Rihaj!
A mai napra egy Olvasónk, Dr.Körömlakk adta meg a témát. Írtam neki, hogy adhat mára egy témát, erre adott négyet!
Képzeld ha "néhány" témát adhatott volna!!! :)))) Tehát, ezeket adta meg:
1) mi a gázpedál
2) mi a gyermekáruház
3) mi a különbség a grafitceruza és a színes ceruza bele között?
4) mi a szopogatótabletta
Tehát ahogy elnézem, főleg fogalom meghatározásokat kér tőlem, pedig arra ott a wiki, minden másra meg ott a mastercard... de kívánsága szent, csapjunk hát bele!
Mert mi is a gázpedál?
A közhiedelemmel ellentétben, semmi köze a "gáz"-hoz, hiszen az elektromos autókban is gázpedálnak hívjuk, ahogy a petpalackot ásványvizesÜVEGnek, és a műanyag virágtartót műanyagCSERÉPnek.
A gázpedál arra hivatott, hogy két felé ossza a világot. És nem az adagolt üzemanyagra vonatkozik, hanem a lehetséges következményekre.
A világ egyik fele úgy van vele, hogy megy előtted egy autó, "NYOMJAD MÁÁÁR BAKKER!", tehát szerintük gáz, hogy vannak, akik nem nyomják. A világ másik fele szerint viszont "MIT KELL ÚGY NYOMNI?", tehát szerintük az a gáz, hogy egyesek mennek, mint az állat.
Tehát az egész a nyomásról szól. Érdekes megfigyelni, hogy a világ fent említett kettéosztott két fele nagyjából (nem teljesen), egybeesik a férfi-női felosztással. Nálunk is úgy van otthon, hogy ha asszony beül mellém az autóba, akkor a kocsi legalább 40 lóerővel gyengébben teljesít. Én őt Human Speed Control System-nek becézem, hiszen ha kint van egy ötvenes tábla, megyek hetvennel, akkor rosszallló hangon bejelez: "nem sietünk sehová!"
Valóban nem sietünk, de jól esik a haladás. Bezzeg amikor megpróbálok főzni. Vagy, ő főz, én meg aprítom a hagymát, és rám szól:
-Ne vacakolj már annyit, soha nem lesz kész!
-Mér? NEM SIETÜNK SEHOVÁ!
Ugye, merthát a főzés megvár, de nem, ő nem bírja ki, pörögni kell. De a kocsiban, ott nem lehet.
Hát ennyit a gázpedálról. Két táborra szakít, és megkeseríti az életünket.
Mi a gyermekáruház?
Nos kérem, vannak különféle áruházak, például ott a Westend. Utálom, hatalmas, áttekinthetetlen, és tele van boltokkal, és mindig eltéved benne az ember.
Mielőtt elhamarkodva kijelentenénk azonban, hogy hatalmas, nézzük meg, hol van a Thai Airways tehervufarozó részlegének frankfurti központja:
"25-ös kapu, 420-as épület, 2001-2003-as szoba"
(de télleg, itt csekkolható: http://www.thaiair.com/AIP_WOA/OfficeQueryResult )
Csezmeg. VAN OTT NÉGYSZÁZHÚSZ ÉPÜLET? És én még a Westendtől irtózom.
Nahát a Frankfurti Reptérhez képest tehát a Westend csupán egy kis gyermekáruház.
Mi a különbség a grafitcerka bele és a színescerka bele között?
-Al, nagyon rosszul vagyok, megy a hasam!
-Egyél széntablettát, Peg! És állj el a tévé elől!
-Jaaaaj, Aaaaal, én ebbe belehalok! Al, ha meghalunk, ugye a kert végében a tölgyfa alá temetnek, egymás mellé?
-EGY FRÁSZT, Peg! Emlékszel: "míg a halál el nem választ"! Utána szabad vagyok!
-Al, elfogyott a széntabletta!
-Mert nem tudsz mértéket tartani! Akkor szopogasd ki a feketeceruzából a grafitot! .. most meg... PEG! A színes ceruzákból minek szopogattad ki a belet?
-Al, azok sokkal finomabbak voltak!
-Peg, most mindegyik fogad más színű! Sőt, már-már azon a határon vagyok, hogy azt mondjan: jól áll! De: NEEEM!
Tehát kedves Dr Körömlakk, a látható különbség a színükben van, a többi megtapasztalásához meg kell kóstolni! (egyébként a színes tényleg finomabb)
Szopogatótabletta
Én nem tudom, mi az a szopogatótabletta, és maximum egy piroskarikás tizennyolcas tábla mögé bújva merném a füledbe súgni, viszont történt egyszer, hogy halálra rémítettem a legszeretettebb kislányomat. Ezerkilencszázvalahányban tör... KÉTEZERHÁROMBAN történt, hogy asszonypajtás még gyesen volt több barátnőjével együtt, és mivel asszonypajtásék így rengeteg szabadidővel rendelkeztek, mi férjeik viszont nem, ezért a barátnők együtt levonultak egyikük balatoni nyaralójába pár hétre, mi férjek meg hétvégente lementünk hozzájuk.
És egyik pénteken beültem az autóba, irány Balaton. Útközben megálltam nyalókáért, merthát, a nyalóka, az már majdnem pipa, viszont nem kapsz tőle szájrákot.
Ezután megérkeztem Balatonra. Kétéves kislányom kint volt a kertben, és amikor meglátott, beszaladt. Megyek be utána, szembejön asszonypajtás, és köszönés helyett:
-VELED MEG MI TÖRTÉNT?
És akkor derült ki, kérem szépen, hogy lehet kapni ilyen ételfestékes nyalókát, ami megfesti a nyelved, és sötétlila volt a szám is, meg a nyelvem is, rosszabbul néztem ki, mint egy két lábon járó chow-chow.
Üdvözlettel:
Laci Today
A mai napra egy Olvasónk, Dr.Körömlakk adta meg a témát. Írtam neki, hogy adhat mára egy témát, erre adott négyet!
Képzeld ha "néhány" témát adhatott volna!!! :)))) Tehát, ezeket adta meg:
1) mi a gázpedál
2) mi a gyermekáruház
3) mi a különbség a grafitceruza és a színes ceruza bele között?
4) mi a szopogatótabletta
Tehát ahogy elnézem, főleg fogalom meghatározásokat kér tőlem, pedig arra ott a wiki, minden másra meg ott a mastercard... de kívánsága szent, csapjunk hát bele!
Mert mi is a gázpedál?
A közhiedelemmel ellentétben, semmi köze a "gáz"-hoz, hiszen az elektromos autókban is gázpedálnak hívjuk, ahogy a petpalackot ásványvizesÜVEGnek, és a műanyag virágtartót műanyagCSERÉPnek.
A gázpedál arra hivatott, hogy két felé ossza a világot. És nem az adagolt üzemanyagra vonatkozik, hanem a lehetséges következményekre.
A világ egyik fele úgy van vele, hogy megy előtted egy autó, "NYOMJAD MÁÁÁR BAKKER!", tehát szerintük gáz, hogy vannak, akik nem nyomják. A világ másik fele szerint viszont "MIT KELL ÚGY NYOMNI?", tehát szerintük az a gáz, hogy egyesek mennek, mint az állat.
Tehát az egész a nyomásról szól. Érdekes megfigyelni, hogy a világ fent említett kettéosztott két fele nagyjából (nem teljesen), egybeesik a férfi-női felosztással. Nálunk is úgy van otthon, hogy ha asszony beül mellém az autóba, akkor a kocsi legalább 40 lóerővel gyengébben teljesít. Én őt Human Speed Control System-nek becézem, hiszen ha kint van egy ötvenes tábla, megyek hetvennel, akkor rosszallló hangon bejelez: "nem sietünk sehová!"
Valóban nem sietünk, de jól esik a haladás. Bezzeg amikor megpróbálok főzni. Vagy, ő főz, én meg aprítom a hagymát, és rám szól:
-Ne vacakolj már annyit, soha nem lesz kész!
-Mér? NEM SIETÜNK SEHOVÁ!
Ugye, merthát a főzés megvár, de nem, ő nem bírja ki, pörögni kell. De a kocsiban, ott nem lehet.
Hát ennyit a gázpedálról. Két táborra szakít, és megkeseríti az életünket.
Mi a gyermekáruház?
Nos kérem, vannak különféle áruházak, például ott a Westend. Utálom, hatalmas, áttekinthetetlen, és tele van boltokkal, és mindig eltéved benne az ember.
Mielőtt elhamarkodva kijelentenénk azonban, hogy hatalmas, nézzük meg, hol van a Thai Airways tehervufarozó részlegének frankfurti központja:
"25-ös kapu, 420-as épület, 2001-2003-as szoba"
(de télleg, itt csekkolható: http://www.thaiair.com/AIP_WOA/OfficeQueryResult )
Csezmeg. VAN OTT NÉGYSZÁZHÚSZ ÉPÜLET? És én még a Westendtől irtózom.
Nahát a Frankfurti Reptérhez képest tehát a Westend csupán egy kis gyermekáruház.
Mi a különbség a grafitcerka bele és a színescerka bele között?
-Al, nagyon rosszul vagyok, megy a hasam!
-Egyél széntablettát, Peg! És állj el a tévé elől!
-Jaaaaj, Aaaaal, én ebbe belehalok! Al, ha meghalunk, ugye a kert végében a tölgyfa alá temetnek, egymás mellé?
-EGY FRÁSZT, Peg! Emlékszel: "míg a halál el nem választ"! Utána szabad vagyok!
-Al, elfogyott a széntabletta!
-Mert nem tudsz mértéket tartani! Akkor szopogasd ki a feketeceruzából a grafitot! .. most meg... PEG! A színes ceruzákból minek szopogattad ki a belet?
-Al, azok sokkal finomabbak voltak!
-Peg, most mindegyik fogad más színű! Sőt, már-már azon a határon vagyok, hogy azt mondjan: jól áll! De: NEEEM!
Tehát kedves Dr Körömlakk, a látható különbség a színükben van, a többi megtapasztalásához meg kell kóstolni! (egyébként a színes tényleg finomabb)
Szopogatótabletta
Én nem tudom, mi az a szopogatótabletta, és maximum egy piroskarikás tizennyolcas tábla mögé bújva merném a füledbe súgni, viszont történt egyszer, hogy halálra rémítettem a legszeretettebb kislányomat. Ezerkilencszázvalahányban tör... KÉTEZERHÁROMBAN történt, hogy asszonypajtás még gyesen volt több barátnőjével együtt, és mivel asszonypajtásék így rengeteg szabadidővel rendelkeztek, mi férjeik viszont nem, ezért a barátnők együtt levonultak egyikük balatoni nyaralójába pár hétre, mi férjek meg hétvégente lementünk hozzájuk.
És egyik pénteken beültem az autóba, irány Balaton. Útközben megálltam nyalókáért, merthát, a nyalóka, az már majdnem pipa, viszont nem kapsz tőle szájrákot.
Ezután megérkeztem Balatonra. Kétéves kislányom kint volt a kertben, és amikor meglátott, beszaladt. Megyek be utána, szembejön asszonypajtás, és köszönés helyett:
-VELED MEG MI TÖRTÉNT?
És akkor derült ki, kérem szépen, hogy lehet kapni ilyen ételfestékes nyalókát, ami megfesti a nyelved, és sötétlila volt a szám is, meg a nyelvem is, rosszabbul néztem ki, mint egy két lábon járó chow-chow.
Üdvözlettel:
Laci Today
