymás mellett, de NEEEM!
A kifelésrác teljesen levágta a balos kanyarját, a jobbról jövő még éppenhogy meg tudott állni, na és akkor ütköztek össze a kedves elsőkerekeik nekik.
Én csak annyit mondtam, hogy ÚRISTEN, EZ ROSSZABB MINTHA ÚTTESTEN MENNÉK!
A biciklisták az autósokat utálják, holott pont, hogy egymástól kellene tartaniuk!

Mondom is a jobbról jövőnek az eset után, hogy bakker, én azért nem járok motorral mert halálragázoltak, most védett pályán közlekedem, de hogy még itt sincs biztonságban az ember?!
Ő meg mondta, hogy
-Én sem tudom, hogy gondolta ezt komolyan!

Egyszóval, egyetlen reggel alatt 7.2km távon két marha is, én azt mondom:

KEDVES BICIKLISTÁK!
Pláne:  CRITICAL MASS-ON TÖMEGESEN KERÉKPÁRJUKAT LENGETŐK!


ÉSSZEL!!!!!!!!

Üdv
Laci Today
ps. és akkor még a piroson áthajtó kámikázebiciklistákról nem beszéltem, de ha látok elütve egyet, szólok!

8 komment

NE OLVASD EL!!!

2013.04.19. 09:52 Laci Today Magazin

Rihaj!

A mai írásnak nem kellene megszületnie, de nem bírom magamban tartani.
Írtam én már morbidblogot, majd rettegve tettem közzé - de szerencsére Ti Olvasók vagytok olyan intelligensek, hogy tudtátok úgy fogadni, ahogyan szántam, és minden rendben volt.
Ezt a mait akkor SEM akartam megírni. De miután a bostoni maratonnal nálam nagyobb emberek is viccelni merészeltek, ott van egyenesen a Family Guy, amit mindjárt úgy vágtak össze, mintha ő maga robbantott volna, na EZEK UTÁN mégis megírom.

Előzetesben azért, ez egy humorblog, ne vegyed komolyan, ráadásul néha morbid, de ha komolyan akarnék írni, akkor persze hogy elvetem az ilyeneket. Szerintem nem csak mértéktelenül szemét dolog másokat bántani BÁRMILYEN formában, hiszen mindenkinek van magától is saját keresztje, de konkrétan elpusztítani emberi lényeket (de állatokat is, kivéve ronda csúnya pókok), szerintem ez valamilyen szinten lelki betegségre is vall. Ennyit a valódi véleményemről, és nézzük, mik jutottak EGYÉB dolgok eszembe a bostoni robbantással kapcsolatban.

Első és legfontosabb:
HÁNYSZOR MEGMONDTAM MÁR, hogy a sport nem egészséges! Pláne a futás, ahányszor próbálkozom vele: szúr az oldalam, csúszkálni kezd a hónaljam alatt, amit izzadságnak neveztek el, vizes lesz a ruhám, lihegek, egyszóval csupa rossz dolog.
Vérbeli futók persze jönnek azzal, hogy UTÁNA milyen jó. Dehát: ezzel az erővel az orrmandula műtét is fantasztikus, hiszen utána azért sokkal jobb.
Ezért is mondom, make sex not war, mert a szex, az közben is nagyon jó.
De összefoglalva az első pontot: nem egészséges a futás. Itt van rá az élő (holt) példa.
A holt példánál maradva: ha versíróversenyen robbantanának, az lenne a Holt költők társasága?
Maga a robbantás helyszíne a holtpont?
Aki túljutott a holtponton, az a túlélő.
Ugyanakkor másiknéhányukkal meg pont, hogy az a baj, hogy nemcsak egyszerre érkeztek a célhoz, de sajnos több szempontból is holtversenyben végeztek.


Második pontban az elkövetővel foglalkoznék.
Jöhet mindenki az összeesküvéselméletekkel, de szerintem ez nem a CIA volt, még csak nem is tenoristák voltak, hanem valami helyi megelmebetegült fószer. Tenoristák nem raknak golyóscsapágyakat házi készítésű pokolgépbe, mert az gagyi. Sokkal ütősebb cuccaik vannak, meg ők utána szólnak hogy "na öcsém, mi vóttunk!, erre varrjá gombot!", tehátén őket kizárnám. Ez a házimegoldás azt erősíti mondom, hogy egy magánakció lehetett. Véleménynyilvánítás, még ha beteg is.
Az is lehet hogy ott lakik az ürge, ezek a maratonisták meg ott trappolnak a háza előtt ezrével, megunta.

Harmadik pontban társadalompszichológia.
Az van az amerikaiakkal, hogy ott van a génjeikben a túlnépesedés elleni önszabályozás. Néha bemennek iskolákba és szétlövik az ott lévők fejét, meg a végén általában a sajátjukat is. Ez a túlnépesedés elleni igen fájdalmas, drasztikus, ám valljuk be, hatékony fellépés is, ami egyben az igazságszolgáltatás dolgát is megkönnyíti, hiszen az elkövető után nem kell nyomozni, nem kell megtalálni, ott van holtan, másrészt nem kell ítéletet hozni, pláne halálra ítélni egy demokratikus országban, hiszen eleve meg van halva.
Na. És akinek nem sikerül pisztolyt szereznie vagy puskát, az felmegy a netre, keresgél, "hm.. golyóscsapágyas pokolgép ez tetszik", és már születik is a baj.

Ráadásul tolószékes futók is voltak. TOLÓSZÉKES FUTÓ az meg micsoda?
Hát vagy tolószékes, vagy futó, nem? Miután a futás lábbal történik. A tolószékes futó paranormális jelenség.

Negyedik pont a védelem reakciója
Eső után köpönyeg. Szinte biztos vagyok abban, hogy az elkövető egy hülye. Egy darab meghülyült hülye, ebből adódóan szigorítani a biztonsági intézkedéseket San Franciscoban, New Yorkban, Washingtonban Ésatöbbi, tipikusan amerikai erőfitogtatás: itt vagyunk, erősek vagyunk, csili fegyvereink vannak, többet meg ne próbáld!!  -  és holnap megint bemegy egy hülye valami iskolába és szétlövi húsz másik fejét, egyszóval amit ott most csinálnak, ez szerintem tök fölösleges. (vagy ha más nem, felrobban egy műtrágyagyár vagy lelőnek egy rendőrt veszekedés közben ugye)

Lehet hogy a fegyvertartáson kellene odakint szigorítani, bár ha a golyóscsapágyakat is betiltanák, az már gáz lenne.

Üdv
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: maraton boston robbantás

mostazeccer... REKLÁM!

2013.04.16. 16:35 Laci Today Magazin

Rihaj!

Na. Hát évek óta írom ezt a blogot, most az egyszer hadd élek vissza az olvasottságommal, Eszterlány kinőtte már tavaly a kisbiciklijét, de azóta is minden egyes nap elfelejtem meghirdetni. Sz'al ELADÓ:

Pomáz központjában, csöndes fekvésű 150négyszögöles telekről Neuzer márkájú gyermekbicikli eladó kislányoknak vagy metroszexuális kisfiúknak, de tulajdonképpen bárki elviheti, ha kifizeti!

Újszerű állapotban! Eszter legalább akkora sportember, mint én, ergo a bicaj alighasznált.

Extrák: kontrafék, kitámasztó, kormányról vezérelhető elsőkerék, 0% károsanyagkibocsátás, körpanoráma. Erősen rózsaszín. A kormányon mindenféle mezőn talált gazok és bogarak hazahordására alkalmas kosár, fröccsöntött műanyag virág díszítéssel. A kerekek 16-os méretűek.
A színben harmonizáló láncvédőt nem merem megemlíteni, hiszen milyen már, hogy LÁNCvédő, amikor mire való, hogy a gyerek lábát védje a láncbacsípődéstől.  Ezzel együtt tehát tévesen elnevezett, láncvédő is megtalálható a bicajon.

A rózsaszín vázat és a fehér nyerget  Neuzerék által kitalált kellemes-kedveses virágok és ágakbogak díszítik a Csajosság jegyében.

19.000-ért lehet elvinni, kis átalakítással akár kukociramángorló is készíthető belőle,
mindegy, csak vigyétek.

Üdv!
LT
ja most kéne elérhetőséget adnom.
Egy blogban.
tyhű.. mittomén. Gondolj egy számra, ami legyen 204273926, ezt szorozd meg hárommal, vonj ki belőle hatot, a maradéknak dobd a felét a dunába:a kapott szám az én számom körzetszámostul.
Ne éljél vissza vele!
Aki este tíz után hív, 10.000 felárat adok a fenti árhoz!
Bicaj átvétele személyesen, Bp II, II, XIII vagy Pomázon lehetséges.

b2.jpg

b1.jpg

Utóirat:
A napokban tapasztalható természeti jelenségtől NEM KELL FÉLNI, nem ártalmas!
Az idősek talán még emlékeznek rá régről!
Fitalok, tényleg nincs semmi ok az aggodalomra! Ez a jelenség teljesen természetes!
Úgy hívják: "napsütés"
Nem kell tőle félni!


Szólj hozzá!

MEGÉRI AZ ÁRÁT, VEGYÉL TE IS!

2013.04.11. 14:21 Laci Today Magazin

Rihaj!

Kapom a Decathlon hírlevelét, és ma egy tök jó dolgot láttam!

Előszöris, tudjátok, vagy emlékeztek rá, hogy mi ez? Vaterán van fent, 45ezerért hirdeti a csóka:

camping.jpg

De aki nem szereti a használtat vagy retrósat, na azoknak van a Decathlon! Nézd most meg ezt a képet:

tilt.jpg

Aki tehát Camping biciklire vágyik, de egy kicsit ráncfelvarrottabb verzióban, NINCS GOND! Irány a Decathlon! És jó, mert már 119.990.- Ft-tól kapni lehet!
Tudom, hogy a LAci Today egy humorlap, de ez mos' komoj vótt!
Ennyié má illik kapni rendes bringát, de ez meg azé ennyi, mee ilyen félbehajthatós! Há ez is valami!
(forrás: http://mydecathlon.hu/kerekpar/termek/tilt_5_osszecsukhato )

Egyébként tök jó, mert "vázba integrált lámpa" van benne! Ez egy olyan szinten nélkülözhetetlen dolog, mint matyóhímzés a lélegeztetőgépre, de a lényeg, hogy kapni lehet! Kár, hogy ennyiért csak az elsőt sikerült beintegrálni, igazán figyelhetnének a hátsó ledek az üléstartó rúd hátuljából. Azért nem magából a nyeregből, mert ha dagadt vagy, rálóg a segged és kitakarod, vagy ha nem vagy dagadt, de kabátban vagy hosszabb mackófelsőben vagy zakóban nyomod, akkor is kitakarod.
Ha meg azt vesszük, a kor technikai fejlettségéhez képest, akkor meg a Campingbicónak is integrált lámpája van, csak hátul. Ráadásul azon sárhányó is van.

Aszongyák még, "ajánlott mindennapos városi közlekedésre".
Én meg aszondom, télleg nincs rajta sárhányó. Nedves időben szutyok leszel mint az állat, de nyilvánvalóan pluszpénzért kapsz hozzá sárhányót is. Persze én is sárhányó nélkül árulnám, mert úgy jobban néz ki.

Ezzel együtt, még mindig megéri ez a bicaj. Ha kiszámolom, hogy én havi harmincezerért tankolok, és AZÉRT veszek ÖSSZECSUKHATÓ bicajt, hogy a csomagtartóba tegyem, azaz az út felét kocsival, másikfelét tekerve nyomom le: tegyük fel, ezzel megspórolom tehát a benzinköltségem felét, azaz havi tizenötezret.
HÁ AKKÓ NYÓC TEEEJES HÓNAPON KERESZTŰ MINDEN NAP ezzel kee közlekeggyek, hogy nagyábó behozza az árát!! Esőben meg tűzőnapon negyven fokban meg minden.

Azt viszont mindenképpen el kell ismerni, hogy ez nem csak ráncfelvarrás a Campinghez képest, hanem egy technikai előrelépés. Nem a V-fékre gondolok, hiszen ezeknek a kis bicóknak elég lenne a kontra oszt jóvan.
Hanem hogy SZERSZÁM NÉLKÜL ÖSSZECSUKHATÓ!!!!
Ez óriási előrelépés.
Mindenképpen.
Akkó mos' mennyé vissza a fentebbi fotóra, osz' nézzed meg, hogy a Campingbicó közepén ahol össze van csavarozva, milyen pillenpatty van?
HÁBAKKER, ez kézzel mozgatható! KARDOMBA DŐLÖK!
Má harminc éve is szerszám nékű vótt összecsukható!!!!

Jó, az újabbon van váltó. Ma már mindenre raknak váltót, mert kell. Városi körülmények között viszont az van, merthogy ezt városi közlekedésre tervezték, hogy részben bicikliúton mész, részben járdára kényszerülsz (és remegve bízom abban, hogy úttestre ilyennel nem merészkedsz), szóval nem kell nagy sebességekre számítani, így tehát VAN váltó, de ugye, mint a matyóhímzés a lélegeztetőgépre: azé jó, ha van. Kell is rá.

Szóval, mi kerül ezen 120ezerbe? Lehet, hogy a HI-TEN váz? De valószínűleg nem a Marson bányásszák az alapanyagát, szerintem a sima alu bicaj is jó ebben a kategóriában.

Aki egyébként vágyik valami forradalmi fejlesztésre, annak a fenti TILT5 típus helyett javaslom a TILT7 típust, amiben bizonybizony már szíjhajtás van, meg van rajta sárhányó, és a fölöslegesváltó is már automata rajta, ez a gép csupán 50ezerrel kerül többe, tehát 169.990-től már van az is!

üdv,
Laci Today
ps: lapzárta után vettem észre, hogy a Campingbicón beleintegrált kitámasztó is van, szemben a dekatlonos százhúszezressel. Meg beleintegrált kontrafék, ami nem csúszik esőben. Meg ráintegrált sárhányó de azt már írtam, és nyeregtáska. Viszont, a csomagtartót nem vettem észre.

1 komment

Ordenáré Locsolóvers Csak Felnőttek Számára

2013.03.29. 06:56 Laci Today Magazin

Ordenáré Locsolóvers Csak Felnőttek Számára

-Írta Lacitoday de Nemvállalomfel -
(négyzetalapú, szarultördelt szar szabadversnek
látszó tünemény, rappelős stílusban)

Úrrá lett a tél a tavaszon, a kocsmaajtót
erőből bebaszom, a kocsmárosomat du
rván lebaszom, mert azt mondta, hogy"
jön már a nyár! De legalábbis itt a tavas
z." Komolyan mondom megáll az ész,(
és komolyan mondom: megáll a fasz!)
A forgalom araszol, mert leesett egy ki
s hó. Az autók lassúak, mint egy eskü
vői hintó! Azt remélem, hogyha én locs
olok, a tél az utakról végleg lecsorog. A
ztán jöhet a napfényes kikelet,ha meglo
csoltalak, utána kimegyek!Szabad-e loc
solni-e?




Ha sikerül, akkor ide feltölteném videó formájában is:





ÜDV!
És kellemes húsvéti ünnepeket bolondok napját Mindenkinek!
Laci Today

 

Szólj hozzá!

Címkék: Címkék

Bevizsgálva

2013.03.20. 14:57 Laci Today Magazin

Rihaj!
Gondoltam nem írom meg, mert minek, de végülis megírom.

Nemsokára újraműtenek a balesetem miatt, kiszedik a jó kis dolgokat, amik eddig összetartottak, és majd nem győzök széthullani utána, de addigis: a műtétet vizsgálatok előzik meg.
Előszöris vérvétel. Meg vércsoportvizsgálat. Mondtam, hogy dehát én A RH + vagyok mióta élek, de nekik friss kell.
Végülis lehet, hogy szeptember óta vércsoportot változtattam..

Aztán volt mellkasröntgen meg kézröntgen, ez jó, mert ráírták, hogy mi van a kezemben.
Ezt a vizsgálatot KI kérte? Az az orvos, aki ezeket beletette, tehát minek írták fel, hogy mi van bennem?
Mondjuk, én sem emlékszem minden egyes ügyfelemre, hogy kinek mit adtam, ez igaz.
(egyébként megmagyarázták, hogy pl kis drótok kiszabadulhatnak elvándorolhatnak tehát előfordulhat, hogy beraktak négy csavart, három van meg, akkor sürgősen el kell kezdeni keresgélni benem, szóval szerencsére minden megvan, SŐT, én eredetileg EGY lemezről és HÁROM csavarról tudok, de kiderült, hogy NÉGY csavarom van. Nyitok egy Baumaxot.

Az EKG tetszett a legjobban. Azt mondta a néni, hogy vetkőzzek le derékig, majd amikor így félig lemeztelenítve állok előtte:
-Feküdjön az ágyra fejjel az ablak felé. De ne aggódjon, biztos minden rendben lesz a szívével, ahogy elnézem magát, biztos rendszeresen jár futni!
Hát mekkora bók, nem? Tisztára oda is voltam. Lett is olyan EKG-m, hogy csak na, de erről majd később. A feleségem még nem is tudja.
Nem is tudom, hogyan fogom elmondani neki. Majd átküldöm a mai poszt linkjét és nem merek hazamenni.

Utána TEGNAP be kellett mennem a Világvégi Kórházba az altatóorvos hölggyel egy beszélgetésre.
Tudom, mert a legutóbbi műtét előtt is bejött egy nappal a kórterembe egy altatóorvos, meg ogja kérdezni, mire vagyok allergiás, iszom-e alkoholt, gyógyszert szedek-e, vannak-e csajok, drogozok-e, egyszóval csupa olyat kérdezett, amire mindig nemet válaszol az ember, mint a vízumkérőlapon, különben csak a balhé van belőle.
Nem értettem, minek tehát bemenni emiatt külön, én ezeket telefonban is el tudom mondani.
De azért bementem, és kiderült, nem csak kérdések vannak, itt is le kellett vetkőzni derékig. Tartsa benn a levegőt! Aztán ahogy beszélget a néni, a fejéhez kap: JAJ ELFELEJTETTEM SZÓLNI, már vehet levegőt...

 .. há kössz, még épp időben, szerencse, hogy hobbiszinten 4p 10mp-ig vissza tom tartani...
Aztán megkérdezte, hogy a leleteim hol vannak.
Hol lennének:otthon.
Hát de írtuk, hogy hozza be magával a vizsgálatra...
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  nekem SOHA nem volt kész a házifeladatom, legalábbis soha nem  időben, hát én azt HITTEM, hogy a műtét napján hozzam magammal!
-De egyébként mindenem negatív, és majd behozom csütörtökön a műtét napján!
-Jó, akkor beírjuk, hogy minden negatív, de ígérje meg, hogy tényleg minden negatív!

Aztán elmondták, mi lesz. Szépen bekábítanak, kapok gégecsövet,..
-MICSODÁT?? És az nem fáj?
-Megvárjuk amíg elalszik és akkor tesszük be és még álmában ki is vesszük a végén.
-Tehát a lényeg, hogy én ebből semmit nem fogok észrevenni?
-Igen, nagyon diszkréten csináljuk.
Akkor hajrá!

A negatív leleteimmel kapcsolatban aztán, volt egy kis lelkiismeretfurdalásom, hogy így látatlanba rávágtam, hogy minden rendben, ezért gyorsan csekkoltam ma reggel.

HÁT NEM MINDEN NEGATÍV!!!!

Vérvételi eredmény:
negatív
negatív
negatív
pozitív
negatív
negatív
negatív

 ÚRISTEN "pozitív" , AIDS-es vagyok, ott egy POZITÍV benne!!!!
Aztán láttam, hogy  az csak az RH faktor. Tehát hogy a vércsoportom  á-erhá-POZITÍV, megnyugodtunk.
Egyrészt nem vagyok AIDS-es, másrészt szeptember óta tehát nem változott meg a vércsoportom.

Nézem az EKG-mat. AZ SEM KISMISKA!!!
Ideszúrom a kedvetekért, meg hogy lássátok hogy nem kamu, hanem TÉNYLEG:
 
keg.jpg

Szóval HAT sorban mértek.
Nézzétek a V2 sort, elkezdődik, felugrik a III sorba, aztán lemegy a V6 alá le a lapról, aztán vissza a helyére...
Szerintem itt mondta, hogy jó a felsőtestem, vagy ki tudja mi történt még abban a rendelőben, és hogy ezt hogyan fogom elmondani otthon.

Gyerekek, én azt hazudtam, minden rendben, és holnap odaállítok egy ilyen EKG-val.....
Hát kivágnak az eredményemmel együtt!!!!!


SZURKOLJATOK!!!!


Üdv
Laci Today

5 komment

Boncmesterséges

2013.03.07. 14:50 Laci Today Magazin

                        ÁLLÁSPÁLYÁZAT

Betölteni kívánt munkakör:
boncmester

Végzettség:
angol-orosz szakos nyelvtanár

Szakmai tapasztalat:
kezdőként állatokon végzett kísérletek: óvodában katicát lapítottunk kővel, később csigát is szedtünk szét kavicsok és botok segítségével. Giliszták manuális szétszakítása szelvényekre.
Többször is ellenőriztük "a darázs repül levágott fejjel is" állítást, a választ minden esetben IGAZ volt.

Iskolai tanulmányaim során az első, emberen végzett gyakorlatom:
hatodikban körzőtűvel kivágtam apró részleteiben két hét alatt egy szemölcsöt a jobb kisujjamból.
Minden matekórán, amikor kezembe került a körző, egy pici darabot kipiszkáltam belőle, hogy ne nagyon vérezzen és fájjon.

Úgy érzem, hogy nehezebb feladatokat is képes lennék ellátni, pláne halottakon, akiknek úgysem fáj.

Motiváció:
1999 óta emberekkel foglalkozom, most végre szeretnék beléjük látni.
Kést mártani beléjük, meg minden.

Nyelvismeret és egyéb képességek:
Kiválóan beszélek angolul, németül és oroszul, bár ezek nyilván nem jelentenek előnyt a végzendő munka során.
Valószínűleg az sem, hogy van jogosítványom, bár ha túl sok a munka, így hazavihetek belőle.
Számítógép felhasználói szintű ismerete.  A szakmába vágó programok közül az Online Surgery Simulator 4.1 a kedvencem, illetve a Doom3.
Nem-virtuális munkaeszközök közül a szikét és a pillangókést preferálom.
Amit ezekkel nem tudok megoldani, arra vásároltam egy nagy teljesítményű láncfűrészt, áramszünet esetére egy bárdot.

Úgy érzem, minden eshetőségre felkészülten vágnék bele a munkába, várom mielőbbi visszajelzésüket!

Üdv
LT

1 komment

Elefántcsont...

2013.02.19. 16:21 Laci Today Magazin

Rihaj!

Hát kérem az Estée Lauder alapozó! Kollegina asztalán találtam esküszöm!
"SOFT IVORY" színű!
 
elefant.jpg

SOFT IVORY az meg milyen szín? "lágy elefántcsont"?? Dehát olyan nincsen! Meg kell tartania azt a behemót dögnehéz elefántállatot neki!
Ha nem tartaná meg, milyen elefánt lenne az? Ilyen naaagy, lapos elefánt, lágy csontokkal! Azt úgy hívják: lepényhal! Csak annak meg nincs ormánya.

Naaagy elefánt, lágy csontokkal, szóval olyan nincs is!
Illetve kétféle módon fordulhat elő lágycsontú elefánt: természetesen és mesterségesen.

Természetesen úgy, hogy.. áá, de oszteoporózisos öreg elefánt? Hát összerogy! Aztán összehorpad az ormánya neki harmonikába!
Akkor legyen mesterségesen. Tudjátok, amikor van az a kólás kísérlet, hogy elefántcsontot teszünk egy pohár kólába két hétre és meglágyul, de ez se jó: nincs akkora pohár!


Na. De ki tudja, milyen színű a lágy elefántcsont?
A mesterséges, amit kólában csinálnak, az a kólától barna.
De a csontritkulásos-oszteoporózisos összerogyott elefántnak milyen színű a csontja?
Kifordították, megnézték? És a nők olyanszínűek akarnak lenni?

Kollegina aszongya hagyjam már békén, tízezerbe került...

.. TÍZEZER? És aszongya "szembe ne kerüljön"... meg:  "bőrirritációt okozhat"...
"Ha kiütése van, azonnal hagyja abba a kezelést"

Tízezerért bőrkiütést?

MAAAAARGIT?? Nórmális??


Üdv!
Laci Today

6 komment

Facebook

2013.02.13. 09:39 Laci Today Magazin

Rihaj!

Ha még egyszer valaki felszólít, vagy megkér, hogy
-fogadjak örökbe állatot
-hajléktalant
-afrikai kisgyermeket
-imádkozzak a Togoban igazságtalanul bebörtönzött emberekért december elsején
-vegyek részt egy új játékban
-lájkoljak, ha van olyan ismerősöm, aki ismer valakit
-koncentráljak a világvége ellen,

akkor én nemes egyszerűséggel fogok egy kötelet, bezsírozom, hogy jobban csússzon, és nagy sebességgel felakasztom magam, majd leugrom a Margit hídról, a kardomba dőlök, és élve felgyújtom magam, a testemre erősített bombával nagy tömegben felrobbanok, végül kamion elé vetem testem foszlányait.

Nna.

Szólj hozzá!

Címkék: facebook

Lemondott...

2013.02.11. 13:17 Laci Today Magazin

Rihaj!
Lemond a pápa!
Há' ilyet is lehet?  Az nem halálig szól?
Ezt a tisztséget csakúgy vissza lehet dobni, ha már nincs kedved koránkelni, 256nyelven
jóreggelt kívánni a népeknek?

Most azon képzelgek, hogy mi lett volna, ha mondjuk Jézus Krisztus így megy-mendegél
fölfelé a Golgota hegyére, hátán ugye a kereszt, az meg nehéz is, nyomja is a vállát,
szálkás is, egyszóval így odavágná a földhöz, és "franc az egészbe!" felkiáltással összekapná
isteni képességeit és felrepülne a Mennybe oszt jóvan, nem?
Mi meg itt lennénk megváltatlanul, mint a zsebben felejtett szakaszátszállójegy?

Egyébként respekt a pápának. Végre valaki nem ragaszkodik foggal-körömmel a pápai székhez
úgy, hogy már úgy kell feltaszigálni bele. Végre valaki elismeri, hogy ha nem bírja, nem erőlteti.


UGYANITT ÁLLÁSHIRDETÉS!!

A Római Kaotikus Egyház felvételt hirdet

Világméretű, nonprofitorientált cég munkavállalót keres!

jellege: sürgős

beosztás: pápa

munkavégzés helye:
-elsődleges: Vatikán
-másodlagos: tulajdonképpen bárhol máshol is a világban

elvárások:
-minimum 40 év, a szakma más területén szerzett tapasztalat
-szeress igazán JÓ csapatban dolgozni
-tudj órákon át mosolyogva integetni
-tudd ugyanazt a mondatot a világ 256 ismertebb nyelvén elmondani folyamatos egymásutánban
-no sex

nyelvismeret:
elvárás: olasz
további 256 nyerlv ismerete előny

Juttatások:
-versenyképes bérezés
-céges mobil
-céges pápamobil
-céges repülő
-céges köntös

Az egyetlen hely, ahol nem nyit rád öt percenként a főnököd!

Még ma jelentkezz, ha úgy érzed, megfelelsz az elvárásoknak!


Üdv!
Laci Today

 

7 komment

Címkék: pápa lemond

Kibédi Ervin

2013.02.11. 10:57 Laci Today Magazin

kibedi_1360576640.jpg_777x583

Rihaj!

Én nem tudom, létezik-e reinkarnáció, de ha igen, akkor én megtaláltam Kibédi Ervinét!
És ha jobban megnézed a képet, szemmel láthatóan éppen nagyon jól érzi magát....
Látom a szája szeglete végében a kéjes mosolyt!

Üdv!
Laci Today

Szólj hozzá!

Székelj!

2013.02.04. 15:14 Laci Today Magazin

Rihaj!

Ezeket a képeket a mostanában kitört híres-filmjelenetfotóra-székely-bajuszt-rajzoló-lázra reagálva csináltam hirtelen, jó nézegetést hozzá!

luke.jpg

titanic.jpgÜdv!
Laci Today

2 komment

Címkék: székelj

Attól függ...

2013.02.04. 14:05 Laci Today Magazin

Rihaj!

Nézzétek meg ezt a fotót:

szeg.jpg

Egy kedves Olvasóm B.Gabriella ezen a fotón felindulva az alábbi véleményt nyilvánította:

"Rettenetesen lokálpatrióta vagyok, imádom a városom, ahol élek. Büszkén mesélek róla, mutogatom, ha arra kerül a sor. Szeretem a szép,-jó fotókat, Szegedről is.
DE.
Nagyon unom azokat a képeket, és semmire sem tartom, amik úgy mutatják be az adott várost, az adott helyet,- tájat, ahogy egyébként a valóságban SOSEM látom, és más sem láthatja. Mert a lámpasor NEM csillog úgy, és nem látunk késleltetett exponálással sem. Nem igazi, kikent kifent hazugság. A jó fotó NEM ilyen. De sajnos tömegével kerül fel ide is, és lájkolják, hogy hű meg ha de széééép... De nem olyan!!!!"

És hát igaza van!
De azé  annyit hadd jegyezzek meg, hogy bár a hazugsággal én sem értök egyet, de ahogy ő is élt a fordulattal, én is: "DE", azaz van a művészet, ami adott esetben picit túlértékelhet (vagy éppen alul).
Hiszen ugyanazt a dolgot szubjektíve többféleképpen is be lehet mutatni, ott van például a gombás vaddisznópörkölt áfonyával:

"Kedves Édesanyám!
Igazán örültem, hogy a hétvégén hazalátogathattam, és végre hosszú idő után újra ehettem a kedvenc pörköltemből úgy, ahogyan a legjobban szeretem!
A pörkölt annyira finom volt, hogy aznap egész délután emlegettem, és még másnap is többször eszembe jutott.
Öleli:
legidősebb fia, László"

és ugyanez másképp:

"Öcsém, hétvégén megin' anyámná ettem, ő zsírral csináája a pörkőttet, najon ott volt, igaz, utána egész délután széjjelfostam az agyam, de még másnap is fosigáltam párat, de megérte!"

Tehát ugyanarról a pörköltről van szó, más-más megvilágításban...

Szóval én is csináltam sima egyszerű pusztáról színekkel túltelített fotót mert úgy tetszett, arany színű kalászokkal, gyémántkék éggel, de szerintem ez nem hazugság, csak másfajta látásmód, vagy mint mikor elzongorázod a Hejtulipántulipán c. nótát, csak másképp, ezt úgy mondják ráimprovizálsz, attól még nem hazudsz, csak másképp adod elő, mint ahogy van.

Üdv!
Laci Today

ps. a fenti hírekből egy szó sem igaz, anyám három éve halott.
Azt a finom pörköltet a feleségem csinálta tegnap.
És igen: NEM BÁNTAM MEG!

pps: Kedves Gabriella, a fenti látvány úgyegyébként szabad szemmel is látható!
Késő ősszel, tiszta időben, napnyugta után kevéssel, ha iszik az ember némi vodkát pár marék andaxinra.
Sőt! Még olyanabb is!

11 komment

Címkék: pörkölt látásmód

süti beállítások módosítása