HTML

Laci Today

Horoszkópom dupla ikrek. szakértők aszongyák, ez bármire mentség lehet. Háromszor estem motorral, de ebből egyszer úgy, hogy csak toltam. Mit is írjak magamról? Harmincvalahány éves vagyok, Eszter és Péter apukája, Pomázi Suttyó, Belvárosi Csávó, Agresszív ex-Vízihokis, Őrült Biciklista, Potyakajakos, Repülőgéptervező. Egz utazásiirodában dolgozom, és akit melegebb éghajlatra küldök, még meg is köszöni, és fizet is érte. Egy fontos infó rólam: BÁRMIT el tudok rontani anélkül, hogy bántanám. Távirányító, mobil.... most épp a cégesmobil egyes gombja nem jó. Nincs valakinek egy felesleges egyes gombja? Meg egy kilóméterspirál is kellene. Ha olvastad a blogomat, mindenkinek RIHAJ!-jal köszönj, erről ismerik meg egymást a Laci Today olvasók! És ha tetszett, amit olvastál, holnap is klikkelj, mert minden nap új bejegyzés!

Friss topikok

  • Kincskereső: Rihaj! Régen jártam erre, most hirtelen kíváncsi lettem Épp röhögök ezen a cikken, mikor a férjem ... (2016.01.19. 23:26) Széthagyom, és?
  • Laci Today Magazin: @Hidegen: de, átmentem? :D (2015.11.03. 11:00) ismétlés!
  • Laci Today Magazin: @Hidegen: köszi :) (2015.11.03. 10:57) Nehéz döntés
  • Laci Today Magazin: @-bobolysza-: .. mondjuk... meghajtanám... (2014.12.01. 08:38) adventi koszorú
  • Laci Today Magazin: @vén betyár: az semmi, állítólag Dugovics Titusz sem létezett... ha így folytatják, elfogy az össz... (2014.11.04. 19:43) akkor már inkább...

Linkblog

Színdarab a netes repjegyvásárlásról, avagy:

2015.01.27. 14:47 Laci Today Magazin

Huszonegyedik századi rövid színdráma

(tragédia)

Első felvonás:

-Dehát miért vegyem maguknál a jegyet, amikor a neten olcsóbb?
-Nézze, a neten kb minden olcsóbb. Mi itt vagyunk, minket elér, ha bármi gondja akad, mi tudunk segíteni, a neten egy kicsit magára van hagyva
-Mi történhetne? - kérdezi az egyszeri ember, és megveszi a jegyét a neten.


------------------------------függöny--------------------------------


Második felvonás

 

melyben Amerikában irtózatos hóvihar tör ki. Színházi kellékként használjunk mindent, aminek vihar hangja tud lenni és csattog-villog


------------------------------függöny--------------------------------


Harmadik felvonás


-Talán emlékszik, nemrég voltam magánál, végül a neten vettem jegyet New Yorkba... törölték a járatot!... tudna segíteni?
-Ha itt vette volna, most megnézhetném, milyen alternatívák vannak, de sajnos máshol kiállított jegyhez nem férünk hozzá, azt az irodát kellene kontaktálni, ahol vásárolt, vagy a légitársaságot!
-Ez a jegy vagy három légitársaságra is szól, az iroda meg valami amerikai honlap, meg angolul sem tudok....ez volt a legolcsóbb!


-----------háttérből az énekkar elhaló éneke, függöny------------

Szólj hozzá!

Címkék: netes repülőjegy vásárlás

ismétlés!

2014.11.27. 06:58 Laci Today Magazin

Rihaj!

Mivel mostanában ritkábban írok, ezért tehát jelzem, hogy Eszterlányom, akiről most róla lesz szó, jelenleg hatodikos, tizenkét éves, és néha szétszórt, néha a fellegekben jár, és egyáltalán, én meg rászólok, hogy hogy lesz így belőle bárki is, ésatöbbi, és akkor az én kedves feleségem aki az ő anyukája, rám szól, hogy "pontugyanolyan, mint te", és igen, végülis igen, én is ábrándoztam és álmodoztam eleget, nem is ez a lényeg, hanem hogy ez az Eszterlány szeret rajzolni, úgy mint én, persze jobban rajzol mint én, szóval én 12 évesen még nem tartottam ott, ahol ő tart, a lényeg, hogy egyszercsak jön ki a szobájából, és mondja, hogy olyan jóóót és szépet álmodott, hogy hát így fut egy ló. Le is rajzolta, itt fut a ló:

lo1.jpg

 

Tehát a ló így futogat magában, grafitcerkával,A/4 méretben, háttér nincs, ami van, az meg el van maszatolva. Hogy mindez mitől lett érdekes? Attól, hogy van egy ilyen rééégi doboz a szekrényem tetején, és akkor én odahúztam egy széket, felálltam rá, levettem a dobozt, elkezdtem túrni benne, és akkor az történt, hogy előkerült a mappa, amiben a saját rajzaimat tartom. Embert, állatot nemigen tudok rajzolni, főleg nonfiguratív marhaságokkal voltam elfoglalva néhány évig ifjabb koromban, tudod, az olyan, mint a zenében a Jazz, hogy semmi kézzelfoghatót nem zenélsz, mert utána elvárnák tőled: maradtam a nonfiguratívnál, ami viszont jól ment. A lényeg, hogy AZONBAN, rajzoltam életemben EGYETLEN EGY lovat, olyan húsz éve.  Milyen lovat? ... Hááááát..... a ló így futogat magában, grafitcerkával,A/4 méretben, háttér nincs, ami van, az meg el van maszatolva. Tessék:

lo2.jpg

Na. Pszichológusalkatok jöhetnek elemezni.
Üdv!
Laci Today

 

 

2 komment

Címkék: ló rajz grafit

Egy kráter háttértörténete (üres szavak)

2014.11.13. 22:21 Laci Today Magazin

Rihaj!
Előszöris, nézzétek meg az alábbi emléktáblát:

hedervari.jpg

 

Egyszóval adott egy elhunyt, adott egy kráter, utóbbit elnevezték az előbbiről. És ezt szeretném én most három aspektusból megvizsgálni, hiszen mit szól ehhez az elhunyt, mit szólnak ehhez az ittmaradottak, és mit szól a kráter maga?

Kezdjük az elhunyttal. Kutató ember volt, ők általában csendben kémlelik az eget, valószínű, hogy tehát visszahúzódó csöndes, szerény ember volt. Egyszercsak meghalt, és gondolták, el kéne nevezni róla egy krátert a Holdon: valószínűleg tehát, ha beleszólhatott volna, mondta volna, hogy "eejnye, fiúk, ezt igazán nem kellene!".
Vagy nem volt szerény. Ez esetben pont, hogy nem örült annak, hogy egy holdbéli krátert neveznek el róla. Hiszen, valljuk be, egy kráter a Holdon: nem túl frekventált környék. Közlekedési csomópont ott egyhamar nem lesz, az biztos. Sokkal jobban örült volna, ha mondjuk a Moszkva teret nevezik el róla. De hogy a Holdon egy krátert?

Aztán itt vagyunk mi, az utókor. Azon belül is két fő csoportra oszlunk: a közvetlen ismerősök-rokonok, és mi, akik azt sem tudtuk eddig,hogy ő a világon volt. Emléket akartak állítani neki, de mi, akik nem ismertük, nemigen van mire emlékezzünk. Ilyen témában a Laci Today Magazin most hiányt pótol, mert mostantól majd mennyire de tudni fogjátok, hogy igenis ki volt ő! Dehát ennyit rólunk tudatlanokról, hogy nemigen van mire emlékeznünk Péterrel kapcsolatban.
A közvetlen rokonok ennél sokkal jobban érintettek. Mit szól például az ükunoka majd ahhoz, hogy dédiről krátert neveztek el? Hát nem lesz túlságosan feldobva, mert egy ilyen dédit nehéz túlszárnyalni. Ugye, büszke rá, "az én dédimről krátert neveztek el a Holdon"  igen, és te mit tettél le az asztalra? Hát semmit se nagyon.
Vagy, tegyük fel, az ükunoka költő. Vagy nem költő, de néha verset ír. Először nézzük meg, mi lenne, ha nem neveztek volna el krátert a dédiről? Valami ilyesmit írna a költő:

                                                  Felnézek az égre,
                                                  A versemnek vége!

Na de, mit ír az a költő, akinek tehát a dédijéről krátert neveztek el a Holdon??

                                                  Felnézek a Holdra:
                                                  Szembenéz dédikráter gyomra!
                                                  És ha még mélyebben belenézek,
                                                  Oly aprónak érzem magam: nyomban elenyészek!
Sehogy se jó.

Végül vizsgáljuk meg, mit szólt a kráter? Ugye, adott egy kis kráter, elnevezik, eléri az iskolás kort, beiratják a szülei a kráteriskolába, ott aztán be kell mutatkozni:
-Téged kiről neveztek el?
-Hédervári Péterről!
-Az meg ki?
És itt megint kettő lehetőség van: egyik, hogy nem tudják, ki ő. A rosszabbik eset, ha tudják: hát egy ilyen bolygóközi kukkoló. Csúfolni fogják szegény kicsi krátert, másnap reggel jön iskolába, a többiek már ezzel várják: "itt jön a Kukkolós Hédervári!"

Arról nem beszélve, mi lehet egy ilyen kráteriskolában? Mi van a kis kráternebulók fejében? Hát KRÁTER! Nincs benne semmi, csak a nagy üresség!

Na, és ezt az űrbenlévő ürességet nevezték el Hédervári Péterről.

Üdv,
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: hédervári kráter

Haláli

2014.11.09. 18:09 Laci Today Magazin

Rihaj!

Nem tudom, ki hogy van vele, én utálom a tömeget. Épp ezért halottak napján NEM megyünk temetőbe, inkább előtte és utána.
Mamihoz tegnap este mentünk.
Már előre megvettük a mécsest, aznap pedig odafelémenet a virágosnál a virágot, és megérkeztünk a temető elé.

Marha jó volt, mert nem szeretem a tömeget, pláne, hogy a temető egy domboldalon van, és hosszában végigvezet rajta egy lépcső, amin Eszter és Peti imádnak versenyt futni:örültem, hogy üres a parkoló, valószínűleg bent sem lesznek sokan.

A kép persze csak illusztráció, de a kocsiból kiszállva hasonló kép fogadott:

zarva.jpg

 

Nos, kérem, AZÉRT nem volt senki, mert a temető zárva volt. Nézem is, hogy negyed hat van, tuti hogy zárva van a kapu?
Igen. Addigra már jött is ki a temetőőr a házikójából. Mondja, hogy a temető ötkor bezár.

Szóval nem az, hogy egy felkapott kiállításra előre be kell jelentkezni, mert nem jutsz be, hanem hogy mész ki a rokonsághoz a temetőbe, és a neten előre tájékozódni kell a nyitvatartásról?!?

Kérdem az urat, hogy úgy véletlenül nem tudna-e tök svarcban beengedni minket, pár perc alatt felgyújtjuk a temetőt, és már itt sem vagyunk esküszünk, meg a virágot is megvettük, szóval izé, de NEM, "már kijelentkeztem".
Úristen, HONNAN kell egy temetőőrnek kijelentkeznie? "Békásmegyeri urnatemető is OFFLINE" vagy mi?
Én meg hagyjak üzenetet?

Az is lehet, hogy bent egy haláli zártkörű rendezvény van, de belestem a kapun és semmi. Persze, az éjfélkor szokott kezdődni. De ahhoz MINEK zárnak be már ötkor?

Üdv!
Laci Today

Szólj hozzá!

akkor már inkább...

2014.11.03. 19:53 Laci Today Magazin

Rihaj!

Ahogy itt tanulgatjuk Eszterlányommal a törit, látom, hogy Dózsa György durván megszenvedett azért, hogy utcát nevezzenek el róla.
Na, éppen ezért, ha én azt akarnám, hogy utcát nevezzenek el rólam, sokkal inkább lennék inkább egy hengermalom, mint Dózsa György.

Üdv!
LT
dozsa.jpg

2 komment

Széthagyom, és?

2014.10.16. 12:52 Laci Today Magazin

Rihaj! 

Nem fogjátok elhinni, 1300 éves sílécet találtak Norvégiában a tudósok, de még 6000 éves leletek is bukkantak elő, pl nyílvesszők!

 

1300 éves sílécet fedeztek fel Norvégiában

ENNEK ÓRIÁSI JELENTŐSÉGE VAN!

Ugyanis, ebből is látszik, milyen rumlisak voltak ezek az 1300-6000 évvel ezelőtti emberek, hogy szanaszét hagyták a dolgaikat! Ráadásul ugye nyílvesszők, ezek valószínűleg férfiak tulajdonában voltak, tehát ez nem más, mint íme a bizonyíték, hogy NEM ÉN hagyom szanaszét a cuccaimat a lakásban, hanem erről én nem tehetek, ez egy tőlem teljesen független, genetikailag örökölt és ÉVEZREDEK ÓTA belénk, férfiakba ivódott tulajdonság.
Egy olyan genetikai örökség, mint ahogy utcán megfordulunk a csinos lányok után: nem én akarok, sőt nem is én fordulok meg, hanem meg vagyok fordulva önhibámon kívül!

Továbbiakban tehát kérjük a feleségeket, hogy ne balhézzanak a széthagyott zoknijaink miatt. Meg úgy jobban is szellőzik.

Ezen kívül MENNYIRE más, ugye, hogy a széthagyott nyílvesszőidet az asszony találja meg és balhézik, VAGY 6000 év múlva a régészek, és még hálásak is...

Összegzem: mi tehát egy távoli jövő miatt hagyjuk szét a cuccainkat egy régmúlt ősidőből örökölt tulajdonságunk miatt, és mint ilyen, az idő örök kontinuumának igen fontos része vagyunk, és kérjük, ne vegyék el tőlünk e nemes feladat teljesítését!

Üdv!
Laci Today

1 komment

Címkék: régész sílés rumli

A budapesti SPAR félmaraton margójára

2014.10.12. 20:29 Laci Today Magazin

Rihaj!
Elmondanám, és kerek perec kinyilatkoztatom, sőt írásba adom: maratont aszfaltútra tervezni akkora badarság, mint szabadtüdős merülőversenyt laza homokba!
Arról nem beszélve, hogy mivel SPAR, gondolom akciós lehetett, mert csak FÉLmaraton volt, érted.
Az meg, hogy megbénította néhány lelkes futó a komplett várost, hagyján, mert szerencsére vidéki paraszt vagyok, úgyhogy engem hidegen hagy.
Na, azé, csak asz' kérdem, hogy futóverseny aszfalton? Amikor mondjuk Gödöllő elérhető HÉV-vel, és akkor onnan mehettek volna a pusztába futni, bokakímélő üzemmódban, mert mégiscsak huszonegy kilométer, de persze ez túl egyszerű lett volna. Na ezé mondom, hogy futóversenyt aszfalton olyan, mint szabadtüdős merülőversenyt laza homokba, nem? De. Há nem? Hádde. Mé, nem? De.
Meginigazamvan.
Üdv,
Laci Today

2 komment

Nehéz döntés

2014.10.10. 16:36 Laci Today Magazin

Rihaj!

Azé valljuk be, nem könnyű ám szülőnek lenni!
A gyerek még nem kamasz, még csak kezd. Nehezítésként: lány! Mármint a nagyobbik, akiről most pont, hogy róla lesz szó.

Nálunk a reggelek úgy zajlanak, hogy Anya már nincs otthon mert korán jár dolgozni, én ébresztem a Bandát, reggeli, mosakodás, felöltözés, suli.

És akkor egyszercsak a Lány mondja nekem, hogy:
-Apa, hasmenésem van!

De ilyen nagy szemekkel. Egyrészt tök ártatlan, másrészt vár. Ugye mit lehet egy ingyen információval kezdeni, lehet például nyugtázni, hogy "egészségedre", vagy megoldást javasolni: "hát fossál", de hasmenésre jó ötletem nincsen.
Ha igazán hasmenése lenne, akkor a wc-ről kiabált volna ki, és akkor egyen széntablettát, de nem. Ott áll előttem, és vár. Mire vár?
Mondom is neki, hogy ez ügyben nemigen tudok segíteni, de ő csak áll és néz.

És AKKOR rájövök! Telepátia. Belém sugallta, hogy mit szeretne!

Merthát: NŐ, tehát nem mondja ki, hanem ki kell találni. Még csak 12 éves.... javárjál... igen, 12 éves, és akkor úgy viselkedik, mint egy felnőtt nő, találjam ki, hogy mit szeretne:
-Nem, szó sincs róla, hogy hasmenéssel itthon maradj, ha már ilyennel is itthon maradunk, milyen marhaság. Van a suliban wécé vagy nincsen, hát persze hogy van. Vigyél sok zsebkendőt.
De ő áll, elszomorodik, tipikusan azt a nézését veszi elő, ti Lányos Apák nagyon jól tudjátok miről beszélek, szóval ez már zsarolás, terrorizmus!! 
Én meg világ életemben erős és határozott ember voltam.
Mármint, amíg nem született lányom. Szóval végiggondoltam a lehetőségeket: Első, hogy milyen órái lesznek ma? Mert ha ének-technika-rajz-rajz-testnevelés, akkor legyünk őszinték, mért ne maradhatna otthon, eleve minek jár be?
Hát van a maiban matek, angol és nyelvtan is, így már nem olyan egyszerű. Végül kidolgozom a tervet:
itthon maradhat, de ma semmiképp nem tudok itthon maradni vele, Anya meg már eleve elment dolgozni, tehát kivettem a fazékból neki egy ebédnyi töltött káposztát, lebontottam róla a káposztát mert azt nem szereti, és neki csak meg kell mikrózni és enni, a többit meg már tudja egyedül, ergo itthon lehet maradni egyedül. VAGY bejöhet velem a munkahelyemre, szerencsére jó munkahelyem van, elvan az egyik hátsó szobában egész nap, behozza a laptopot, ÉS az angolt, matekot, nyelvtant, azokból egy-egy leckét továbbmegy, ha kell segítség szól, wécére itt is tud rohangálni. 
-Igen, de akkor hogy megyek ki onnan délután RG edzésre?
-Hát most hasmenésed van, vagy nincs?!
Ugye, merthát legyünk következetesek, szóval mindent ne akarjon...
Igen, de "helytelen kihagyni az iskolát."
Ezt Ő MONDJA, nem én mondom, szóval ismét NŐ, hogy tessék megkapta, erre nem kell, itthon akart maradni, nem engedtem, akkor elszomorodott, erre megengedtem, akkor meg iskolába akar menni, egyszóval SZÜLŐTÁRSAK! HOGY VAN EZ?


A lényeg, hogy végül rá maradt a döntés: 
-mehet suliba
-maradhat itthon egyedül, de 1-1 leckével továbbmegy
-jön velem munkahelyre, szintén 1-1 leckével tovább kell menni.


Nemtom, más szülő hogyan oldotta volna meg, és mi a helyes, de végül a sulit választotta.

Ti hogyan ódottátok vóna meg?

Üdv!
Laci Today

fejemhezkapós utóirat: BASSZUUUUS!!!!! A töltöttkáposztáról lehámozott káposztát meg kidobtam, viszont a szemetest nem vittem ki, asszony ér haza hamarabb, hát ami szagra hazamegy.... imádkozzatok értem!!!!

4 komment

Címkék: hasmenés fosás iskola

"De szép, igazi?!"

2014.10.08. 09:17 Laci Today Magazin

Rihaj!

Hosszú kihagyás után egyre többször érzem azt, hogy volna mit írnom, csak nincs rá időm. Így kísérleti jelleggel és Mindnyájatok Legnagyobb Örömére :)), újra írni kezdek!

Például, hallom, hogy a férfiak végre laborban növesztett, szebb, nagyobb, és egyáltalánabb péniszekkel büszkélkedhetnek, ha akarnak.

Namost, ez azért felvet néhány kérdést. Előszöris összezavarjuk a nőket, akik a lábméretünk, orrméretünk, vagy éppen a kéztőtől a középsőujjunk végéig mérhető méretünk, esetleg az általunk használt autó alapján kívánják kikövetkeztetni, hogy mekkoránk van, holott tehát annál jóval nagyobb.
Szerintem legalábbis kizárhatjuk, hogy bárki kisebbet kérne.  

Aztán kérdés, hogy ez nyilván nem ingyenes, támogatná-e a TB? Hány százalékban, és mit kell felmutatni érte? Mi alapján kerülne mennyibe? Méret vagy súly? És ha méret, akkor ilyen, vagy olyan állapotában kell mérni? Esetleg mindkét állapotból kihoznak egy átlagot, melynek lehetne AFM az SI kódja (Átlagos Farok Méret).

Volna-e garancia a működésére, hány év? Ha hetvenévesen nem áll fel, az rendszerhiba, vagy csak helyi műszaki probléma, melyet tehát garanciálisan elhárítanak cserével vagy egy szoftveres frissítéssel?

Aztán ott az a rengeteg parlagon heverő férfi. Akinek egyszerűen nincs divatban az arca, vagy szimplán nem kell senkinek: aki nem használja, a sajátját eladhatja-e a peniszbizomanyi.hu weboldalon, esetleg feldobhatja-e internetes licitoldalakra?

És legközelebb nem a férfi kérdi elismerő hangon hogy "de szép, igazi?", hanem a nő...

Orvosi műhibának számít-e fehéremberre négerizét varrni, vagy fordítva? Létezik-e valamiféle kompatibilitás, például akkorát varrnak rám, hogy feláll és előredőlök, mint a rosszul kiegyensúlyozott daru?

Üdv!
Laci Today


Szólj hozzá!

Címkék: igazi? laborban növesztett pénisz

VB 2014 Spanyolország-Hollandia 1-5

2014.06.13. 23:10 Laci Today Magazin

Rihaj!
Aki ismer, tudja mekkora focirajongó vagyok: nem nézem a focit, mertnincsenek benne jó csajok.

Viszont, azt mondják, kiváló futballkommentátor lennék, úgyhogy most odakapcsoltam, teszek egy próbát.

Előszöris élő meccset látunk, hatvanvalahányadik percnél tart, 1-2 úgyhogy nemsok mindenről maradtunk le,  ESP-NED, tehát a spanyolok játszanak a hollandok ellen, de ez egyértelmű is: a pályán vannak fehér ruhások ők nyilván a hollandok, van egy csomó feketeruhás azok lesznek a bírók, és akkor van pirosfelső-feketenadrágban, egyértelműen latin szerkóban a spanyol. De minek ennyi bíró, és mit nyúl a labdába?
Aha megvan, a fehérek a spanyolok, a bírók a hollandok, a spanyol meg a bíró, így má értem is.

Tessék, alig kapcsoltam ide, MÁRIS SZÜNET, a hatvankettedik percben, mekkora baromság!
Ja, a cseréket mutatták. Mondják is, hogy sok cserére lehet számítani, hát én a spanyolok ruháját lecserélném, egyébként néhány közeliből kiderül, hogy nem feketében vannak, hanem ÉS GÓL!!!!!! Hát szerintem a kapust is megfejelte, a sötétkékszerkós csávó odarakta, bent van, tessék most összebalhéznak. MOst várunk hogy mi lesz, közben sárgalap, hallod, ÁLL A MECCS, és sárgalapot kap. Asszem az egyik holland kapta, vagy a spanyol, hát nemlehet egyszerre kommentálni is meg focit nézni, aminek semmi értelme, mert ... EHH! Na. Gól megint, csak most a másik csapatnak.
De várjál, 1-2nél ültem ide, láttam két gólt, most 1-3, az sehogy sem stimmel, VÁRJÁL, izé, olyan előfizetésem van, hogy vissza tudom tekerni a VB-t, mindjárt pontosítok. GÓL! bakker.Hát ezek aztán nem magyarok, Persil gólt lőtt, közeli kép a cserékről, hát nem boldogok,akkor ezek a spanyol cserék lesznek. Na, hol a távirányító, megkeressük az előző gólt.
Aha, megvan a távirányító, asszony rajta alszik, persze, nem Columbo megy a tv-ben, egyből ráalszik.
Nem találom az előző gólt, namindegy, MOST HOGY 1-2 MEGINT?????
Ja, franc, vissza van tekerve, na menjünk vissza a jelenbe.
Lelkes szurkolókat látunk, szabadrúgáshoz készülődnek.
Mármint asszem. Gyülekeznek. Ja jól írtam, mert most be is mondják hogy a spanyolok szabadrúgáshoz készülődnek. A BÍRÓ ÖSSZEGRAFFITIZTE A PÁLYÁT!!!!! Fehér csík a füvön, komolyan mondom, és mellé. Hát ezt ilyen lehangoló hangon kell mondani, "ésmellé", egy szóban, most kilassítva. Amikor utoljára VB-t néztem, ilyenkor rRrRrR villogott a jobb felső sarokban, az még feketefehér volt. Játékosok sétálgatnak a pályán, szerintem vége a meccsn... nem, 1-4 az állás, holott nem történt semmi, szerintem összevissza írják ki az állást. Fehér ruhás elhasal,olyat csúszik, hogy Peti megirigyelné, valaki sárgalapot kap. Ja, lassításból kiderül, a hasoncsúszóst vagy felrúgták, vagy úgy csinált, mintha felrúgták volna. Csere. 9-es játékost a 17-esre. Mindkettőjüket Hublotnak hívják. Persil pacsizik, ja ő volt a kilences, akkor ki a Hublot?
Bedobás, viszi a labdát, kint van.
Összességében a futball mint olyan, innen nem tűnik megerőltető sportnak.
Bedobás. Megint versenyt futnak, gyorsabb, megtartja, üres a kapu, GÓÓÓL,a hollandok meg vannak táltosodva. Mosmá megnézem mennyi az állás, ha nem 1-5, akkor szerintem csalnak.
Ismétlés, úristen átlőtte a fél pályát, passz, hát ez felülnézetből is gól.
1-5. Na, azért.
JA, de mert a kapus az a földön fetrengett, hát elengedte bárki is szünetre? Nem. Megérdemelte a gólt? Mint a huzat.
Folytatás. Bedobás. Kint van, komolyan mondom, ebben mi a játék?
Bedobás, hollandok viszik a labdát. Hát nem sietnek sehová. Mondjuk meg is értem őket. Most egy spanyol mellett elgurult a labda, meg sem próbálta elkapni, kezdem nem érteni, bár eddig sem értettem, de most már úgy igazán nem értem.
Szöglet. Mellécsúsztatja, kapus kirúgás.

86. perc, wc-n voltam bocs, történt valami? 1-5, akkor sztem semmi érdekes. Valami nagymellű narancssárgaruhás szurkolót mutatnak, és pillanatnyilag TÉNYLEG ez a meccs legérdekesebb momentuma.

Tömeg kiabál őrjöng, nem érteni mit kiabálnak. Hát INNEN nem jól hallani.
Ha jól látom, még tizenegy perc van hátra.Spanyol edzőkről közeli kép, hát "mint komor bikáé", olyan a nézésük. Abszolút igazuk is van.

Hollandok még mindig teljes erőből pörögnek, sztem hoztak valami hazait, azt szívogatták meccs előtt.

Spanyol mint az állat viszi a labdát, utolsó erejéből berúgná, a labda nem gurul el a kapuig. Várjál a sötétkékek a hollandok, akkor ez egy megfáradt holland volt. Nekem a hollandokhoz a fehér illik jobban, megtévesztő az öltözködésük.

Közeli kép a bíróról, hát meg van izzadva kérem, erősen el van fáradva is.

Bocsánat, előbb nem 11 perc volt hátra, hanem 1 perc, rosszul számoltam. Most másfél perc hosszabbításnál vagyunk. MINEK HOSSZABBÍTANAK, mit lehet ezen az eredményen változtatni, mi az értelme a hosszabbításnak?
Ez olyan, mint amikor a haldoklót lélegeztetőre rakod. Hát tovább haldoklik, de a végeredmény szempontjából semmi értelme. Jó, hogy mondjuk még meg tudja várni, úton van hozzá az unokája, el tudjanak köszönni... dehát most kijönnek a spanyolok Brazíliába elbúcsúzni és addig életben tartják a meccset? Az még vagy nyolc óra!!!!!!

közben pluszhárom percnél járunk, ezek meg vannak marhulva. Mindenkinek elege van, látszik a fejükön. Valamelyik csapat edzője végigbuksizza a kispadon ülő cserejátékosokat... ÉS VÉGE!! Pontosabban írás közben úgy hallottam hogy ujjong a nép, tehát azt hittem vége, de még megy az időszámlá... nem, tényleg vége van.

Menet közben kiderült csak nem volt alkalmam ideírni: Hublot az nem játékos, az a cseregép márkája.

Hát kérem, ötegyre nyertek a hollandok, tiszta izé, gratulálunk! Mindenkinek nyugodalmas jóéjszakát, a Viasat6-on mindjárt kezdődik a Horror mesterei, esetleg nézzétek meg, ha még nem vagytok álmosak!
Üdv,
LT

Szólj hozzá!

Címkék: vb spanyolország hollandia 2014 1-5

Kettő gondolat a mértéktelen túlsúlyról

2014.06.10. 10:07 Laci Today Magazin

Rihaj!

Van az elhízásnak az a mértéke, ami már nem is mérhető, azaz mértéktelen, ma erről értekeznék két pont erejéig. Mindkettő behatás a Lehányfalusi strandon ért (ahol idén tegnap kétszer voltunk: először és utoljára).

dagi.jpg

Első Gondolat a Mértéktelen Túlsúlyról
Az úszómester annyira kövér, hogy az hogyan tud fuldoklót menteni?
Aztán rájöttem: ha lát egy fuldoklót, ugrik egy bombát - kimegy az összes víz a medencéből, és megmenekült a fuldokló

Második Gondolat a Mértéktelen Túlsúlyról:
Van a kövérségnek az a mértéke, hogy áll, előtte kettes sorokban sorakozik a hasa, és a felesége kenegeti naptejjel.
Nade Maaargit, nórmális? A hátát nem éri el senki, oké. A saját hasát kövéren is eléri az ember, minek disznólkodik rajta a felesége a gyerekeim szeme láttára?
De nem is ez a rettenetes, hanem hogy NEM KELL BEKENNI NAPTEJJEL! Hát a Napnak már az is kihívás, hogy egy ekkora felületet egyáltalán lebarnítson, nemhogy leégessen!!!
Arról meg nem is beszélve Margit, hogy a kövérségnek ekkora mértékét én meg sem engedélyezném! Hát törekszünk az alternatív és megújuló energiákra, erre micsinál, elvonja a napkollektorok elől a napenergiát!!!!!
Monnyon le!

Arról nem is beszélve Margit, hogy életképtelen: nyáron belehorpad az aszfaltba, nem ér át a kamion előtt, és szétplaccsan.

Üdv,
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: túlsúly

LaárAndrás kérdezte...

2014.05.30. 10:58 Laci Today Magazin

Rihaj!
A Laár András már megint kérdez:

"

Kedves Barátaim!

Vajon mi ez a tárgy, amit a kezemben tartok a Pécsi Tudományegyetem parkolójában, a füvön megtalálván, vajon? Mert látszatra nem tudni mi, de itt van rajta ez a sajtreszelő, ami nagyon gyanússá teszi a dolgot. Értetlen arccal gyanakodva nézem, és továbbítom a bennem élő hatalmas kérdőjelet Felétek, mi a bumburnyákos, bömbervényes csendervény ez a nyípic?

Laár András"

 

 

Én meg üzenem neki a választ!

Eemondom, Maargit, hogy ez semmi! Vagy valami. De ha valami, akkor nem lehet semmi, márpedig ha nem semmi, akkó valami! Igenám, de mi? Mert valljuk be Margit, én most megmondom neked, hogy részecskegyorsításra teljességgel és kimondhatatlanul alkalmatlan, tehát teljes bizonyossággal állítható, hogy ez nem részecskegyorsító. Mert ha részecskegyorsító lenne, hát Maaargit, nóóórmális?? Hát lereszeli a részecskét! Maaargit, a részecskét nem kell lereszelni, az máá eleve kicsi! Azért is becézik annyira. Vagy azért, mert szeretik. De a részecske nem jó!!! Nem becézik! Tehát azért a kicsinyítőképző, mert az bizony kicsi. És amilyen kicsi, valójában nincs is szüksége kicsinyítőképzőre, de hogy nézne ki, hogy "részecs" ??!?!!?!? Ugye, hogy nem jól? 

Na, Margit, tehát elmondanám, hogy mi ez: nem részecskegyorsító!

Szólj hozzá!

Címkék: laár besenyő margit miez

VÉGRE!

2014.01.27. 22:07 Laci Today Magazin

Rihaj!

Írtam a Szarakodásról a BRFK Közlekesérendészeti Főosztály Szabályhozó Alosztály Osztályvezető Őrnagyának, elfogadta, márciusban életbe léptetik!

A Közúti Szarakodás egy új szabálysértési kategória, mely helyszínen 50.000-100.000, feljelentés esetén 150.000-250.000, illetve visszapofázás esetén 300.000-500.000 Ft összeg közötti bírsággal súlytható.

Közúti Szarakodásnak minősül:

-az autóvezető számára megadták az elsőbbséget, azonban járművét továbbra is álló helyzetben tartja
  (villogtak, hogy mehetsz bmeg, de nem mész)

-az autóvezető irreálisan hosszú reakcióidőt tart
  (a kifejezetten határozott dudálás ellenére megvárod, hogy zöldre váltson a lámpa, amikor már halványodó
    rózsaszínnél kilőhetnél, köcsög)

-az autóvezető a forgalom dinamikáját nem megfelelően méri fel, ezáltal súlyos torlódásokat okoz
  (negyvenes táblánál harminchétésféllel mész, mérhetetlenül le leszel gyilkolva)

-az autóvezető indokolatlan megállása, a gyalogos úttestre csábítása
  (megállsz a zebránál, mert mindjárt oda fog érni Mancinéni a járókeretével ötszáz méterről, és
   megvárod)     (esetleg ki is szállsz, át is kíséred, de akkor már meg leszel verve nagyon)

-az autóvezető a gyorsítósávban indokolatlanul alacsony sebességet használ
  (a spurisávban toljad neki, köcsög)

-az autóvezető megáll, és kiteszi utasát, amikor te pont, hogy sietnél
  (asszony ki akar szállni: lassítasz, kilököd! Nem smárolsz fél órát elakadásjelzővel, köcsög)

-az autóvezető kanyarodás előtt indokolatlanul korán kezd lelassítani indokolatlanul alacsony sebességre
  (húzzámá ee, köcsög)

-az autóvezető körforgalomban lelassít
  (driftejjé vaze)

-az autóvezető fekvőrendőrre alacsonyabb sebsséggel hajt fel
  (így az életben nem fogsz tudni elugratni róla, vazz)

-az autóvezető lejtőn motorfékkel, lassítva halad
  (elpocsékolod a Föld gravitációs erejét, köcsög)

-az autóvezetők csoportosulva, lassan araszolnak
  (megin dugó van hétfőregge, vazz)


Igazam vagy, vagy igazam van? Mámeginigazam van.

Üdv,
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: végre közúti szarakodás

Űri urak vagyunk!

2014.01.20. 21:57 Laci Today Magazin

Rihaj!

Rengetegen foglalkoznak ma már magyarságkutatással. Egyesek szerint kínából származunk, mások szerint magától az Úr Jézus Krisztustól (miközben Istenben nem hisznek), némi feledésbe merült dolgok szerint a finnugorok lennének a rokonaink, egyszóval: UTÁNAJÁRTAM ÉS MEGVAN!!!!

Múltunkat kár itt a Földön keresni. Köztudott, hogy mi magyarok NEM a Földről származunk. Pl az embernek húsz ujja van. Namost: a magyaroknak viszont csak kétszer tíz.

Mi földönkívüliek vagyunk, és azért érkeztünk a Földre, hogy megmentsük az embereket. Ott van például a Szentgyörgyi a cévitaminnal.
Naugye.

Aztán, ezt az emberi testet mi földönkívüliek csak használatba vesszük, nem a miénk. Albéreljük. De van társbérlet is, mivel drága dolog emberi testbe bújni. Van, akiben 2-3 földönkívüli is lakozik, erre is van bizonyítékom. Egyik, hogy két magyar olyan módon is össze tud balhézni, hogy három szemszöget képviselnek. Ez rámutat, hogy a két emberi testben legalább hárman vagyunk jelen.
A másik bizonyíték a zebránál álló idős úr, aki látszólag magával vitatkozik. Meginigazamvan.
Nem vagyunk sem finnugor, sem ázsiai, sem kínai leszármazottak, teljesen máshonnan jöttünk.

És a Földet nem csak megmentjük, hanem mi magyarok az egész Föld Népét magyarrá fogjuk tenni.
Ennek meg is vannak az első jelei:  nézd meg az amerikai zászlót: egynegyed részben, kék alapon fehér csillagokkal utal arra, hogy honan jövünk. És hogy amerikát le fogjuk igázni, arra a zászló maradék háromnegyede a bizonyíték: már most is árpádsávos.

Aki nem hiszi, nem igaz magyar!

Üdv,
Laci Today

3 komment

Címkék: magyarság magyarságkutatás

Miért jó a péknek?

2014.01.20. 09:52 Laci Today Magazin

Rihaj!

Mert miért is jó a péknek??
(egy repülőjegyértékesítő monológja egy felvonásban)

 Alaptézis: eladod a kiflit, oszt jóvan.


Továbbiak:
-nem érint, ha vulkánkitörés van a Földgolyó másik felén

-ha Bangkokban tüntetnek, azt csak a Hírekből tudod, ha nézel Híradót egyáltalán

-ha megvették a kiflit, azon utólag már nem akarnak módosítani

-aki a kifli kétharmadát bírta csak megenni, a maradék egyharmadot nem hozza vissza, hogy esetleg ezért mennyit adnál neki, hiszen a maradékot szerinte másnak még simán el tudod adni akciósan

-a péknek még SOHA nem mondta senki, hogy ugyanez a kifli neten olcsóbb

-nem kell minden szarról háromoldalas számlát írnod, elég egy blokk

-az eladott kiflit utána nem kell online becheckolnod, ülőhelyet foglalnod hozzá

-eladott kiflihez nem kell kerekesszéket foglalni

-kiflihez még soha senki nem kért sztornóbiztosítást

-ha egy kiflit véletlenül elrontasz, nincs semmi gond, kidobod és adsz egy másikat

Üdv
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: kifli pék

praktikus..

2014.01.14. 22:16 Laci Today Magazin

Rihaj!

Igen, a hidrogénszőkéről, meg a szénrefeketítettről akartam beszélni. Hát ketten voltak, na. Arra az esetre, ha nem tudnék választani. Volt néhány közös tulajdonságuk, most nem elsősorban az ősi mesterségükre célzok, hanem hogy pl ugyanannál a plasztikaisebésznél szépültek.

Konkrétan a szájuk vetett fel néhány kérdést. Hát, a mellük is, de inkább a szájuk. Olyan veszettül át lett alakítva, hogy olyat még nem láttál, latinul Szájusz Gigantikusz Szindróma...
A műemberekhez hozzá vagy szokva, de ha blogot írsz belőle, hát gondolhatjátok.

lips.jpg




Előszöris, tegye már fel legalább egy olyan hímember a kezét, akinek a műszáj bejön.
Na. De mondom, nem is ez a lényeg, hanem annak mértéktelensége. Több kérdés is felmerült bennem.
Az első az volt, hogy "mennyi?", de aztán inkább belenéztem a zsebembe, mert én vagy hozok magammal ebédet, vagy pénzt ebédre. Miután ma hoztam ebédet, nagy eséllyel kár megkérdeznem, hogy mennyi, és némi számolgatás után konstatáltam is, hogy a kérdést csak és kizárólag ebben a formában lenne jogos feltennem:
-Ti ketten velem abban a félreeső sikátorban mit tudnátok kihozni 1.425 Ft-ból?

Mivel azonban nagy eséllyel semmit, így ezt a kérdést nem tettem fel.

A másik, ami kérdésként felmerült bennem, hogy ilyet hogyan csináltat az ember?
"Doktor úr, legyen szíves dont-talk-just-kiss frizurát vágni" ?
vagy:
"Doktor úr, egy funkcionális átalakítást kérnék" ???

Arról nem beszélve, ez az anyag kérem az ajkában benne fog maradni. Lesz hetven éves, lóg mindene, és akkor mind a felső, mind az alsó ajka így lefittyed majd? Néz szomorúan még akkor is, amikor elvileg nevet?
Levest kikapja a tányérból kanál nélkül?
A folyóhoz jár inni, mint a gnu?
Látott már valaki hetvenéves szájfeltöltött lefittyedtajkú nénit?
Én kórházban tetkósat már segítettem visszarakni az ágyára, amikor leesett onnan, hát az se volt kismiska..

És akkor a melleket megemlíteném két szó erejéig, kizárólag a fenekeik érdekében.

Adott mondjuk ezeknek a nőknek a párjuk/főnökük/mittomén. Aki finanszírozta a beruházást.
Megműttette a szájukat. Megműttette a mellüket ...
  ....és akkor hátulról olyan lapos mindkettő, hogy sírásközeli állapotba kerülsz egyetlen pillantástól, a feneküket miért hagyta úgy? Vagy újabban ez a divat? Mintha kajaklapáttal hátulról rácsaptak volna és úgy maradt?
Van egyáltalán bárki is rajtam kívül, aki észreveszi a fenék negatív diszkriminációját? Lehet valahol síkra szállni a jogaiért???

Mindenesetre, ez így, ebben a formában félmunka. Mint amikor még abban a koromban, amikor grafikus akartam lenni, megálmodtam egy képet, elkezdtem, és amikor már láttam, hogyan fog kinézni, meguntam és félbehagytam, mert innét kezdve már nem érdekes?
De egy nőt félbehagyni?
A másik feltevésem, hogy nekik csak a szájukat és a mellüket használják, ennyi, nem több, de erre többen is rám szóltak, hogy EJYNEMÁR, holott igazam van, nem?

A vicc, hogy ők ketten nyilván végtelenül meg vannak elégedve magukkal, miközben, hát, láttam én már szép nőt.
De az nem a mai napon történt.

Üdv!
LT
utóiratként: aki meg a műnőre bukik, vegyen felfújhatót! Olcsóbb és amikor nem használod, kis helyen elfér.


4 komment

Címkék: szájfeltöltés

Virtual Christmas Bmeg

2013.12.26. 20:55 Laci Today Magazin

Rihaj!

Küldött nekünk egy körlevelet a közös képviselőnk. Nem az, hanem a másik.
Elmondom mi van benne:
SUBJECT: "Karácsony"
tartalom: semmi
Melléklet: "kepeslap.jpg"
Szóval, se megszólítás, se hogy nyisd meg a mellékletet, semmi.

Most erre mit lehet reagálni???
Hát küldtem én is neki egy emailt:
SUBJECT: "Közös költség 2014-re"
Tartalom: semmi
Melléklet: egy fotó, "PENZ.JPG"

Oszt, csináljon a melléklettel, amit akar.

Üdv!
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: christmas virtual bmeg

Karácsony van..

2013.12.23. 18:42 Laci Today Magazin

Rihaj!

MÉG NINCS karácsony, de hogy hónap nem fogok netezni, az is hótziher, úgyhogy én ma kívánnék mindent Nektek.
Az van, hogy ilyenkor nem annyira vicceset szoktam írni, mint inkább egy kicsit olyan karácsonyi-hangulatút, persze próbálva ragaszkodni ahhoz, hogy velem általában minden megtörténik, az is, ami mással nem.

Úgyhogy most tessék hátradőlni, és mesélek Nektek egy Mikulás-történetet, mert én manó voltam a Mikulásnál.
Nem csak úgy, hanem az Igazi Mikulásnál, de tényleg, tudom, hogy nem hiszitek, úgyhogy itt egy Mikulással-pózolós fotó, konkrétan az ő háza előtt:

IMG_3058.JPG 

Egyszóval, én voltam Lacimanó, mert a Mikulás nemigen tud magyarul, és kellett egy tolmács. KÉT tolmács, úgyhogy Nikimanóval együtt voltunk a Mikulás manói, ez itt bent van a Mikulás házában neki, Nikimanó és Lacimanó:

IMG_3070.JPG

Na. Mosmá eehiszitek, nem?
Az egész úgy kezdődött, hogy szerveztünk egy utat a Mikuláshoz, és 150 ember úgy is gondolta, hogy jó ötlet, kibéreltünk egy B737-est, sakkó eementünk Rovaniemibe, ami ott van az Észak Sarkkörön, mondták hogy mínusz huszonöt fok lesz készüljünk. Végül plusz egy fok volt, de legalább nem fáztunk.

Amikor megérkeztünk, a csapat elment Mikulásfalvára, mi pedig a szálláshelyeikre kis ajándékcsomagokat készítettünk be. Ez egy elég jó érzés, félig már te vagy a Mikulás maga, mások tudta nélkül otthonaikba osonsz be és ajándékokat hordasz szét.
Apropó, NORMÁLIS?, merthogy ki a Mikulás: a Mikulás az, aki minden évben ELJÖN Rovaniemiből ide, és ITT ajándékokat hoz a gyerekeknek: A LaciToday meg ugye kicsoda, aki ITT él, és ODAMEGY Rovaniemibe, és ott ajándékokat hord ki, ismétlem:NORMÁLIS?
Na. Egyébként egy Master kulccsal törsz be minden egyes kis finn faházikóba, a helyett, hogy a kéményen át...
 ... KÉMÉNY!!! HÁT PERSZE!! Nehogymá ne a kéményen keresztül intézzem!!!! Fel is mentem, fogadjunk, naugye:

IMG_3024.JPG


Sakkó ott fenn körűnésztem, hogy hol a kémény, erre tessék mi van:

IMG_3032.JPG

HÁKKOMMOLYAMMONDOM!!! EZ NEKIK KÉMÉNY??? Itt a Mikulás városában!?!?!?!??!?!!?????!?!!!??
Margit, nórmális??? Ezé másztam fel a tetőre, mi, jeges létrán, az életemet kozckáztatva? Meg a hó ugye. Lopok Nektek egy szétnézést a háztetőről, hogy lássatok havat, mee itthon az nemigen lesz idén karácsonykor sem:

IMG_3036.JPG


Na. És akkor széthordtuk az ajándékokat végülis a Master kulcs segítségével, merthát ugye a kémény olyan amilyen. De nem is ez a lényeg, hanem a másnap. Hogy tudjad megbecsülni amid van, mert másnak lehet, hogy ennyi sem jut. Nem arra gondolok, hogy mi van a fa alatt, vagy nincs, hanem mondjuk, ki áll a fa mellett.

Másnap ugyanis elmentünk Mikuláshoz, ahová kicsi embereink turnusokban érkeztek.
Én bent voltam Mikulással a házában, Nikimanó pedig kint összevárta az egyes csapatokat, kint énekeltek egy jót, utána kopogtattak. Akkor a Mikulás felkelt karosszékéből, és ajtót nyitott. Bejött a társaság, Mikulás köszöntötte őket, Nikimanó fordított, illetve én is, amikor a gyerekeknek kérdésük volt a Mikuláshoz, de a Mikulás elbeszéléseit Nikimanó fordította, mert ő sokkal jobban csinálta. A gyerekek egyenként a Mikulás ölébe ültek, aminek nagyon örültek, és néhány anyuka is a Mikulás ölébe ült, aminek meg a Mikulás nagyon örült, aztán a gyerekek ajándékot kaptak, lehetett fényképészkedni, közös éneklés, és én kikísértem a csapatot. Amikor elvonultak, cseréltünk: Nikimanó kiment a ház elé várni, én bejöttem, raktam a tűzre, megitattam a Mikulást, ...
Hátigen, az úgy van, hogy néha, amikor üresjárat van, szól, hogy adjam csak oda a piros vászonzsákocskáját, a kisebbiket. És abból előkerül egy kólásüveg, abba belekerül egy szívószál, és akkor szívószállal.
Merthát ugye a szakáll.
Aztán gyorsan elrakom a dolgait vissza a piros vászonzsákba, kintről már hallatszik, amint Nikimanó énekelteti a csapatot, bejönnek, megszokottan lezajlik minden, én kikísértem a csapatot, majd ...
 ... hát ahogy jövök be, egy anyuka a kislányával még akkor szalad a csoport után, Nikimanó meg ül, és dőlnek a szeméből a könnyek. Kérdem is együtérző hangon, hogy "mivan?", de Nikimanó nemigen tud megszólalni.
Gyors helyzetfelismerés után úgy döntök, hogy én megyek ki a ház elé, meg még húzom is az időt, Nikimanó Te pedig addig töröld fel a lefolyt jelenetet, szárítkozz meg, meg minden.

Kimentem a ház elé, összevártam a csoportot, még vártunk egy kicsit, aztán énekeltünk egy párat, hát tudtunk vagy KÉT mikuláséneket, gondoltam bedobom még, hogy "Kék a szeme - arca csupa derű", de végül a türelmetlen gyermeksereg bezörgetett a Mikuláshoz.
Ő meg jött is ki, mi beözönlöttünk, és én aggódva figyeltem Nikimanót: hallod, nem történt semmi! Hát NŐ!!! Hát pár perc alatt úgy összekapa magát, mintha mi sem történt volna!!
Azután ez a csapat is végzett, és kimentek Nikimanóval együtt, és én eddig nem tudtam megkérdezni hogy mi történt, úgyhogy most, hogy kettesben maradtam a Mikulással, tőle kérdeztem meg.

Mikulás aztán sóhajtott egy nagyot: "Hát kérem, néha nagyon nehéz dolog Mikulásnak lenni!"
(jó, mondjuk van benne 450 év gyakorlata..)
"Tudja, rengeteg érzelmet kap itt az ember... " még egy nagy sóhaj, néhány könnycsepp, én meg nézek érdeklődve.
"Az történt, hogy amikor maga kiment a csapattal, egy anyuka visszafordult, visszaszaladt hozzám az ötéves körüli kislányával.. ideterelte elém a kislányát, majd angolul, hogy a kislány ne értse, megkért valamire.
Azt kérte tőlem, hogy adjak át egy üzenetet a kislánynak az apukájától, aki bizony már angyal, és odaátról őt nagyon szereti"
Ekkor a Mikulásnak már TÉNYLEG pirosak vóttak a szemei, úgyhogy hátba is böktem a botjával, amit mindig nekem adott ide, hogy őrizzem amikor ő nem használja, hogy kapja össze magát, mert kopogott a következő csapat.
És akkor NAGYLEVEGŐ, és a következő csapattal nulláról kezdesz, hiszen a gyerekek nemigen értenék, hogy a Mikulás miért fogadja őket kisírt szemekkel.

Egy következő csapatban egy down-kóros, 21 éves kisfiú is volt.
Az előző mondatban egyetlen elírás sincsen.
A fiú odaállt közvetlenül a Mikulás elé, egyetlen szót sem szólt, csak mutatta az érmeit.
Országos bajnok. Hogy miben, nem árulhatom el, mert nem akarom a személyazonosságát felfedni, de ragyogott a szeme. Három arany, és egy ezüstérem. Utána elővett egy ákombákomokkal teleírt papírt.
Ez a papír attól érdekes, hogy Peti fiam, elsős, még csak BETŰKET tanul, szavakat nem: bármit leír, nincsenek szóközök, "faltól falig" ír, ömlesztve.
Ez a 21 éves down-kóros kisfiú tehát előhúzott egy kissé meggyűrődött papírt, és idemutatta nekem (bocsánat: odamutatta Lacimanónak, hogy fordítsa le a Mikulásnak). Ez volt ráírva, ugyanilyn faltól-falig ákombákomokkal:
"ÉNEGYBARÁTNŐTSZERETNÉKJEGGYŰRŰVEL"
...nehéz feladat, mit válazsoljon erre a Mikulás maga? Hiszen bármit el tud intézni!
De ha megígéri és nem jön össze, egy álom törik össze. Ha meg bismeri, hogy ilyet nem tud intézni, akkor pedig egy álom törik össze.... Azonnal ki kellett találni valamit, méghozzá egy hihető és használható és jó választ:
"Hááát, nagyon közel már a karácsony, nagyon kevés időt hagytál, hogy teljesítsem, de megpróbálom! De megígérni nem tudom!"

Na. Hát a Mikulás bazinagy diplomata is egyben.

Harmadik nagyon rövid kis történetként egy kisiskolás fiút említenék meg, aki, amikor a csoportja távozott a házikóból, szintén visszaszaladt: és megköszönte Mikulásnak, hogy ő is segített kigyógyulni az agydaganatból...

Így aztán, mi egészséges emberek, próbáljuk egy kicsit jobban megbecsülni magunkat és egymást, és a magyaros panaszkodást félretenni, és inkább örülni annak, ami/aki van.

Hazafelé a repülőn egyébként már elég fáradt voltam, hiszen kedden 21 órát voltam fenn, és szerdán is közeledtünk a 17. órához... A gyerekeknek folyamatosan a rendelkezésére álltunk mi két manók, és ők éltek is a lehetőséggel, rengeteget kérdeztek..
Tehát amikor én hazafelé a repülőn a súlyos pilláimmal küzdöttem, odajött hozzám egy harmadikos kislány, és könyörtelenül nekem szegezte a kérdést:
-Lacimanó! Az miért van, hogy a fiúknak van, a lányoknak meg nincsen?

HÁTKÉREM!!! Most itt félálomban én vagyok-e a megfelelő ember, aki felvilágosítson egy harmadikos kislányt, illetve milyen eszközökkel tegyem azt, használjak-e szemléltető eszközöket, vagy elég, ha lerajzolom, vagy elég lesz csak körülírni? A szülei nem tartják-e majd korainak, hogy Varsó fölött 9000m magasban 860km/h-val felvilágosítom, befizetnek egy egymilliós útra, és a gyerek örök elszörnyedéssel ér haza? Úgyhogy,  MOSTAZEGYSZER:
-Hát most ezt az egyet inkább kérdezd meg anyukádtól!
És látszott, hogy a kislány nagyon nem érti a válaszomat, nézett rám, méregetett, aztán a homlokához csapva nevetni kezdett:
-ÁHÁ!! Értem ám Lacimanó! De én nem arra gondoltam, ami középen van, hanem hogy neked miért van szakállad, a lányoknak meg miért nincs?

Egyszóval, meglátogattuk a Mikulást, és ebben rengeteg mindenféle élmény vótt, vicces is és mélyreható is, és jó vótt, na, próbáltam olyat megosztani Veletek azt, ami nemsokmindenkivel történik meg.
Hát.
Lacimanó lettem.

Üdv!
Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: karácsony mikulás lacimanó

Húzás!

2013.12.22. 20:22 Laci Today Magazin

Rihaj!

Tudom, ezer éve nem írtam, épp valami mentségen töröm a fejem...

    ...mondjuk, semmi nem jut eszembe. De majd most megígérem, hogy összekapom magam! Próbálok valami aktuálissal újranyitni, úgyhogy elárulok Nektek egy titkot így karácsony előtt!

Munkahelyen ki szoktuk húzni egymást karácsonykor. Kézbe vettem az ügyet: megírtam a cetliket a nevekkel, majd mindenkinek odakínáltam a markomból, hogy húzzanak egyet.
Aztán Kata vállára tettem a kezemet, és azt mondtam neki, hogy kitalálom, kit húzott.
Nade, ENGEM!!!??!
Kata persze rávágta, hogy abszolúte semmi közöm hozzá, hogy kit húzott.
Pedig én TUDTAM, hogy engem.
Kriszta látta ezt a jelenetet, így aztán nagyon csodálkozott, hiszen ő legbelül tudta, hogy Ő húzott engem, nem pedig Kata.
Mondtam, hogy ez így nem lesz jó, húzzunk újra inkább. Akkor már Gyula és Éva sem értette, mi bajom van. Úgyhogy kijelentettem:  én saját magamat húztam ki.
Ezt már Kata sem értette, mert ő húzott engem.
Kriszta pláne nem értette, sőt Katát sem értette, hiszen engem Kriszta húzott.
Gyula meg szerintem már készítette a tenyerét egy irdatlan maflásra, mert mit hülyülnek ezek, amikor pont, hogy ő húzott engem.
Most már nem volt mit tenni, meg kellett mutassuk, hogy ki kit húzott, és a cetliken az alábbi nevek álltak, de esküszöm véletlen volt:

lci.JPG

 Üdv!
Laci Today

6 komment

Köpönyegforgatás helyett...

2013.09.15. 21:22 Laci Today Magazin

Rihaj!

Képzeljétek mit találtam egy reklámújságban: KIFORDÍTHATÓ NŐI HARISNYA!
Nem hazudok, tényleg az! Itt a bizonyíték:

IMG_2689.JPG

 

Szuper! Egyik fele lábszagos, kifordítod és nyertél +2 napot! Egy baj van vele: FÉRFIben miért nincs ilyesmi?

Mire jó még a kifordíthatóság? Gondolkozzunk.. próbálom egy nő helyébe képzelni magam, hiszen férfiként nehéz értékelni egy kifordítható női harisnyát.
Megvan! Nő vagy. Felhúzod. Miniszoknyával. Mindenki a lábadat nézi.
Bemész, kirabolod a bankot. Utána bemész a retyóra. Mindenki megjegyzi a sötétkékharisnyás nőt. Mert a lábát bámuljuk, így kódolt minket a természet. A retyóról már egy barnaharisnyás nő jön ki, akinek semmi köze a bűncselekényhez.
Ennyi.

Egyéb felhasználási javaslatok jöhetnek kommentbe!

Üdv
LT

Szólj hozzá!

EGY SZUPER LEHETŐSÉG!!!

2013.09.13. 13:01 Laci Today Magazin

Rihaj!

Pályát változtattam, felhagytam a repjegyértékesítéssel. Rengeteg öröm volt benne, de megváltani vele a világot - elég nehéz. Úgy érzem, hogy tennem kell valamit az Emberiségért, és legyünk őszinték - a repjegyeladás ehhez kevés.
ÉppeN ezért úgy döntöttem, hogy TENGERIMENTÉST VÁLLALOK!!! 
                                     

                                                           AZ ORSZÁG EGÉSZ TERÜLETÉN!!!!!!

Elmondom mi van. Fokozódó éghajlati viszonyok között élünk. Ha MOST felnézel az égre, láthatod hogy éppen süt a nap, vagy felhős az ég, esetleg esik az eső vagy a hó, vagy éjszaka van: ÁLLANDÓ VÁLTAKOZÁS VAN!
A föld éghajlata bármikor gyökeresen megváltozhat, egyszercsak elárasztja Magyarországot a tenger, ÉS AKKOR milyen szerencséd lesz, hogy velem szerződésben állsz, mert jövök és kimentelek!

Elismerem, hogy egy ilyen mentés nem két fillér. Éppen ezért egy nagyon barátságos konstrukciót dolgoztam ki.
Kötünk egy átalányszerződést.  fizetsz nekem mostantól havi 10.000 Ft-ot legalább húsz éven keresztül, és ezen átalánydíj ellenében én bármikor kimentelek, ha elárasztja az országot a tenger.

Írjon akit érdekel!
A fenti ár csak a két hétig tartó elővásárlási akció keretében él, azon túl havi 12.000 Ft lesz a díj!


Üdv,

Laci Today

Szólj hozzá!

Címkék: tengerimentő

Mindenkinek jár még egy esély...

2013.09.10. 21:46 Laci Today Magazin

Rihaj!

Há van egy ilyen félelmetes nő, hogy bekéredzkedik ál-indokkal suliba, és aztán onnan gyermekeket akar elrabolni. Hót komolyan, nem vicc! Itt Budapesten.
Állítólag igaz. Idéznék egy pár sort a cikkből:

"Elkapott egy kisdiákot, és azt mondta neki, hogy különórára kell mennie. Később a biztonsági szolgálat kísérte ki a nőt az épületből. Az eset után értesítették a rendőrséget"

MAARGIT ! Nóóóóórmális??
Tegyük fel bemegyek egy boltba.....
                                                           .... vagyis nem én, hanem a Settenkedő.
Tegyük fel, odamegy egy rúd szalámihoz, hogyazonnal jöjjön vele különórára! A szalámi persze gyanútlanul vele megy egy darabon, ám a biztonsági kapunál veszettül sikoltozni kezd. Jönnek a biztonságiak, Settenkedőt félrehívják, elveszik a szüzességét, fogva tartják amíg kiér a rendőrség, és utána a sajtó is pellengérezi.

Szóval érted, itt most EMBERT akartak elrabolni, és a biztonságiak ahelyet hogy félrehívják, elveszik a szüzességét és ráhívják a rendőrt,  KITESSÉKELTÉK az ajtón és AZTÁN hívtak rendőrt?
Ezé kérdem, alássan, hogy: Maaaargit! Nóóórmális?

Na. Néni meg mehet másik iskolába, hátha onnan el tud vinni valakit.

Üdv!
Laci Today

 

 

Szólj hozzá!

Peti Jelentkezik - a villamos...

2013.09.09. 20:03 Laci Today Magazin

Sziasztok!

Peti vagyok, apa hatéves fia, játékarc és mókásmuki, és néha én írom apa blogját!

Képzeljétek, mi megkaptuk a tankönyveket, nem úgy, mint Eszterék, akiknek pedig a történelemkönyvét pont hogy a saját tanárbácsijuk írta és mégsem kaptak belőle, de majd kapnak!
Megkaptuk a könyveket, és itthon nézgelődjük a házifeladatokat, és akkor, szóbeli feladat 7. pont:

IMG_2686.JPG

 

Nem volt könnyű feladat. Én telerajzoltam X-szel, biztos ami biztos, mert nem tudtuk.
Előszöris: milyen hangja van a villamosnak?
Meg, ha mindenkinek ugyanez az Olvasókönyve az egész országban, akkor például ahol Nénje meg Bátyja lakik, Tiszalúcon, a gyerekek nemigen láttak még villamost. Én már láttam, meg egyszer ültem is rajta Papával, jó volt! Volt olyan hangja, hogy zzzzZZZzzzzÍÍÍÍÍ, amikor gyorsított, meg ugyanez fordítva, amikor nem. És a berregés ajtózárás előtt.  De ezek közül melyik van meg a fentiekben? Ugye van ott egy páva az könnyű, mert a villamosnak biztos nincs olyan hangja, hogy PÁÁÁÁ, vagy hogy ÁÁVVAAA.
Viszont olyan hangja sincs, hogy LAPOSTÉVÉÉÉÉÉ, pláne nem VIRÁÁÁÁG vagy teve!
Aztán pont, hogy apa találta meg a megoldást, pedig az ritka. Ugye a szó közepén kell keresni a villamos hangját, és akkor apa a szó közepére koncertált, Eszter éppen berregett, anya mondogatta lassan a szavakat, én elmentem repülőzni, apa meg egyszercsak felcsillanó szemmel:
                            
                                                 VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV!!!!!!!!!

páVVVVVa, téVVVVVVé, hát a virág az így járt,  mert a szó közepén kell lenni a villamosnak, és teVVVVVVVVe!!! 

Úgyhogy végül apa  mégsem írt egy hosszú levelet az osztályfőnöknénimnek, hogy a család együttes erővel sem tudta megoldani az elsős olvasás házifeladatot. Ezzel együtt irtó mókásan néztünk ki, ahogy ott együtt megpróbáluk utánozni a villamos hangját. Apa egyébként tök jól tudja utánozni a kávéfőző hangját, de azt tényleg, a kotyogósét.

Egyszóval tetszenek a tankönyvek. Órán meg, az egyik könyvben ki kellett színezni a lányokat. Voltak fiú és lány arcok és fel kellett ismerni, amelyik lány, és ki kellett szépen színezni. Én az egészet, de még a hajukat meg a szemüket is, kizíneztem narancssárgára. Hát mert a narancssárga ceruzám volt legfölül a tolltartóban. Elsőnek is lettem kész!
Anya meg szólt, hogy mi van a többi színnel, hogy barna haj, zöld szem, piros száj, de én mondtam, hogy "hát kiszíneztem, nem?", és, végülis, kiszíneztem.
Technikán meg hajtogattunk repülőt, azt is ki kellett színezni, az meg így lett fekete.  

A legjobbak azok a könyvek, az a kettő, amit év végén vissza kell adni. Mert azokba legalább nem kell írni meg színezni. Én inkább szaladgálnék helyette, meg HOLNAP VÉGRE KEZDŐDIK A JUDO, már nagyon várom!!

Szeretem az iskolát, csak az a baj, hogy a szünet csak tíz perc, de MILYEN tíz perc, szerintem azt gyorsabban mérik! Kimegyük csúszdázni, csúszunk kettőt és már menni is kell be.
A napközi legalább hosszabb. Múltkor szedtünk egy csomó mogyorót is közben, az összes zsebemet teletömtem, itthon meg megtörtük, tök fini!

Sziasztok,
Peti

Szólj hozzá!

Címkék: peti iskola tankönyv jelentkezik

Órarend - másképp

2013.09.03. 15:19 Laci Today Magazin

Rihaj!

Megkaptuk az órarendet!
Nem Eszteréknél aki ötödikes, hanem Petiéknél aki elsős és elvileg még nem tudnak írni.

Ez persze megnehezíti a dolgokat, hiszen lediktálni nemigen lehet mert most mondom nem tudnak írni ne figyelsz!

De pl kézenfekvő tehát, ha a tanárnéni körbeküldi a szülőknek emailben, és akkor mindenki kinyomtatja otthon magának.
Nálunk is ez történt, de kódolva.
Úgy értem, hogy VISZONT MI, az elsősök szülei, mi TUDUNK írni-olvasni, mégis a következő órarendet kaptuk:

orarend.jpg 

Én világéletemben szerettem a fejtörőket, tehát örömmel fogadtam. Az első négy órát simán vágtam, de a hétfő hatodik órába iktatott ágyrács megakasztott, mint ahogy nehézséget jelentett még a szerdadélután-csütörtökdélután fiólány alul, illetve nekem a tulipán, meg a földgömb ütötte egymást.

Hát mert ha tegyük fel, a tulipán környezet, akkor a földgömböt ölelgető Smiley mi? Alsóban még nem válik külön a biológia-földrajz, tehát nekem a tulipán is, meg a földgömb is a környezetet jelentené, de miért kódolnánk kétféleképpen ugyanazon tantárgyat?

A végén aztán addigaddig, hogy rájöttem, hogy ez az iskola az életre nevel! A fenti jeleket figyelembe véve a következő tantárgyakat véltem felfedezni:
Póker, Könyvkötészet, Virágkötészet, Ágyrácskészítés, Úszás, Szabás-varrás, Aerobicedző-képzés, Néptánc, Festőmázoló tanfolyam, Társkeresés hatékonyan, Ének, ilyesmik...

 Az éneknek elmondom mi az értelme. Ha az előbbi igen hasznos mesterségek kitanulásának egyikében sem jeleskedsz, még mindig lehetsz megasztár!

Igazság szerint szeretem a fejtörőket, de hamar hátralapozok a megfejtéshez, úgyhogy végül felhívtam a tanárnénit, és kiderült, hogy az ágyrács az a szorobán, a tulipán a környezet, de akkor mi a földgömböt ölelgető boldog arc: hát az meg az erkölcstan, de mondjuk ezt én is kitaláltam volna :D

 A társkeresős, az meg a korrepetálás/szakkör.

 

Üdv!
Laci Today

5 komment

Címkék: órarend

Peti jelentkezik - Iskolás lettem!

2013.09.02. 21:48 Laci Today Magazin

Sziasztok!

Peti vagyok, apa hatéves fia, játékarc és mókásmuki, és néha én írom apa blogját!

Vége van az ovinak meg a nyárnak, így lettem iskolás. Tanulni kellett egy verset is, aminek két sora apának nem tetszett és átírta, én meg elmondtam az évnyitón, és senki nem vette észre, de mert amúgy sem nagyon figyeltek.

Az egész úgy kezdődött, hogy én már egy hete kérdezgetem, hogy NAAAA hányat kell még aludni, mert nagyon várom az iskolát, meg szeretnék olyan okos lenni,mint Eszter, aki a nagytesóm, meg lesz judo edzés is, amit nagyon szeretnék. Apa már tanított néhány dolgot, például a gurulóesést:

 IMG_1354_2.JPG

Szóval nagyon vártam már az iskolát, a verset is megtanultam, csak a második versszak első sora után akadtam meg mindig, de anya segít, és akkor végre eljött a MA REGGEL!
Tegnap este korán kellett lefeküdni, mert ma úgyis olyan korán kelünk, hogy engem majd alig lehet kirobbantani az ágyból, úgyhogy ma okoztam egy kis meglepetést öt óra valahánykor, hogy akkor én indulnék. A körórának még nem tudom minden számát, az ötös óra után voltunk egy kicsivel, és még nem tartottunk a "negyed"-nél. 

Indulás előtt még bemelegítettem az iskolára, már ünneplőben:

 IMG_2628.JPG

(a háttérben a hullahoppkarika a szekrény mellé betolva kifejezetten NEM az enyém!!!!)

Aztán tehát indultunk is, mert én már menni akartam, így másodiknak be is értünk, mert volt egy lány, aki még nálam is jobban izgult:

 IMG_2632.JPG

Apa innen továbbvitte Esztert az ő iskolájába, és utána visszajött, pont akkor jött szemből a folyosón, amikor én mentem a férfiseregem élén a folyosón, és köszönt, én meg alig ismertem meg!
De simán! Mert nekem akkor nagyon fontos beosztásom és küldetésem volt, és nem állhatok meg minden apukának köszöngetni, még akkor sem, ha a saját tulajdon apukámról van is szó!
Igen. Vittem a fiúkat pisilni!
Egyedül én tudtam, hogy hol a wc, és Juditnéni mondta, hogy mindenki menjen el pisilni az ünnepség előtt, és én vezessem el a fiúkat a fiú wc-hez. Kettes sorba fejlődtünk, csak én voltam egyedül legelöl, a Felvezetés, mögöttem a csapat, na és pont akkor jött apa szemből, úgyhogy nem értem rá köszönni neki.

Amikor végre mindenki pisilt, meg páran a kezünket is megmostuk, utána már nyugodtan kezdődhetett az ünnepség.
Volt Himnusz, meg furulyáslányok, aztán mondtuk a verseket, közben kis furulya, megiiint veeeeers, és egy idő után egy picit unatkozni kezdtem.
Amikor unatkozom, de nincs mivel játszani, és elmászkálni sem lehet, vagy rajzolni anya noteszébe, olyankor az marad, hogy furcsa arcokat vágok. Mi ki voltunk állítva mindenki elé, velünk szemben körülbelül 160 iskolástárs, és a hozzájuk tartozó 300 szülő, én meg egyszercsak pont ilyen képet vágtam, nem vagyunk fogyatékososztály, csak mondom, unatkoztam kicsit:

Névtelen_1.jpg

Az a sebhely a szemem alatt nem akárhonnan van: tegnap kint bicajoztam a parkban, és fújt a szél és egy csomóan sárkányt eregettek, és beleakadtam az egyik sárkány láthatatlan madzagjába. A sárkányeregető kislány anyukája azt mondta, hogy semmiség, szinte nem is látszik a helye. Apa csak annyit kérdezett tőle, hogy ha mi sárkányoznánk össze az ő kislánya szeme alját, akkor is így gondolná-e?

Az ünnepség után a szüleink hazamehettek, nekünk meg végre kezdődött az Iskola! Tetszett is, meg jó is volt.

Este apa kérdezte, hogy ki mellett ülök, csak elfelejtettem a nevét.

Sziasztok!
Peti

4 komment

Címkék: peti jelentkezik évnyitó